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父親が嫌いを通り越して無理です。 小学生の時に親が離婚をし、母と母の実家がある…
父親が嫌いを通り越して無理です。
小学生の時に親が離婚をし、母と母の実家があると地方に高校を卒業するまでいました。その間、父とは年に１回程会っていました。
メールのやりとりはたまにしてたのですが、父は離婚の原因は母の浮気だとか、母はどうしようもない奴だとか、俺から奪っただ、裏切っただとか母を罵倒するようなことを長文で、何度もメールで送ってくるのです。小学生の頃は母を心底信頼出来ず、また、母の悪口を自分の子供に言うような父はもっと信じられず、不安定な精神だったことを覚えてます。
大学進学の為に上京し、関東に住む父とは以前より近い存在になりましたが、大学時代は勉強に専念していた為さほど気にせず過ごせていたのですが、父は相変わらず先程のような母を罵倒するメール、そして父の職場の上司の悪口や使えない部下や同僚とは違って俺は凄いんだ、凄みや有難みがわかならい奴らにはどーだコーダというような内容のものまで加えて送られるようになりました。
そしていま、社会人になりましたが父はまだ母の罵倒、職場の悪口のメールを送ってきますし、私は中小企業に就職したのですがその際にはそんな会社は存在しない。いかがわしい会社ではないのか。とメール言ってきました。いままでは自分のことではなかったのでほっとけばいいやという感じでいたのですが、さすがにこれにはショックを受けました。そんな父にはうんざりしています。
しかし、ここまで私も言っていますが、今現在、父の財力が無くして私は暮らせてません。父は助けを求めると助けはしてくれます。そこはとても感謝しています。ですが、私は人を罵倒することしか出来ない人間の子供で血を呪いたいほど拒絶する相手なのに、父の財力にすがっている自分がどうしようもなく嫌で、父のことをこんなに悪く言っている時点で、父と同じなのかと思うと死にたくなります。あまり考えないように過ごしていますが、時々考え出すと吐き気を催します。私は被害者ですか？それとも被害者ずらがしたいだけなんでしょうか？
もうわかりません。父方の祖母にも相談してもほっとけばいいと言われます。こんな境遇の子が周りにいなくて誰にも相談出来ません。助けてください。
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ばぁちゃんの言う通り、ほっときな。
我慢して自分の精神ぶっ壊れるより離れた方が良いよ。
母親は会ってないってそう言うことさ。
それに、主は父とは違う大人になったんだよ。
安心して距離をとったらいいと思うよ。
私45才おばちゃんです。
うーん。話せば長いですが
離婚についてまず！話します！
経験した人しか辛ささわかりません！
あなたのお父さんお母さんの辛さ私にはわかります。
子供と引き離される悲しさ辛さ複雑な心境
あと時間ないので明日でも回答しますね!
貴女の父親は、離婚して独身のままなんですよね？
多分、別れた時の恨みや不満がそのまま解消されず、貴女に吐き出すことで心のバランスを取っているのでしょう。
貴女に甘えているのだと思います。
でも、聞かされる貴女にしてみたら、たまったものではありませんよね。
今後もネガティブな内容が続くなら、母親の非難等、聞くのが辛いからやめて欲しいと言った方がいいと思います。そしてもっと前を向いて新しい人生を送ってと言ってみたらどうですか？
No. 6
そうですか…大変ですね。
貴女の父親が定年退職したら、もっと何か言ってきそう。
その前に、意識改革してくれるといいですね。
何か仕事以外で打ち込める趣味を持つよう、勧めてみてはどうですか？
貴女が、父親から離れるチャンスは結婚、独立することでしょうか。
いずれそういう時が来ると、ほのめかしてみたら？
45歳おばちゃんです再び回答します
ほんま大変 な目にあってると思います。
お父さんとお母さんに挟まれて本当しんどい思いをしましたね
私が直接あなたと会ってあなたの話を聞いてあげたいくらいです
お疲れ様！離婚は子供にとっては迷惑な話てすよね
似たようなことを経験したことがあります私も また周りにもそういう子がいました
離婚というのはものすごく体力が いるし相手に対する憎しみ そしてその他もろもろの 感情が 出てきます。もちろん家族を巻きこんでしまうし、離婚調停や裁判また子供の親権問題、金銭的問題、慰謝料や養育費、、、
私も一ヶ月ほど実家に帰ってねこみました！まあうちの親がいたからできたことですが、
いまだにその時の感情をひきづるし思い出すとしんどい。
お父さんがそうやってあなたにその感情をぶつける気持ちわかります。自分が悪くないという気持ちなんですねー
3者3様しんどいと思います。
とりあえず、、次かきますのでお待ち下さい
またまた45歳おばちゃん2回目です
お父さんお母さんが不本位ながら離婚してしまったこと
離婚というのはしんどくて大変だったなっていうことを あなたが容認してあげることだと思います。
お父さんお母さんがお互いに言い合ってることを まともに聞くとしんどいですよね
すぐには 聞き流すっていうことは難しいと思うし
他のかたが言ってるように言わないでって言ったところでやっぱり長年つ持ってきた感情っていうのはすぐには止められませんからね
うちも全く同じです15年前のことを未だにグチグチ言ってます、、、
あなたのいってる父が会社についての 疑わしい発言はあなたの家庭環境と同じじゃなくっても言われてる人とかはいます。
それはそれで親は心配してくれてるんだなと思うだけに留めておいた方がいいみたい。
父親はそれだけ家族が一番で家族のことを考えていたからこそ離婚という不本意な結果になってしまって辛いのかもしれません
誰でもあなたの父親のようになりうる可能性はあるので
別に愚痴や悪口ばっかりを言う父親から生まれてきて最悪とか思う必要もないですよ
今はあなたが独立する財力がなくっても これから頑張ればできますって
今は父親を たよって何かは独立してくださいね
バイト自分だけが辛いんじゃないよそういう境遇の人もいるからねまた聞きたかったら言ってね
>> 10
またまた45歳おばちゃん2回目です
お父さんお母さんが不本位ながら離婚してしまったこと
離婚というのはしんどくて大変だったなっていう…
長文ありがとうございます！
最後の｢今のあなた～｣の言葉。心に響きました。ありがとうございます！
ほんと、直接お会いしてたいくらいです！！
（私も長文返しです）
離婚により家族全員がそれぞれ別の意味でショックというか、精神的ダメージがあったのは分かります。
私も母も最初は当然、重たい空気でしたが、それでも時間が経つに連れ、現実を受け止めるようになり、1年を過ぎる頃には生活にも慣れ始め楽しく過ごしていました。
しかし、父は、なに呑気に暮らしてんだ俺はこんなに不幸なのにという具合で、
あまりの温度差に戸惑い、私は初めて父に対して、なんだこの人？と思いました。
たぶん、父は自分以外の人の意見や、人がどう考えているのかとかどう思っているのかとか考えも思いもせず、ただ自分は正しい。間違ったことはひとつもない。みたいな、つまり超絶頑固人間なんだと思います。なので、父のことをよく知る祖母はほっとけばいいと言うのだと思います。
また、父が親らしさを見せたいというのも分かります。
なので、父なりに心配をしてメッセージを送って来てるのは十分に理解しています。しかし、言い方や心配の仕方が特殊といいますか、私が大丈夫だよ！と言っても、いや、お前は俺の言ってることが分かってないだとか、何がどう大丈夫なのか俺には理解不能だ。みたいな感じで、自分の子供1mmも信じてねぇ〜となりますｗ
それでいて、俺に頼れ！みたいな感じをかもし出してきますし、私がぶちギレて言い返すと、はいはい俺が悪いんです。もう全部俺が悪いよ。と自分を責め始めます。しばらくするとまた、俺はやはり悪くない！と逆ギレし、関係ない母にもメッセージが届くそうです
しばらくって言うのが１ヶ月の前の
ことだったたりします。
これは私の伝え方を改良すべきなのでし
ょうか？
どーしたらいいでしょう？
またまた、おばちゃんです。
本当、しんどい思いしてますね、
あなたは真面目に受け取りすぎて、ストレスたまってますね。
すぐに自分の性格や考え方かえるのは、難しいと思います!!
そこは、私も同じなのでわかります。
そこは、まともに受け止めてはだめです。
半分以下で受け止めて。お父さんの考え方が全てではないし、人のかずだけ考え方あります。それは、全ての事にたいしてもそうだから。
親、兄弟でも考え方、かんじ方違います！！
もう、お父さんにはまともに考えてる事を正直に言う必要なし!
自分の中で自分の考えは、持っておけばいい。
会社でもそうですよね、全ての自分の考えをいってたら収集つかないですよね。
まわりともうまくあわしたりしますよねーそれが大人です。
大丈夫!
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