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妹に対してどう接すればいいのでしょうか。 大半が愚痴と妬み嫉みです。 妹…
妹に対してどう接すればいいのでしょうか。
大半が愚痴と妬み嫉みです。
妹は、現在中３で不登校です。
本人は言いたくないのか理由は両親や学校の先生にも話してくれないそうです。
不登校になったのは中二の冬休み前くらいからでした。
2月頃から不登校の子たちが通うフリースペースに行ってます、
勉強できる時間も設けられていますが、その時間帯を避けて通っています。
そこのカウンセリングの先生も、特に理由があるようには見えないけど、言いたくないことがあるのだろう。と。
外では律儀になりいい子になりますが、家では家事を一切手伝わず、朝起きてからお昼ご飯までずーっとスマホをいじっていて、ご飯も食べたら食器そのまま部屋にこもり、また夜ご飯までスマホ。そうして一日が終わります。
また、フリースペースも週に2回ほどしか行かなくなりました。
お父さんの言うことには反論せず、黙って不満そうに聞き、部屋に戻ってから荒れます。
お母さんや私たちの言うことには一切聞かず、それどころかものを投げつけてきたり、怒鳴りつけてきます。
私が言うことと言えば、使ったものは片付けろ、程度のことですが何が不満なのか…
ただその｢食器片付けて？｣の一言ですら｢うっせーんだよ！｣と言い返してくるのでわたしもムッとしてしまい、｢なにがうるせえんだよ！自分で使ったものくらい片付けろ！｣と怒鳴り返してしまいました。
良くないことだとは思いますが、わたしだっていい加減にしてほしいんです。
こっちだって毎日仕事して、家事も手伝っていて、休日も家のことに費やしているのに、
妹と言えば毎日スマホで何をしているのかも分かりません。
仲のいい時はほんとにいいし、一緒にゲーセンに行ったりもするのですが…
また、さっきも喧嘩してしまい
｢お前にうちの気持ちがわかんのかよ！
同じ境遇になってみろよ！｣と言われました。
気持ちなんか全部分かるわけないんです、
でも、私にも学校へ行きたくない気持ちは分かるんです。
私は小学生に上がってから高校を卒業するまでずっといじめられてきました。
典型的な筆箱が無くなったり、教科書やノートが隠されたり、プリントが破れてたり回って来なかったり、体育では集中的にボールを当てられたり、無理やり転ばされたり、殴られたり。
数え切れないほどやられてきました。
私も親に言えない気持ちはわかります、行きたくない気持ちも。
でも、お姉さんだから。の理由で無理やり行かされ、それこそフリースペースなんてものを先生たちも教えてくれなかったので苦痛な12年間を過ごしました。
学校でいじめられている間も、ご飯を作り、洗濯を干し、お皿を洗い、掃除をし。家事は手伝ってきました。
妹は見ていたはずなんです、私がどれだけ家で頑張っているのかを。学校で色々あって辛かったことも。
それなのにまだ、同じ境遇になってみろよ。なんて言うのか。
辛くて自傷行為もして、何度も自殺未遂紛いなことをして病院に送られてきました。
その度に死ねばいいのに。と言われ、
私ももう生きているのが嫌です。
妹のなにかを知っている訳では無いのに、
妹の行いに不満を持って、自分と比較して妬んでいる私は、最低なお姉ちゃんです。
それでも私はそんな妹が許せません。
妹とはどう接すればいいのでしょうか
私がクズなだけですか？
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まずはスマホ取り上げましょうか。
何もしなくてもご飯が食べれて1人になれる空間があってスマホも自由にいじれる。
なんて楽な世界なんでしょうね。
環境に甘えすぎてるだけなんです。
お姉さんである貴方がどれだけ頑張ってきたのか妹さんには理解出来ないでしょうし興味もないでしょう。
妹さんは妹さんでちっちゃな自分の世界で生きてるんですから。
理由も言わずにいながら気持ちがわかるわけないし「あれも嫌これも嫌私は苦しいの言いたくないけど、わかんないでしょ文句言ってこないで」なんて道理が通じるわけないですよ。
「私の何を知ってるの」と言っても自分でわかってもらおうとしないなら側から見た印象でしか周りは判断しないよ。
だから↑のこと言われたら「自分のことも自分でできない、我慢もできず楽な方にばかり流される、典型的なガキじゃーん」て言ったるよ。
それが嫌なら自分が何か抱えてるならちゃんと言えと。
主さんは、「妹さん本人のために」じゃなくて、自分は辛くても頑張ってきたのに(やらざるを得なかったのに)、のほほんと不登校に甘んじている妹さんが、妬ましいんですよね？
姉って、弟妹を懐柔しようとし過ぎです。
あなたの子じゃない。
親に言われ、さらに姉に言われるって、辛いです。
お皿を片付けろ、なんかは、親に任せましょう。
少し離れましょう。
妹さんは、あなたの思い通りになってくれる存在ではない。
取り上げても意味ないなら解約です。
スマホなんかあるから訳分からんことになるんです。
自分で働いて稼いでから自分で契約させたら良いと思いました。
何故それを親御さんはしないんでしょうね。私には甘やかしているとしか思えません。
スマホがないなら寝る→寝る場所もなくしましょうか。
個人の部屋なら親の部屋に移しましょう。嫌でもダラダラ出来なくなりますよね。
逃げ道が沢山あるからこそ妹さんは逃げてしまうんだと思います。
普通の生活が出来なくなって引きこもるようになる前に出来る限りの逃げ道をなくして、危機感を持たせた方が良いと思います。
ただそれは姉である貴方がすることではなく、すべて親御さんがしっかりするべき事なんじゃないかと。
スマホを使う時間を制限したほうがいいですね。
スマホは何に使ってるのですか？
友達と連絡を取ってるのでなく、
動画やネット、ゲームなどでしょうか。
動画などは見れないような設定にして、
ネットに行くのは基本、PCからだけにして
仕舞えば良いのではないですか。
午前中は例えば、ホームスクールに行くときは
連絡手段として携帯を渡す。
お母様が自宅にいれば、使用時間を制限するといいでしょう。
例えば、９〜１２時、３〜５時などだけ使わせる。
夜７時以降は基本は携帯は使用させない。。
必要に応じて連絡手段として（友達とラインをするなど）
使うときだけ、親に承諾をもらってから使う。
ホームスクールなどで宿題はあるのでしょうか？
家にいるときは、朝ごはんや昼ごはん、夕ご飯の
片付けなどをする。
もし家の手伝いに非協力的なら
携帯は取り上げて、スマホの利用時間は、さらに短くするなど。
お父様のいうことは聞くとのことですので、
お父様にきちんと冷静に叱ってもらったほうがいいでしょう。
学校に行けない期間は、致し方ないので
親も見守っている、でも家にいるなら
（学校にいっていても手伝いはしますが）
家事手伝いは少し多めにするというルールを決める。
お母様に対して、反抗したり、お母様やあなたに対して
汚い言葉使いをするということは
私（お父さん）に反抗するのと同じことだと。
伝えておいたほうがいいですね。
ちょっと反抗するくらいは思春期ですから構わないですが、
汚い言葉を使うことは許容はしないというけじめは
持っていたほうがいいですね。
たとえ、本人が悩んでいても、相談をしたり
打ち明けることができないなら、家族も
事情はわかりませんよね。
自分で心を閉ざしてしまっていて
辛い状況であったとしても、家族に過度に
甘えるのは良くないですよね。
もちろん、私は姉であり親ではありません。
ですが、お母さんはキッパリせず、甘やかしてはいないものの無理矢理にするのはちょっとどうなの？といったところで曖昧な部分があります、
なのでイライラしたりすると私が取りあげてしまったりしてさらに妹の傷口を抉っているのかも知れません。
ですが、どんなにわたしが一生懸命家事をしても、妹がこれなのでどうしようもないのです。
部屋を綺麗にしても脱いだものはそのまま、食べたものもそのまま。
それをお父さんは｢お前"たち"｣と私たち姉妹のせいにするのです、
私がいくら綺麗にしてもこいつが散らかしてそのままにするから無意味で、こいつがしっかりしてくれなきゃ私はいつもお姉ちゃんなんだからといって怒られる毎日です。
だから｢食べたものは片付けて｣となるべく優しく言いますが、逆ギレ、喧嘩、私が怒られるのです。
意味がわかりません、私が悪いんですか？
やりっぱなしなのは妹なのに、なぜ私が？
お父さんが何度叱ったところで変わることはありませんでした。
だから現在に至るのです。
その場しのぎの毎日。
怒られてその時は大人しくいい子にするのに、お父さんがいないときやしばらくしたらすぐいつもの妹に戻ります。
もういっそ関わらない方がいいのでしょうか。
私がさっさと家を出て縁を切ったらいいのでしょうか。
たしかに無理に家にいる必要はないのですから。
なんかろくな大人にならなさそう…。
とりあえず、
自分の分だけはちゃんとしてもらったら？
お皿の片付けや、自分の衣類の洗濯、部屋の掃除…。
これを代わりに主さん？がやってるなら、姉とか関係なく、どんな立場の人でも文句言うに決まってるでしょ。
姉は～て人いるけど、
姉だからじゃなく、迷惑だから文句言ってるんでしょー。。笑
逆にこれだけしてくれたらあなたに興味ありません♪ってね。
お父さんには逆らえないの？
なら、お父さんに言って、最低限、自分の事はしてもらうようにしましょー。
サボったらそれも言い付け。
徹底的に自分の事は自分でやらせる！
姉は～ていう人こそ妹って立場に甘えてるからその発想になるのでは。
自分のやるべき事やらないで、周りに迷惑かけてたら、誰でもどこでも
会社でだって当たり前に注意されるしそんな人嫌われるよ。
主さん優しいと思います。
逆にそこに付け込まれてる？
私なら自分の事やらせるのはもちろん、それを言った際にムカつくこと言われたら、それもチクりますね。
「言葉遣いが汚い、暴力振るう、手が付けられない」等。
言われて当たり前。
甘やかしてるから、甘えてるだけです。
因みに私は兄がいる妹ですが。
4です。
自分が躓いたとき、親は理解してくれて寄り添ってくれてゆっくり立ち直るのを見守ってくれました。
でも、姉はそれを許さなかった。
甘えるな、甘やかすな、の一点張り。
少しずつ立ち直りかけたところを、また上から押さえつけ、踏みにじりました。
そして立てなくなった私を今度は無理矢理引っ張りあげ……。
もう何一つ反論すら出来なくなった私に親がさすがに悲鳴をあげました。
このこの子のことは親が何とかするから、責任持つから。
すると姉が切れました。
わたしはいつも一人でこんなに頑張っているのに。家族のためにやっているのに。
私一人を悪者にしているっっ！！
……もうボロボロ。
親は姉を宥めることを優先しなければならなくなり、私は祖父母宅に預けられ、そのまま学校の寮に入りました。
姉は今でも勘違いしています。
私が捨て身になってあなたを更正させた、と。
いやいやいや…………。
親の苦労が忍ばれます。
4=9さん
主さんの妹さんとあなたは状況が違うと思うし、出来てる人間が蔑ろにされて出来ない人間への配慮を強制されるばかりだと出来てる方も摩耗してくんだよ。
あなたも姉も悪くはない。強いて言えばお姉さんへフォローできなかったご両親だろうと思う。
横なのであまり言いたくないけど主さんの例と似てるので4さんへも少し入ってます。
こういう人って、
自分、自分、自分…
自分の事ばっかり…。
自分も確かに大変だったはずと思う。
けど、自分が負担をかけた際に追い詰められて壊れていく人の事をどう思ってるのか。
迷惑と思ってるのが信じられないです。
最低でも自分の事くらいは自分でしてたら、お姉さんをここまで追い詰めなかったろうに…とか思わないのか？
労いの言葉があったのか。
4さんのお姉さんもそうとうストレス貯まってたのでは…と。それでも我慢し続けついには爆発したのかなと…。
実際にお姉さんの負担が大きかったんですよね？
お姉さんが爆発するほど、あなたはお世話になってた…。
そこをスルーしてたら、そりゃ爆発するよね？
せめて、感謝の気持ちを伝えて出来る限り助け合っていたら…。
自分が悪いって気持ちが全くなさそうなとこに驚く。。
主さんの妹さんも、
「お姉ちゃん、いつも迷惑かけてごめんね、ありがとう」
言うならそれだけでも主さんの気持ちも随分違うと思うよ。
主から見てあまちゃんでも、本人にとっては頑張れない自分が大嫌いで、弱い母親やあなたに荒れるのだと思います。
それで、不登校の子がスマホで外に繋がることは、よいことがあって復帰の理由にもなりますが、大抵は不登校の無限ループにしかなりません。
スマホさえなければ、きちんと眠れて、学校に来れる子も少なくないのだそうです。
まず、妹さんのスマホはお父さんに仕事に持っていてもらいましょう。
在宅時に貸してください、と言うのです。
親の金で払ってるのだから、貸してください、で十分。
スマホに頼る時間が少なくなれば、体を動かしたくなります。
フリースクールもまた決まった日数行くと思います。
え？
10さん11さん
うちの姉が悪くなかったと？
誰も何も望んでいない口出しで私や親の努力を踏みにじったんですよ？
自己チューなペースで。
私のためとかではなく、姉が姉の望むペースですべての物事が進むことを強制してきたんですよ？
学校で、私の担任に間違ったことを吹き込んで混乱させましたよ？親にたしなめられても、本心はそうのクセに、と決めつけで吐き捨てるように言ってました。
自分が一人っ子だったら、きっと回復はもっと早かったはず…………。
親も姉の言動を何度も私に謝ってきましたよ？
主さんも。
いらつくくらいなら、関わらなきゃいい。
妹さんが片付けない食器くらい、ほっとけばいい。
妹さんのちらかしたものまで、片付けなきゃいい。
あなたが妹さんのスマホ代払ってるわけじゃないんだから、あなたが妹さんのスマホの使用制限かける資格はないよね？
親になら謝る。いつもありがとうって言える。
でも、なんでそこに姉が出てくるの？
やらないで。それに触らないで。
でも聞かない。
挙げ句に、『私がやってあげている』…………。
迷惑でしかない自己満足。
いや、もうなに言っても伝わらないんだろうけど。
4さんのお姉様のやり方と私のやり方が似ているのかは、私にはわかりません、、
けれど、4さんから見て似ているのであれば私も改めなければいけないし、似ていなくとも、こういう場合はこうするべきなんじゃないか？と言うところは改善していきたいです。
私も妹のことは傷つけたくはないです、正直いうとこんな毎日だから最近では妹のとこは嫌いで仕方ないです。
やっぱり家族だから優しくしてあげたいんです、
でも、何があったか教えてくれないからこそ、原因もわからないし、
それこそ立ち直ってる最中かどうかもわからない。
｢ありがとう｣と言われることももう何年もないかもしれないです、
やってもらって当たり前なのかな、
内心感謝してたとしたら嬉しいけど、私には伝わらないし、行動にも現してくれないからもうわかんないです、
仕事から帰ってきて｢ただいま｣って言っても｢ん｣とか｢うるさいまじウザイ｣って言われちゃって、
でも｢行ってらっしゃい｣はたまに言ってくれるから、そういう日はいつもより頑張れるし、｢あぁ、あの子にもいい事あったのかな｣と思えるんです、
>> 14
え？
10さん11さん
うちの姉が悪くなかったと？
誰も何も望んでいない口出しで私や親の努力を踏みにじったんですよ？
自己チューなペ…
4さん、
相談聞いて下さりありがとうございました、
たしかに私もあなたのお姉様と同じで自己中かもしれませんね。
私は毎月数万家にお金を入れてます。
そのお金がスマホ代に一切関わっていないかと聞かれたらそうではないと思うし、後付けになるのでなんとも言えないですが。
片付けないのも食器だけではないし、
例え散らかっていようが妹には関係ないのかもしれません、
親になら。お父さんだけに、です、
お父さんの前ではいい顔して、お母さんや私の前では本性なのかなんなのか。
不満があるなら直接言えばいいんです、後でやるなら後でやる。いらないならいらない。
それすら言わずに急にキレられちゃたまったもんじゃないですよ。
たしかに自己満足かもしれない、
感謝するのが当たり前ではないのかもしれません、
でも私はあなたのお姉様とは違うし、あることないことを吹き込んだりしない、
あなたのお姉様は、あなたの何が不満だったのでしょうか？
私はあなたが落ち込んだ理由なんか知らないし、どうやって立ち直ったのかも知りません、
言い合うくらいなら、
私の何がいけないのか、妹の立場からしてこうした方がいいとか、立ち直れた理由を教えてほしいです、
責めたいんじゃないんです、
私にだってあなたのお姉様がいかに酷いかを聞いて腹が立ちます。
自分とは違うことに許せなかったんでしょう、私と同じで。
だからこそ、私の力になってほしいんです。
同じような体験をしたあなたが、私の何がダメなのか叱ってほしいんです、
私はお姉ちゃんとして、なんでも新しいものを買ってもらえて優越感に浸り、
同時になんでも一番に体験し、経験するからプレッシャーの中で生きてきました、
今でもそうです、
だから妹側の立場として、お姉ちゃんなんだからそういうのは良くないんじゃない？と指摘してください、
私の貴重な体験になるんです、成長になるんです。
同時にあなたの辛さを少しでも理解することもできるんです。
匿名６です
妹さんとは同じ部屋を使っているのでしょうか？
あなたが働いているのであれば、
一人暮らしして、家を出たほうがいいかもしれませんね。
あなたが出てしまえば、あなたも
妹さんのことでイライラする必要もないですし
お母様も、お父様がいないときは、
妹さん（お子さん）に向かい合わざるを得ないでしょう。
部屋を片付けなかったり、家の手伝いを
あなたがしなければ、妹さんが
自分の責任でしなければいけないですし
お母様も、自分でさせなかったり
片付け方を教えたりしなければ
自分がしなければいけなくなるでしょう。
親御さん、妹さんが自分たちの問題に
自分たちだけで向かい合う状況を
作り出すためにも、家を出るしかないかもしれません。
あなたがいくら言ったからと行って、
結局親は、ちゃんとやってくれる
大人であるあなたに頼ってくる
頼んでくる（文句を言って、肩代わりさせる）
でしょう。
過去と他人は変えられない。
自分と未来は変えられる。
あなたの辛かった過去も、家族との関係での
苦労もあるでしょうが、それを変えることは
できません。
少なくとも、辛い経験をしつつも
やるべきことができる、
責任感のある人間には慣れたと言えるでしょう。
ただ、妹さんがすぐに責任感のある
人になれるわけではないという事実は受け入れた
上で、親御さんに養育は任せましょう。
働いてますがアルバイトで週何回と確定ではないので収入が不安定です。
同じ部屋です、私とその妹は二段ベッドで、機嫌がいいとみんなで夜な夜なイントロクイズ〜♪とか言ってたりします。
まだ一人暮らしをするほどの貯金はなく、妹もこういった状況で、
もちろん、私が離れた方がいいのかもしれませんね、、
ただ、まだ一人暮らしをするには貯金も収入もなく、
親戚も遠くにいるので家を出るのは厳しいです、
私が妹に関してこれからノータッチでいけば、
何とか元気になってくれそうですかね、、
私も、親から頼られても自分達で解決するように促してみます、
パパママの方が妹としても聞いてくれるんじゃないか、と。
今日もまた喧嘩しちゃった、、
昨日くそ暑い中仕事して帰ってきて、
汗でベタベタだからお風呂入りたいって言ったのに｢うちが先、明日学校行くから｣ってさっさと入っちゃって、
出たのに｢でたよ｣の一言もないし、昨日はそれでイラッとして、でも学校行くって言ってるから頑張れたらいいね、って思ってたのに
そしたら結局学校行ってなくて。
学校は給食があるからいいんです。
でもフリースペースはお昼自分で買わなきゃだから、行くの？って聞いたらうるせえとか、お前に関係ねぇだろとか言われて。
聞かれたくないことはわかってます、
でも、結局遊びに行ってるのと一緒じゃん。
勉強の時間を避けて行ってるなら変わらないでしょ？
40分の自習時間を避ける。
その40分さえ終わればあとは遊んでお昼食べて終わり。
それで勉強しに行ってるってお父さんに思われてるから、わたしは不満なの。
お父さんはなんにも知らないんだもの。
この子だけ特別扱いされてるのが気に入らない、
わたしの時とは違う、こんなに甘やかされてない、
わたしだけ厳しくされた、
宿題が終わらなければ寝かせてもらえず明け方までやったこともあった、
共働きだからってわたしばっかり家の事やらされた、
今だってそう、
夜ご飯作ってるのわかってるんだから、お箸用意するとかくらいやってほしい、
なんでいつも作ってるのわかってるのに、誰かと通話して、できたよって呼ばなきゃ来ないの？
来ても、まだこっちが準備してるのわかればトイレに行って終わる頃に出てくる、
準備が終わってたらそのまま来て食べる、
ご飯中はゲームかYouTube、イヤホン両耳、
なんだこれ、
わたしは家族とは思えなくなってきた
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