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旦那が貯金を嫌がります 子供が2人いて私の会社では育休が3年取れるので下の…

回答9 + お礼8 HIT数 1944 あ+ あ-

匿名さん
19/04/26 18:22(更新日時)

旦那が貯金を嫌がります

子供が2人いて私の会社では育休が3年取れるので下の子が3歳になったら復帰予定だったのに今生活が出来てるのだから働く必要はないと旦那に反対されています。
産休に入る前から姑や私の母は今は共働きが当たり前、必要な時は手伝うから働きなさいと言っていて旦那も働くことに賛成だったのに会社で上司たちに言われたことを鵜呑みにして専業主婦でいてほしいと言います。

旦那の給料は基本給20万で残業や休日出勤を含めて多くて35万くらい。
ボーナスは多くて20万、ない時は残業がないし、ボーナスもでない。
残業代を含めて生活が回ってます。

今のところは私が管理しているので勝手に貯金している状態ですが旦那にも納得してもらいたいので意見を下さい。
会社を辞めるはなしでお願いします。
私の意見→旦那(上司)の意見です
・残業自体がない時は生活費が足りない→その月はクレジットカードで払って次の月に残業すれば大丈夫
忙しい月は必ず毎年あるから使った分だけ稼げばいい
・子供のために貯金→お金がかからない学校を選べば平気、手当てがあれば大丈夫
高卒の子は高卒の子だから高い大学なんて行かせる必要ない
大きくなる頃には大学も無料になってるかも
本当に頭が良ければ寄付型の奨学金がもらえるからお金はかからない
・家や車を買いたい→頭金がなくてもいい、ローンで大丈夫
その時稼ぐ
・入院や旦那が亡くなった時→保険に入ってれば大丈夫
・親が介護になった時や自分が働けなくなったら→生活保護受ければいいんじゃない
・幼稚園の月謝が2人分になったら払えない→幼稚園なんて必要ないし、小学高だけで十分。どうしても入園させたいなら年長だけにすれば被らない
・自分たちの老後→年金

他に旦那の会社で正社員で嫁が働いてるのは私だけ、子供の面倒は母親が当たり前、母親は家にいるのが当たり前と言われ続けてます。
旦那の上司10人社長も含めて同意見らしく驚いてます。
子供は成人している方とか離婚して子供は奥さんが引き取った方や独身の方など実際今子供がいる家庭ではないそうですが…。
上司に直接言うわけではなく、旦那に理解してもらえれば十分なので分かりやすく納得できるようにお願いします。

No.2838001 19/04/25 10:28(悩み投稿日時)

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No.1 19/04/25 10:49
匿名さん1 

生活保護ってそう簡単に受けられませんよ?
確か主家族が持ち家だったりすると通らなかったような。

幼稚園を年長だけ???
そんなことしちゃダメです。
あなたの負担が大きすぎるし、友達と関わりたくなる年齢なんです。
年少からとはいいません。年中からは行かせてあげてください。

家を頭金なしで購入するのですか?
車のローンも借金ですので、
家→車の順番をオススメします。

ご主人は会社の上司に影響されやすいのですね。
だったら私が働かなくても貯蓄できるぐらい給料あげてもらって。
といいたいですね。
会社以外、私生活のことは、よそはよそ、うちはうちだよ?
もっと自分を持ってよ!
と言ってやりましょう。
今時、奥さんが家にいた方がいい、なんていう男古いですよね。
主が仕事したいのなら、働いちゃいましょ。
義父母に旦那を怒ってもらってもいいしね。

No.2 19/04/25 11:01
匿名さん2 

姑さんが主さんが働くことに理解を示してるなら、姑さん味方につけてみては?
姑さんと話し合って、旦那さんを言い負かせればいいと思います。

残業がない時、生活費が足りないなら、残業ある時とない時で食事にあからさまな差をつける。旦那さんの小遣いも変動させる。文句を言われたら「誰かさんの稼ぎが少なくて、こんなひもじい食事しか出せないの。私さえ、働きに出られればね…」と嫌みを言いますね。私なら。

No.3 19/04/25 11:13
通行人3 

全部ちゃんと調べて言ってるのかな?
親は生活保護って、住居費用抜いて地方だと夫婦二人で生活費10万ぐらいしかもらえないと思うよ。
都会になると12万ぐらいかな。
障がい者なら少し加算されるけど。
バブル時代経験した人がその金額でやれると思う?
当然、持ち家ありで年金がその金額以上でてる人ばかりなので生活保護受けれない人が多いんです。年金の額が生活保護費を下回らなければならないので。
賃貸暮らしなら住居費用足した14万~17万くらい(地域によって金額が違う)の金額を下回った夫婦二人の月に換算した年金額でなければなりませんよ。
たいてい義親が会社員ならそれを上回るから貰えませんよ。主さんらも将来的にそうです。みんなが貰えるものじゃないんですよ。数十円でも生活保護費の支給額を年金が上回れば審査は通らない。

大学費用は奨学金でても入学金などは現金支払いなはずだからまとまったお金がいるよ。

子ども二人もいて大きくなるとめちゃくちゃ生活費もかかるようになるから、住宅フルローンに車のローンまで抱えるとその収入では厳しい。
どのみち家建てると諸費用や家具家電代やカーテン代が現金でかかるから数百万いるよ。

No.4 19/04/25 11:20
お礼

>> 1 生活保護ってそう簡単に受けられませんよ? 確か主家族が持ち家だったりすると通らなかったような。 幼稚園を年長だけ??? そんなこと… 旦那も私も父が亡くなっているのでお互いの母だけの状態で上司の方が人数も多いし、日常的で会う時間も長いので洗脳されてるようです。

また旦那の母が怪我をした時に生活保護だった時期があるらしく
すぐもらえると思っているんです。

そうですよね!
年長なら手伝いも出来るから家に居た方が役立つし、迎えもないし楽だと思ってるそうで驚きを通り越して呆れました。
その主張を信じてしまう旦那にも。
私が無理やり入れる形になりそうです。

旦那は家も車も無くても平気らしく私は収入が安定しないと怖いので購入するタイミングも無く終わりそうです。
いざとなったら手放して生活保護!なんて考えてる上司も旦那も怖いです。
最近、上司組家を買ったらしくて給料がもっと高し、子供が居なければ頭金無しローンでも自分が困るだけだからいいけどうちは無理と言い張ってます。
旦那は流されやすいタイプなのでまたそのうち意見が変わるかもしれません。
姑も呆れていて勝手に復帰していいわよ、孫もみてあげるからと旦那は居ないように扱われてます。
私は旦那にも分かってもらいたいなと思っているんですが…。

No.5 19/04/25 11:30
匿名さん5 

とんでもない発想の方々ですね。
何かいろいろビックリです・・・
こんな人達に理論で話しても伝わらないし返って疲れると思うので、あくまで主さんご家庭がどんな生活を送りたいか話し合う方が良いと思います。
生活保護やクレジットカードで借金して生活するような綱渡り生活で、子供が塾や習い事したいと行ったり旅行に行きたいと言ってもお金無いじゃ惨めですよね。

余裕ある、ゆとりある生活の方がギスギスしないし良いこと尽くしなのに。
義理母さんも賛成してくれているのだし、味方になってもらって一緒に生活のこと、生活保護は簡単ではないこときちんと理解してもらいましょう。

それにしても今時ビックリですね。

No.6 19/04/25 11:36
お礼

>> 2 姑さんが主さんが働くことに理解を示してるなら、姑さん味方につけてみては? 姑さんと話し合って、旦那さんを言い負かせればいいと思います。 … 姑は働くことに賛成で逆に早く働いてと言っています。
孫をもっと見たいし、旦那ばっかり残業させて可哀想と言われてしまって…。

旦那はほとんど欲がないタイプでご飯に海苔だけとか納豆だけでいいとか、
疲れてるから夕飯いらないなんて日も週2であったりします。
暑くなると食欲が無いらしく丸1日食べなくても平気と言っています。
結局、子供の分と私の分だけ作る感じです。
お小遣いもその制度自体が子供っぽくて嫌らしく受け取りません。
必要と判断したものを私が買ってます。
毎日財布に1000円になるくらい補充して入れて持たせて毎月タバコ代やジュース代含めて2万程度です。
休みも月2日程度なのでずっと寝てるし全く使いません。
それ以上切り詰めて体調不良になられても困りますし。

今は良いけどもう節約するのは厳しいし
将来のために働きたいんですが…。

No.7 19/04/25 11:50
お礼

>> 3 全部ちゃんと調べて言ってるのかな? 親は生活保護って、住居費用抜いて地方だと夫婦二人で生活費10万ぐらいしかもらえないと思うよ。 都会に… 説明してるんですが旦那本人があまりお金を使わないタイプなので理解できないみたいです。
残りいくらだよ!と言っても
じゃあ、夕飯無くていいよ。とか、お風呂に何日入らないから大丈夫とか平気で言うんです。
最悪家賃払えないなら3ヶ月くらいホームレスでもいいとか。
自分は良くても私や子供はそんな生活嫌だと言ってるんですが…。

姑は1人で短時間のパートです。
姑も同じく何も使わないタイプらしく県営団地で短時間の給与で足りるわと生活しています。
義理父は早くに亡くなってます。

私は年金なんてもうほとんどもらえないよと言ってるんですが、上司の意見を旦那は信じきってます。

大学は行かせないつもりなんじゃないかと思います。
旦那は行く必要ないと言っているので…。
そうすると就職が厳しいよと言っても全くだめです。

また家も車も私が必要じゃない?と言ってるだけで旦那はなくてもいいそうで
ずっと平行線です。

私がそうしたいならしてもいいけど俺は反対って感じです。

No.8 19/04/25 12:04
お礼

>> 5 とんでもない発想の方々ですね。 何かいろいろビックリです・・・ こんな人達に理論で話しても伝わらないし返って疲れると思うので、あくまで主… 私もとってもびっくりです。
欲が無いのはもともとですがここ1年くらいで急に思考が変わって別人です。

多分子供がはっきりと話すようになり直接言われないと分からないのかなと思ってます。
世の中勉強が好きな人は居ない。
親に無理やりやらされてるとか言ってるので…。

今までそんなことを言わなかったので誰がそんなこと言ったの?と聞いたら上司が言っててそう思ったと言ってました。

生活保護の件もずっと説明してるのに分かってもらえません。
審査があって通っても10万くらいもらえるかどうかと言っても10万あれば足りるよねと…。
家賃と食費と光熱費でオーバーする!と言ったらそれならしばらくご飯いらないし、お風呂もやめとくよと…。

実はじゃあやってみろと言ってお風呂に1週間入らなかったこともあります。
旦那は普通でした。
でも私が一緒にいるのに耐えられないし、周囲のことも考えて入ってと入らせたんですが…。

姑は呆れてて説明しても無駄と放置です。

No.9 19/04/25 12:29
匿名さん5 

無欲は良いですが押し付けないで欲しいですね。
常人ならお風呂1週間入らず働かれると周囲も迷惑だと思うと思います。
そういう配慮はできないんでしょうね。ある意味自分さえ(最低限で)よければ家族や周囲が迷惑しようと気にもとめないのでしょう。

大学だって、その頃どうなっているかわかりませんがお子さん本人が行きたがるのに親が足かせになるって悲しいですね。

何かもう旦那さん無視して主さん働きはじめちゃった方が良さそうですね。
話が通じないですし。お役に立てずすみません。

主さんお子さんと主さんの幸せの為に頑張ってください。

No.10 19/04/25 13:31
匿名さん10 

ハッキリ言って普通に話しても通じないし疲れるだけですね。
お金の話しは理解出来ないようなので感情に訴えてみるのは如何?

大切な子供の責任者である夫婦が同じ意見になるのは最重要なこと
他人の考えを参考にするのは良いが子供の為に最善の決定は親の責任!
せっかく結婚して授かった子供の事を一緒に考えていくのはダメなの?
夫婦の会話が子供の成長や将来を楽しく考えることは悪い事なの?
どうして家の子供の事や家の事を上司と考えて妻とは考えないの?
妻の意見を聞いて一緒に考える事はもう出来ないの?嫌なの?どうして?
あなたと一緒に幸せに生きて行きたいと思って結婚したのに悲しくて辛い!

ご主人がここ一年で変わったのは何故なのか?気になる点ですね!
ご主人の性格を変える程の影響力が何か分かると対処がしやすいですね!

とにかく上司のメチャメチャな意見で振り回されるのは不愉快過ぎます!
会社の環境やアドバイスする人の人格、僻みなども…探る必要があるかも!

大変だけど良い方向に向くには時間取られる。ご主人の説得も大事だけど
義母さんの協力あるなら仕事は始めた方がご主人も諦めがつきやすいかも?

No.11 19/04/25 16:25
お礼

>> 9 無欲は良いですが押し付けないで欲しいですね。 常人ならお風呂1週間入らず働かれると周囲も迷惑だと思うと思います。 そういう配慮はできない… そうなんです。
結局自分のことしか考えられないんです。

旦那は口では反対と言うだけで好きにしていいよという感じなので押し切ろうと思います。
多分、育児や家事の分担はしないと言う意味の反対なので…。
ただ家事を全くしなくても旦那は何も言わないのでなんとかやっていけると思いますし、育児は母や姑が手伝ってくれるので頑張ります。


ありがとうございました!

No.12 19/04/25 16:36
匿名さん12 

体動かしてナンボの給料だと病気の時に辛いから、あなたも少しでもいいから働いて下さい。

No.13 19/04/25 16:53
お礼

>> 10 ハッキリ言って普通に話しても通じないし疲れるだけですね。 お金の話しは理解出来ないようなので感情に訴えてみるのは如何? 大切な子供の… 泣いても怒っても子供の話をしてもだめでした。
子供にお金は使うけれどその時稼げばいいじゃんと…。
子供にはおもちゃもお菓子も無制限に買ってあげてる状態で貯金より欲しいもの買ってあげてとか言います。
多分、幼稚園も子供は1番ママが好きだから行かせないのが1番子供のためと本気で思っているようです。
子供のために俺も考えてるよ!って言われました…。
子供が保育園に行ってみたいと言い出してくれないかと日中保育園見学に連れて行って様子見です。

原因は2人目の産後から飲み会を断るようになったことだと思います。
もともとお酒が嫌いで酔っ払った上司の相手をするのを嫌だった旦那が2人目が産まれてからは子供やお金のことを言い訳に断ってから会社で嫁が専業主婦で家事と育児は全部嫁が当たり前と言われるようになったと愚痴から始まりました。
言われ始めた頃は上司がおかしいと言っていたのに人数が増えて言って今では信じきってます。

旦那はよく幹事をやらされ、幹事の嫁が店の予約や預かっていたお金をおつりを用意してと上手く使われていたので来ないことに不満なんだと思います。
納得出来なかったんですが、他の嫁はやってるからと旦那に泣きつかれて電話で予約、旦那が持って帰ってきたお金を計算しおつりを人数分分けてあげてとしていたので…。
ただそれでも他の嫁は車で来てその場でおつりを返して駅まで送ってあげるのが一般的らしく…。
まぁ、幹事はその日払わなくて良いとかメリットはあるそうなんですが飲まない旦那には関係なくて。

長くなりすみません。

私も押し切ろうと思ったんですがやっぱり旦那にも納得してもらえたらなと思ってたので悲しいです。

No.14 19/04/25 16:56
お礼

>> 12 体動かしてナンボの給料だと病気の時に辛いから、あなたも少しでもいいから働いて下さい。 私ももうすぐ働くつもりだったんですが旦那に反対されて旦那の協力なしで子供2人いて働くのか〜と思っているところです。

やっぱり働いた方がいいですよね。
頑張ります。

No.15 19/04/26 00:36
匿名さん10 

ご主人も辛かったのかな? 完全にマインドコントロールされてる

そんなご主人を支えて頑張ってる貴女が凄く偉いなぁって思う

一番良いのは、ご主人が納得してくれる事ですねー

ご主人と話す時にじっくり聞いてから、質問しながら誘導するしかない

時間をかけて説得して急いで仕事しなくても大丈夫なら待つ方がいいかも


ご主人が会社の人たちに影響されて他人と比較する事で妻に指示出すとか?

そういう方法が癖になってるようで気になりますが…周りに合わせる要求が

ご主人の説得に世間一般と会社と以前のご主人の見方も含めて比較で話すのは?


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貴女の母親と一緒に説得してみたらどうでしょう?義母さんより聴くかも?

ホント大変だけど諦める訳にはいかないし、貴女も息抜きしながら知恵比べね!

真面に闘うと疲れ果ててしまうので、一歩引いて距離を守ってね!攻め時を待つ

No.16 19/04/26 13:46
お礼

>> 15 そうですね。
残業ない月もあるんですが100時間超えてる月もあって精神的におかしくなっていると思います。

まだ時間はあるけれど復帰は会社と保育園の関係もあるのでゆっくりしていられない状態で
でも旦那の意見を押し切ってこのままだと会社にも家にも居場所がなくなってしまうんじゃないかと気持ちが揺らいでます。
一般的に冷静に聞いてもらえればいいんですが、でも俺の収入だけでやっていけるって上司も言ってた。みたいな感じで子供と話してるようです。

私の母が話すともちろん聞いてはくれますがさらに殻にこもりそうです。
とりあえず分かったふりをして実際には納得してないみたいな…。
結局納得できない理由が聞き出せなくなってそれが一番嫌なので他に良い方法があればいいんですが。

旦那の希望はきっと専業主婦になって会社で文句を言われないようにしたいんだと思います。

No.17 19/04/26 18:22
匿名さん17 

お姑さんは、むしろ、主様に働いてほしいんだよね?

これは心強いよ。

とにかく、今は、「今働いて稼いでおいただほうが、将来、絶対ラクになるから!」と、多少強引にでも、押し切ったほうが、いいんじゃないかなあ?

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