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はじめまして。よろしくお願いします。 「人のせいにする」とはどういうことな…
はじめまして。よろしくお願いします。
「人のせいにする」とはどういうことなのでしょう？
両親に寄ってたかって、「お前はいつも人のせいにする！」と強い口調で責められました。
両親は仲が良く相手が何をしても許すし、言い争いなど見たことありません。そのタッグ(笑)が孤立無援の私を叱責。
卑怯だと思いました。
事の発端は、私が歯医者で態度の悪い医師に納得のいかない治療をされたこと。
前歯を、もう口を閉じてしか笑えないような状態の義歯にされました。
ショックで説明とやり直しを冷静に求めても、「これがベスト。やり直しを試みれば歯茎が下がる」の一点張り。
そのうち感情的になってきて、上から目線の言い方に。
(後日他の医院では、これはひどい、やり直しもできると言われました)
前置きが長くてすみません。
帰宅してその医師のこと、治療の仕上がり具合をイライラしながら両親に伝えたところ、前述の言葉で罵られました。
確かに医師の悪口はボロクソ言いました。
ただ、全部本当のことだし、○○先生のせいでなどとは一度も言いませんでした。
「人のせい」…私は相手に危害や不利益を被ったら、その責任は相手にあると思っていました。
責任の何%かは自分にあったとして反省しても、大半の責任が相手にあれば、それは相手のせい。
世の中の犯罪やトラブルはほぼ全部そうだと思っていました。
今回の私の落ち度といったら、その歯科医院を選んだことしか思い当たりません。
私がどんなに持論を展開しても、話の応酬で口論は堂々巡り。
しかも両親は明確に答えることはありませんでした。
「お前はいつも…」と言われても、そんなにいつもトラブルの渦中にいることはないし、とても怒っていたから報告をしただけ。
でもさかのぼって考えれば、ごく幼少の頃からそうやって怒鳴られてきた気がします。
ひどい時は拳も飛んできました。
もちろん根拠などなく。
子供は人間としてごく未熟なのだから、どこが悪くて、どうしたらいいかぐらい教えてほしかったです。
私はそのまま、「人のせいにする」ということの正しい意味がわからない大人になってしまいました。
それ以外にも幼少期、日常的に体や心の虐待を受けました。
こんな親、こちらから捨てたい、出て行きたいと思います。
でも私は体に病気を抱えていて、それもできません。
今では親と狭い家で顔を合わせるのもストレスだし、言葉の意味を考えすぎてノイローゼになりそうです。
答えを探してネット検索しまくってしまいましたが、「人のせいにする人の対処法」がほとんど。
私が知りたいのは、人のせいにしていないのにされた場合のことです。
親とは口もきかず言葉の意味もはっきりせずもやもや。
とにかくあの毒親をギャフンといわせ、説得力のある答えをいただきたいです。
どうぞよろしくお願いします。
19/04/18 21:51 追記
「人のせいにしていないのにされた場合」→×
「人のせいにしていないのに、したと責められた場合」→○
意味が違ってきますよね。
お詫びして訂正します。
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主さんのおっしゃる通り、毒親ですから、正しさなんてわからないんじゃないかな。
親御さんは「人のせい」とは思ってませんね。口癖なんでしょうね。ただ不満なんですよ。
人の親を侮辱する事になりますが、その親の言うことは聞かないほうがいいですよ。
歯医者だって国家資格、医療行為ですから訴えていい案件だと思います。
回答になってないかもしれませんが…
ギャフンと言わせようと思わない方が主さんの為になると思いますよ。相手は知能の低い動物です。
悪口になってるから、それを人のせいと言ってるんだと思う。
怒りの感情抜きで、こんなことがあって参ったよ、とほほ…くらいの話し方なら普通に聞いてくれたと思う。
たとえばの話。
たとえば芸人がプライベートで、ファンから嫌がらせを受けたとする。
その出来事を怒りを持って話すと、聞き手は嫌な気持ちになるよね。
ちょくちょくそんな話し方をする芸人なら、もういい加減人のせいにするなよと聞き手は思ってしまう。
けど、基本的に芸人ってそんな出来事があると自虐ネタに変えて、誰も傷つけないように話すよね。
すると聞き手は、それは面白いと笑って聞いてられる。
同じ出来事なのに、片方は人のせいにするなと言われ、もう片方は面白いと笑ってくれる。
これ、聞き手の受け取り方が違うよね。
話は少し変わるが、たとえば笑ってる人の側にいると、いつの間にかこっちも楽しくなることない？
逆に、イライラしてる人の側にいると、こっちもイライラするよね。
それらを総合するとつまり、人間関係に於いての現象として、怒りを持って誰かの悪口を、しかめっ面で話すと、聞き手も同調するように、次第にしかめっ面になって怒りが湧き、そんな話を聞かされるこっちの身にもなれという感情が湧いてしまうということ。
そこに道理やら理論はなく、人間関係に於いて同調という現象が起きるわけ。
つまり両親の怒りは、怒りを発散した主さんが呼び起こしたことになる。
結果、それらを綺麗に言うなら両親は主さんにこう言いたかったんだ。
その怒りを周りに広めずに、自分の感情なんだから自分で治められるようななりなさいと。
それを省略し、ついつい怒りに任せて反論してしまったので、人のせいにするなという散々な言い回しになったんじゃないかなと、そんな感じだと思うよ。
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