3年前に浮気された傷が未だに癒えません。 長文です。 25歳の男です。 …

>> 1 主さんの行動も原因あると思うけど、それで浮気するような女、もうどうでも良いんじゃないですか？ ナンパでその日にヤるような女、 旦那さんと… 原因は自分にもありましたが、浮気の理由にはならないと思います。
自分は好きな人しか体を許せません。
なのに、何で彼女は平気で許すことができるのかなって。
他の男を触ったと思うとしばらく彼女が作ったごはんを食べれませんでした。
忘れられたらいいのに楽しかった思い出が頭から離れず、でも思い出せば浮気のことが過って腹が立つ。

と、こんなこと考えているうちに3年経ってしまいました。
その間に他の人と付き合ったけど、気持ちの整理がつかないままだったので、相手に申し訳なくて結局自分から別れを切り出しました。
彼女だけ幸せそうにしているのが本当に嫌です。
どうしたら忘れられるんでしょうか。

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>> 2 この程度で浮気する元カノですよ。 寂しいと直ぐに浮気しちゃう自己憐憫な本性を知らないか、同等レベルの夫かと思います。 きっと、似たもの同… ほっとけたら良いんですけどね。
彼女が結婚した人は自分との共通の友達で良い人なんです。

友達って言っても当時浮気のことで相談したら「彼女も悪いけど、それだけストレス溜めさせたお前が悪いよ。家事分担できないなら結婚しても長く持たないよ。仮に子供ができても彼女に任せきりなわけ？彼女だけ責めるのは可哀想。」と言われたことに自分が反発して言い合いになったんです。
それから疎遠になってました。

久しぶりにブログ見てまさか2人がくっついたとは思いませんでした。
何で人のことを平気で裏切る人が良い思いをして、彼女を信じて一生懸命だった自分だけこんな思いのまま悪者にされて過ごさなくてはいけないんでしょうか。

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>> 3 彼女は寂しがりやで精神的に不安定な人だったのではないですか？ だからもっとあなたに甘えたかったし、甘えられる存在が欲しかった。 浮気… 彼女が通っていた学校が女子のグループ争いが多く、彼女はそれについていけなくて友達が少なかったんです。
家庭にも事情があって頼れるのは自分しかいなくて辛かったことは知っています。

彼女が浮気相手に言ったことはあっていますが、そんなに不満を持ってたなら抱え込まず言ってほしかったです。
色々なストレスが重なったことが原因と言ってましたが、それが浮気して良い理由にはならないと思うのです。
好きな人に裏切られる行為がどれだけ苦しいか彼女には分からないでしょうね。

自分は本当に彼女が好きでしたよ。
一切浮気せず、女性との連絡も避けてましたし。
彼女が世話好きだって言ってたのでそこに甘えてしまったところもありますが、浮気するぐらいなら家に残らずそっちに行けば良かったのにって。

と、言っても過去の話なので無駄ですが、未だに気持ちを切り替えることができません。

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>> 4 若い元カノに精神的に負担をかけてしまってたね。 主に世話になってるからこそ不満も言えず頑張ってしまい積もり積もったものが弾けてフラフラ… 精神的に負担をかけてしまったことは当時何度も謝りました。

別れて1人になってから家事が全くなくなっていることに気付き、あっという間に部屋がゴミだらけになってしまい、彼女がよくしてくれていたことに気付いたので。

もちろん時間が経ってからも謝りました。
でも、今更言っても何にもならないのですが、それと浮気が結びつくのはおかしいと思うのです。
抱え込まず不満を言ってくれる方が浮気よりずっと良かったです。

会ってその日の人に平気で体を許せることが分かりません。
自分が幼い部分もあったのは間違いないです。
だからこそお互いで本音をぶつけて成長して行こうねってずっと言ってました。
それを台無しにしたのは彼女です。

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>> 8 削除された回答 共通の友人とは自分と別れてから付き合って結婚しているので浮気でもなんでもないのですが、浮気者が幸せになっていることが許さなかったんです。

親に紹介できなかった理由は彼女と年齢が離れていたこと、親に女性を紹介した経験がなかったからだったのです。

周りの人から「年下の学生いいね!」って毎度毎度言われ、長い間からかわれたりました。
彼女が好きで告白したのは自分でしたが、自身の理由から二の足を踏んでしまいました。

ブログにアップしたのはちゃんと実家にいるよっていう証拠の意味でした。
少しの間を家をあけるから、彼女にそれを見て嘘ついてないよって証拠を見せたかったんです。

悪いところは後々気付いてそれに対して謝罪しました。
でも、自分は何よりも浮気の方が重罪だと思っています。
仰るとおり今更言っても何もならないですし、考えることで幸せが逃げているんだと思いますが。

少しでも考える時間を減らすようにしていけたら一番いいのですが…。

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>> 11 浮気がどうのとウダウダ書いてるけどそんなもの今さらでしょ 別れてから結婚したんだし、進行形で付き合ってるんじゃないんだから忘れられないのは… 確かに今更のことです。
別れる決断をしたのは自分の方ですが、彼女を信じることができなくなっただけならまだしも、他の人と付き合ってもまた浮気されるのではないかと過剰に気にするようになってしまいました。

この傷は一生消えないと思います。
トラウマなのでこの先誰と付き合ってもそう思ってしまいます。
だから彼女に腹が立ってしまうのです。

一緒に居れない原因を作ったのは彼女ですよ。
そんなに不満なら浮気する前に別れてそっちに行けば良かったのでは？と思いますし、そうなる前に言ってほしかったです。

浮気された方って本当にしんどいですよ。
人間不信になります。
自分だって忘れられればどんなに楽か…。

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>> 12 確かに浮気は許さないよね。 だから別れたんでしょ？ その後の彼女の行動、幸せにまで文句言うのは女々しいよ。 しかも、別れた直後に結婚し… 配慮が足りていなかったこと、家事は彼女に任せてた部分があって甘えてたことは事実です。
でも、睡眠時間を割いてまで家事をやってくれって頼んでいません。
ほっといていいよ、って何度も言ってました。

同僚は自分と彼女のことを気にして色々としてくれていたので、追い返すことなんでできませんでした。
同僚が来た時に彼女が1人部屋から出てこなくなってしまったので、何かしてしまったのかと気にしてたので、同僚に変な心配をかけさせたくなかったのです。
こちらには付き合いというものがあります。

親に言えなかったのはまだ恋人同士で付き合って浅いっていう理由もありました。
彼女の両親には自分の娘が何処に住んでいるのか心配になってしまうと思うので先に伝える必要がありました。

お互いに本音で話そうってずっと言ってました。
自分は包み隠さず伝えてました。
不満を抱え込んで言わず、浮気に走る彼女の行動が未だに理解できません。
そうなる前に言うべきではなかったのかなって。

二度も浮気され、それでも自分が言うまで出ていくことをしない彼女は都合が良すぎると思います。
まるで住む環境だけ押さえているというようにしか見えません。
だから居させてにもらっているのにっていう感情が出てしまいます。

合わないというより、彼女が変に気にしすぎて無理をしてそれを言わず、自分の言ったことを理解しようとする気がなかっただけです。

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>> 13 削除された回答 原因はあったにしても何故付き合っているのに浮気に走るんでしょうか。
いくら精神的に不安定でも平気で他の男と一夜過ごせることが理解できません。
それが一度だけならまだしも二度も同じことをして。

自分は彼女のお陰で生活ができていた部分もありましたが、無理しなくていい、家事は置いといてくれたらやるからって言ってたのですよ。
浮気する前に話し合うべきではなかったのかなって思うのですが…。
不満を何も言わず勝手にやっていたことを浮気の原因と言われることがおかしいと思ってしまいます。
若くてお互い分からないことが多いこそ、相談しあって成長していけばよかったのではないかなって。

また浮気されるのではないかと思うと、人と付き合うことも怖いですが、今度はお互い本音を言える人と一緒に居たいです。

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>> 14 わからない人だなー。 だから対等な関係じゃないから元カノは言えなかったんだよ。 主に世話になってる立場だから。 主だって三… それって変な遠慮ですよね。
浮気される方が家事などで文句を言われるよりよっぽど酷いです。
比べる対象にもなりません。

自分が住まわせてあげてるというふうに思ってしまったのは二度も浮気されたからです。
それまでそんな感情一切ありませんでした。

寂しかったら浮気はありなんでしょうか。
ストレスから浮気もありなんでしょうか？
何でも浮気を正当化しようとしている彼女の言い分は理解できませんでした。

元友人はよく二度も浮気したと知っている子と結婚できるなって。
これから先何かストレスがあるとまた浮気に走る可能性がある人ですよ？
そんな人と結婚なんて自分にはできません。

考えても虚しいだけなのは分かっています。
気を紛らわすようにしていますが、1人になると思い出して落ち込んで辛いです。
何をすれば楽になれますかね。

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>> 19 当時は自殺することも考え、行動したぐらいショックでした。
悔しくて悲しくて何処に気持ちを持っていけば良いのか分からなかったのです。

結局彼女が泣いて嫌がり、警察に通報され未遂に終わり、「もうしないから一緒に居よう。信じてもらえるように行動で示すから」と言ってくれてその後、彼女の行動を見てまた信じようという気になれたのです。

でも、そこまでして頑張ってくれたのに、また浮気されたんですよ？
信じられませんよね。
あの頑張りは何だったのかなって。
何でそこまでできたのに、自身から台無しにして戻れない環境を作ってしまったのか理解できません。

浮気のことで口喧嘩になれば「あなたにも原因があるからこうなったんだよ！」って浮気を正当化する彼女の言葉を聞いてから気がおかしくなり、精神的にも肉体的にも彼女を傷付け、それが原因で彼女は胃粘膜病変になり、軽い吐血が1日に何度も続きましたが、それを見ても傷は癒えなかったです。

大人の対応と仰られていますが、そんな裏切り方をされても大人でいれますか？
普通にしていれば楽しく過ごせて今でも仲良くしていたのに。
裏切る前に本音を言ってくれれば良かったのに。

気がおかしくなったのも彼女の原因あってのことです。
浮気したくせに平気で家にいた。
都合が良いのか出て行かず、すがりついてくる彼女に怒りが込み上げたんです。

浮気さえしない人で本音を言える人なら今後誰かと付き合ってもお互い幸せになれると思います。

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>> 21 仰る通りだと思います。

二度目の浮気をされた時にもう顔も見たくなくなり、一緒にいるだけで気がおかしくなり本当に苦しかったんです。

彼女の両親が休みの日は知っていたので、彼女と一緒に彼女の実家に行き全てを話し、家に戻らせるよう言いました。
彼女は兄弟から暴力を受けていたので、戻らせたらどうなるか…とも考えましたが、もう自分は気にしてはいられない精神状態まで陥ってたのです。

両親は自分に謝るどころか
「こんなに痩せちゃって…何でそうなるまで追い詰めたの⁉︎」
「普通ならそんなことする子じゃない。余程辛かったからでしょう」
「うちの娘は家政婦じゃない!」
「何かされたんでしょ？一緒に居たら殺されるからもう戻って来なさい」

と、両親は浮気のことに触れず、彼女を庇う姿を見て余計に辛くなり、彼女と家に帰る時に先に帰ってもらってその間に自殺しようって思ってました。

屋上が使えるところの建物を探し、飛び降りる前に彼女にお別れの電話をしました。
自分が一方的に話し、彼女の話しは聞かず、場所も教えず、電話を切って飛び降りようとした時にそこで休憩していた男性数人に引っ張られ止められたんです。

人がいるとは気付かないぐらい周りを見ている余裕もなかった。
電話の声で危ないと気付き、止められました。
その人たちが事情を聞いてくれて自分が帰宅するまでついて来ました。

家に帰ったら彼女が通報していたのでパトカーが止まっていて、泣きながら警察に捜索するよう事情を説明してる彼女の姿があり、自分は警察にすごく怒られました。

だから自分の自殺未遂がトラウマで責任を感じて一緒に居ただけで、もう恋愛感情なんて無かったんだと思います。
自分はそこまで陥ったことを知ってほしかった。

あなたみたいに人の幸せを願えるような心の広さもなく、自身のことでいっぱいで彼女の結婚を憎むしかできなかった。

ただ、今日の朝から話したことで少し気持ちが楽になりました。
ずっと回答をいただき、ありがとうございました。
結局何がしたかったというとこの辛さを誰かに聞いてほしかったのです。

周りに言えば「3年前の話しを蒸し返してまだ言ってるの？」と言われるのが分かっていたので。
いつまでかかるか分かりませんが、少しずつ前進よう頑張ります。

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>> 23 こちらこそ自分の話しから思い出させてしまってごめんなさい。
彼女のことを憎む反面、自分の考えや行動の幼さが嫌になることもありました。

この辛さは裏切られた人にしか分からないものですが、自分が彼女を縛り付けてしまっていたことも事実です。

彼女が居なくなって家事が全くできず、部屋がゴミだらけになり、ご飯も買ってきてばかりで栄養が偏り体調を崩し、仕事を休んだことがありました。
その時、いかに自分ができていなかったことに始めて気付きました。

改めて彼女に謝ろうとしましたが、浮気を正当化しようとした発言を思い出して自身は悪くないと心のどこかで思っていて素直になれなかった。

暖かいお言葉ありがとうございます。
確かにこの経験から学んだことがあり、自分も改めようと思ったこともありました。
ネガティブに考えがちなので、沈んでしまうこともありますが、こうして話を聞いてもらい、少し前進できたことを感謝いたします。

長くなりましたが、お付き合いいただきありがとうございました。

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