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言葉のあやから嫁に大きな誤解をされて激怒され、聞く耳も持ってもらえないまま期限付…
言葉のあやから嫁に大きな誤解をされて激怒され、聞く耳も持ってもらえないまま期限付きで離婚の話を突きつけられました。
簡単に言えば嫁を見下していると感じたようですが、そんなつもりは全くないです。
私は普段は暴言などは全く言っていないつもりですが、かなりの過去に口喧嘩で売り言葉に買い言葉で強めの言葉を言ったことがあり、そういうことを嫁はほとんど覚えているようです。
嫁もかなりのことを言ったはずですし、私は謝った話なのでお互い水に流したつもりだったので何を言ったり言われたかすら私は記憶にないのですが、嫁はそのことをずっと根に持っていたようで、今回の誤解に繋がったようです。
ちなみにその喧嘩のときは、嫁は車で家をしばらく飛び出してびっくりしました。
元々やたらと人の言葉を悪い意味で解釈するところはあり、何度もそういう意味じゃない、と軽い言い合いになったことはあります。
今回も誤解だと否定してもいや違うと水掛けになり、やっぱり合わないからこうなるとか、どうせみんな私が悪いんでしょ、という感じで取りつく島もありません。
それまでは細かいことはあっても仲良くやってきたので青天のへきれきというか、嫁のことは心から好きなので絶対にこんなことで離婚したくないです。
家庭の雰囲気は最悪で毎日が針のむしろです。
本当に辛くてずっと食欲もなく、このままでは精神を病んでしまいそうです。
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男側にしてみたら、なんのことだかさっぱり分からないけど女はしっかりと覚えて熟成させてるんだよね。
これは主の嫁さんだけじゃない。
どこの家庭にも起きる問題だよ。
きっとね、そのことだけじゃない。
何度もあったんだよ。
不適切な発言で辞任した官僚と同じだよ。
そこは今後の課題でもあるよね。
嫁さんが聞く耳持たないなら手紙書いてみたら？
お手軽なラインやメールでなくて手紙ね。
自分の失言を誠心誠意、心を込めて謝れば少しは嫁さんに届くかもしれないよ。
回数重ねてるなら、誤解とか、そんなつもり無かったは通用しないかな。
本当に誤解なら、何度も同じような引っかかり方しないはずだから。
自覚ないだけで実際はやっちゃってるケースだと思うよ。
自覚ない人は水に流したつもりでも、我慢してる方は違うからね。
本当に理解したいなら、誤解だのと言い訳せずに、真摯に謝罪したほうがいいよ。
じゃないと話し合いのきっかけもつかめないと思う。
被害妄想なのか（奥さんに非がある場合）モラハラ気質なのか（主さんに非がある場合）不明瞭ですね。
ヒートアップして暴言じみた言い合いをお互いにしたのなら、主さん側の言葉だけを記憶して蒸し返すのは卑怯だと思いました。ただ喧嘩でなくて日頃から上から目線で話す癖が主さんにあるのなら、我慢の限界だったとも考えられます。
まず普段の自分の言い方を振り返ってみてはどうですか？してあげた、やってやった、同じ分だけ見返りを求める…とかやらかしてるのかもしれませんね。謝るにしても何にしても、話がしたいと伝えればいいかと。納得してないのに適当に謝罪を述べるのも如何なのかと思いますし。
>> 12
ありがとうございます。
手紙は文面を何度も考えてしまい悩んでいます。
というのは嫁の怒りのポイントが私の記憶では少しぼけている状態で、問いただしも弁解もせずに謝罪を文章にするとあまりに内容のない短文になってしまい、手紙の意味があまりないような気がしてしまいます。
嫁への想いなども書いてもみましたが、今回の件と焦点がずれているというか、相手をいたわるというより自分のことばかりになってしまうのでやっぱりわかってないんだ、となりそうで怖いです。
あいまいなことは相手とのやりとりがないと手紙にするのがこんなに難しいとは思いませんでした。
言葉を飾りたくないので、今日中に、どうしてものときはストレートな短文の手紙で気持ちを伝えるしかないとは思っています。
そんな（心の捻れた）嫁を好きなのは、貴君の「勘違い」か一時の「気の迷い」
と感じます。
そこ迄行くと、嫁は婚姻継続不可能な精神疾患と思われますので、丁度いい！
そのまま「緑の神（紙）」に登場して貰いましょう。
文面からすると同居されているのでしょうか。
だとしたら針の筵という気持ちは理解できます。
別居は出来ませんか？
どんな手を尽くしても、お嫁さんはあなたが嫌なのです。
わかり合いたいとも、分かり合えるとも思っていない。
誰が悪いとかじゃなくて、あなたが嫌なのです。
別々に暮らすとお互い嫌な部分は見なくていいし、近付こうと努力する必要もない。
もし、今既に別居しているのなら、もうこれ以上関わりを持たない事です。
嫁姑問題は本当に難しいです。
中には本当の親子のようにやっている方々もおられると思いますが、実子と違って一度でも躓きがあったなら再構築出来ない事を知っておいてください。
息子夫婦の事は、本人に任せる。
口出ししない。
息子はもうあなたの息子ではなく、お嫁さんのパートナーだということを肝に命じてください。
息子さんを通して、もしくはあなたの目を通して、お嫁さんの至らなさがわかっても決して口出ししない事。
それが姑の役目だと思いますよ。
私も同じような事で悩んだ時期がありました。
謝ったり、弁解したり、取り繕ったりはもうしません。
主さんさ、悪いと思ってないだろ？
嫁さんが勝手に悪く取って勝手に怒ってる。むしろ自分は被害者だと思ってるよね？
主さんのそういうとこも含めて嫁さんは怒ってるんだよ。
自分に思い当たる節がなくても嫁さんを傷つけたのは事実なんだよ。
悪気はなくても誤解であっても相手をいやな気持ちにさせたら謝るのが筋ってもんだろ。
会社でもさ、取引先を怒らせたら不本意でも謝罪するだろ。
ラインで軽く謝って今みたいに言い訳してダラダラしてたらどうなるか分かるよね？
日に日に信用は落ちていく。
後日謝っても後の祭りだ。
今更遅いと言われて今後一切の付き合いはなくなる。
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