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主人と家を建てる場所で意見が合わず。 妻(私)の希望を通す方法を見つけたい。 …
主人と家を建てる場所で意見が合わず。
妻(私)の希望を通す方法を見つけたい。
↓↓
結婚8年目、子供２人(小学生未満)。
子供たちの将来を見据えて家を建てたいと思っていますが、どこに建てるか主人と意見が合いません。
選択肢は３つ、①主人の職場近く②主人の実家の近く③妻(私)の実家の近く。
私は自分の実家の近くに建てたいのです。
私は精神的・金銭的に両親のサポートが必要なのです。
ですが、主人は私の両親の過干渉や、この先もし転勤の場合、単身赴任になるのが嫌なようです。
そして、あわよくば自分の実家の近くで親孝行を…と思っているようです。
義両親は孫を都合の良い時しか面倒を見るつもりが無くて、金銭的にも全くサポートするつもりはないです。
ただ、そうすると私の不満が爆発することも察していて、それならと今住んでいる両家から遠い場所で家を探し始めました。
それも本格的に探す訳ではなく、どちらの実家とも関わらなくて済むようにすれば、そして良い物件が見つかれば私の腹の虫は自然とおさまるだろうとの憶測からの行動です。お門違いです。
主人は自分の意見はハッキリ言わないけれど、実際はかなり頭が固くて頑固なタイプなんだと最近気が付きました。
上記の主人の想いも言葉の端々と態度からやっと読み取ったものです…
こんな主人を納得させ、私の意見に賛同してもらうにはどうしたら良いでしょうか？
私も感情的なタイプなので、つい角の立つような言い方ばかりしてしまいます…
建設的に話ができないのです。
ここ半年以上、このことで悩んでイライラして…疲れてしまいました。
家を実家の側に建てたいなど、自分のワガママでしかないとも理解しているつもりです。
ただ、子供たちが心身共に健やかに成長するためにはと考えると、どうしても譲れません(涙)
何か良いアドバイスあれば、ぜひともよろしくお願い致します！
長々と失礼しました。
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親からの金銭的サポートをあてにしてるのはどうなの？て思うわ。
子供の面倒見てもらうぐらいなら良いけど、金目的？
あなたのご両親が不憫でならない。
成人したらむしろ養ってあげる立場だろう。
あなたのご両親の為に、あなたの実家近くだけは避けて下さい。
いい加減親離れという親孝行しなさいよ。
どっちの実家に近いとか好きにしたらいいと思ったけど、まあ夫婦共に自分の都合の押し付けあい。
あなたはさも自分が正しい風に言ってるけど端から客観的に見る限り自分の希望を通したいがための言い訳にしか聞こえない。
似た者同士のご夫婦ですね。
このままの状態では落ち着く事も出来ずに平行線のままですねー
今は無理して家の購入するのでは無くて、もう少し先延ばしにしては？
家が建つ前に家庭が壊れたら本末転倒になってしまうでしょう。
あと何年後位と決めて、その間にご主人の考えを変化させるしか無いね？
貴方の両親に金銭的にサポートしてもらえないと生活キツいのに家を立てるのですか？
そもそも、旦那の稼ぎで足りないなら貴方が仕事するべきだし二人の収入でやっていける目処が立ったら家を買うべきなのでは無いのでしょうか。
そもそも転勤が多いいとかなら家を買うべきではない気もするし。
まずお互いの意見の押し付けあいじゃなく、計画その物を見直すべきでは無いですか。
古い考え方で言うなら、貴方が相手に嫁いだなら貴方は旦那の家の一人です。
旦那が家を立てる、旦那が自分の実家の側がいいと言うのであれば聞くしかないとも言える、まぁ～今はそんな常識が正しいと言うわけでは無いですが、ただ一つ言えるのが貴方の要望だけを通そうとするのは難しいよ。
そもそも 結婚して自立しているはずが
精神的にも金銭的にも親のサポートなしではやっていけない
義親はサポートなしで子供の面倒も殆どみない
とか言ってるあなたに
アドバイスもくそもない
そんな言い分通して良いわけがない
結婚しても親のすねかじり 面倒まで見てもらおうとする
親はあなたの都合の良い道具じゃないし
それをしない義親を悪く言う権利もない
何様でしょうか？
結婚も親もバカにしてるね
旦那さん可哀想
単身赴任の可能性もあるなら、期間にも寄りますが旦那さんの会社近くは意味がないし、サポート受けたいならどちらかの実家寄りが現実的に楽だと思います。
でも、どちらも折れないんですよね。
私なら、平日育児メインは母になるので、母が生活しやすい環境を整えて欲しいなとは思います。
今、主さんと似た状況で①を選択し、両家の実家は県外で頼れる人もいなくてきついときはきついです。
ベビーシッターや家事代行も、当日や前日じゃ予約できませんので、急に体調悪くなってもお願いできないのです。
うちは今は旦那も一緒に住めていますが、今後単身赴任の方が多いので正直不安です。
子供が大きくなって自分のこと自分でやってくれるようになったら、単身赴任でも大丈夫かもしれないので、そこに期待しています。
うちも来年くらいから単身赴任予定でしたが、今はやっていけないので一緒についていくか私と子供は実家近くに引っ越ししたいと思っています。
持ち家になるなら、利便性が良くて貸したりできるところが良いかもしれません。(うちは単身赴任しないでついていくことも考慮し、会社の近くで利便性が良いことろを選び、旦那の意見を尊重しました)
旦那の意見を尊重しているからか、私がきつい･無理なときは家事も育児も積極的にやってくれています。
時々申し訳なくなりますが、家事代行もベビーシッターも捕まらずどうしようもないときは、旦那しか頼れる人がいません。
主さん寄りに家建てたら、旦那さん｢実家に協力してもらえば？｣とあまり育児とか協力してくれなくなる可能性があるかなとは思いました。
このスレ文読んで目ん玉丸くなった。
まだうちを建てる時期じゃないのでは。
ローン代わりに家賃払って好きな物件に住んでりゃいいじゃん。
私的には両方の実家から遠い場所に住まないと解決しないと思う。
実家に助けてもらう前提の夫婦が家を建てようとする事じたいがおかしい。
自立もできてないのに家など持ちたいと望むのがワガママ。
子供のために良い環境というならまず親が親として自立してることが大前提。
先に死ぬ実家の親に助けてもらわなきゃ子育ても結婚生活もできないなんて社会的に欠落した人間でしょ？
自分の立場と状況をよく考え、家をもてる立場ではないと知るべき。どこに建てるか以前の問題。
それでも自立する気がないなら家などもたず「私は親がいないと子育ても結婚生活もできない女です」と旦那に宣言するんだね。
親は先に死ぬのに、旦那という配偶者がいるのに、それより実家の親を頼り実家の親に依存しなきゃ子育ても生活もできない女ですとはっきりいうんだね。
そしたら旦那もあなたに諦めがつき離婚する覚悟ができるでしょう。
あなたのいってることは子供をたてにした正論を飾った言い訳。
子供を良い環境で育てたいんじゃない。あなたが親への依存をやめられないだけ。そこをなおさなきゃお子さんにとって良い環境なんかつくれるわけがない！
私の実家近くに住んでます。中古物件ですが頭金は私が独身時代に働いたお金を全額入れました。主人は貯金少なく頭金など出せなかったので文句言われませんでした。
義両親からはお金の援助など全くなかったです。リフォームするときは私の両親が少し援助してくれたのでとても助かってます。私が働きに出るときも母が昼間子供の面倒見てくれてます。義母は今でも働いてるので義両親の近くだったら頼れないし大変だったと思います。
いやらしい話かもしれないけど、お金が必要かと思います。
離婚して、主の実家で主と子供か暮らすことをお勧めします。
主が旦那実家近くが嫌なように、当然妻の実家近くなんか旦那は嫌に決まってるわよ。
まあ。どのみち主の実家近くに行くと早かれ遅かれ離婚になるでしょうけれどね。
私は実家の近くで探したよ。そして買った。まぁ車で50分はかかるけど。
それなりにお金も出したし、この値段でこれ以上の物件はないとプレゼンした。
はじめに、これくらいの値段までというのを決めてたし、旦那は渋ってたからじゃこれ以上の物件を〇〇までに探してね。と伝えた。
そして、最終決断は旦那にさせた。
これで旦那も同意の上でという事で買えたよ。
建て売りではなく新築建てるなら
尚更、じっくりと話し合い双方が
納得した場所でないと後々揉め事の
火種になりかねないですよ。
新築戸建てなんか一度建ててしまえば
後に幾ら後悔しても、簡単には
手放せませんから。
親の代だけでなく、子供や孫へ
受け継がれ何十年と住み続ける我が家
なのですから、自分に都合が良い
条件ばかり押し付けるのはあまりに
身勝手だと思います。
私達他人に泣きつくよりも、一緒に
暮らす御主人と話し合うのが筋道では
ないでしょうか？
金銭的に両親のサポートが必要、半年以上このことで悩んでイライラしている、と言うくらいなら建てるのをやめればいいんじゃないでしょうか。
子ども達の将来を見据えて…ってどういった意味合いですか？将来的に一軒家に住んでいたら子どもに何かメリットがあるのですか？
義両親の事を悪者みたいに書いていますが、そもそも成人し、ましてや結婚している子に対して金銭的サポートをする親なんて少数派でしょうし、孫の面倒を都合のいい時だけみるって言うのはごく普通のことかと思います。都合が悪くても面倒見ろってことですか？
今は両家とも遠い場所に住んでいるそうですが、その精神的・金銭的サポートとやらは受けておられるのでしょうか。
現在も受けているならば別に実家近くでなくても受けられると言うことですよね？
それとも現時点で子ども達は心身ともに健やかではないと言うことですか？
問題なく育っているなら旦那様の妥協案である今の場所だって良い訳です。
結婚しているのに相手親からの過干渉は普通誰でも嫌です。主様だって旦那様のご両親が過剰に干渉してきたら嫌ですよね？かつ、金銭的サポートなどは普通はありません。旦那様の考えをお門違いと言っていますが、自分のワガママでしかないと分かっていながら実家の近くに家を建てることを納得させようとしている主様のお考えも十分にお門違いですよ。
どうしてもと言うなら育児ノイローゼと、お金がないストレスからうつ病になり家事も育児も手につかず、実家に頼らないともうどうにもならないってなれば旦那様も納得し、賛同してもらえるかもしれませんよ。
精神的、金銭的に両親のサポートが必要！って、どういうこと？
義親は金銭面のサポートしてくれない…って、普通は実家にそんなもん頼りません。世帯もっておいて実家に頼らなきゃ生活できないって、家買ってる場合じゃないよね。
転勤もあるなら、家なんて建てなくていいんじゃないの？
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