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外国人の旦那さんに対して、もうどうしたらいいのかわかりません。 なにをどう…
外国人の旦那さんに対して、もうどうしたらいいのかわかりません。
なにをどう文章で書いたらいいのかもたくさんあり過ぎてまとまらないのですが、私たちには幼稚園児の子どもが1人居ます。
子どもにもほんのちょっとのことですぐ切れます。私にも本当にすぐ切れる。
切れたらモノを壊す。モノにあたる。
冷静に話しが出来ない。私に対しては本当に優しさとかは出産後から特に欠如しています。
私は産後の肥立ちが悪く病院通いになり、心身共に 良くなるのに3年以上かかりました。
家族より外の人達に優しくする。
そして、私の悪口を言い自分に味方をつける。
こうなるまでにも、たくさんありましたが、お互い母国語が違うので英語で話したりもするんですが、どんなに駆使しても真意が伝わりません。
彼の癖は頻繁に小さな嘘をつくこと。
前に言ってたことと、今言ってることと、話しが変わってることが多々あります。
その度に「ん？？」ってなります。
そして普通の話しで話しかけても、うんともすんとも返事をしないので「聞いてる？？」と言ってしまいます。
そしてすぐにイライラして爆発します。
普通のカップルならすぐ別れればいんでしょうが、私たちには子どもがいます。
子どもはパパもママも大好きです。
どうしたらいいのかわかりません。。。
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グッドアンサーに選ばれた回答
ご主人は家事は、できることはできるのですね。
日本人でも外国人でも。。人によっては
家庭のことや子育てのことに関しては、
全て奥さんに任せるという人もいますね。
３年間、体調がきついなか精一杯していたということに
関しては、今体調が良くなってかなり動けるので、
３年間は、本当に調子が悪かった。。と
今になって、やっと理解できたという感じなのですね。
３〜５年経って、状況が落ち着いたり変わってきて
やっと理解できることって、あるものですよね。
知識や経験がなくてわからないこと、自分の想像力（思いやり）
が足らなくて理解ができないことというものは、あるものです。
でも、今までの積み重ねがあり、呆れてしまっているのと
歩み寄る必要性が今後あるのかどうか？と
疑問に思えるわけですね。
ワーカホリックだから。。ですか。
ご兄弟から聞いた感じだと、
会社の側から仕事を頼まれて、やむなく長時間残業というより
自分で仕事に長く残ってる？仕事を増やしてるという感じ
だったのでしょうかね。
残業手当が付く、昇給や上を目指している。。というわけでは
なければ、疑問に思いますよね。
先々のことを考える余裕がなくて
今の自分のこと、仕事の悩みなどでいっぱいいっぱい
ということですか。
それは理解したとして。。あなたや子供に対して
切れるというのは。。良くないですね。
ビザに関しては、今までのようにあなたが
きめ細やかな対処をしていたのを
ご主人に任せると決められたのですね。
家族（配偶者）だから、〜してくれて当たり前という考えを
調整するためにも、自分でビザのことをしてもらうのは
いいことかもしれませんね。
あなたが聞いても、喧嘩になることは
カウンセラーにお任せされてください。
ただ、カウンセリングをご主人が受ける気があるかですね。
ビザのためだけの関係であれば虚しいですよね。
夫婦関係の継続が無理でも、ご主人がお子さんへの愛情があるのであれば、
猶予期間を設けて、しばらく（２〜３年など）別居をして様子を見ることができるかもしれませんが。。
それに納得するか、それはしたくないと思えば離婚となるでしょうね。
ご主人はお国のご両親や兄弟とは、メールやスカイプなどで連絡は取っているのでしょうか？
ネット環境などが問題ないのであれば（規制がなければ）、
最悪のケース。。離婚して、実際にご主人が日本に来て会えるのが、
年に数日になったとしてもスカイプで会話できるのではないでしょうか。
結婚していても、国内、海外単身赴任をしている人はいますね。
年に１〜２週間しか家族と過ごせないこともあるでしょう。
子供さんがお父さんと会えないのは、寂しいかもしれませんが
もし、ご主人が子供に愛情があるなら、会えるときに
良い関係があれば。。それも良いのではないですか。
海外といっても出入国すら難しい国出身でない限り、
物理的距離は、いくらでもフォローしようと思えばできます。
経済的に厳しくて、年に一度来れなくてもスカイプなど
カバーする方法はあります。
でも心理的距離（無関心、愛情の欠如）は、フォローのしようがないです。
日本人同士であっても子供に対して
愛情がなければ、別れていても同じ県に住んでいても、
仕事だとか、他の理由で（愛情や関心がない）
年に一度も会うこともないでしょう。
境界線（バウンダリー）、それぞれの責任には範囲といいますか
限界というものがあります。
家族であっても、踏み込めない範囲があります。それでも
情があったり、子供もいるので割り切るのが難しいこともあるでしょう。
親、配偶者、子供との関係というのは、境界線を設けるのが難しいものです。
どうすれば絶対に正しい、誰も傷つかないなどは
わからないですし、誰も（子供が）少しも傷つかない、苦労しない保証はありません。
傷ついても、早めにフォローしたり、ケアすることが
できれば、それでいいのではないですか。
全ての問題を華麗に乗り越えたり、避けることはできません。
周りの助けを得ながら少しずつ前に進んでください。
境界線(バウンダリーズ) クラウド、タウンゼンド
図書館にあるといいのですが、Amazonなどで参考にされてみてください。
中古などもあります。
聖書を知らなくても役にたつという評価の方の方が多いです。
私はクリスチャンなので読みやすかったですが、この本は
様々な人間関係に悩む人におすすめできます。
自分自身のこと、家族関係（親、夫婦、子供）、友人、仕事上の関係など。。
すべての回答
>> 5
なに子供をだしにしてんだよ。
嫌なら別れたらいいだろ。子供がいるからなに？結局我慢しきれずその子供に最後は八つ当たりしてるのが目に見える。…
返信ありがとうございます。
嬉しいです。
ごもっともな意見で 心から納得しています。
子どもからすれば 勝手に生みやがって ですよね。まだ小さいので、そのようなことを言われた事はないですが、私自身が10代、20代、へたをすると子どもを産むまでは、全く同じことを思っていたので本当に心から理解できます。私の甥っ子達も両親の離婚劇で本当に小さいのにたくさん葛藤する姿を隣で見てきて、心に激痛が走る日々でした。
言い訳になってしまうかもしれませんが、自分の子が同じ心境を体験しなきゃいけないと思うと、心が張り裂けそうなのです。
>> 11
そういう環境に居ると、脳みそが萎縮するって知らないの？そうなるとどうのなるのか知らないの？
主さんは、切れて物に当たり、終始父親の機嫌…
返信ありがとうございます。
嬉しいです。
本当にそうですよね。私も幼少期に両親がよく喧嘩をしていて すごく嫌な思いをしていたのを思い出します。彼の機嫌を気にして子どもがビクビクしている訳ではないのですが 彼が少々のことで憤慨している姿を子どもに見せるのは本当に心苦しい思いでいっぱいです。
英語に関してはある程度お互い話せるのですが、彼は人の気持ちを理解することや私の心境を理解しようとゆう気持ちが無いように思います。話していても、動かない岩に話しているような心境になります。
あなたが仰る通り、国籍などは関係無く人間
性の問題なのかもしれないと私も思っています。
>> 13
日本国内ではなくて、英語圏（海外）でお住まいなのでしょうか？
もし日本国内でしたら、ご家族などに相談したり
別居するなどできるかと思うの…
返信ありがとうございます。
嬉しいです。
私たちは日本に住んでいます。
子どもも日本で出産し、彼は日本に滞在して9年目になります。
私の家族は、事情がありあまり頼りにはできないのです。
彼の両親は彼の母国に居て、1度も海外に行ったことがないと思います。2度程 孫の顔を見せにそれぞれ1ヵ月 彼の母国に行きました。とても素敵な優しい両親で羨ましいくらいでした。
彼の日本語は、日常会話はなんら問題はありませんが、日本語で深い話しが出来る程ではありません。私は彼の母国語はほんの少ししか理解できません。なので会話はほとんどが英語か日本語です。
別居も今考えていますが、とりあえず今は寝室を別にしています。私と子ども。そして彼は別室です。1人の時間も必要だろうと、そうしました。その他にも、彼は朝が弱く、何度起こしても朝から機嫌が悪く、私も仕事があり朝から子どもの幼稚園の準備などがありバタバタするので別室にした次第です。
産後に私が動けなくなり、やっとの思いで育児と出来る限りの家事をしていました。3年くらい病院通いになり、育児をしながら保育園にもお世話になりながらの生活がそのうち2年半くらいありました。
彼は仕事が忙しく、なかなか未だに育児に参加をするとゆうことは出来ません。
なので未だに子どもの扱いがよくわからないようで、思い通りにならないと 子どもに怒鳴ります。
仕事が忙しいのを理由にしているようにも感じるのですが。。。何故かとゆうと、私の兄弟が彼と同じ職場でして、ある程度は状況が把握出来るのです。。
彼も大変なのかもしれません。。。が、
カウンセリング 受けてみたいです。。夫婦カウンセリングのような感じでしょうか。。
何処か良いカウンセリングご存知でしょうか？もしご存知なら教えていただきたいです。
>> 16
すごく的確な返信ありがとうございます！
本当にありがたいです。精神福祉センターや夫婦カウンセリングが出来るところをあたってみようと思います。重ね重ねありがとうございます。
相談してみたことはあるのですが、国際結婚であること、ビザのこと、離婚も普通の日本人同士よりも時間がかかること、やはりなかなか事情がわかっては貰えず諦めていました。
産後は2週間だけ実家に居たのですが、私が精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいになり高熱が出て、自宅に戻りました。
その後もヘルパーさんなどは居らず、たまに母が来てくれたりはしたのですが、体調が悪く動けないことが主人にも両親にもあまり理解されずに病院に行って検査をして、大きな病院に通院が決まり通いました。
しかし彼はやはり理解してはくれず、仕事から帰って来てから晩御飯が毎日用意されてないことに不満をぶつけられました。
出来る限りはしていましたが、毎日は流石に体調的に難しく、やっと動いていました。
掃除、洗濯、食材や日用品の買い物はやっと動いて、育児はなんとか保育園の先生たちも
居たので助かりました。おかげさまで去年の夏頃からやっとパートに出られるくらい体力が回復しました。体調はまだ日によって辛い日もありますが、前よりは大分元気になりました。お心遣いありがとうございます。
本当に仰る通り、彼は子育てや、私も含めての家族に対しての接し方には問題が山積みです。言って頂いたお陰でひとつ気付いたことがあります。彼に期待をしても意味がなかったんじゃないかとゆうことです。2人で楽しく子育てできると思っていただけに、現実は本当に予想を遥かに上回る真逆なことがたくさん起こっています。
今は精神的なサポートをしてくれる人は1人も居ません。私はどちらかと言えば人の悩みをいつも聞く側で、心から相談したことがないかもしれません。理解出来ないだろうなと勝手に決め付けているのかもしれませんが。
確かに就労条件には不満はあるようで愚痴は言っています。しかし転職を勧めても彼は、新しいことを覚えるのは面倒だと、聞く耳を持ちません。
煮ても焼いても。と私は多々思ってしまいます。彼からすると、全部が私のせいや、他人のせいらしく、自分は間違っていないと言い張るのです。
>> 16
日本にお住まいなのですね。
ご主人は日本語は、日常会話ができるくらいなのですね。
日本語で、深い話ができないとなると相談するときでも、難…
続きです。
運転免許も、子どもが生まれる前から取って欲しいと言い続けて6年。取ってくれる気配すらなく、一緒に免許センターに行って説明を聞いたり、英語に翻訳された教本も買ったのですが、産後もずっと運転は私がしているような状態です。
母国語を話せる友達は居ますが、普段はそんなに交流はないようです。休みの日は、子どもと接するとゆうよりも、前日夜中まで起きて、休みの日は午後2時くらいまで寝ています。長々と長文申し訳ありません。
本当に感謝しています。
>> 20
日本人同士とは違うので、ビザや離婚なども複雑になりますよね。
私も国際結婚をしているので、少し感情移入をしてしまいました。
周りで離婚、…
嗚呼。。。国際結婚をなさっている方だったのですね！！
本当に嬉しいです。。。ありがとうございます(*´꒳`*)
先程は矢継ぎ早に出来事を長文で失礼いたしました。
本当に心から感謝の気持ちでいっぱいです。
今まで、本当に理解してくれる方には1人も会ったことが無かったのです。。。
仰る通り、そうですよね。本当にこのチャプターは長期編になりそうです。
なので必ず これからは教えて頂いた、カウンセラーさんなどに相談していこうと思います。もちろん彼にも相談してみないかと提案してみようと思います。
運転は全部私がしています。たまの家族での長距離ドライブや買い物は勿論、子どもの送り迎え、出勤は自転車でしていますが、それ以外はすべて私です。
そうなんでしょうね。私自身があまりいつも違和感なく、産前で体調が良かった頃までは、面白そう！と、やってみたい！と、楽しそう！だけですぐ転職が出来る体質なので、理解に苦しんでしまいました。
いつまでも同じことを愚痴るぐらいなら、はい！次行ってみようか！のタイプが私なのです。珍しく唯一、今回の家族の悩みだけはそうともいっていませんが。。
でも、そうですよね。転職がそう出来ない人達もたくさん居ますよね。
信頼出来そうな友人をまず探ってみます。
彼は私に対しての愚痴や仕事の愚痴を聞いてくれる友人は居るようです。
私よりも居るかもしれません。
そして私はその方達にお会いすると、必ずすごく相手から嫌悪感のような、うわ〜嫁来た〜みたいな空気を感じて。。居心地が悪くなったりもします。
とにかく、自分を良い人にする為に私を悪者にしているようです。
>> 23
おはようございます。
朝から思いやり溢れる冷静なあなたの文章を読んで 涙が出てしまいました。。
彼は一人暮らしの経験はありませんが、海外でのシェアハウスでの経験はあり、元々は母親の家事を手伝ったりすることは好きだったと本人からは聞いています。
しかし、出産後、彼が言うことは180度変わりました。自分はワーカホリックだと言い出したりして頼んでいたことは 頻繁にしょっちゅう忘れたり、私の頼みは聞きたくないのかとても幼稚な支離滅裂な意見を言ってきたりします。
結婚出産前も普通に喧嘩はありましたし、 たまにご飯を作ってくれたりもしたんですが、今は なにかを頼んだり聞いたり会話しようとしても、無視されるか 切れるかのどちらかです。
子どもの相談などは諦めています。
主人の人格的には亭主関白と言えばまだ聞こえが良い感じはしますが、家族のこの先を考えて行動したりは一切無く、今日、今のことだけを考えて生きている人です。
将来的な家族の展望や子どものことなどは全て私任せです。
自分に対しても私や子どものことに対しても、責任感とゆう部分は相当欠如していると思います。私はよく彼に、自分自身ともっとコミュニケーションしたら良いんじゃない？とか言うのですが、彼自身、自分と向き合うことが出来る人ではありません。外側の出来事だけをみて今だけに生きている どちらかと言うと自己中心的な人だと思います。
私の話しは80%は無視されます。あとの20%は業務連絡のようなものです。
仰る通り、適応障害があるのかもしれません。
6月に彼のビザが更新時期を迎えるのですが、いつもは私が書類など必要なものは全て用意し、彼は顔写真とイミグレーションに行くだけでビザが取れていたのですが、今回私はその一切の作業を彼に自分でしてもらうつもりです。
私が病気だったとゆうことが理解出来なかったようです。何故なら私が病気でも育児や家事を少しでも出来ていたからな様で、今現在、病気だった当時とは比べ物にならないくらい私が動けていて家事も育児も仕事も副業もしているので 今になって、あの時は本当に病気だったのだと気付いたらしいです。
私は怒りも呆れも通り越し、今は子どものこれからばかりを考えています。
カウンセリングは本当に必要だと思います。
ありがとうございます(o^^o)
>> 23
別居を視野に入れつつ、離婚に関しては
今後、ご主人が歩み寄ったり話し合いをしてから様子見ですね。
もちろん、子供の精神衛生上、同居するの…
すみません。
それから、これからのことについてなんですが、
＊本当は穏やかに家族で生活したいのか
＊別居して距離を保ちつつ子どもにはたまに会いたいのか
＊離婚して国に帰りたいのか
これらは私が聞いても全然答えが返って来ないどころかまた切れられるのが目に見えているので カウンセラーや専門の方にお任せ出来ればと思っています。
もし彼がビザのためだけにこの関係を継続しようと思っていて話しをつくっているとしたら、また話しもかわってくると思うのです。
本当に子どものこれからを思うと難しいところではあります。
>> 27
ご主人はお国のご両親や兄弟とは、メールやスカイプなどで連絡は取っているのでしょうか？
ネット環境などが問題ないのであれば（規制がなければ）…
度々いろいろとためになるご意見をありがとうございます＾＾
別居、離婚、離婚した場合の子どもとの距離の対処法、彼自身のこれからの生きていきたい道など、これからもし彼が可能であればカウンセラーを交えて1つづつ答えを出してゆけたらと思います。
私自身もどちらに転んでも、肩の荷が下り軽々と生きられる生活をしてゆこうと思います。
彼がカウンセラーを受け容れるかどうかはまだわかりませんが、もし彼の中にも本当は葛藤などがあればもしかして受け容れるかもしれませんし、もし無理ならばまたその時に考えたいと思います＾＾
いずれにせよ、一筋縄ではいかないのはわかっているので あなたがたくさんくれたアイデアを思い出して1日1日過ごそうと決意出来ました。
何よりも、真剣に私の話しを聞いてくれたことに本当に心から感謝しています＾＾
ありがとうございました。本当に(o^^o)
皆さま、たくさんのご意見本当にありがとうございました。
おかげさまで先が見えた思いです。
これからまた、少しづつ新たな気持ちで
家族とも自分自身とも向き合って生きていこうと思います。
誰にも相談できなかった私の話しを、きちんと読んでくれて、返信をくれただけでも本当に嬉しかったです。
心から、ありがとうございました＾＾
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