旦那の事で真剣に悩んでます。 旦那とは17年目になります。会話の流れで、好きなと…

いいじゃないですか。
あなたの全部が好きなのですよ。ご主人は。
あなたは具体的に今の結婚で何が不満なのでしょう？

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本当に仲の悪い夫婦に刺されますよ、あなたｗ
修羅場とか知らないのかな。

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17年も居て具体的に何もないのが悲しかったです。

以前から旦那がもしかしたら発達障害ではないかと疑いをもっています。
そのつながりでか意思の疎通ができていないのが原因かもしれません

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ええ？！
夫婦円満じゃないかな？
旦那の愛が重いと大変だよ？
あそこが嫌い、あれが嫌、治せになったら上手くいってないと思います。
全部が好きならそれでいいと思いますよ。

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結婚して17年、好きと愛してるとか熱い感情がないのが普通だと。

家族の愛情があれば普通。

うちは15年目。
亭主元気で留守がいい
そのものです。
何が好きなのか、お互いわからいと思います。
ただ、お互いに大切だから一緒にいるって感じ。
いなくなったら淋しいし。

愛があるから家に帰ってくるのです。
きちんと、全部って答えてくれるし、優しい旦那さんだと思いますよ。

私がそんなこと聞いたら
うちの旦那は、好きちゃうで嫌いやでって笑って言うと思う。

考え過ぎですよ。

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>> 2 本当に仲の悪い夫婦に刺されますよ、あなたｗ 修羅場とか知らないのかな。 修羅場もないのが修羅場です。

修羅場までいかなくても気持ちをぶつけ合う言い合いすらもないです…

好きの反対は無関心と言いますがこの年で経験するとは思わなかった

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あれが嫌これが嫌と言われたかった。若い頃は愛されてると感じれたけど、よく考えれば不満を言われた事がないんです。夫婦にも家族にもなれてる気がしないのです

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>> 5 結婚して17年、好きと愛してるとか熱い感情がないのが普通だと。 家族の愛情があれば普通。 うちは15年目。 亭主元気で留守がい… 考えすぎなのかな…
旦那さんの答え方だと照れてる感じが伝わりますよね。うちの場合は無表情で無なんです…ヤバイてすよね

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無いものねだり
かも知れませんが
私は主さんが羨ましいです
私の旦那は
愛情表現全くしませんから…

結婚して10年
旦那に　愛してるなど
一度も言われた事有りません

かろうじて
夫婦生活は数カ月に一度は
保ってますが
そんな時でさえも
愛の言葉は有りません

昔　愛情確認聞いてみたら
好きでも無ければ嫌いでも無い
この一言でした

私は羨ましいけれど
主さんの辛い気持ちは
理解出来ます

主さんが無関心を感じるには
旦那さんの　言い方だとか
日頃の態度にも
気になる部分が有るからこそ
だと思うので…。

世間では
結婚10年以上も経てば
こんなもんだと言われますが
まだまだ　受け止めるには
時間が掛かりそうです

愛を囁き合っていた
恋人同士の頃に戻りたい
あの頃が恋しいです💧

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それは、離婚。
のぺーっとした毎日が不満に感じたら即離婚
で、現実を知りましょう
そしたら、あの日に戻りたい
そんな風に思います
戻れないけどね😵多分

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>> 10 そうですね。私のまわりはDVや浮気、ギャンブル依存症などで悩んでるので現実はわかります。

日々の生活の旦那に対する疑問が多すぎて今に至りました。
発達障害かなと思う部分も多くまた知人から指摘される事もあり、もし発達障害で意思の疎通ができていないなら我慢するしかないので離婚はしませんが…これを機に少し考えます

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なるほど、発達障害ってのは、もしかしたら当たってるかも知れませんね。
そうじゃなくても男性は、コミュニケ能力が低い人が多数ですし。
一度、ネットのチェック表で診断してみたらどうでしょう。
アスペか、自閉症スペクトラムとかの傾向あるかも知れませんよ。

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>> 9 無いものねだり かも知れませんが 私は主さんが羨ましいです 私の旦那は 愛情表現全くしませんから… 結婚して10年 旦那に　… ありがとう。
旦那も愛情表現はほぼ無しです。辛いですよね。
たまにでめあれば満たされるのに。

周りに愚痴れば私のﾜｶﾞﾏﾏと笑われ誰も真剣に聞いてくれず、全部好き嫌いなとこはないと言われても、嫌いなとこが解るほど私を見ていないと感じてしまいます。無関心ってホントにキツイですよね。
大きな悩みです。
最近知りましたが、旦那がｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰや発達障害で私がカサンドラ症候群なら今までの意思の疎通ができていない事が全て説明がつくんですよね…

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修羅場がないのはいいけど、気持ちや意見のぶつかり合いもないのは、私もちょっと寂しいかな。

けど、皆さんも言うように、恵まれてるっちゃ、恵まれてるかも。
物足りなさは感じてるんだろうけど。

発達かどうかは見てないから、何とも…。

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>> 12 なるほど、発達障害ってのは、もしかしたら当たってるかも知れませんね。 そうじゃなくても男性は、コミュニケ能力が低い人が多数ですし。 一度… 旦那には当てはまる項目が多く私はカサンドラ症候群のチェックがほぼ当てはまります。受診してもらいたいのですが、受診するには義母もいかなきゃならないらしく難しい。もし障害ではなく性格なら離婚したいです。
障害なら旦那が悪いわけではないので、一生添い遂げます。
受診できないからどちらかわからない。わからないから私の覚悟がぶれる。悪循環ですね。

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その障害チェックの結果を夫に伝えても、のれんに腕押しって感じ？
そんならほんとに真性っぽいよね。

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ドラマの見過ぎ。
結婚しても恋してるとかそっち系の。

仕事してる？
旦那がすべてって感じがして専業主婦なのかな？

全部が好きって答えを出してるわけだし、突っかからなくてもいいのでは？
顔と体と性格とーって言って欲しかったの？

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>> 18 あなたは私ですか？と思うくらい同じ気持ちです。

ここへ相談してよかった。
少し楽になりました ありがとう。

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>> 16 その障害チェックの結果を夫に伝えても、のれんに腕押しって感じ？ そんならほんとに真性っぽいよね。 あなたはｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰか発達障害で私はカサンドラ症候群かもしれないって伝え、携帯も見せ説明し悩んでると伝えました。 それでも他人ごとのような いまいち重大には捉えてなく、自分の意見もない状態でした。胃を壊すほど悩んだあげく旦那に伝えても毎回これです。他の事もそんな感じでした。
旦那に何かあれば私が全力で守ります。でも私に何かあっても頼る場所はなく自力でどうにかするしかありません。それで気づけば17年。生活はかわりませんが心が灰色です。

私の方が病気かもですね…

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>> 17 ドラマの見過ぎ。 結婚しても恋してるとかそっち系の。 仕事してる？ 旦那がすべてって感じがして専業主婦なのかな？ 全部が好き… フルタイムではないですが働いていますよ。
ドラマを見て憧れもないです。

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男は言葉より行動です、何かしてくれることはないですか？

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それだけ愛されてるっていう事に不満ってめんどくさい人やな…
目の中に入れても痛くないっていう言葉が合うくらいにまるで飼い主に溺愛されてるペットと同じ感覚で全てを受け入れてもらえてるって事なのに。

慣れてしまう事で価値を見失うの典型みたいな話。
”具体的な部分が羅列される”のは、語彙力の問題や表現力の問題が絡み、さらには”ここは嫌い、ここは許せない”があるからそれと反対に”（だけど）ここは好き”というのが際立つもの。
理屈でいうと不味いがあるから美味いがわかる。苦いがあるから甘いを甘いと喜べる。
あなたの旦那さんは他の人からすれば主さんの”不味い”ところさえも、そんな所も不味いとは思わない、その苦味さえも”美味い”って感じるという事。
具体的にあげ（られ）る人が良いというならそういう人の所に行けばいい。不味い部分を「不味い」と言われるだけなので。

ペットが可愛がられるのは不満を言わないからですよ。
不満を言わない不満を持たない旦那さんなので一緒にいられる。変わらずにいられる。平和でいられる。代わり映えのない平穏な毎日が送れる。

ただの無い物ねだりですよね。
不平不満をもつ相手と暮らしてみればどっちがいいか分かりますよ。
いい部分はいいと言ってもらえる。でも悪い部分は悪いと言われる。
それが普通ですが、それが大変なんですよ。

「なんでもすぐお小遣いくれるから！だからお金のありがたさや喜びがちっともわからないじゃない！」と逆ギレしてしまったり物足りなさを感じてしまう箱入り娘さんと同じかなと思います。

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まぁ気持ちが離れてしまったら離婚してお互い新たな道へ行くのもありだとは思います。
ですが、何かしら障害を疑いすぎるのは良くないですよ。
仮にお互い障害があると解ったとしても、一生支え合って生きていきたいならば、それが夫婦の形だと思います。
DVや借金があるよりは、主さんご夫婦の環境は良いとは思いますけどね。

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はー😞💨今更その年で聞くなよーいいじゃんそんな事学生じゃないのに

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はー😞💨今更その年で聞くなよーいいじゃんそんな事学生じゃないのに

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ん～、まぁ結婚して17年も経ってるなら失礼ながら今更って感じがしなくもないですけどね^_^;お互い家族になってきてるんだし、旦那さんもあんまりそういうの意識していないのでは？大好きとか嫌いとかそういう感情って初めのうちだけでしょう？じゃ毎日好きなとこは何処で嫌いな部分はここ！って言ってもらいたいのですか？要は許せる部分があるから夫婦やってんだよね？違うの？

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えっ。全部大好きなんて最高じゃないですか！
渡辺まりなが旦那の事
旦那の存在そのものが大好きでカッコいい
みたいに言ってて良いなぁと思いました。
それと同じなんじゃないかな。

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私は1人だけそういう人にであったことがありますよ。
全然カッコイイわけじゃない(むしろデブ)なのに浮気、ギャンブル、借金·····
それをやめない。
傍からみたら全然いい男じゃない。

友達からも親族からも結婚を反対されました。
給料50稼いだとしたら、その半分以上はその人のお小遣い。生活費としてもらうのは8万から10万で「足りないとこはあんたが出して」と平気で言う。
普通ならマイホームだとか、旅行だとか·····楽しい生活できたと思うけど、
毎月借金返済だったり浮気相手の中絶費用の捻出だったり、女の子のいるお店で飲み会·····
カツカツな生活でしたけど、何故かそんなダメなところも全部好きでした。
「きっとこれから良くなっていく」
「私はこの人と生涯を貫く」
そう思っていました。
結局、彼の母や姉からのイジメが原因でうつ病になって別れましたけど。。
なんであんなダメ男に希望持てたのか？
不思議です。そして、今も心の奥に彼がいる。
嫌いじゃない。
なんなんでしょう？運命があるとしたらそういう類いのものなんでしょうか·····
本当に不思議。

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全部好きってダメなの？
本当に全部が好きなんだけどな。
どこが良いなんて決められないよ。

まぁ、女のそういう質問って、心底ウザいので、そう答えるしかないかな。だって、嫌なこととかあげるど目くじら立てて不機嫌になるでしょ。下手するとご飯が出てこなくなる。
平気だよ、怒らないよって言いなが、引きつってるのが分かんのよ。好きなとこあげたらあげたで、自分の期待と違うと、またこれも粘着質に絡んでくる。
いゃー面倒面倒。17年経ってもそんな質問してくるのが、本当に面倒。心底ウザい。

主さんの旦那は、どっちかな。

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>> 29 きちんと主さんのスレ返信なども見て 回答してるのか？ってくらい、上辺だけ 読んで理解しただけの冷たい返信が 多いですね。 まあ不特定… 全部読んでくれて嬉しいです。ありがとう。
検査に義母同伴なのは幼少期の情報が非常に大事だからです。私が知るのは大人の17年間のみ。
付き合い間なしの頃、過去の話や旦那家族の話を聞いた印象だと、兄弟と区別されて育てられてたり(兄だけ可愛がる)本人自身があまり愛情を受けてないように思えました。だから愛情表現も意思表示もわからないのかなと。私は旦那より幼少期から家族が崩壊していた為、愛情を受けて育っていません。それもあってか愛情表現や意思表示がないと不安になります。旦那のｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰや発達障害は濃厚のように感じますが、私も問題があるんだと思います。
ここへ相談して普段誰にも言えない事を書く事で少し心が整理された気がします。ありがとうございます

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>> 23 それだけ愛されてるっていう事に不満ってめんどくさい人やな… 目の中に入れても痛くないっていう言葉が合うくらいにまるで飼い主に溺愛されてるペ… ホントにシンプルに普段から言葉で伝わらなくても解るくらい意志疎通ができてれば 全部好き と言われれば、嬉しいんですが、私達夫婦はそれができていないので不安になりました。

他の事情もありますが、これからゆっくり向き合います

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>> 24 まぁ気持ちが離れてしまったら離婚してお互い新たな道へ行くのもありだとは思います。 ですが、何かしら障害を疑いすぎるのは良くないですよ。 … あまり障害を疑うのはよくありませんが、数年悩んだあげくそこにたどり着きました。
性格なら離婚がよぎりますが、障害なら病名を知る事により改善策、対処法などがわかるなと思いました。

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>> 30 私は1人だけそういう人にであったことがありますよ。 全然カッコイイわけじゃない(むしろデブ)なのに浮気、ギャンブル、借金····· それ… それはホントに辛かったですね。私も過去に義母、義兄が原因で鬱、ﾊﾟﾆｯｸ障害になりました。この世の終わりのように辛かった。二年間距離を置いてなんとか改善し今は付かず離れずの付き合いです。

旦那は酒ギャンブルしませんが、距離なし女が近づいてきてちょっかいかけてきたりはあります。でも本人は鈍感なので相手が向ける好意にも気付かずｽﾙｰです。でもいつか簡単に浮気するんだろうと思います。
でも結局は私が旦那を好きなんですね。
これから先をゆっくり考えていこうと思います。

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障害にもハッキリと表れるものからグレーゾーンの、いわゆる「それっぽい」ものまであると思います。仮に病院へ診断をつけに行ったとしてもハッキリ言われるかどうか分かりませんし、今更診断がついたところで何も変わらないのではないでしょうか。今のままの生活が続いていくだけかなと思います。

障害と言えば障害、でも障害＝個性＝性格。大きな括りで見られてはどうでしょうか？

ただ主さんが一人で悩まれているのはとても辛い事だと思います。一度お一人でも相談出来る医療機関等へ行かれてみて、ご自分の心の改善方法など聞いてみてはどうでしょうか。

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>> 36 そうですね。グレーゾーンの可能性も高い気がします。
ただ病名にせよグレーにせよ診断が出れば私の気持ちが救われる気がしました。病気だから仕方ない。がんばろうと。切り替えれる気がしましたが、ただの性格だと先が絶望的なので…

子育ても終わり自分に余裕ができた今だから今まで蓋をしてきた旦那との関わり方をゆっくり考えて行こうと思います

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旦那さんと心から通じ合えると思えないってすごく辛いですね…

でも寄り添って17年。もし病院で旦那さんは病気ではないと診断されたら離婚、病気なら割り切って寄り添い続けるのですか？

旦那さんが病気だったとしても、そのご年齢で今更劇的に何か変わるというのも難しいと思いますし、主さんが病気かそうでないかにこだわり続けても、ご自分のモヤモヤが深まるだけな気がします。

主さん自身がカウンセリングに行かれたり、新しい趣味や友人を作ったり、旦那さんを変えるより主さんが変わることを考えてみてはどうでしょう。

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