注目の話題: 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。私が悪いのですか？　別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。; 旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と言っていたのですが、結局帰って来たのは１２時半でした。全然怒っても無かったですし、付き; 夫に絶望してしまいました。共働きで一歳の息子がいます。夫は育児に協力的ですが、激務で夜10時を過ぎないと帰ってこられません。私は時短勤務ですが通勤に

産後、夫への愛がなくなりました。現在育休をとり育児中、夫は産後うつ(？)…

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匿名さん
19/05/21 11:06(更新日時)

産後、夫への愛がなくなりました。

現在育休をとり育児中、夫は産後うつ(？)で傷病手当をもらいながら休職中です。

はじめての子育てでいっぱいいっぱいの日々ですが子供のお世話は楽しく、子供と過ごす時間はとても楽しく感じています。
しかし、産後から夫へのイライラが募り正直きらいです。

・元々自分のことは自分でせず世話がかかる
・何度同じことをいっても改善されない
・どこへ行くにも1人で行けず、常に一緒
・子供に怒鳴ったり嫌がらせをする
・言葉遣いが酷くなった(最近だと、おい！これ！！と少し抱っこしてもらっていた子供をわたされる。｢おい｣が私で｢これ｣が子供…)
・何もしないくせにスキンシップだけは時間・場所構わず求めてくる

などが主にストレスになっています。

自分の親が離婚し少し大変な思いをしたことがあるため、子供のためにも離婚はしません。
しかし、愛がなくなってきた中で、24時間毎日行動を共にしないといけなくなり、イライラが募りどうかなってしまいそうです。病気だから仕方ない、何も言わずに支えなければいけないと思っても、育児に家事に夫のお世話で容量オーバーしてしまい、夫の心の支え・心のケアなんてできません。

産後に夫を嫌いになった経験がある方、夫への愛はもどりましたか？

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No.2851487　19/05/20 01:04(悩み投稿日時)

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No.1 19/05/20 01:35
通行人1

そんな旦那といる事の方が貴方にも子供にも悪影響だと思うけど。

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No.2 19/05/20 01:53
通行人2

旦那さんは病気とは言え大きな子供みたいな感じだし、率先して育児を手伝うわけでもなく、ずーっと家に居られたらドンドン嫌になるでしょうね

早く元気になって復帰して貰うしかないと思います

休職はいつまでですか？

しばらく主さんが実家に帰るか、旦那さんに実家に帰って貰うことは出来ないのですか？

共感1

No.3 19/05/20 02:04
匿名さん3

その子供の半分は旦那からできてんのに子供は愛せるもんなん？

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No.4 19/05/20 07:45
匿名さん4

それはイライラする。

旦那が休んでるなりに家族で協力して楽しく過ごせるならまだしも、自分のことも自分でやらないなんて。

しかも、赤ちゃんをコレ扱いしたら許せない。仕事行けって思う。

離婚はせずともしばらく実家に帰ったらどうですか。

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No.5 19/05/20 15:02
お礼

>> 1 そんな旦那といる事の方が貴方にも子供にも悪影響だと思うけど。回答ありがとうございます。
いつもピリピリした空気で子供に悪いなと思っています。

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No.6 19/05/20 18:30
お礼

>> 2 旦那さんは病気とは言え大きな子供みたいな感じだし、率先して育児を手伝うわけでもなく、ずーっと家に居られたらドンドン嫌になるでしょうね … 回答ありがとうございます。休職は最長で1年ですが、1年ゆっくりできる～と喜んでいたので懸命に治療し良くなりたいという気持ちはなさそうです。
病気・休職中であることは誰にも言うなと言われているため、実家・義実家ともに頼れない状態です。

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No.7 19/05/20 18:34
お礼

>> 4 それはイライラする。旦那が休んでるなりに家族で協力して楽しく過ごせるならまだしも、自分のことも自分でやらないなんて。しかも、… 回答ありがとうございます。
子供をこれって言わないでと頼んだら、喧嘩の末こいつになりました。子供をなんだと思っているんでしょうかね。
実家に帰りたいのはやまやまなのですが、病気のことは言うなと言われているため事情を説明できず断念しています。

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No.8 19/05/20 20:51
匿名さん8

つまり主さんはストレスを旦那さんに正しい事をしろとかちゃんとやれよと抑制なく言ってぶつけて旦那さんに当たる事で発散してきた。
だから主さん自身はウツにもならなかったけれど…
旦那さんはそうやって主さんに思うまま感情のままに当たられる事で発散する事も出来ずに鬱になったって事ですよね…

主さんは感情をそのまま抑制する事なく相手に出す事と、そして相手を悪者にして相手を嫌いになる事を自分に許してきたので相手を嫌いになれたもの。
旦那さんはあなたを嫌いになる事は選択しないというか出来ないので…抱え込んじゃったんだね…
まあ、まずは人を嫌いになるよりもまずはどうなるのがお互いに良いのかを考える事から始めたら？

嫌いになる理由の方ばかり、つまり自分の事ばかりではなくて相手の気持ちにもなってあげる方が良いと思います。
不平不満の部分ばかりに目を向けてると当然相手を嫌いになるものですよね。
でもそれ以外の、それとは反対の方に目を向けると好きになるものですよ。
そして何より、嫌いになってる自分…つまりおごりがある方の自分を少し顧みられる方が良いと思いました。

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No.9 19/05/21 05:30
お礼

>> 8 回答ありがとうございます。
夫は結構年上なので元々慕っていましたが、産後に生活が変わり私・子供への暴言や高圧的な態度に耐えられなくなり言い返すようになってしまいました。私自身うつ病になってはいませんが毎日耐え難い胃痛と無気力感に悩んでおり、冒頭のつまり～と要約し下さった内容とは状況が違うかもしれません。夫の鬱のきっかけは職場の人間関係なのですが私が負担をかけなければ鬱にはならなかったのでしょうか …。
ご指摘頂いたのに自分のことばかりですみません。もっと夫の気持ちを汲み取り、以前のように従順でいなければいけないと気付かされました。ありがとうございました。