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長文です。 男性心理が知りたいです。 婚活サイトで知り合った人で、LINEを…
長文です。
男性心理が知りたいです。
婚活サイトで知り合った人で、LINEを10ヶ月続け、1度ブロックされ、3週間後に連絡があり、2度目のブログ中です。
解除の見込みはありますか？
ちなみに、1度目ブロックまでは会おう会おうと言いながら向こうが自分に自信がないとドタキャンを続けられてました。
今回は、1度会って、好きだまた会いたい、言ったわりに、付き合う気はない、セフレになりたい、と言われ…
私は好きな気持ちもあったけど、付き合う、もすぐ考えられず友達以上恋人未満を提案。彼もOK。
LINEでエッチなことばかり言ってたけど、1度目会えた時は遠慮してました。
2度目は友達以上恋人未満約束をしたからその気でラブホで会いました。
本当に行く？と言われそのつもりで来たけど？と入ったのですが、こんな風に今日は話せるだけでもう十分だ、と言ってました。
少しお酒も飲んでイチャイチャ気味になったのですが、彼からは手は出されず、私がキスしました。
抱き合ってると、したい気持ちになるけどやっぱりよくないね、真面目だから俺、と言って彼から帰る提案がありました。
その気だったんじゃない？楽しかった？できなかったし、、、と聞くと、楽しかった、できなかったのは私のせいじゃないよ、と言ってました。
帰り際もそれなりに楽しく話してたと思います。でも、直後ブロックされました。
酔った私が気にくわないことをした、のか、セフレが欲しかったけどやっぱりこんな関係よくないと思って切った、のか、なんだったんでしょう？
また連絡くれるかな、と思いながら3週間経ちました。私は彼が好きです。
こんなことなら、いーよセフレOKなんて言わず、好きな気持ち正直に言っとけばよかったって後悔してます。
19/04/20 00:31 追記
補足
彼は私のLINEに即レスくらいマメにレスがありましたが、むこうから会う約束をしても(と言ってもドタキャン続きましたが)お店を決めたりとかしませんでした。そう意味で本当に好きとかではなかったと思ってます。
19/04/21 00:56 追記
自分で言うのもですが、誤解がないように。顔、スタイル、には人より自信があります。
新しい回答の受付は終了しました
いざやろうとしたけど、息子がその気にならず勃たなかった。
やはりタイプじゃなく生理的に無理！て事でしょう。
どんな女でもヤレるけど君は無理だったわ。
めんどくさいからブロックしとこう！
てことです。
まだ、主さんを本当に好きか
自信が持てずいる。
理性と性衝動の狭間揺れて
自分を見失っているのじゃないかな？
結局、婚カツサイトや見合などで
自分の理想と妥協しなくちゃいけない
部分で、妥協しきれていない状態。
と、エスパーしてみる。
真っ正面からぶつかる素直さをお互いが持っていないんじゃないの？
お互い様子見、お互い自分のプライド守ること優先、そんな関係じゃなんの確信もなく自信など生まれるはずもない。
外堀や上辺なんとどうでもいいんだよ。
核心をつけ。
そうしないと、1年後もきっと同じことをやってる。
引きずっても性の吐け口にされて虚しい現実に打ちのめされるだけだと思いますよ。
セフレになりたいの時点で終わってると思いますよ。
普通に考えたら、そんな尻軽な相手とマジに付き合おうって思わないでしょ。
やめるべきでしょうね。
付き合う気は無いセフレになりたいと言った時点で、主は結婚対象じゃ無いってこと。
彼にとっては結婚前提に付き合う相手ではなく彼から見ると結婚相手にするにはなんか問題があるわけ。
見た目はいいけど性格とか中身があかんという相手にはそうなりガチ。
エッチしたい見た目はあるし遊びで付き合うにはいい相手だけど結婚は考えられない相手だから手を出すか出さないか悩んだだけ。
手を出したら美味しいめは味わえるけど面倒な関係にハマりドツボにハマる可能性もある。
誘惑に負けそうになりながらもやっぱそんなリスクは負わない方がいいよなと直前で思いとどまったもの。
やっぱ女は見た目だけじゃダメっていういい例やね。
途中でアレコレ面倒な事なんて考えずにさっさとやって既成事実だけ作っておけばなしくずし的に或いは寄り倒し的に結婚に至る事もできた可能性はあった。
でもそもそも相手が主を結婚相手としては見れなくなる欠点が彼から見てある以上はいずれ問題が起きる可能性大。
それでもうまくいくのは、外見と中身に良い方に大きなギャップがある人くらい。
普通に付き合ってるくらいだといい加減な人に見られてしまうけど実際に一緒に暮らすと実はそうでは無いというのが分かるような、主がそんな人ならそれでもうまく行ってたかもだけど普通はそうそういい結果にはなる事はない。
食えるもんはとりあえず食っとけ後でひどいと言われようが気に入らなくなったら捨てたらいいだけ。という男性でなくて幸運だったと考えるべき。
終わったことをあれこれ考えるのではなく次行けばいい。主にあう男性は他に必ずいる。
主ですが、なぜか回答できなくなってました…
いろいろな意見ありがとうございます。
見た目自信があるからって、性格自信ないワケではありませんが😅
どー考えても相手がクソですよね！!
だんだん腹たってきました。
どっかで見かけたら首根っこ掴んでぶん殴ってやります！！
ありがとうございました！
女心わからん男が山ほどいることもわかりました、、、よくもまぁ、会ってもないのに否定からの意見言えますよね！
そういう場としても言い方ってもんあるでしょ。
敬語ぐらい使わんかい！
あなた、少しおかしいのかと思ってしまいました。
ふつ―にエッチ目的の出会い系ならそれでいいと思いますよ？でもサイトはサイトでも婚活というからには
真面目に探しているんですよね。
それを好きだからセフレでもいいって。
しかも二度もブロックされた相手とまた連絡とりあう神経も疑います。
明らかに相手には真剣さのかけらもないし、エッチ目的、しかも土壇場で度胸無くて逃げだす最低男。
そんな男のどこがいいんですか？
気まぐれに三週間また空けて連絡あったとしてもこの先も同じことされるの確実です。
プライドを持たれた方がよろしいかと。
主です。
真摯な意見としてありがたく受け止めてはおります。客観的に歯に衣着せぬ言い方すればそう捉えるかもしれません。
ただ私も、好き、ではあっても結婚相手として彼を好きだったんじゃないです。
毎日LINEしてエッチしようがしまいが、よかったんです。だから、結婚のための婚活は別で続けてました。
結婚相手にはなり得なかったから。
お互いに相手がいて時々やるならやる、の関係がよかったんです。好きで失いたくなくても、結婚相手ではなかったです。。。
主です。途中できれました。
ブロックは今2回目です、ちなみに。
おかしい？スレでわかる？
会います？実際。
会って言えます？？
なんならどこででも会いますよ！またおかしい！と思うかもしれないけど
会って面と向かって同じ相談に同じ答え出せますかね。
LINEでも交換します？いくらでも会ってご意見聞きますよ。人の真剣な悩みに否定から入るやつこそ人間性疑う。
セフレは、って女で性欲あったら悪いのか？男は子孫繁栄のためーとか男だからとかくだらん理由で本命以外とやっても何も言われないけど、女が否定されるんは何故？？
女だって、少なくとも私は本命じゃなくても好みとやりたい時やまほどあるけど！
女のセフレが悲しい、って男尊女卑じゃない？女に股開かん清純さ求めるなら男もオナニー以内使ったことない息子持ってます！くらい言える奴であれよ。
よく考えたらセフレって何が悲しくて悪いんだろ、割り切ってたらいいと思うし、とにかく、やりたい相手もいる。
なんか、そもそも？になったし、男はいいけど女はあかん、がわからん。
引くやつに引くわ！
女心をどうのこうのとめんどくさい事を言ってくるような女はめんどくさいからそりゃ切られるわよ…
セフレなら…とか思っても”そうは言ってもやっぱ面倒な事になりそうだもんね”って誰でも普通に思うので。
女心をわかってほしいならまずは男なら誰でも思ってしまう男心を少しくらいはわかった方が良いですよ。
自分が相手を理解し尊重して初めて相手もあなたを理解しようとし尊重もしてくれるんだから。
自分の事だけを尊重しろ解れよ大事にしろよと自分側の要求だけがおっきい女はもうめんどくさいって思うからそりゃあねって思う。
いくらスタイルの良い綺麗で可愛い顔してても欲しいのはsexだけになるわよね。
正直な感想として彼に思うのはよくそこで踏みとどまったわすごいねアナタさすが大正解って事。きっちりブレーキかけれる男性は尊敬する。
会ってなくてもわかるよそのくらい。
会ってないからこそ出てくる本音や本当ってのがあるんだから。主はすぐダダ漏れするタイプみたいだし。
そもそも会ってる時は自分も猫被ってる事多いでしょ。
そこにある現実はなんどもブロックされて付き合ってもらえない自分がある事。
それをいくら耳に聞こえの良い綺麗で素敵な物語にしたってその現実は何も変わらない。
…でございますわよ。
敬語にしたからこれで満足かしら。
どこが好きなのかわかんないんですが…２度もブロックするような適当な対人関係しか築けない男性は必要ですか？
結婚急がずその人と付き合いたい！というならばご自由に頑張ってもらえばいいですが、30代なんて一瞬ですよ。変な男に依存するのは時間の無駄では？
最初に但し書きしますと、傷付くこと書きます。
尚且つ長文失礼します。
自覚なさそうですが、主さん、彼のイエスマンになってますよ。
言いなりになってしまってる。彼に操縦されちゃってます。
無意識に、相手の意向を察してそれに応えてます。
おそらく、元から人の顔色を覗う癖があるのでしょう。
恋愛に関わらず、それをしていると相手と対等な関係は築けません。
自分の意見は適切なタイミングできちんと言うようにしないとダメです。
言わなければ伝わりません。
悪い予兆はあったのに見切りを付けるタイミングを誤ると、こういうことが起こるんですよね。
気付いていたのにも関わらず、「騙された」「逃げられた」と感じるような状況に陥ってしまう。
諦めたくなくても諦めた方が良いことってあると思います。
どん詰まりの状況でも「諦めない」ということは、ある意味、ギャンブルや借金です。後で必ずツケが来ます。痛い思いをします。
無理な返済を抱えるようなものだと思います。今が良ければいいというのは、結局その場しのぎの現実逃避でしかないです。
現実的に冷静に状況を見れば、判断できることだと思います。
引くに引けなくなってからでは遅いです。
多分、お二人の場合は、惹かれ合うものが弱い故に、お互いに何も責任を取る気になれなかったのだと思います。
仮にダメになることが分かっていたとしても、もっと交渉が上手い人だったら、こうはならないのでしょうけれどね。
程良く続けて、程良い感じに終わるという。しかも計画的に…。
それは、時間と気持ちに余裕がある人（同士）と、理性的で賢い人（同士）にしかできない、ちょっと高度なワザかと。
主さんはその気になればすぐできるかのようににおっしゃってますが、そうそうできることではないと思います。
まず、気休めとはいえ安定した関係を求めるのであれば、条件の揃った自分に合う相手を見つけるのが至難の業かと。
それに、本来、結婚や真剣交際への期待が高い時点で、常にリスクは付き物だと思います。
その期待は、状況によっては弱みや錘になります。
その辺のリスク管理も、かなり個人的で内面的な問題ですから。
何一つ人の所為にはできません。
根本的に、自己完結・自立していないと、バランス取るのは無理だと思います。
自立していなければ、状況や感情にあおられ、引きずられるだけに終わります。
知り合って10ヶ月という期間は長いですよ。
本当にお互いのフィーリングやその他の条件が合っていれば、とっくに交際開始してると思います。
10ヶ月あれば、もっと色々なことができて、色々なことが知れたと思います。
それができなかったのは、結局はお互いに「訳アリ」だからだと思います。
恋愛や結婚に踏み切れない何かがある所為だと思います。
個人的には、LINEのみという繋がりが薄すぎたのかなと推察します。
思い出が多ければ簡単には手放せない気がします。
彼の方からそのようなデートを提案することはなく、デートのドタキャンすらあったという始末であれば、
そもそも彼はあなたと関係を深めることに抵抗があったか、恋愛モードになりきれなかった、と考えるのが自然だと思います。
結婚相手としてはないとしても、「好き」ではあったのでですよね。
それは、自分からは踏み切れなかったけれど、お付き合いしても良かったということですよね。
セフレがどうたらと言って、また自分の本音から目をそらしてるように感じます。
逃げられたという事実を受け止めなくて良いように。
自分が惨めにならないように。結論に向き合わなくて良いように。
否定的な意見も付くのが掲示板、ネット上のコミュニティというものですよ。
主さんのレスに対する反応は、失礼ですが、ティーンエイジャー並みです。
主さんにとっては繊細な内容だからこそ、感情的になってしまうのも無理はないでしょうが。
それでも、共感的な意見もあれば、厳しい意見もある。それがネットですし、それが前提です。
人の考え方は十人十色ですから。
厳しい意見が欲しくないのでしたら、お金を払ってプロのセラピストやカウンセラーを頼るのが筋だと思います。
こういった無料の掲示板に書き込んでいるのは、あくまでも素人です。
あなたの傷を癒す為に、あなたを傷付けない為にここへ来ている訳ではありません。
たまたま目についたスレに対して、たまたま興味を持ち、たまたま意見が生まれたから書き込んでいるにすぎません。
そういったリアルを受け入れて、クォリティを期待しすぎない方が傷付かないと思います。
自分を中心に世界が回っている訳ではないですからね。
私はレスが付くだけでもありがたいと思います。
どんなに真剣に悩んでいても、大してレスが付かないことだってあり得る訳ですから。
最近よくニュースになってるバカッターが通報されるのは、火を見るのより明らかですよね。
矛盾した行動を指摘されるのも、それと同じくらいに分かりやすくシンプルなことだと思います。
結婚したいけど遊びたい。あるいは一時的にでも隙間を埋めたい。
主さんにはそういう矛盾があるんです。皆さんはそれを指摘してます。
一体どっちなの？何がしたいの？、と。
主さんがその「指摘」を「否定」や「攻撃」と捉えるのは、ご自分の中で価値観が定まってないからです。
セフレに良い悪いはない。個人の自由だ。私はセフレが欲しいんだ。
自分自身がそのように振り切れていれば、人に何を言われても否定されているようには感じないはずです。
それに、誰もセフレ自体を否定している訳ではありません。
「結婚したいのに、セフレしてていいの？」と先のことを心配しているんです。
主さんの中にある矛盾を乗り越えられない怒りやもどかしさが、否定されていると感じさせるんです。
主さんは主さんのペースでやれば良いと思います。それしかないですし。
どっちつかずの状態から抜け出すにも、やり場のない気持ちが昇華されるのにも、時間はかかるものですから。
ただ、何事も自己責任です。
そのような男性を選んだのはあなたです。ホテルへ行くことに同意したのはあなたです。
ここへ書き込んだのもあなたです。
それで傷付いたからと言って、いつまでも相手の男性の所為に、厳しいレスの所為にするのは簡単です。
決めない自由、先へ進まない自由もありますから。それさえ自己責任です。
でも、いつまでも怒り狂っているだけでは何も前へは進みません。
これだけは確かなことです。
大事なのは次へ繋げることだと思います。同じことを繰り返さないこと。
©2024 秋山孝
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