転職してから約2週間働きましたが、電話対応が苦痛すぎて、辞めたくて仕方がないです…

逆に言うと、あと50年働くんだとしたら、電話対応だけが苦手なら1年かけて慣れてしまえば残りの49年は楽じゃないかな..?

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電話対応は慣れですよ。
今は踏ん張り時。
そのうち第一声だけで、何処の誰か分かるようになります。
他の条件に不満が無いなら、もう少し頑張ってから、決断した方があなた自身の為になると思います。

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>> 1 逆に言うと、あと50年働くんだとしたら、電話対応だけが苦手なら1年かけて慣れてしまえば残りの49年は楽じゃないかな..? 回答ありがとうございます。
慣れればいいのですが、自分がちゃんと電話対応できている姿が想像できません…。マイナス思考、苦手意識が強すぎるのもあると思いますが、いろいろ調べたり、他の人の話を聞いて、「何年やっても電話対応が苦手で慣れない」って人が少なくなく、自分はそっちタイプだと思ってしまいます。

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>> 2 電話対応は慣れですよ。 今は踏ん張り時。 そのうち第一声だけで、何処の誰か分かるようになります。 他の条件に不満が無いなら、もう少し頑… 回答ありがとうございます。
取引先が2000社以上あり、毎日何十件の電話がくるのですが、毎回聞いたことのない会社ばかりで…。

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私も電話対応大っ嫌いです。私は人見知りなので尚更電話で人と話すのは苦手です…。でもそれを言うと、慣れるしかないよ。と回答をいただきます。たしかに慣れるかもしれないと私も思いますが、慣れないこともあるんです。電話がなったらどうしようか。また聞き取れなかったらどうしようか。お願いだから聞き取りやすい内容にしてくれないか…やってもやっても嫌気がさすばかりでした。私は人間関係で仕事を辞めましたが電話対応が嫌だという理由もありました。今は転職を探してますが、意外に電話対応がない事務もありました。少ないですが…。なので今のうちから電話対応がない仕事先などを探してみるのもいいかもしれないです。気分転換にもなるかもしれませんし、事務で電話対応がないなら！といい所がみるかるかもしれません。いくらその仕事が好きでも体調を崩すまでいる必要はあまりないですよ

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やめようが続けようが主さんの自由ですよ。主さんが一生懸命悩んで決めたことなら、どんな選択でもそれが１番の正解だと自分は思います。
自分もかつて主に理不尽な人間関係が理由で何度も転職したことがあるんです。中途半端、嫌なことから逃げ出した、あまえ、我慢や努力が足りない。そのように自分でも感じていて、次の職場では頑張って長く続けていたんですが、最後は鬱になって働けなくなりました。
その時にふと思ったんです。こんなボロボロになるまで、自分はいったい何してたんだろう。何のために生きてるんだろう。その答えが見つかるの時間はかかりましたが、気づいてしまったんです。親のため、先生のため、上司のため、会社のため、社会のため、友人のため、常識のため、世間体のため。すべて他人から良く思われるため、認めてもらうためだったということに。
自分というものがなかったんです。自分の人生や自分の幸せや自分の本当の気持ちなど本気で向き合ったことがなかった、本気で大事にしようと思ったことがなかったんです。
主さんが今悩んでるのは、自分の本当の気持ちと周りの目どちらを大事にしたいかということではありませんか？
主さんにとって大事なのはどちらですか？

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>> 5 私も電話対応大っ嫌いです。私は人見知りなので尚更電話で人と話すのは苦手です…。でもそれを言うと、慣れるしかないよ。と回答をいただきます。たし… 回答ありがとうございます。
共感して頂けてる方がいて、少し励まされました。全く同じです。出れば出るほど怖さが増していきます。
電話対応が苦手でも慣れた方がいるのはわかるけど、自分はどうなのかわからないし、どれくらいで慣れるかもわからないですもんね…。
辞めたいという気持ちが圧倒的に強いのですが、辞める勇気も上司に相談する勇気もなく、ただ一日一日を耐えてる状況です。参考にして、気分転換に他の仕事も調べてみます。行きたい所があれば、辞める勇気も出るかもですよね。

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私も電話応対だけは嫌だと思いながら今の事務職で４年目ですが、なんとか続きだいぶ慣れてきました。
慣れだと思いますが。

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>> 6 やめようが続けようが主さんの自由ですよ。主さんが一生懸命悩んで決めたことなら、どんな選択でもそれが１番の正解だと自分は思います。 自分もか… 回答ありがとうございます。読んでいて涙が出てしまいました。
自分の意志のままに行動できる方に憧れがあり、そうなりたいとも思いますが、私自身は常識や周りの目を気にしてしまいます。あと親を安心させたいとも思います。
辞めたいと思うけれど、上司に相談する勇気もないです。ブラック企業や人間関係で辞めるのは仕方ないと思いますが、電話対応だけで辞めるなんて甘えではないか、転職先は更に悪いとこになるのではないか、そもそも転職できるのかなど考えてしまいます。

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>> 8 私も電話応対だけは嫌だと思いながら今の事務職で４年目ですが、なんとか続きだいぶ慣れてきました。 慣れだと思いますが。 回答ありがとうございます。
苦手ながら4年も続けられていること、すごく尊敬します。
慣れる方も多くいますよね。私も慣れればいいんですが、出れば出る程恐怖心が大きくなっていく事、どれくらい我慢すればいいのか、慣れるまで精神的に持つかどうかを考えてしまいます。

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６です。

涙を流してくれたってことは、きっと主さんの本当の心の声や気持ちがあって、でも色々な理由(主さんの場合は周りの目や常識)でそれを無視してるので、私の声聞いてよ！私のこと大事にしてよ！私のこと認めてよって、もう１人の主さんの涙の訴えでもあるような気がします。
自分が鬱を克服したのは薬(抵抗があって１度も使用してません)でも特別な治療でもなく、そんな自分の心の声を聞いてあげられるようになったからなんです。今までずっと否定したり馬鹿にしたり認めなかったり無視したり嫌ってた心の声、もう１人の自分のこともちゃんと見て認めてあげられるようになったからなんです。
自分が思ったこと何でも言えば良い。何でもやればいい。周りなんて関係ない。自分さえ良ければいい。そういうことではないんです。
良い自分、調子のいい自分、評判のいい自分、好かれてる自分、認められてる自分、評価されてる自分、そういう自分だけ受け入れて、ダメな自分、調子悪い自分、評判悪い自分、嫌われてる自分、認められてない自分、否定されてる自分、評価されない自分、そういう自分は本当の自分ではない！そんな自分ではダメだ！そうやって拒否して認めない。これではずっとくるしいままなんです。だって、後者の自分も間違いなくかけがえのない自分だから。自分の身体の一部をこれは自分ではないと決めてそぎ落とそうとしてるようなもの。そりゃ痛いに決まってます！
主さんの一部なのに私じゃないって仲間外れにされてるんですから。

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つづき

周りの目を気にする自分でも良いんです。それだけ周りに気を使えてる証拠。親想いで優しいじゃないですか～。
でも、その親は主さんのことどう思ってるでしょうか？
親を安心させてほしい。親の言うとおりにしてほしい。親に心配かけずいい子でいてほしい。言われたことはあるかもしれませんが、これが本当の親の願いでしょうか？
以前の私はそう思ってました。親をがっかりさせたくない、良い息子と思われたい。
でも鬱になった時に親に言われたんです。○○(私)が健康で幸せでいてくれたら親はそれだけでいいんだよって。
え？それだけでいいの！？って当時の私は軽く驚いたのを覚えています(^_^;)
でも、私自身がそれを１番大事にしてなかったことにも気づかされたんです。

なぜ上司に相談できないんですか？(気持ちあよくわかりますが)
電話対応で辞めるのはなぜ甘えなんですか？
そもそも、なぜあまえたらいけないんですか？
さらに悪いことってどういうことですか？
転職できなかったらどうなるんですか？
主さんが今考えてる最悪な状況ってどんな状況ですか？

私は何度も転職してもだめである職場では鬱になって倒れて働けなくなったことがあります。
そんな私でも今は元気に働いて幸せに生きてます。もちろん、色々な悩みは尽きませんけどね(T_T)結婚したいの出会いがいないし～。
でも、今では病気になったこと、人間関係で転職繰り返してたこと、もっと言えば子供の頃は学校でいじめられてたこと、そんな自分が情けなくて大嫌いだったこと、人目ばかり気にして生きてたこと、そういう経験全て何１つ無駄ではなかったし、今では自分にとって頑張て生きてきた証でもあるし、大嫌いだった自分のこと昔の自分含めて今では愛おしいし誇りに思ってます！！
これだけ頑張ったんだ！って自分に自信もって言えるから。結果的にダメで失敗だったとしても、それでも当時の自分なりに精一杯頑張ってたということを自分が良く知ってるから。
主さんはどうですか？

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>> 12 他の人ならすぐ乗り越えられる様な事も自分は引きずってしまう、悪い方に考えてしまう、自分の悪いとこは痛いほどよくわかっていて、社会を生きていくのに向いてないなとも思っています。でも生きていくには、自分でどうにかするしか無いし、治したくても治せないから、自分を拒否してしまってるのだと思います…。
親にも相談をして「頑張って無理だったら辞めていいと思う」と言われました。心配してくれていると感じます。姉妹が2人いるのですが、2人とも中退や高卒、今もフリーターです。2人は自分のしたい様行動するタイプで、親が苦労していたのを見たいたので、私だけはグレず真面目に生きて、親を安心させたい、将来姉妹がお金に困ったら助けたいと昔から思っていました。

上司に相談できないのは何故か、自分でもよくわかりません…。上司と2人きりになる機会がない事、周りの社員に「もう辞めたいんだ」と思われるのが恥ずかしい事などありますが、本気で辞めたかったら言えるのかなとも思います。まだ自分の中に迷いがあるのかもしれません。
高いお金を払って貰って大学を出たのに、転職していい会社に入れなかったら…人間関係や残業、休日など更に悪い環境の会社に転職してしまったら…将来生活できなくなったら…自分は頑張ってるつもりだけど頑張りが足りないかもしれない…と考えてしまい、決断できずにいるのだと思います。

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６です。

まだお若いと思うんですが、すごくしっかりされてる方なんだなって印象です。言い方変えると、しっかりしなきゃ！って想いも強い方なのかなって。自分もそうでした。妹がいるんですが、正反対の性格でわがままで自分勝手で嘘つきで短気で、親を良く困らせて迷惑かけてたんです。そんな妹が大嫌いで大人になっても全然変わってなくて、唯一の兄弟だし仲良くしたいとは思うもの結局無理で、もう２０年近くまともに会話したこともないんです。
自分は親に迷惑かけないように、親に言われたことはなるべく素直に聞くように、良い息子と思ってもらえるように、大学も行かせてくれたので親の期待に応えるように、そんな親に認めてもらえるようにいつも思ってました。
でも現実は、人間関係で何度も挫折して、しまいには鬱にもなって、親に申し訳ない気持ちでいっぱいで死ぬことも考えたんです。こんなダメ人間は生きる価値もないって。
でもこんなことがあったんです。
鬱で無職になり、でも親に心配かけたくなくて貯金崩して１人暮らしを続けていて(鬱のことも隠していたがそれに関する書類がきっかけでばれてしまった)、死んだ方がいいと考えるようになってたある日、ふと実家に帰ったことがあるんです。そしたらちょうど両親がいてテレビ見ながらかわいいね～って妙に嬉しそうに２人で見てたんです。妙な気がして何見てるのかと思ったら、自分が幼稚園児の時にお遊戯会で演技してた姿を親がビデオ撮影していて、当時はビデオテープだったので今も見られるようにDVDに移したらしくて、それをたまたまこの日にしかも自分が返ってくるタイミングで見てたんです！それ見て思ったんです。自分が小さい頃の姿を見てこんなに喜んでくれる人なんて親くらいだ。その親より先に死んで悲しませることだけはできない。死んだらだめだ。そう思ったんです。奇跡としか言いようがありませんが、親ってすごいなって思いました。何かを感じたのかなんなのか。

なんでこんな話したんだろう(^_^;)

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他の人ならすぐ乗り越えられる様な事も自分は引きずってしまう、悪い方に考えてしまう、自分の悪いとこは痛いほどよくわかっていて、社会を生きていくのに向いてないなとも思っています。でも生きていくには、自分でどうにかするしか無いし、治したくても治せないから、自分を拒否してしまってるのだと思います…。

人はみな違います！比べても意味ありません。ライバル関係として切磋琢磨できるなら良いですが、比べて落ち込むなら比べる必要なんてないです。でも比べちゃうんですよね。でも、そんな比べちゃう自分のこと嫌わないでほしいんです。
引きずったり、ネガティブになったりするのはいいです。ただ、社会を生きていくのは向いてないだなんて、ご自身のこと不当に評価しないであげてほしいんです。馬鹿にしたり否定したり嫌ったりしないでほしいんです。主さんだけはご自身のこともっと信じてあげてほしいんです。
悪いところは痛いほど分かるというなら、良いところもはずかしくなるほどわかっていますか？
それも含めて自分をわかるということですから。悪いとこだけわかろうとするの理不尽だし不公平です。
治したくても治せない。主さんが直そうとしてるのは主さん自身。ダメな自分を消して新しい理想の自分を作ろうとしてるようなもの。そんなことできないし、痛いに決まってます。
自分はうつがきっかけで変わることができました。でも、ダメなところはダメだし弱いところもいっぱいあるし、別人に生まれ変わったわけではありません。ただ、あるがままの素の自分を認めて受け入れられるようになったからなんです。そんな自分のこと、信じられるようになったからなんです。
自分を信じる＝自信です。この自信は他人の評価は関係ありません！何か特別な能力や資格もいりません！


親にも相談をして「頑張って無理だったら辞めていいと思う」と言われました。心配してくれていると感じます。姉妹が2人いるのですが、2人とも中退や高卒、今もフリーターです。2人は自分のしたい様行動するタイプで、親が苦労していたのを見たいたので、私だけはグレず真面目に生きて、親を安心させたい、将来姉妹がお金に困ったら助けたいと昔から思っていました。

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親や兄弟想いの優しい主さんですね！でも、そのためにご自身を犠牲にして苦しめてる。それで親や兄弟は喜ぶでしょうか？
私のために犠牲になって、苦しんでくれてありがとうって言ってくれますか？
周りは誰も最初からそんなこと求めてないかもしれませんよ。
主さんが勝手な思い込みでそうしてるだけで。でもそうなる気持ちはわるいことでもおかしいことでもない。でも、それで主さんが苦しくなるならそろそろ方向転換してもいいのではないでしょうか？


上司に相談できないのは何故か、自分でもよくわかりません…。上司と2人きりになる機会がない事、周りの社員に「もう辞めたいんだ」と思われるのが恥ずかしい事などありますが、本気で辞めたかったら言えるのかなとも思います。まだ自分の中に迷いがあるのかもしれません。
高いお金を払って貰って大学を出たのに、転職していい会社に入れなかったら…人間関係や残業、休日など更に悪い環境の会社に転職してしまったら…将来生活できなくなったら…自分は頑張ってるつもりだけど頑張りが足りないかもしれない…と考えてしまい、決断できずにいるのだと思います。

よくわからないことに悩んでるということでしょうか。それでも大事にその悩みを持ち続けますか？
たしかに、まだ何か迷いがあるのかもしれませんね。でも、自分が鬱で倒れた時、辞めたい気持ちもありましたが、まだやれる！もっと頑張れ！逃げるな！辞めた迷惑だ！倒れる直前までそう思ってましたけどね。。。
自分も大学の学費負担してもらったので、その期待に応えられてないであろう自分が嫌でしたね。親に申し訳ない気持ちでいっぱい。
でも前に話したように、親はそんなこと求めてなかったんです。ただ幸せでいてくれたらそれで良い。親は子を無条件で認めてくれてるんです。親が子を好きになる条件はないんです。これと同じで、自分も自分のこと無条件で認めて愛せるようになれば人生変わります！！
これができなかったら、今自分は生きてなかったでしょうね。
主さんはもっと今のご自身のこと信じても良いんですよ？今のそのままの主さんで良いんです。大丈夫なんです。それでも十分愛されてるし認められてますから。

長くなってごめんなさい。自分の伝えたいことは伝えたつもりです。あとは主さん次第です。

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>> 16 今まで生きていて、社会では「ネガティブはダメ、ポジティブな人が求められる」ということを強く感じていて、なおさないととばかり考えていました。
でもそれも自分ですよね。きっとすぐには好きになれないですけど、回答者様のように自分の頑張りを認められるようになりたいです。

語彙力がなく伝えるのが難しいですが、すごく胸に響きました。まだ自分の中で整理しきれてないこととありますが、自分の気持ち大切にできるよう、何回も読み返して、決断します。
とりあえず今日は頑張って出勤し、自分を褒めようと思います。
本当にありがとうございます。

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電話以外は全く問題なく合っているのであれば、辞めてしまうのは勿体ないなって思います。
職場の雰囲気も悪くないのであれば、
電話応対は本当に慣れかなと思います。
会社の名前が沢山あり過ぎて
電話もあり過ぎて、プラス会社の名前を聞き取れず都度確認している自分て駄目だなーっと思ったり？してしまっている
のかなと思ったり、、
リストみたいなのがあればいいですけれどそれも難しいかもですが、、
ただ相談の主さんの立場的に
同期みたいな、近い存在の人がいたら本当はいいんですよね。普通に世間話もできる存在。
私も同じ状況ではないですが、
同期もおらず、同じ立場の人がいないので、悩んでることってそんなに大変な事ではないのだろうけど、
これをさらっと話せる人がいたら、、違う状況になるのかなとは思うことはあります。
上手くアドバイスできていませんが、、
もう少し頑張れたなとは思いました。

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>> 18 回答ありがとうございます。
本当にそこが決断しかねているところです。もったいないとも思うし、そんなの関係ないくらい電話対応が苦痛で辞めたいとも思います。
人一倍電話対応が出来てないと自覚していますし、そんな自分が恥ずかしい、電話の相手を怒らせてしまうかもしれない、営業の人に迷惑をかけてしまうかもしれないと考えてしまいます。
きっと電話対応が苦手な人でも、仕事だと割り切れる方、慣れるだろうと頑張れる方がいると思います。私の電話対応に対する恐怖心、苦手意識が強すぎるあまり、動悸が早くなったり、トイレに逃げてしまうのだと思います。

そうですね…同期がいれば気持ちが少しは軽くなったかもですね。

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それは自分自身で決めれば良いと思う
私ならテーマを決めて辞める日を決めるかな？
再就職、という経験も良いことだと思うし
私は経験重視なので、どういう経験を重ねられるか？を基準にそういうサイクルは決めていくかもしれません
絶妙な期間を自分で決めたらそれが一番、もちろん続ける、という選択でも良いと思います
よくよく考えて
こういうのはそんなに簡単には決まらないと思います

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