DV夫を受け入れてる友達のことです。愚痴かもしれません。自分でもよくわからなくて…

DV夫を受け入れてる友達のことです。愚痴かもしれません。自分でもよくわからなくて。長くなります。

私は虐待育ちです。暴れる父と、逃げない母でした。

私の友達の事ですが、ご主人に暴力をふるわれては、愚痴や離婚の相談をしてきます。
子供にまで手をあげる事もあるらしく、毎回たいへん悩んでいるのですが、いつも仲直りしています。
それが、せっかく仲直りしたというのに私はすごくモヤモヤするんです。
いちおうヨソの家庭のことだからと「解決して良かったね」とは言うんです。
もし彼女が離婚したって何もしてあげられないから。
けど正直それがもう苦痛なんです。
暴力の話は、自分のおいたちのせいか許せない感情になってしまうからです。
それを友達が許すのなら、私はもう、良かったねで済ませなきゃいけない。それは私にとって、虐待した自分の親を許すかのように大変なんです。
「生活のためだから」それって子供が暴力と暮らすため？
「今回は旦那も反省してる」それ何回め？
「しばらく様子見る」いったい何年様子見てるの？
「許してない」一緒に生活続けてるって許したって事でしょ。
言わないけど。
ご主人は口先だけだし、彼女も口先だけだと思います。客観的にみて本気で子供を守ろうとしてる人の行動じゃない気がする。
気づいたのですが彼女は、私がいくら痛い目にあっても父から離れなかった私の母と似てるんです。さすがに母ほどではないとは思いますが。友達は相談する相手を間違えてます。
私は父だけでなく母も嫌いなんです。
友達は「あなたの親とちがって見てみぬふりはしてない」と言いますけど、
数々の問題だけにとどまらず、腹を痛めて産んだ子供が殴られても、それでもまだ離れたくないんだ？という目でみてしまう。

子供の頃から私は親をどこか汚く思っていて、子供の痛みなんて夫婦のためならしょせん他人事なんだなとか、日常がまるでSMプレイだなと思っていました。
狂った父だけでなく、こびりついてる母さえも不気味だった。母性本能なんて嘘くさかった。
そういった過去が友達に投影されてしまって、ダメだダメだと必死にこらえています。DV被害者である彼女に申し訳ないです。
仲直りするたびに軽蔑してしまいます。
被害者にそんな風に思ってしまう自分自身さえも嫌になります。
彼女が、怒りながらもどこかで離婚したくない願いが毎回伝わってきていました。だから私も、あまり強気なことは言えませんでした。
それは多分、彼女の子供も同じだと思います。昔の私のように、お母さんが離れたくないのは伝わります。
皆が自分と同じとは思わないけど、話の節々でそう感じました。彼女の子供が私ほどひねくれるとは思いませんが、子供なんてどうしようもなく無力で、私みたいな思いばかりして、もういっそひねくれてしまえとすら思います。
ご主人と暮らすことは、子供のためでも何でもなく、自分のためとしか思えない。
だけど、彼女が暴力から逃げずに苦しむのが自己責任なように、
私が彼女の相談をきいて苦しむのも自己責任なんですよね。
私はもう、この手の話で自分の過去を蒸し返すのは苦痛なので、聞かないようにしようと思います。
これ以上、性格悪くなりたくない！
私も多分、いまだに虐待から完全には立ち直れていないのかもしれないです。
それがわかって良かったです。

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