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3年前に浮気された傷が未だに癒えません。 長文です。 25歳の男です。 …

回答12 + お礼12 HIT数 699 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/05/19 21:17(更新日時)

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3年前に浮気された傷が未だに癒えません。
長文です。

25歳の男です。
当時自分は22歳、彼女は18歳です。
彼女は学生で実家暮らし、自分は就職してやっと1年経った頃で一人暮らしでした。

付き合ってまだ1年過ぎたくらいでしたが、彼女の家庭に深い事情があり、彼女に頼まれて一緒に暮らしてました。

彼女は学校+アルバイトで帰宅は21時〜22時頃。
自分は残業が多くて彼女より遅いこともありました。

ごはんは早く帰った方が作る、ゴミ出し、掃除、洗濯などは分担してましたが、自分は毎日疲労がすごくて、帰ったらすぐに寝たい気分で彼女に任せきりにしてた部分がありました。
彼女が気にして「私やるからいいよ〜」って引き受けてくれていたから最終的には甘えてしまって家事はほとんどやってもらってました。

すぐ寝てしまっていたから知らなかったけど、晩ごはんを作り、片付けをしながら洗濯とお風呂掃除をして、お弁当のおかずを前日に準備して睡眠時間は2〜3時間だったそうです。

それが浮気の原因でもありますが、事の発端は自分が長期休暇で実家に帰っている時でした。

彼女の両親は一緒に住んでいることは知っていましたが、自分の両親には付き合っていることも言っていませんでした。
結婚したいという思いは強かったけど、言う勇気が無くて1週間彼女にはお留守番してもらっていました。

彼女には「友達と遊んできなよ」と言ってましたが、「皆実家に帰っているから遊べないや。私は実家帰れないからね…。」と言われ、申し訳ない気がしたけど、連れて行かれなくて1人にさせました。

彼女には合間に連絡していたけど、久々に地元の友達に会えて楽しくて皆んなで飲んでた写真やカラオケの写真などをブログにアップしていました。

彼女から電話かかってきていたけど、遊びに夢中で気付きませんでした。
それが非常に悲しかったらしく、夜中の繁華街を1人で歩いて声かけられた男性に着いて行き、一緒にごはん食べて遊んでそのままホテルで一夜過ごしたそうです。

掛け直した電話に全く出ず、しかもその後電源を切られていました。
今までそんなこと無かったので疑って帰ってから彼女が寝ている間に携帯を見ました。

やり取りが全て残ってました。

「家事を全くやらないね。って怒ったら、やってるじゃん!文句言うならやるなよ!って言われた」

「私には自分のことを両親に紹介して?と言ったのに、私のことは言わなかった。」

「資格試験間近で勉強したい時に、会社の人を何度も家に連れてきて泊まらせるから、ネカフェにでも泊まって勉強するよって言ったら、会社の人が気を遣うからやめてくれって言われた」

とか、連休中ずっとやり取りがありました。
正しくてもだからと言って浮気していいって理由にはならないですよね。
ましてやこっちに逃げてきて人の家に居させてもらっている立場なのに。

一旦は許したけど、数ヶ月後に「あの時話し合ったこと全然守ってくれてないね」って2度目の浮気もされました。

彼女は別れたくないと言ってたけど、そんなこと言う人のやる行為ではないと思うんです。

結局別れましたが、ショックだったのは彼女が結婚したことです。
ブログを辿ってたので知りました。

浮気した方が全て悪いのに彼女だけ幸せって許せません。
この傷どうやって癒せばいいと思いますか。

No.2850922 19/05/19 04:19(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.21 19-05-19 18:09
通行人8 ( 匿名 )

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彼女も確実トラウマになってると思います。主さんは浮気がショックで自殺を実行しようとし、警察沙汰になり…幼い彼女はどんなに怖かったでしょう。ホントに死ぬ気の人間は人がいない場所で実行しますよね。主さんは自殺したいくらい傷ついた気持ちを表現したいだけな気がします。仮に元に戻っても彼女は貴方を愛して一緒に居るのではないのはわかりませんか?きっと恐怖しかないと…だから病気になるくらい苦痛な時間を過ごしたのかなと。でも浮気したのは自分だから責任とらなくてはと一緒に居たんと想像できます。自殺行為ってホントにトラウマになるし、別れる事も本音を言う事もできなくなる。それが十代の彼女を圧迫したんだと思います。でも現在元カノは乗り越えて結婚したし、旦那さんは全て受け止めた。それが現実。主さんも過去にとらわれず前向きになれる事を願います。浮気のトラウマを植え付けられたけど主さんは自殺未遂のトラウマを植え付けたのは事実。

こう言えば主さんはきっと彼女が浮気しなけりゃ自殺未遂などしなかったから彼女が悪いと言うでしょ?その考えを少し変えないと進めないように思います。

なぜこう言う意見か言うと、私も過去十代の頃、浮気され突発的に自殺行為をしました。その時の記憶はありません。そして彼は 俺が悪かった。一生支える。ごめん。と呪文のように言いました。しばらくは彼と居ましたが、やはり恋愛感情が0なんです。そりゃトラウマになりますよね。自分で自分が卑怯な方法で彼を縛ったなと反省しました。気付いてすぐに別れました。彼は別れないと言いましたが今までの事を謝り、もう大丈夫だからいいよ。と言うと泣き崩れました。私と居る間 彼は自分の心を殺していたんですね。それでたくさん話し最後はお互い笑顔で別れました。それから暫くして彼が結婚したて聞き安心しました。素直に彼の幸せを願ったし私も彼以上に幸せになりたいと思いました。その後お付き合いした人には過去を話して丸々受け止めてくれた人と結婚しました。浮気は一度もされていません。18年目です。過去を振り返り自分を客観視して当時の自分の幼稚さに恥ずかしく思うと共に彼と別れたがこそ今の主人に出会えたこと、過去の恋愛の失敗を繰り返さないことで今がうまくいっていること。何一つ無駄はないと思っています。大丈夫ですよ。乗り越えましょう。

No.23 19-05-19 19:32
通行人8 ( 匿名 )

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主さんも本当に辛く深く傷付いたね。思い出させてごめんなさい。私も書いててあの時の黒い心の自分を思い出すと辛い…もう何年も経つけど辛い。そんな自分と幸せ願う自分がいます。主さんもいつか解放される時が必ずきますから。無理に頑張らなくていいんです。少なくとも私は自殺まで追い込まれた時の気持ち理解できます。でも自分が楽になるにはやはり乗り越えるしかないんです。黒い心の自分に鍵かけて奥に奥にしまうんです。できます。大丈夫。もし辛くなればまたここに繰ればいい。私もリアル友達に言えない事はここに書いてかなり助けられました。自分を知らない誰かに話すと自分の考えのかたよりや甘さ、またいろんな事が見えてきます。そうやって軌道修正しながらゆっくりマイペースで行けばいいんです。彼女の親酷いね。十代の娘を彼に任せといて結果がその言葉なんですね。逆にもし彼女の親がすごく優しい人なら余計に別れる決心もつかなかったと思います。結果オーライです。そんな人達とはかかわらなくていいよ。主さんが傷付けた事は反省し、傷つけられた分は痛みを知る分 他人に優しくなれます。経験は財産です。全部+に変えてやりましょ。気持ちの伝え方が不器用なだけで主さんは優しい人だと思います。人生まだまだ先は長い。ね。とりあえず好きな物食べて今日はゆっくり疲れとりましょ。長々オバチャンの話ごめんなさいね。少なくとも1人は味方いますからねo(^-^)oエイエイオー☆

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悩み主のみ

No.1 19/05/19 04:28
匿名さん1 ( 匿名 )

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主さんの行動も原因あると思うけど、それで浮気するような女、もうどうでも良いんじゃないですか?
ナンパでその日にヤるような女、
旦那さんと幸せになるとも限らないし。

No.2 19/05/19 04:30
匿名さん2 ( 匿名 )

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この程度で浮気する元カノですよ。
寂しいと直ぐに浮気しちゃう自己憐憫な本性を知らないか、同等レベルの夫かと思います。
きっと、似たもの同士、幸せになると思いますよ。

ンなもん、ほっとけ!

No.3 19/05/19 04:57
匿名さん3 ( 匿名 )

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彼女は寂しがりやで精神的に不安定な人だったのではないですか?
だからもっとあなたに甘えたかったし、甘えられる存在が欲しかった。

浮気した方が全て悪いと書いていますが、「」の内容が本当なのであればそれが浮気をされる原因になってしまったのだと思いますよ。

ただ、浮気をしたことを
わざわざあなたに言う彼女に
あなたへの本当の愛があったとは思えません。
全てを彼女のせいにするあなたにも彼女への本当の愛を感じません。

辛いですが、元々気が合わなかったんだと割り切りましょう。

No.4 19/05/19 05:01
匿名さん4 ( 匿名 )

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若い元カノに精神的に負担をかけてしまってたね。

主に世話になってるからこそ不満も言えず頑張ってしまい積もり積もったものが弾けてフラフラしてしまったんだと思う。

それも元カノの若さ弱さとだらしなさの欠点だけど主に気遣いや思いやりがあればそこまでにならなかったはず。

対等な立場で過ごせなかったのが一番の原因。

もう別々の道をを歩いてるから気にしてもしょーがないよ。

主も元カノのこといちいちチェックしないで自分が幸せになれば気にならなくなります。




最後の文みたら主は幼いね。

元カノより精神が幼いから訳ありの元カノを支えることは出来なかった。

元カノのせいにばかりしないでもっとタフで器の大きい男になれば女は離れていかないよ。





No.5 19/05/19 05:07
お礼

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>> 1
原因は自分にもありましたが、浮気の理由にはならないと思います。
自分は好きな人しか体を許せません。
なのに、何で彼女は平気で許すことができるのかなって。
他の男を触ったと思うとしばらく彼女が作ったごはんを食べれませんでした。
忘れられたらいいのに楽しかった思い出が頭から離れず、でも思い出せば浮気のことが過って腹が立つ。

と、こんなこと考えているうちに3年経ってしまいました。
その間に他の人と付き合ったけど、気持ちの整理がつかないままだったので、相手に申し訳なくて結局自分から別れを切り出しました。
彼女だけ幸せそうにしているのが本当に嫌です。
どうしたら忘れられるんでしょうか。

No.6 19/05/19 05:15
お礼

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>> 2
ほっとけたら良いんですけどね。
彼女が結婚した人は自分との共通の友達で良い人なんです。

友達って言っても当時浮気のことで相談したら「彼女も悪いけど、それだけストレス溜めさせたお前が悪いよ。家事分担できないなら結婚しても長く持たないよ。仮に子供ができても彼女に任せきりなわけ?彼女だけ責めるのは可哀想。」と言われたことに自分が反発して言い合いになったんです。
それから疎遠になってました。

久しぶりにブログ見てまさか2人がくっついたとは思いませんでした。
何で人のことを平気で裏切る人が良い思いをして、彼女を信じて一生懸命だった自分だけこんな思いのまま悪者にされて過ごさなくてはいけないんでしょうか。

No.7 19/05/19 05:28
お礼

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>> 3
彼女が通っていた学校が女子のグループ争いが多く、彼女はそれについていけなくて友達が少なかったんです。
家庭にも事情があって頼れるのは自分しかいなくて辛かったことは知っています。

彼女が浮気相手に言ったことはあっていますが、そんなに不満を持ってたなら抱え込まず言ってほしかったです。
色々なストレスが重なったことが原因と言ってましたが、それが浮気して良い理由にはならないと思うのです。
好きな人に裏切られる行為がどれだけ苦しいか彼女には分からないでしょうね。

自分は本当に彼女が好きでしたよ。
一切浮気せず、女性との連絡も避けてましたし。
彼女が世話好きだって言ってたのでそこに甘えてしまったところもありますが、浮気するぐらいなら家に残らずそっちに行けば良かったのにって。

と、言っても過去の話なので無駄ですが、未だに気持ちを切り替えることができません。

No.8

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No.9 19/05/19 05:40
お礼

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>> 4
精神的に負担をかけてしまったことは当時何度も謝りました。

別れて1人になってから家事が全くなくなっていることに気付き、あっという間に部屋がゴミだらけになってしまい、彼女がよくしてくれていたことに気付いたので。

もちろん時間が経ってからも謝りました。
でも、今更言っても何にもならないのですが、それと浮気が結びつくのはおかしいと思うのです。
抱え込まず不満を言ってくれる方が浮気よりずっと良かったです。

会ってその日の人に平気で体を許せることが分かりません。
自分が幼い部分もあったのは間違いないです。
だからこそお互いで本音をぶつけて成長して行こうねってずっと言ってました。
それを台無しにしたのは彼女です。

No.10 19/05/19 05:58
お礼

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>> 8
共通の友人とは自分と別れてから付き合って結婚しているので浮気でもなんでもないのですが、浮気者が幸せになっていることが許さなかったんです。

親に紹介できなかった理由は彼女と年齢が離れていたこと、親に女性を紹介した経験がなかったからだったのです。

周りの人から「年下の学生いいね!」って毎度毎度言われ、長い間からかわれたりました。
彼女が好きで告白したのは自分でしたが、自身の理由から二の足を踏んでしまいました。

ブログにアップしたのはちゃんと実家にいるよっていう証拠の意味でした。
少しの間を家をあけるから、彼女にそれを見て嘘ついてないよって証拠を見せたかったんです。

悪いところは後々気付いてそれに対して謝罪しました。
でも、自分は何よりも浮気の方が重罪だと思っています。
仰るとおり今更言っても何もならないですし、考えることで幸せが逃げているんだと思いますが。

少しでも考える時間を減らすようにしていけたら一番いいのですが…。

No.11 19/05/19 06:04
匿名さん11 ( 匿名 )

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浮気がどうのとウダウダ書いてるけどそんなもの今さらでしょ
別れてから結婚したんだし、進行形で付き合ってるんじゃないんだから忘れられないのは主自身の問題なのに浮気と結び付け過ぎ
忘れる努力を自分自身もしなければ主は一生今のまま誰が悪いだの理由がどうだの昔にこだわって元カノと自分を比べるだけの人生だわ
一先ずストーカーみたいな事して元カノに執着すんなよ

No.12 19/05/19 06:04
匿名さん12 ( 匿名 )

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確かに浮気は許さないよね。
だから別れたんでしょ?
その後の彼女の行動、幸せにまで文句言うのは女々しいよ。
しかも、別れた直後に結婚したならまだしも、三年前って、、、。
で、すべてを台無しにしたのは彼女じゃないよ。
主さんの行動も彼女への誠意も思いやりに欠けすぎてた。
同棲してるのに、付き合ってることすら親に言わない、家事もやらない。
主さんは「いいよ。私がやるから」とおっしゃってますが、彼女の浮気相手へのメールに「家事してって言ってもしてくれない」などのグチがあったんだよね。
「俺の家に住ませてやってる」感もすごい。
経緯がどうであれ、共同生活してるんだから相手の都合もあるのに、それを無視して同僚を泊まらせしかも、同僚への配慮のために用事のある彼女に無理やり付き合わせたり。

合わなかったんだよ。

No.13

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No.14 19/05/19 06:19
匿名さん4 ( 匿名 )

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わからない人だなー。

だから対等な関係じゃないから元カノは言えなかったんだよ。

主に世話になってる立場だから。

主だって三年経ったてもまだ人の家に居させてもらってる立場だと言ってる。

それプラス当時は家に帰れない事情がある彼女を放っておいて寂しい思いをさせたんでしょ。

全部自分のペースでやってたのは主。

主に全て合わせていた彼女はストレスと寂しさと疲れがたまっていったのよ。

もうどうでも良くなって自暴自棄になって身を任せてしまった。

それは元カノの弱さだと思うけど若い女の子ならありがちです。

張り詰めていたのがプツンと切れる瞬間があるから。

主の元友達は彼女のそういう気持ちが理解出来たから結婚したんだと思う。

理解出来ない主は元カノを許せないまま、ずっと立ち止まってるだけ。

その違いは大きい。

知り合いだから結婚して余計悶々としてるけどもう元カノに関しての情報は遮断して違う方向に目をむけること。

何を言ったところで、その頃に戻ることはないのだから考えても虚しいだけよ。

No.15 19/05/19 10:26
お礼

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>> 11
確かに今更のことです。
別れる決断をしたのは自分の方ですが、彼女を信じることができなくなっただけならまだしも、他の人と付き合ってもまた浮気されるのではないかと過剰に気にするようになってしまいました。

この傷は一生消えないと思います。
トラウマなのでこの先誰と付き合ってもそう思ってしまいます。
だから彼女に腹が立ってしまうのです。

一緒に居れない原因を作ったのは彼女ですよ。
そんなに不満なら浮気する前に別れてそっちに行けば良かったのでは?と思いますし、そうなる前に言ってほしかったです。

浮気された方って本当にしんどいですよ。
人間不信になります。
自分だって忘れられればどんなに楽か…。

No.16 19/05/19 10:48
お礼

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>> 12
配慮が足りていなかったこと、家事は彼女に任せてた部分があって甘えてたことは事実です。
でも、睡眠時間を割いてまで家事をやってくれって頼んでいません。
ほっといていいよ、って何度も言ってました。

同僚は自分と彼女のことを気にして色々としてくれていたので、追い返すことなんでできませんでした。
同僚が来た時に彼女が1人部屋から出てこなくなってしまったので、何かしてしまったのかと気にしてたので、同僚に変な心配をかけさせたくなかったのです。
こちらには付き合いというものがあります。

親に言えなかったのはまだ恋人同士で付き合って浅いっていう理由もありました。
彼女の両親には自分の娘が何処に住んでいるのか心配になってしまうと思うので先に伝える必要がありました。

お互いに本音で話そうってずっと言ってました。
自分は包み隠さず伝えてました。
不満を抱え込んで言わず、浮気に走る彼女の行動が未だに理解できません。
そうなる前に言うべきではなかったのかなって。

二度も浮気され、それでも自分が言うまで出ていくことをしない彼女は都合が良すぎると思います。
まるで住む環境だけ押さえているというようにしか見えません。
だから居させてにもらっているのにっていう感情が出てしまいます。

合わないというより、彼女が変に気にしすぎて無理をしてそれを言わず、自分の言ったことを理解しようとする気がなかっただけです。

No.17 19/05/19 10:58
お礼

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>> 13
原因はあったにしても何故付き合っているのに浮気に走るんでしょうか。
いくら精神的に不安定でも平気で他の男と一夜過ごせることが理解できません。
それが一度だけならまだしも二度も同じことをして。

自分は彼女のお陰で生活ができていた部分もありましたが、無理しなくていい、家事は置いといてくれたらやるからって言ってたのですよ。
浮気する前に話し合うべきではなかったのかなって思うのですが…。
不満を何も言わず勝手にやっていたことを浮気の原因と言われることがおかしいと思ってしまいます。
若くてお互い分からないことが多いこそ、相談しあって成長していけばよかったのではないかなって。

また浮気されるのではないかと思うと、人と付き合うことも怖いですが、今度はお互い本音を言える人と一緒に居たいです。

No.18 19/05/19 11:06
お礼

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>> 14
それって変な遠慮ですよね。
浮気される方が家事などで文句を言われるよりよっぽど酷いです。
比べる対象にもなりません。

自分が住まわせてあげてるというふうに思ってしまったのは二度も浮気されたからです。
それまでそんな感情一切ありませんでした。

寂しかったら浮気はありなんでしょうか。
ストレスから浮気もありなんでしょうか?
何でも浮気を正当化しようとしている彼女の言い分は理解できませんでした。

元友人はよく二度も浮気したと知っている子と結婚できるなって。
これから先何かストレスがあるとまた浮気に走る可能性がある人ですよ?
そんな人と結婚なんて自分にはできません。

考えても虚しいだけなのは分かっています。
気を紛らわすようにしていますが、1人になると思い出して落ち込んで辛いです。
何をすれば楽になれますかね。

No.19

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No.20 19/05/19 12:46
お礼

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>> 19
当時は自殺することも考え、行動したぐらいショックでした。
悔しくて悲しくて何処に気持ちを持っていけば良いのか分からなかったのです。

結局彼女が泣いて嫌がり、警察に通報され未遂に終わり、「もうしないから一緒に居よう。信じてもらえるように行動で示すから」と言ってくれてその後、彼女の行動を見てまた信じようという気になれたのです。

でも、そこまでして頑張ってくれたのに、また浮気されたんですよ?
信じられませんよね。
あの頑張りは何だったのかなって。
何でそこまでできたのに、自身から台無しにして戻れない環境を作ってしまったのか理解できません。

浮気のことで口喧嘩になれば「あなたにも原因があるからこうなったんだよ!」って浮気を正当化する彼女の言葉を聞いてから気がおかしくなり、精神的にも肉体的にも彼女を傷付け、それが原因で彼女は胃粘膜病変になり、軽い吐血が1日に何度も続きましたが、それを見ても傷は癒えなかったです。

大人の対応と仰られていますが、そんな裏切り方をされても大人でいれますか?
普通にしていれば楽しく過ごせて今でも仲良くしていたのに。
裏切る前に本音を言ってくれれば良かったのに。

気がおかしくなったのも彼女の原因あってのことです。
浮気したくせに平気で家にいた。
都合が良いのか出て行かず、すがりついてくる彼女に怒りが込み上げたんです。

浮気さえしない人で本音を言える人なら今後誰かと付き合ってもお互い幸せになれると思います。

No.21 19/05/19 18:09
通行人8 ( 匿名 )

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彼女も確実トラウマになってると思います。主さんは浮気がショックで自殺を実行しようとし、警察沙汰になり…幼い彼女はどんなに怖かったでしょう。ホントに死ぬ気の人間は人がいない場所で実行しますよね。主さんは自殺したいくらい傷ついた気持ちを表現したいだけな気がします。仮に元に戻っても彼女は貴方を愛して一緒に居るのではないのはわかりませんか?きっと恐怖しかないと…だから病気になるくらい苦痛な時間を過ごしたのかなと。でも浮気したのは自分だから責任とらなくてはと一緒に居たんと想像できます。自殺行為ってホントにトラウマになるし、別れる事も本音を言う事もできなくなる。それが十代の彼女を圧迫したんだと思います。でも現在元カノは乗り越えて結婚したし、旦那さんは全て受け止めた。それが現実。主さんも過去にとらわれず前向きになれる事を願います。浮気のトラウマを植え付けられたけど主さんは自殺未遂のトラウマを植え付けたのは事実。

こう言えば主さんはきっと彼女が浮気しなけりゃ自殺未遂などしなかったから彼女が悪いと言うでしょ?その考えを少し変えないと進めないように思います。

なぜこう言う意見か言うと、私も過去十代の頃、浮気され突発的に自殺行為をしました。その時の記憶はありません。そして彼は 俺が悪かった。一生支える。ごめん。と呪文のように言いました。しばらくは彼と居ましたが、やはり恋愛感情が0なんです。そりゃトラウマになりますよね。自分で自分が卑怯な方法で彼を縛ったなと反省しました。気付いてすぐに別れました。彼は別れないと言いましたが今までの事を謝り、もう大丈夫だからいいよ。と言うと泣き崩れました。私と居る間 彼は自分の心を殺していたんですね。それでたくさん話し最後はお互い笑顔で別れました。それから暫くして彼が結婚したて聞き安心しました。素直に彼の幸せを願ったし私も彼以上に幸せになりたいと思いました。その後お付き合いした人には過去を話して丸々受け止めてくれた人と結婚しました。浮気は一度もされていません。18年目です。過去を振り返り自分を客観視して当時の自分の幼稚さに恥ずかしく思うと共に彼と別れたがこそ今の主人に出会えたこと、過去の恋愛の失敗を繰り返さないことで今がうまくいっていること。何一つ無駄はないと思っています。大丈夫ですよ。乗り越えましょう。

No.22 19/05/19 19:06
お礼

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>> 21
仰る通りだと思います。

二度目の浮気をされた時にもう顔も見たくなくなり、一緒にいるだけで気がおかしくなり本当に苦しかったんです。

彼女の両親が休みの日は知っていたので、彼女と一緒に彼女の実家に行き全てを話し、家に戻らせるよう言いました。
彼女は兄弟から暴力を受けていたので、戻らせたらどうなるか…とも考えましたが、もう自分は気にしてはいられない精神状態まで陥ってたのです。

両親は自分に謝るどころか
「こんなに痩せちゃって…何でそうなるまで追い詰めたの⁉︎」
「普通ならそんなことする子じゃない。余程辛かったからでしょう」
「うちの娘は家政婦じゃない!」
「何かされたんでしょ?一緒に居たら殺されるからもう戻って来なさい」

と、両親は浮気のことに触れず、彼女を庇う姿を見て余計に辛くなり、彼女と家に帰る時に先に帰ってもらってその間に自殺しようって思ってました。

屋上が使えるところの建物を探し、飛び降りる前に彼女にお別れの電話をしました。
自分が一方的に話し、彼女の話しは聞かず、場所も教えず、電話を切って飛び降りようとした時にそこで休憩していた男性数人に引っ張られ止められたんです。

人がいるとは気付かないぐらい周りを見ている余裕もなかった。
電話の声で危ないと気付き、止められました。
その人たちが事情を聞いてくれて自分が帰宅するまでついて来ました。

家に帰ったら彼女が通報していたのでパトカーが止まっていて、泣きながら警察に捜索するよう事情を説明してる彼女の姿があり、自分は警察にすごく怒られました。

だから自分の自殺未遂がトラウマで責任を感じて一緒に居ただけで、もう恋愛感情なんて無かったんだと思います。
自分はそこまで陥ったことを知ってほしかった。

あなたみたいに人の幸せを願えるような心の広さもなく、自身のことでいっぱいで彼女の結婚を憎むしかできなかった。

ただ、今日の朝から話したことで少し気持ちが楽になりました。
ずっと回答をいただき、ありがとうございました。
結局何がしたかったというとこの辛さを誰かに聞いてほしかったのです。

周りに言えば「3年前の話しを蒸し返してまだ言ってるの?」と言われるのが分かっていたので。
いつまでかかるか分かりませんが、少しずつ前進よう頑張ります。

No.23 19/05/19 19:32
通行人8 ( 匿名 )

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主さんも本当に辛く深く傷付いたね。思い出させてごめんなさい。私も書いててあの時の黒い心の自分を思い出すと辛い…もう何年も経つけど辛い。そんな自分と幸せ願う自分がいます。主さんもいつか解放される時が必ずきますから。無理に頑張らなくていいんです。少なくとも私は自殺まで追い込まれた時の気持ち理解できます。でも自分が楽になるにはやはり乗り越えるしかないんです。黒い心の自分に鍵かけて奥に奥にしまうんです。できます。大丈夫。もし辛くなればまたここに繰ればいい。私もリアル友達に言えない事はここに書いてかなり助けられました。自分を知らない誰かに話すと自分の考えのかたよりや甘さ、またいろんな事が見えてきます。そうやって軌道修正しながらゆっくりマイペースで行けばいいんです。彼女の親酷いね。十代の娘を彼に任せといて結果がその言葉なんですね。逆にもし彼女の親がすごく優しい人なら余計に別れる決心もつかなかったと思います。結果オーライです。そんな人達とはかかわらなくていいよ。主さんが傷付けた事は反省し、傷つけられた分は痛みを知る分 他人に優しくなれます。経験は財産です。全部+に変えてやりましょ。気持ちの伝え方が不器用なだけで主さんは優しい人だと思います。人生まだまだ先は長い。ね。とりあえず好きな物食べて今日はゆっくり疲れとりましょ。長々オバチャンの話ごめんなさいね。少なくとも1人は味方いますからねo(^-^)oエイエイオー☆

No.24 19/05/19 21:16
お礼

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>> 23
こちらこそ自分の話しから思い出させてしまってごめんなさい。
彼女のことを憎む反面、自分の考えや行動の幼さが嫌になることもありました。

この辛さは裏切られた人にしか分からないものですが、自分が彼女を縛り付けてしまっていたことも事実です。

彼女が居なくなって家事が全くできず、部屋がゴミだらけになり、ご飯も買ってきてばかりで栄養が偏り体調を崩し、仕事を休んだことがありました。
その時、いかに自分ができていなかったことに始めて気付きました。

改めて彼女に謝ろうとしましたが、浮気を正当化しようとした発言を思い出して自身は悪くないと心のどこかで思っていて素直になれなかった。

暖かいお言葉ありがとうございます。
確かにこの経験から学んだことがあり、自分も改めようと思ったこともありました。
ネガティブに考えがちなので、沈んでしまうこともありますが、こうして話を聞いてもらい、少し前進できたことを感謝いたします。

長くなりましたが、お付き合いいただきありがとうございました。

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