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地方在住34歳女です。去年の秋に息子2歳半の時に離婚し実家へ戻りました。 元夫…

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匿名さん( 匿名 )
19/04/25 05:14(更新日時)

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地方在住34歳女です。去年の秋に息子2歳半の時に離婚し実家へ戻りました。
元夫とは性格も価値観も合わずに楽しい思い出が殆んどなく、育児や家事にも協力的ではなくて私が精神的にも肉体的にもボロボロになり平日は子供を保育園にお任せして私は実家でリフレッシュさせてもらってました。自分でもよく考えて、価値観の違いすぎる夫と暮らしていると子供にも必ず悪影響が出ると判断して子供第一に考えて離婚を決断しました。夫からのストレスからようやく解放されたと思ったら、今度は出戻りという世間体や実家に世話になってるという後ろめたさによるストレスも予想以上です。。おまけに先月弟夫婦に男の子が産まれ、両親が完全に孫フィーバーです。私の息子も可愛がってくれましたが、それ以上に感じます。うちの跡取りだーとか言って可愛がってるのを見たり、弟夫婦が幸せそうに孫を見せに来るのを無神経に感じますし、見るのが辛いです。もちろんお祝いしたい気持ちはありますが気持ちがついてきません。
実家を出るにも、金銭的に援助して貰ってるしストレスで体調も悪いので外でフルで働くのはとても考えられない状況です。
私が実家に住んでる事から、両親の老後は私が見ると思われていて、そんな責任1人で取れる自信もないです。。私達親子は結局お荷物なんでしょうか…?第一、両親の老後は弟夫婦が責任を持つという事になってたはずなのに、私が離婚したからって後出しで言われて腑に落ちません。
いつまで経ってもストレスが消えません。
私の人生こんなはずではありませんでした。
なぜ自分だけ、自分は一体何をやってるんだろうと、そればかり考えてしまいます。。

No.2837058 19/04/23 12:42(悩み投稿日時)

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No.1 19/04/23 12:50
匿名さん1 ( 匿名 )

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私の周りに離婚し実家にいました、親戚からバツがついた事、実家では邪魔になったのか公団に引っ越してましたよ、

なぜ子供作り生んだか?お金も無いのに、

家族は色々大変みたい。

No.2 19/04/23 12:54
匿名さん2 ( 匿名 )

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今の状況全てがしょうがないと思いますが…

今は体調悪くあまり前向きに考えられないかもだけど
とりあえず弟夫婦を羨むのはやめましょう
誰かに幸せにしてもらおうと思わない

自立してるって自信がないから卑屈になってるとか?

体調が落ち着きもっと働けるようになれば実家を出ましょう

No.3 19/04/23 12:54
通行人3 ( 匿名 )

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ごめんなさい
苦労は分かるけど
贅沢な自分勝手な甘えにしか感じられない

実家に助けあり
家もあり
援助あり
勝手に嫉妬して
子供のため?

子供や弟夫婦や旦那や親のせいにして
自分中心に物事考えすぎ

答えは決まってる

フルで働いて家を出て親子で暮らす

文句言ってないでお金の為に実家で援助受けながら程々に生活する
の2択では?

離婚ってかなりエネルギーや覚悟いりますよ。
まだ援助受けられただけマシだよ。
あなたの大変さはわかるけど、
八つ当たりしてる暇ないよ。
今は我が子がいるんだから、
精一杯幸せにしてあげなきゃ。

No.4 19/04/23 13:03
匿名さん4 ( 匿名 )

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私も非協力的な夫がいて育児にストレスありました。
お気持ちはわかる部分が大半ですが、いくらなんでも、ご自分はムシが良すぎると思いませんか?

No.5 19/04/23 13:05
通行人5 ( 匿名 )

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ストレス ストレスと言うけれど
結局自分が招いただけだよね?
今のストレスは、実家を出れば無くなるけど、
子供と二人だけの生活になれば
また別のストレスが出来て、グチグチ言いそう。

主さんには難しい考えかたかも知れないけどさ、
頼れる実家が有るって事に、もっと感謝をしないと…ね。
離婚しても、実家を頼れなかったとしたら、
今はどんな生活をしていたか、よく考えてみたらいいよ。

No.6 19/04/23 13:14
匿名さん6 ( 匿名 )

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何だろうなぁ。
自己中の女性にしか思えないんだよね。
我が儘。精神的にお子ちゃま。
自分が親なのに親の自覚もなく、出戻り母子でも、母子なら自分が大黒柱なのにその自覚がない、甘ったれ。
そう思ってしまいます。

因みに私は実家で戻りの離婚母子。主さんも勿論フルパートもしくは正社員で働いてると思いますが、私も正社員です。
まぁ、年収300万円台しかありませんが…
それでも実家出戻り母子なら生きていけますからね。

両親の面倒くらいみますよ。当たり前じゃないですか。それくらい実家出戻りなら考えてるよ。
わたしは学歴もない中卒だけど、それくらい考えられる。

両親にとって孫は私の子含めて8人です。
跡取りの弟夫婦にも子供がいますが、墓守りしてくれるか微妙(江戸中期から続いているので)
んで、親には早く出て行けと言われてますが、めんどくさいので、寄生虫のように寄生してやる~って言っときました。
悪いけど祖父母の介護もしたし、両親の相次ぐ入退院の時金銭面含めサポートしたわけだし。
デカい顔して実家出戻りしてます。

No.7 19/04/23 13:28
匿名さん6 ( 匿名 )

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あっフルでも働けない実家出戻り母子なんですね。

精神的に弱いのに、それでよく子供引き取りますね。
働いていなくても、保育園に預けられる環境って保育園激戦区に住んでる方からしたら、はぁ?ケンカ売ってるの?専業主婦で。とか思う内容だよ。

あのさ~
離婚したらアナタが育児して家事して、働いて家計を支えるんだよ。
意味わかってますか?今の主さんは離婚した旦那さんの悪口言えないんだよ。

ろくに働かないで、生活できる。環境に文句ばかり言って、周りに感謝をする事ができない。
少なくとも離婚した旦那さんは働いてくれていたよね。
主さんが働かなくても生活できて、平日は子育てからも解放され、実家に甘えられてよかったね。

結局ね、アナタは離婚母子には向かないし母親にも向かないんだよ。結婚にも向かない。
でも母親なんだからさ、親として子供が立派に巣立っていけるように努力したらいかがですか?
働いているとストレスなんてハンパないよ。
今の時代特にね。

私はタバコと1人でカフェ行ったりBL読んだりイベント行くのがストレス解消。
その為に働いてるし、子供の学費もある。

No.8 19/04/23 13:35
働く主婦さん8 ( 匿名 )

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お辛い気持ちは十分わかります。
でも弟さん夫婦には、責任ないですよね。
ただの八つ当たりに思います。
離婚しても頼る親さんいるのですから
それに子供さん幸せにしたくて決断されたんでしょ。
卑屈にならず、元気な可愛い子供さん
いてくれるのですもの
過ぎた事をくよくよ考えても落ち込むだけ
前向きに考えましょう。
子供さんはもっと不安だと思うよ。
人と比べても何もいい事ないよ。
子供さんと幸せになる事考えましょう。

No.9 19/04/23 14:48
匿名さん9 ( 匿名 )

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私も娘を連れて離婚、実家に住まわせてもらい私が仕事中、当たり前のように母親に世話してもらいました
私にも弟が居ます
主さんと似た境遇です
離婚当時は私の両親もまだ若く健康でしたが年を取り病気になり入院
弟夫婦は飛行機で移動する遠くに居るため私が世話するのは当然でした
ただ私の場合は自宅で介護でなく病院に入院したので世話した感覚はないです
入院の手続きや支払い(私はお金がないので親のお金を引き出し支払っただけ)
見舞いとか、退院後、私では世話出来ないため老人ホームに入居してもらいました
主さんも世話するのが嫌なら病院に長期で入院させる、老人ホームに預けるしかないよ

No.10 19/04/23 21:59
匿名さん10 ( 匿名 )

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主さんの文章を読んで、周りからどう思われているかを気にしすぎているし、他人に自分の人生を決められてしまっていると感じているように思いました。
でも、主さんだってまだこれから再婚して家を出ていく可能性だってあるのでは?
主さんはどうしたいのでしょうか?
人生は一度きり、自分が今後どうして行きたいか考えて、自分で選択する感覚を取り戻してください。
そうすれば、その結果、主さんが両親の面倒を見ることになったとしても、今よりは気持ち良く引き受けられるのではないでしょうか。

No.11 19/04/23 22:16
匿名さん11 ( 匿名 )

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まあまあ、主様。

「私の(俺の)人生、こんなはずじゃないかったのに!」っていうのは、たぶん、人間、誰しも思うことがあるのではないかと。

ここはひとつ、落ち着いて、とりあえず、当分の間は、お子さんともども、実家のお世話になり続けるのが、一番なんじゃないのでしょうかね?

ご両親の介護をどうするかは、まだまだ将来の話ですし、そのときには、医学や介護技術が発達して、今のはかなり違う介護の形になっていることも考えられますよね。

主様は、いまは、ひょっとしたら、うつ気味になってしまっているのではないかと。思考が、ネガティブな方向へと、どんどん引っ張られるような感覚がありませんか?

まずは、なるべく、のんびりして、ストレスをとるようにしたほうがいいと思います。それでも具合がよくならない場合は、思い切って、心療内科か精神科にいってみたほうが、いいのではないかと。

心身の調子がよくなれば、もっと働きにでられるようになると思いますし、お金が入ってくるようになれば、生活も楽になるし、いろいろとできることが増えていくのではないかと思います。

いまは、無理をしないで、ちょっと充電期間をとったほうが、いいと思いますよ?

No.12 19/04/23 23:39
匿名さん12 ( 匿名 )

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その様子からうつ病でもないのに
理由つけて働きたくないから働いてないのでは?
ずっと専業主婦だったのでは?

かつての自分に似てたもんで。

取り敢えず、うつ病でもないなら
少しからでも働く事です。
働いた方が前向きに強くなれます。
そして親に養われてる事がどう言う事か良く分かりますよ。
現状、働かなきゃならないのに
働かない選択肢なんて無いんですよ。
誰が見てもそう思います。
母親なのに恥ずかしくないのですか?

No.13 19/04/24 07:19
匿名さん13 ( 匿名 )

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自分で、選んだ道なのに弟さんのお子さんの事やご両親の事をどうこう言うのは違うと思います。
ご両親が、弟さんのお子さんを可愛がるのは当然だしちゃんと主さんのお子さんも可愛がってるんだから色々考え過ぎだと思います。
私は、弟の子どもが生まれた時は自分の事のようにすごく嬉しかったしすごく可愛いなと素直に思ったので、そんな風に思ってしまう気持ちがよく分かりません。
あれこれ悪い方に考えず、仲良く堂々と暮らして行けばいいと思うですけど。

No.14 19/04/24 09:50
匿名さん14 ( 匿名 )

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弟嫁を気遣っての発言では?
理由はどうあれ、出戻り小姑がいるんだもの、老後の世話は実の娘が指揮を取るべきだし、長男の子が跡取りというか苗字を継ぐのは間違ってないです。
それが嫌なら、体調が良くなくても家を出てアパートでも借りて、子供が幼稚園か小学校に入るのを期に稼ぎの良い街にでも移る計画を立てて、実行するしかないよ。

No.15 19/04/24 11:43
匿名さん15 ( 匿名 )

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なんだか主さんは自分中心に世界が回ってると思ってるワガママな子供みたいな人ですね。
お子さんがとても可哀想です。
周りの大人も。

No.16 19/04/24 13:18
通行人16 ( 匿名 )

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親がいるから甘えるの?

甘える存在があるから離婚したの?

親がいなかったら自立するしかないんだし、結婚しても離婚しても「して貰って当たり前」で感謝の気持ちが足りないよね

結婚も離婚も自分で選んで決めたことでしょう

No.17 19/04/24 13:41
匿名さん17 ( 匿名 )

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色々と甘くないですか??
ストレスでフルで働けないとか自分の子どもは可愛がってくれないとか、両親の老後は一人で見る自信ないとか…
フルで働けなければとりあえず短時間でも働いたら??
何でもストレスのせいにして楽な方に逃げてるとしか思えない
母親なんだから子どもの将来を考えてしっかりしなよ

No.18 19/04/24 14:41
通行人18 ( 匿名 )

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世の中甘く見過ぎ。
自業自得。

実家に寄生してるなら、親の介護や最期を看取るのは当たり前。

ストレスはみんなあるんだよ。
でも、働かなきゃいけない。
親元離れて暮らしてから寝言は言ってください。

No.19 19/04/24 16:29
匿名さん19 ( 匿名 )

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あまりにも叩かれてて可哀想。
人生どうなるかなんてわかってたら誰も失敗しないよね。
弟夫婦への嫉妬は良くないけど、辛いよね。
介護問題も自分一人が背負うなんて考えたら未来も絶望なんて思っちゃうよね。

とりあえずストレスでフルに働けないなら、ストレスなくなるようにまずはそこから始めてみましょうよ。
援助受けててご飯休む場所には困らないんだし実の親なんだから甘えましょう。しばらく働くのやめて子供と遊びに行ったりのんびり過ごせないのかな?数ヶ月だらだらしてのんびり働き始めたらいいと思う。

人間一生働くのにその先に介護まで待ってる人生なんてやだよね。私もそうなったら全部捨てて逃げたくなるよ。

早く少しでもいい状況になるといいね。

No.20 19/04/24 17:48
匿名さん20 ( 匿名 )

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弟さんの子供は内孫といって、女性である主さん所の子供は外孫なので格差は仕方ない事なんですよね。
離婚したから介護というのも、主さんはこれから長く実家に世話になる様子がみられるから、そういう方向に変わるのもよくある話なんです。
これを全て解決するにはとにかく行動するしかないんですよね。
フルで働く気力もしばらくは難しいのかもですが、実際は向いてる仕事に出会えたら目からウロコが落ちるほど楽しくてびっくりしますよ大丈夫。
元気を出してシャキッとして、前を向いて生きれば道は開けますよ。

No.21 19/04/24 22:59
匿名さん21 ( 匿名 )

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ストレスストレスって言ってますが、ストレスのない人間なんていません。
なので、ストレスでフルで働けないってのもよく意味がわかりません。
働きたくないんだろうけど、もうちょっとまともな言い訳にしようよと思いました。

私も正直親に甘えてる方ですが、そんな私でも呆れてしまいました。
甘えさせてもらってるのに文句が多すぎます。

すぐには無理かもしれませんが、1年後までにとか目標を立てて自立できるように頑張って下さい!

No.22 19/04/25 05:14
匿名さん22 ( 匿名 )

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精神的に参ってしまっていたり
落ち込んだりしている時は視野も狭
くなり、物事全てを否定し己を悲観
してしまいがち。
けれど、皆さんのレスにもある様に
親の庇護の元で甘えてながら
ストレスでの体調不良を盾にし思い
通りにいかない事を只嘆いたり幸せ
な弟さん夫婦を妬んだりするのは
余りにも筋違い。それは甘え以外の
何者でも無いと思います。
主さんはこれまでの人生、思う様に
いかなくなる度に
離婚前は旦那さんのせいにし
離婚後は親や弟さん夫婦を理由にし
ストレスを感じる度に何かの
誰かのせいにしながら生きてきたん
でしょうか?
今の世の中ストレスを感じずに
生きている人が居ると思いますか?
毎日、上手にストレスを発散して
日々笑顔を絶やさずに生きている人
ばかりだと思いますか?
老若男女問わず、今を生きている人
の殆どが家庭内で
仕事場で
学校で
御近所で、様々な環境や人間関係で
ストレスを感じ時には挫折しそうに
なりながらも必死に自分の足で立ち
上がり前を向いて生きる努力をして
います。
主さんは今後も一生、親が死ぬまで
実家の庇護の元で、こんな筈じゃあ
なかったのに、と嘆きながら生きて
ゆくのですか?
御両親が亡くなった先の人生を
考えた事はありますか?
ブランクが長くなればなる程、社会
復帰も難しくなりますし、働けない
理由をストレスや体調不良のせいに
しているうちは、まともな仕事にも
就けないと思います。
今はまだ、御両親が健在でいらっし
ゃるから甘えも許されるのでしょう
けれど御自身とお子さんの為を思う
なら御両親が健在であるうちに
自立し、今後の生活の基盤を固めて
おかなければ、後に苦労するのは
主さん御自身ではないでしょうか。


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