- 注目の話題
- どうせ恋愛出来たとしても、相手の両親に学歴で結婚させてもらえないんだろ？ 低スぺ男が恋愛なんてできないし、ましてや結婚なんてできない。 人生終了。
- 自治会で同じ班の人が、会長に自治会抜けると言ってきたそうです。 我が家は今自治会の班長で、会費を集めに行ったのですが、その時の対応があまりにも酷いから辞めたい
- 彼女に元妻が買ったものをすべて捨ててほしいと言われて困っています。 38歳の男です。5年間の結婚生活の末、3年前に離婚しました。 理由は不仲というより、
家族の悩みです。全然、壮絶なわけではなかったのですが、自分の性格ゆえか、家族のこ…
家族の悩みです。全然、壮絶なわけではなかったのですが、自分の性格ゆえか、家族のことで今、とても落ち込んでいます。そして、長文になってしまいます。お時間あれば、相談にのっていただければ嬉しいです。
小学生ごろから、母は怒ると暴力と、言葉の暴力の両方を使いました。
叩く、殴る、髪の毛を引っ張って引きずる、布団たたきで叩く、水を張った浴槽に頭を押さえつける、外に出して父が帰ってくる22時ごろから深夜まで入れてもらえない母に髪の毛を引きずられて倒れこんだところ、足で頭をガンガンと踏みつけられるなど。
もちろん、私が悪いことをしたから母は怒りました。うそをついたり、学校のプリントを出さなかったり、だらしなかったり、行動がとろかったり、声が小さかったり、きちんと謝れなかったり、はきはきしゃべれなかったり・・・。
たいてい不安定な母親の行動の背景には、夫婦間の問題があると思いますが、私の母も例外ではありません。
父親は、子どもの前では優しく振る舞い、母には厳しい、いわゆる「モラハラ」タイプですが、暴力はありませんでした。でも、物に当たることはありました。しかし、母も気が強く、父がよくうそをつくので「あんた本当に日本人？韓国人じゃないの？それとも、あんた障がい者？」などと差別的なことをよく言っており、最終的にわたしにも、同じことを言ってきました。
一応恋愛結婚であるにも関わらず、打算的に結婚したせいで、夫婦仲が悪く、週末やお盆などの長期休み期間は、頻繁に大声で喧嘩。父親が筋の通らない話をするから・・と、証人として喧嘩の場に、長時間、同席することを求められたこともありました。
私が大人の事情を理解できるぐらいの年齢になってからは、母は頻繁に私を捕まえて、父親の悪口、自分の結婚生活の大変さ、子育ての大変さ、自分の生い立ち（母の実家にも家庭内の問題があります）などなど、延々としゃべり続けます。自分の存在意義を見失うような話をされているのに、感想や洞察を述べることを求められました。私が間違った認識をしたり、そんな話は聞きたくないと反抗すれば、”あなたには理解力がない” ”冷たい人間”・・・などと、私を責める新しい材料にされました。
さらに、母は、私が兄弟の中で、父親の遺伝子を濃く受け継いでいると感じており、そういう話を始めたら最終的には、私に対する攻撃が始まります。それを、ずっと今まで耐えてきました。ですが、今まで言われ続けた言葉が積み重なって、喧嘩になると、母に対する憎悪が湧き出るようになりました。
社会人になってからは、家のストレスと仕事のストレスにより、ほとんど毎日、頭痛薬を飲む生活が始まりました。
そして、２年前、うつ状態になってしまったのを機に、仕事もやめて、だれにも何も言わず家出するように、外国人の彼氏の元へ移り住みました。罪悪感や、一生、家族に会えないかもしれないという不安もたくさんあったのですが、だれにも理解されない中で疲れ切ってしまい、決行しました。
19/04/29 14:36 追記
家出する前に残した手紙に、自分の気持ちをつづり、すぐに母は謝罪してきました。
しかし、私の妹は、「簡単に人を傷つける人だということがわかった」と言ってきました。数か月後、父から「何も相談せずに家を出て行ったことは、昔なら勘当もんだ」と母が怒っていることを聞きました。手のひら返しでした。初めての一時帰国で、会ったとき「気持ちは分かったけど、あんたやり方、汚くない？」と言われました。
19/04/29 14:42 追記
私は、自分の方法に罪悪感はもちろん感じていたので、それに対して、謝りました。すぐには許してもらえないけど、少し、和解できたかなと思っていました。そして、今、次の帰国に向けて母に連絡したところ「会っても、いい影響を与える自信がないから、会わないでおきましょう。今までたくさん話もしたから、もう話すこともありません。あなたが黙って出て行ったとき、お互いの役目は終わったのだと思います。」と言われました。
新しい回答の受付は終了しました
気づいてほしかっただけ・・理解してほしかっただけなのに、拒否されてしまったので、今、何とも言えない気持ちになっています。今まで、なんども手紙を書いたり、直接言っても分かってもらえず、強行突破してしまったら、こんな結果になってしまいました。将来はどうなるかわからないけど、きっと結婚式も来てもらえないんだろうな、何かプレゼントを送っても捨てられるかもしれないな、などと想像でいっぱいです。
自分の幸せのために生きてもいいんだよと、伝えたかったのに、母にとっては子ども・子育てが生きがいだったみたいで、そこから反発してしまった私は、もう邪魔者でしかないのでしょうか。
一時帰国で会った時も、「まだ、彼氏と結婚したいと思ってるの？」と言われ、結婚＝不幸という母の考え方は、変わらないから仕方ないと思っていましたが、すべてを拒否されるのは寂しいです。
まとまりのない、だらだら長文ですみません。これから、どんな気持ちで家族に接していけばよいのか、自分の心の持ち方をアドバイスいただけませんか。
壮絶ですね。静かな壮絶というか。
かなりきつい環境に置かれて主さんの心はズタズタに傷つけられたと思います。
でも何故か帰国したらお母さんに会いたいのですよね？
和解したいと考えてらっしゃるのですよね？
私ならひどい親は許さないし、もう会いたくないと思うと思いますが。
主さんは性格のゆえ、どころかやさしく忍耐強いです。
お互いの役目は終わったというお母さんの言い方にまたトゲを感じますし
主さんの性格よりお母さんの性格に問題があると私には思えます。
まぁそりが合わない親子っているものですから
それかもしれませんが。
しばらく連絡をしないで様子を見られたほうがいいかもと思います。
数年してもおそらくかくしゃくとしてるお母様でしょうが
いずれ、年をとれば体力も落ち、子供に頼りたくなるようになります。
間はありますが、あちらから連絡してきたら反応すればよいので
こちらからは発信しないようにしてるのが吉だと思います。
主様と同じような親を持つ者です。
私の両親も毒親でした。
全てを否定され、馬鹿にされ、兄弟ともあからさまな差をつけられて育ちました。
今までの出来事を、ここに書く事は、今回は止めておきますが、
普通の家族ではありませんでした。
もう20年以上、実家の家族とは接触していません。
それくらいの覚悟を持って、家を出ました。
妊娠・出産した事も言っていません。
子供達もそれぞれ、成人に近い年齢になってきました。
主様の中では、本当にご両親を憎み切れていないのだと思います。
心の底では、お母さんの事が大好きなのだと思います。
少なくとも私は、一度たりとも母親に自分の気持ちを書いた手紙を送ったり、接触を試みた事はありません。
それくらい憎い存在で、〇してやりたいくらいでした。
だから私は会いません。
両親は死んだのだと自分に言い聞かせて生きています。
出産も育児も何もかも、両親に手伝ってほしいとか、優しい言葉をかけて欲しいなんて思った事はありません。
主様が今、再度 親に甘えようとしているのは、ご自分が幸せではないからなのでしょう。
どんなに辛い事があったかは分かりませんが、
白旗を上げて戻ったところで、「ほら見たことか！」と、上げ足を取られ続けて暮らすだけ。
職を見つけて一人暮らしをなさった方が身のためだと思います。
実家に戻っても、また同じような辛い目に合う事が関の山だと思います。
毒親は回心しません。
あ、追記を読ませていただいて
主さんが結婚式に来てもらいたいと思ってられるのを知り
ちょっと
考えが変わりました。
結婚式は普通にお知らせして
来ていただけるんじゃないかしら。
主さんが悪いわけじゃないですよ。
そうなるべくしてなったのだから
自分を卑下しないでどうどうと
招待状を出せばいいと思います。
厳しい言い方ですが、もうご家族に期待されない方がいいです。
あなたは、あなたの道を進む事です。理解してほしい、その気持ちはわかります。私もそうでした。
けれども、無理な事ってあるんです。いくら家族でも。スッパリ忘れて、あなたはご自分の幸せを考えて下さい。
私は、両親から理不尽な事で拒絶されました。他の回答者さんも書いておられますが、私も両親は死んだものとして過ごしました。死んだ人には期待はできませんから。初めは辛いでしょうが、そのうちに慣れます。
今、両親の方から 自分達が年老いたから世話をしてほしいと掌を返され、最低限の事だけをしていますが、当時の理不尽な事については、知らない、忘れたの一点張
りです。そんなものです。私の想いは一生、理解される事はないでしょう。
>> 2
壮絶ですね。静かな壮絶というか。
かなりきつい環境に置かれて主さんの心はズタズタに傷つけられたと思います。
でも何故か帰国したらお母さん…
コメントありがとうございました。
そうですね…やっぱり、会いたいと思ってしまいます。
一時帰国のときは、冗談半分だとは思いますけど、戻んなくてもいいんじゃない、仕事も辞めちゃいなよ。また、しばらく一緒に暮らそうよと、言われました。
下の妹弟のためにも、時間作ってあげなよ、寂しいんだよ、とも。
ちょっと胸が締め付けられたんですけど、私が父にお願いして、旅行手配するから、遊びに来て。離れてるけど、できる限りのことはしたいと思っていると、伝えました。
実際、大学生の弟妹にパソコンをプレゼントで送ったり、お菓子とか手紙も送ったんですよね。
家を出ていったのは、理解されてないと思ったからで、家族が嫌いなんじゃないと、示したかった。
旅行の件も、父に了承もらったから、招待したけど、元気がないからと、断られ、それなら自分が帰ろうと、思い立ってすぐ予約した飛行機のチケット。
家に泊まってもいいよ、と言ってくれたけど、1ヶ月後には、お互いの役目は終わったと言われ、会わないでおこうということを伝えられたときは、ショックでした。
いつか、頼ってくれる時が来るんでしょうか。
弟妹がいるから、大丈夫です、こちらのことは気にしないでと、もう完璧に私のことは忘れようとしている感じでした。
時間があればあるだけ、ねじ曲がった方向へ、母が考えてしまいそうです。
そうなったら、そうなった時ですかね…。
>> 4
あ、追記を読ませていただいて
主さんが結婚式に来てもらいたいと思ってられるのを知り
ちょっと
考えが変わりました。
結婚式は普通にお…
コメントありがとうございました。
コメ主さんも、私以上のお辛い経験を乗り越えて来られたんですね…。
やはり、覚悟が足りなかったのかな…。
自分でも憎みきれてないのは、わかってたんです。父のことも母のことも。未だに、両親が仲良かったらな…とか、想像してしまうんですよね。自分勝手だけれど。
一生許してもらえないということ、想像はしてたけど、やっぱり、辛いですね。母も、辛い子ども時代を経験してきていたので、心のどこかにまだ優しさがあって、いつか理解し合えるのではないかと、勝手に思っていたんです。
母からしたら、私の行為は裏切りとしか思えないですよね。
今は、仕事もあるし、彼氏ともうまくいっているので、甘えたいなって言うわけではないんですが、追記に書いたとおり、将来のことを考えたとき、不安になってしまった次第です。
結婚がいよいよ、現実的になってきているところで、結婚式に来てもらえないだろうな、孫の顔見てくれるのかな、などなど…。そもそも、結婚前の挨拶で彼に会う気もないようで…母にとって、結婚＝不幸だから、結婚前に会っても意味ない、と言っていました。
彼氏のご家族は、言語の壁はまだあるんですが、優しい方たちで、不安要素はほとんどありません。
軽く家族の事情も、話してあって、理解していただけました。
来てもらえないかもしれなくても、招待は、堂々としたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
