バツイチの人と結婚したんだから少々の事は我慢しないと、、てよく聞きますが、私の今…

今更感が否めない…
私もバツイチ旦那と結婚しました
でも嫁姑とか揉めたくないし、
子供いたら嫌なので

両親がいない、子供もいなかったからバツイチでも結婚したかな。
養育費とかあったら嫌だし、比べられたら嫌だし。
ある程度結婚前に想像できそうだし
親の介護とか早いだろうし、
好きな旦那の介護ならまだしも…って思ってね。

あなたが我慢ばかりする必要はないし
嫌なら嫌とはっきり言えばいいと思う

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我慢が全てではないし
バツイチと結婚は、そんな事があるんだね。

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全部結婚前に予測できそうな事ばかりですね…。
バツイチ子持ち、年の差で後悔する人達って、なんでこう後からなんだろう…。
周りに強く言えない旦那さんも私は無理。
結婚には慎重にならないと。

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>> 1 今更感が否めない… 私もバツイチ旦那と結婚しました でも嫁姑とか揉めたくないし、 子供いたら嫌なので 両親がいない、子供もいなか… 結婚した時はまだ19歳で、夫からは離婚経験があるが、前の奥さんと音信不通になってて、子どもには会えない、養育費も払うに払えない、と聞いていました。

それが、結婚13年目に突然の接触。長男曰く「お母さんが、僕が成人したらお父さん(夫の事)に会っていいって言ってたから連絡した」との事。

今更感は本当に否めませんが、全て後出しジャンケン的に起こりました。

結婚式の事も、結婚していざ結婚式挙げよう！てなってからの義母からの言葉だったし、比べられ発言もまさ本人目の前にして言うとは思わなかったです。裏では言われてても、耳に入らないならいいと思ってました。

前の奥さんの子どもも、いつかは連絡あるかもと構えてましたが、こんなにも深く交流させられるとは思わず…。

そして、タイムラインの事は、ライン交換したのが最近だった為、本当に不意打ちです。

夫の立場からは今の妻でおる私の立場はいまいちピンとこないんでしょう。だから私にも交流させるし、ライン交換もさせたのだと思います。

帰ったらそれとなく言ってみようと思います。
夫の返事次第ではまたこちらに思いの丈を書こうと思います。

ありがとうございました。

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>> 2 我慢が全てではないし バツイチと結婚は、そんな事があるんだね。 そうですよね。我慢が全てではないですよね。
夫は話し合いとか喧嘩とか争いとか、本当に苦手で避けてしまう傾向がある人なので、そういう態度をとられると19歳だった私は考えなしに我慢してしまいました。そして1回我慢すると連鎖的に我慢が重なってしまい、今に至りますが、ふと自分の事や自分の人生振り返った時に、なんか腑に落ちなくなりました。

バツイチでも、全てにおいて話を聞いてくれる人や、夫側の親族がちゃんとデリカシーある方々なら、私のような事は少ないと思います。

ありがとうございました。

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だからバツイチなんだよ。
バツイチなるのも理由があるからね。
後出しもよくある話だし。
だから私も親や元妻や子供についてかなり調べたからね（笑）
私も若い時にバツイチ年上旦那と結婚したから、とにかく自分が優位に立つように指導してたし。
なぜバツイチになったのか、自分勝手が理由なら同じ過ち繰り返さない練習を同棲してる時に伝えたり。
バツイチを我慢じゃなくて、
むしろ旦那がバツイチな自分を拾ってくれた妻！って感じに思われてます（笑）

あなたが白黒つけるしかない。

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>> 3 全部結婚前に予測できそうな事ばかりですね…。 バツイチ子持ち、年の差で後悔する人達って、なんでこう後からなんだろう…。 周りに強く言えな… 予測できませんでした。というより、予測した以上の事を後出しジャンケンで次々と起こりました。
結婚式の事も最初に聞いていた話と180度変わりましたから結婚後に。

自分の立場を擁護するつもりではありませんが、妻側は何も悪くないと思います。全て夫やオットの親族がそうさせている事がほとんどです。

ありがとうございました。

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>> 6 だからバツイチなんだよ。 バツイチなるのも理由があるからね。 後出しもよくある話だし。 だから私も親や元妻や子供についてかなり調べたか… 離婚原因は、前の奥さんの浪費グセと不貞と精神的DVだと聞きました。夫がまぁ多少都合良いように盛ってる部分はあると思いますが…

私も調べられたらよかったのですが、どこにいるかも不明な方々を調べようがありませんでした。どんな人だったか聞ける人も夫以外いませんでした。

優位に立つ指導ってすごいです。私は対等ならそれで良いと思ってました。
夫と私だけ見れば対等な関係だと思いますが、義母や長男家族が関わると、やはり私が割り切るしかないと思いそうしてきました。ですが、タイムライン事件で一気に意気消沈してしまい、我慢とか割り切りがもう嫌になっています。

今からでも少しずつ指導？というか教育できるでしょうか…？
まずは私の気持ちを伝えたいと思います。
白黒つけたいです。いつもグレーでお互い過ごしてきたので、それもダメだったんだと思いました。

ありがとうございました。

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相手側は家族ぐるみで息子を良く言うのは当たり前の事だよー。
普通普通。
だからこそ、それも踏まえてよくよく観察しないとー。

私は最初からたぶん相手も驚くほどの勢いで、本人＋義理家族を疑ってた。
ちょっとした隙も見逃さないように、嘘を暴くくらいの気持ちでご家族とも会ってたし、話してた。
(もちろん表面には出さないようにしてたけど…💧)

家族と会えばどんなに嘘がうまい人達でも１人くらいは嘘が下手な人もいるからね。
家族に会う時は嘘を暴く狙い目。
まぁ、180°変わるってのも極端だけど…。
けど、180°も変わったなら余計にどこかでボロが出てそうだけどね。

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ん〜拝見して色々と考えさせられました。

そういう事があるんですね。

ただ文脈からするとご主人側のご家族は「再婚後の奥さん」の様な目であなたを見ている様に感じます。
なので言葉悪くなって申し訳ないですが換えのきく存在と言うか…。
言葉がそういう風に感じました。

ご主人もどこかでそう思われているのかもしれません。
「結婚ってこんなもんだろ」的な…。

ただ…あなた自身が前の奥さんと自分を比較する必要は全くないと思います。
自身でそういう考えはやめましょう。

あなたなりにしっかりと家庭内でやってきたでしょうし、お子さんの成長も見守ってきたんですから。

単に比較なんかできないんです。

本題ですがタイムラインの件は話しあって下さい。
お子さんと前の奥さんが繋がっているなら理解はできますが、ご主人と繋がってたら連絡とったりするのは今一つ理解に苦しみます。離婚原因等を考えると。

もしかまた…焼け木杭に火がついた…
とかぢゃないですよね？

それと含め気をつけてください😊
言葉はしっかりと選んで話しましょう✨

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>> 9 相手側は家族ぐるみで息子を良く言うのは当たり前の事だよー。 普通普通。 だからこそ、それも踏まえてよくよく観察しないとー。 私は最… 実際DV記録や、借用書、不貞の記録などを見せてもらったので、例え家族ぐるみで夫を良いように言ったとしても、事実は夫の言う通りでした。それに夫の親や夫の兄弟は容赦なく夫の事をぶった切って言っています。その代わり私にも遠慮は無いんですけどね…。

ボロは出ませんでした。別にそれまで嘘がなかったので。嘘はないけど、次から次へと状況が変わったのです。結果論で変更に近い嘘になった、という感じです。

夢だった結婚式挙げられると聞いていたのに、義母の親戚が義母をたしなめた結果やっぱり挙げられないとなると、私の中では180度変わった気持ちです…少女の頃からの夢だったんで余計にそう感じたんですよね…

疑ってアンテナ張って、ってなるなら私は付き合えません。疑いだしたらキリが無くなるし性に合わないです。それに、自分の子を良く言う親は、なんなら私の親の方です。そんなにできの良くない私を夫の前では褒めるんですから。後で夫に、あれは嘘だと自分で訂正してます。

夫は争いが苦手な分、少し頼りないですが、あんなにキツイ性格の義母から産まれたとは思えないくらいに穏やかです。
まぁ、だから、今こんな状況になってしまったのかもしれませんが…

ありがとうございました。

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>> 10 ん〜拝見して色々と考えさせられました。 そういう事があるんですね。 ただ文脈からするとご主人側のご家族は「再婚後の奥さん」の様な… 夫側の親族に再婚後の奥さんと思われてる節はちょいちょい感じてました。
そういう目で見られてしまうのは本当に嫌ですが、他人の気持ちなのでどうしようもないと諦めています。

夫は私と同じで気が弱く争いが苦手な人なのですが、私を私として見てくれてるし、意見も尊重してくれますが、周りが多勢に無勢でよってたかって強要してくるのです。私の質問文をさっき読み直してみると言葉足らずな部分がありました。夫、というよりは周りの親族がズカズカとこちらに入り込んできます。

私と前の奥さんの容姿を比べる発言が出ても、やめてやってよ〜と冗談っぽく気弱にしか言ってくれない夫には不満も感じますが、普段からするとやはり頑張って発言してくれてるのも分かるので目をつぶっています。
でも、指摘されてハッとしましたが、私自身前の奥さんと自分を、周りから言われるとはいえ比較してたな…と反省できました。指摘して下さってありがとうございます。

それから、本当に私の言葉足らずで申し訳ないのですが、タイムライン事件は、夫からではなく長男の奥さん、です。交流をしても何となくライン交換は回避してきたのですが、孫夫婦として義母の誕生日の祝いの場に来た時に、義母が交換せざるを得ない状況にし、交換に至りました。交換はしたものの、これといって話題もなくやりとり自体そこまでないのですが、当然、長男の実の母である投稿に、長男の奥さんはいいねを押すがために、私も今回見てしまった、という感じです。

正直、これ夫がいいね押してたら正々堂々と言えますが、このケースはどうなんだ…夫に言うのは筋違い？？言っていいのか？？との思いも少しあります。言うと決めましたが、夫の立場に立った時に、言われてもどうしようもない気もしていて…

ありがとうございました。

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うーん、結婚式のことは今言ってもどうしようもないので…。
元嫁と比べられることも今は無いみたぃすしね。

長男夫婦の件は、あまりかかわりたくないこととその理由をハッキリ言ってはいかがですか？
気弱で優しいご主人なら理解はしてくれるのではないでしょうか？
ただそれで余計に主さんが疎外感を感じたりしなければ良いのですが。

母親が育てた子ですから、あちらに重きを置くのは仕方がないことです。
親戚のおばちゃんぐらいの気持ちでいたほうが気が楽ですよ。

あと別に長男夫婦が来るからって、自分の予定優先でいいと思いますよ。
その時は友達と遊びに行くとかね。

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