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義理妹夫婦への憎しみが抑えきれません。 どうすれば良いですか? 今年の春…

回答32 + お礼12 HIT数 1828 あ+ あ-

はなはな( ♀ PEtSCd )
19/06/02 09:45(更新日時)

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義理妹夫婦への憎しみが抑えきれません。
どうすれば良いですか?

今年の春に出産した姪っ子をネグレクトしてました。

義理妹は、産後すぐに産後鬱になり
義理妹の旦那は、実家に逃げ帰ってました。
産院から健診にも来ない、連絡もつかないと義両親へ電話が入り発覚しました。

現在、8ヶ月の娘を育てているので
環境的に我が家が1番良いという事で
退院後の姪っ子を預かっています。
義理妹は義両親の所へ帰っています。

自分の子では有りませんが、
自分の腕の中で眠っている姿を見ると
愛おしくて愛おしくて...
まだ治らないオムツ被れや汗疹を見ると...
ひどい仕打ちをした義理妹と糞旦那に怒りが込み上げ、
抑えきれなくなり義両親宅で
泣きながら怒鳴り散らしてしまいました。

すると義理妹も闘病中で大変な状態だから、
そんな事はしないでくれ!と義両親から言われて
頭に血がのぼってしまっていた私は、
お前等も同罪だ!1番大変な時に実の親が何で支えてやらなかったんだ!
と言ってしまいました。

すると旦那に義両親からLINEで
お前の所に預けていたら何を吹き込まれるか分からんから、
姪っ子は私達が見る事にすると来ました。

怒りで文章がまとまりませんが、
とにかく、あんな所に姪っ子を帰したくありません!

アドバイスお願い致しますm(_ _)m

No.2853757 19/05/24 11:50(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/05/24 12:00
通行人1 ( 匿名 )

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弁護士に相談して、自分たちの養子になるようにしてもらったらどうでしょう?

No.2 19/05/24 12:12
匿名さん2 ( 匿名 )

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あなたの怒りは正しいかもしれない。あなたが怒ったからといって赤ちゃんを取り上げるのは違うと思う。可愛い赤ちゃんを大事にできないなんて、他人でも腹が立ちます。
でもずっと育てられますか?我が子もいてもっと手も掛かるし、お金もかかる。次の子も欲しくなる。母親である妹さんと義両親のもとで育てるしかないと思いますし、あまりに長期間親子を離しておくと母子関係がもっと築かれない気がします。妹さんも治療中ならばいい方向に向かう可能性は十分あるのです。
取り上げられるような別れ方ではお辛いでしょうが、可愛い姪御ちゃんのためにどうぞ話し合ってください。今、だけでなく長期的なことを。

No.3 19/05/24 12:13
匿名さん3 ( 匿名 )

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感情のままに怒鳴り散らすのもある種の虐待になるから義家に預けなさいよ
怒りを抑えられない主さんも危険

No.4 19/05/24 12:23
働く主婦さん4 ( ♀ 匿名 )

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主さんの気持ちは分かるけれど
義妹は実の母親
義両親は実の祖父母
主さんは義両親の息子嫁
主さんに決定権が無いのが現実

義妹さんが病を治そうと
努力していて
義両親が孫を引取りたいと
言っているなら
主さんは見守るしか無いです

私の姉も育児ノイローゼに
なってしまっていましたが
真面目過ぎる姉は
初めての育児に戸惑い
相談したくても
皆 辛いのは同じだから
旦那に負担をかけては駄目だと
全て1人で背負い込んだ結果
育児ノイローゼになりました

離れて暮らす 私や家族に
心配かけたくなくて
言えなかったと泣いていました

主さんの母親目線で
子供が可愛いそう も
分かるのですが
必死に子育てしていても
気持ちが折れてしまい
間違いを犯してしまう事も
ある事を理解して欲しいです

姉は最終的には
旦那さんや互いの家族で
支え合い 無事立ち直れました

甥も元気に成長して
今は親孝行を出来る
頼もしい成年になりましたよ

相手を責めるだけでは
何も解決しません
大事なのは
子供にとって 両論にとって
どうする事が最善なのかを
考えるべきだと思います

最後に
嫁である主さんが義家族について
口を挟み過ぎてしまうと
主さんも 旦那さんも
立場が苦しくなってしまいますよ


No.5 19/05/24 12:27
お礼

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>> 1
回答ありがとうございます。

何度もそう出来ないかな?と思いが過り、
何度も旦那と話し合いましたが...
やはり母親のもとでが1番良いという結論になりました。

いつかは母親のもとに帰って貰いたいとは思っているのですが...
今じゃないと思っています。

No.6 19/05/24 12:34
通行人1 ( 匿名 )

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母親のもとが一番とは限らないよ、家族の下で暮らすのが一番だとしても、もう両親ともに、子供放棄しているじゃない?
愛情を与えてくれずに育つ子供のほうが可哀想だよ、愛情を知らない子供が将来どんな子供になると思う?

だから必ずしも、母親のもとが一番だなんて、言えないんだよ、
物が言えない子供が、決められるようなことではないにしても、こんな母親なら、こんな家なら、生まれなければよかったって思うのなら、
本当の母親のもとで暮らすべきだとも思えない。

子供が納得できる理由があって引き取れると良いね、そして子供が親に会いたいか暮らしたいか選ぶことができるように。

No.7 19/05/24 12:39
お礼

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>> 2
回答ありがとうございます。

怒りに正義も悪も無いのかもしれませんが...
正しいと言って頂けて嬉しいです。

はい。旦那と養子について何度も話し合いました。
そして結論は、やはり母親のもとで。でした。
命懸けで出産をした子供を奪われるのは、
逆の立場だったら死んだも同じです。
義理妹のこれからの人生の生きる希望を奪う事は出来ないですよね...

ですが、やはり今では無いと思いますし、
姪っ子に誠心誠意謝ってからじゃないと
私も帰す気は有りません。

No.8 19/05/24 12:42
お礼

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>> 3
回答ありがとうございます。

子供には絶対に怒鳴りませんので、ご安心を。
子供が居たらブレーキ出来たかもしれませんね。
1人で義実家に行ったのが間違いでした。
義両親があまりにも義妹を甘やかし
姪っ子のめの字も出て来なかったので
涙が止まらず、何だか感情が爆発してしまいました。

No.9 19/05/24 12:42
匿名さん9 ( 匿名 )

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母親のところに返したらいいよ。「赤ちゃん可愛い」って思ってられるのは今だけだよ。そのうち実子との違いに悩むから。
主さんが我が子と重ねて怒ってしまう気持ちは分かる。でも、怒鳴ったら終わりだよ。信頼を失った。もうアウト。
もう少し我慢できれば良かったね。そしたら姪ももう少し主さんの元で平和に暮らせた。
義理の関係では言っちゃいけないことがあるんだよ。

No.10 19/05/24 13:02
お礼

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>> 4
回答ありがとうございます。

お姉様、良くなられて何よりです。

勿論、産後の大変さは分かります。
私は実母に1ヶ月間、甘やかして貰いました。
もし1人だったら...産後鬱になっていたかもと思います。

ただ、姪が今、元気で生きているからこそです。
もし手遅れで何らかの障害でも残っていたら...
どんな理由を並べても許されない事だと思っています。

将来に向けて何度も話し合い
納得した上で姪をあずかりましたが...
義理妹を甘やかす義両親
私は病気だからしょうがない。が口癖の義理妹を見ていたら
腸が煮えくり返る様な気持ちに...。

とは言え、そうですね。
冷静に話し合うべきですよね。

No.11 19/05/24 13:09
お礼

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>> 6
回答ありがとうございます。

確かにそうかもしれませんね。

ただ自分がそうだった様に
義理妹も病気が治ったら愛情深い母親になれるんじゃないかな?
という淡い期待もあります。

姪が幸せになれる様に出来る事は、していきたいですが...
ほんとに😅姪っ子が意見を言ってくれたら
こんなに悩まないんですけど😅

No.12 19/05/24 13:15
通行人1 ( 匿名 )

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母親のことだけしか書いてないけど、父親に関してはどうなの?愛情があると思える?
俺は知らんと言って家族や子供から逃げた父親に愛情が途中から芽生えるとでも思えるの?

もうそこはさ、家庭も崩壊しているんだろうから、子供は幸せになるために、別の親と暮らしたほうがいいよ、
遠い他人が親になるより、近くの親がなってあげたほうがいいんじゃない?
最初から愛情がない母親に途中から愛情が出るなんて期待しないほうがいいと思うよ。

自分たちの下で育てて、将来どうしたいのか自分で考え決められるようになったら、子供が決めればいいんだし、
親を選ぶ権利も当然子供にあると思う

No.13 19/05/24 13:20
匿名さん13 ( 匿名 )

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みんながどうして主さんを非難できるのか理解できません。
8ヶ月の子と生後2、3ヶ月の子を同時に見られるなんて、双子経験者じゃない限り思いつかないですよ。
普通は義両親が子供と娘を責任持って預かるんでしょう?
それをしない義母もヤバい人なんですか?
主さんがキレたのは当たり前です。
義実家の人たちはあなたの怒りを肝に命じて、乳児がいるのに世話役をかって出た嫁に感謝すべきです。
向こうも反省してるだろうから、しばらくは静観して、こりゃダメだと思ったら保健福祉課に相談したら良いと思います。

No.14 19/05/24 14:35
通行人14 ( 匿名 )

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一時保護で主さんが預かって良いと思います。
うちの姉が離婚のゴタゴタでネグレストになり愛情が全くなくなりました。うちの両親も私も働いていたので日中面倒をみることが出来ずやむを得ず施設へ預けました。
一時保護のつもりが結局施設へなついたんですよ。
主さんも一時保護のつもりが成人するまでになるかもしれません。義理両親が経済的にも精神的、体力的にも元気なら主さんだって姪子さんを安心して渡せますがそうではないんですよね?だから今預かっているわけですよね。

もしかしたら成人になるまでになるかもしれませんがどうか姪子さんを大切に育ててください。応援してます。

No.15 19/05/24 17:19
お礼

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>> 9
回答ありがとうございます。

いつかその時が来たら...姪は帰さなくてはいけない。と分かっています。
でも、絶対に今じゃないです!!

怒鳴ったら信頼が無くなるという感覚が理解出来ません。
今、姪の母親は実質私です。
姪のために怒る事はごく普通だと思います。

9さんは、子育て経験者ですか?
申し訳ありませんが、赤ちゃん可愛い~で乗り切れるほど
3ヶ月の姪と8ヶ月の娘の子育ては楽ではありません。

No.16 19/05/24 17:38
お礼

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>> 12
回答ありがとうございます。

父親の事は全く知りません。
義両親が私が預かるむねを電話で相談して
きちんとokを貰ったというのだけ聞きました。

姪は健康保険にも加入していなかったので、
現在は旦那の扶養に入れています。

私は父親になる資格のない糞野郎だと思っています。
なので父親には、死んでも渡しません。
子供も嫁も置いて自分だけノコノコ実家に帰って
嘘をベラベラ並べて義理妹を悪者に仕立てていたそうです。

そうでしょうか...
自分に当たり前の様に湧いてきた愛情を
義理妹も持てるようになるんじゃないか?
そうなった時に子供が戻って来ない事は、
生きていく意味を失うと同義なんじゃないか?
と考えて、いつかは私の手を離れる。離さないといけないと考えてきましたが...
姪の意見が聞けたら悩まないんですけどね😅

No.17 19/05/24 17:53
お礼

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>> 13
回答ありがとうございます。

私の気持ちに共感して頂き、ありがとうございます。心強いです。

はい。本当に身を削って育児しています(笑)
正直、そういう話が来ても断るつもりで病院へお見舞いに行きました。
ですが、70代の義両親はオムツ替えもままならず...
処方された薬もしょっちゅう塗り忘れる。
姪が泣いていても話に夢中になると、後回しにする
哺乳瓶のメモリが見えないらしく、ミルクがきちんと作れていない、等々..

短い間だけでも実子と同じように愛情を注いで
この世に産まれて来てくれて有難う。愛してるよ。と傍で伝えてあげたいと思う様になり、申し出ました。

義両親は、妹の世話もしないといけないから助かるわー!って感じで
トントン拍子で話が進み今に至るって感じです。

担当の保健師さんには連絡しました。
あんな所に姪は帰せません。
義理妹の担当医に連絡をしてみると言っていました。心配です。

No.18 19/05/24 18:19
お礼

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>> 14
回答ありがとうございます。

私は養子にしても良いと考えておりますし、覚悟も有ります。
義両親は70代で姪を育てていくだけの
経済的余裕も無ければ体力も有りません。
また築50年弱の一軒家で赤ちゃんを育てて行ける環境でもありません。

姪には幸せになって貰いたいです。
頑張ってこの世に産まれて来たのに
産まれて来てからもひどい仕打ちを受けて...
なんの罪もないこの子が1番辛かった筈です。

No.19 19/05/25 04:52
匿名さん19 ( 匿名 )

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あなたとあなたのお子さんのためにも…
姪っ子は義理家族に渡して一切連絡をとるのをやめましょう。

8カ月の子がいるあなたに
まだ生まれたばかりの子を押し付ける義理家族の神経がおかしいと思います。
本来なら両親である義理親がみないといけないのに…
8カ月の子を抱えた主さんたちが赤ちゃんをみた方が良いと思う神経がおかしいし、あなたが怒鳴ったとしても義理親はまずは落ち着いてくれ、孫を見てくれて感謝してると頭を下げることが必要。
それが出来ずにあなたの怒りを制止するなんて…
主さんは本当は姪っ子可愛さと
押し付けてきた義理親にも怒りがあるのでは?

No.20 19/05/25 07:39
匿名さん20 ( 匿名 )

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旦那さんの親もどうにかしてる…
なぜ主さんの家なの?
環境的にってww
まだ8ヶ月のこどもがいるのに。
義理母は子育て経験者じゃないの?(笑)
まだ1歳になってない子を二人見るって凄く大変な事に気付かないんだから、娘の異変に気付けるわけがない。

主さんが感情的になるのは凄くわかる。
自分の子とダブりますよね。
だからこそ腹が立つ。

でも結局嫁だから変なことを吹き込まれるみたいな発想になっちゃうんですよ…
一生懸命やってきた事をすっ飛ばして。
これが主さんが娘だったらきっとこうはなってないと思う。

姪っ子を帰したくないのはわかるけど、そもそも義理親がやればいいのではないですか?
姪っ子と義理妹が一緒に暮らすのが一番の正しい形なのだから。

病気だからって育児からは逃れられないのだから、一緒に暮らし親のもとで気持ちの逃がしかたなど学ぶべきだと私は思う。

No.21 19/05/25 09:38
匿名さん21 ( 匿名 )

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産後鬱は病気です。
育児ノイローゼとか、ホルモンバランスが…とか、そういう類なら「親として責任を持って」とか「頑張って」とか「大変なのはみんな一緒」とか、そういう生温い精神論が通じるのかもしれませんが。
怒鳴り散らすなんて論外。
病気の人を追い詰めてどうするの?
それが、赤ちゃんのためになるの?

母親学級で仲良くなったグループの一人に、産後鬱になってしまった人がいます。
産後は3カ月に一度くらいのペースで会っていましたが、2回程体調不良を理由に来なくて。
子供が1歳半頃に会ったときに、実はあの頃産後鬱で病院通って入院までしてたんだ…って。
妊娠中誰よりも赤ちゃん最優先の生活を送り、産後も勿論愛情いっぱい育てています。
真面目な人ほどなりやすいと言われたそうですよ。
今では小学生ですが、娘さんもママが大好き!とってもステキな母娘です。

赤ちゃんにとっての一番の幸せは、お母さんの病気が早く治って、母子一緒に暮らせるようになることですよね。
病気の母親を追い詰めることで、鬱が悪化したらどうするんですか?
せっかく主さんが愛情を注いで育ててあげてるのに…本末転倒です。

本当に赤ちゃんのことを考えてあげてるなら、怒りに任せて怒鳴り散らすのではなく、冷静に話し合いましょう。
正直、私も70代の義理両親に生後3カ月の赤ちゃんを育てるのは難しいと思います。
だけど、産後鬱の義理妹と義理両親は、主さんに怒鳴り散らされたことで、主さんへの不信感でいっぱいになってしまったんでしょう。
主さんだって、感情的に怒鳴り散らすような人に、我が子を任せるなんてできないでしょう?
せっかくの主さんの温かい善意が、空回りしちゃって勿体ない!

保健師さんに相談しているなら、先ずは保健師さんのアドバイスを待ちましょう。
主さんがいてくれて本当に良かった!
赤ちゃんに代わってお礼を言います、ありがとう!
大変でしょうが、頑張ってくださいね。

No.22

削除されたレス

No.23 19/05/25 11:29
匿名さん9 ( 匿名 )

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私は50で、年子を育てた経験があります。赤ちゃんの時も大変ですが、育ってからの方が起こる問題が大きいんです。子どもが意思を持つと、良いことも悪いことも言います。「育ててくれなんて頼んでない!」とかね。
あなたの実子と姪は双子とも兄弟とも言えない年齢差。誰の目にも実子でないことは明らかです。訳あり家族と一目で分かります。それが問題となる日が来るでしょう。
何か問題が起きた時に、姪の実母と祖母が養母のあなたの敵であるという状態は、あなたを非常に追い詰めると思うのです。
あなたが困ればあなたの実子にも被害が及ぶ。それでも良いですか?

姪を育ててあげたい、そのあなたの正義感は素晴らしいです。でも、姑と義妹を敵に回し、無理に預かることはお勧めしません。

No.24 19/05/25 12:08
通行人 ( 56 ♀ tEyNCd )

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冷静になってね。主さんは本当に子供を大切に思うからこそ怒りがわくのですね。ネグレクトは虐待です。わずか数ヵ月の赤ちゃんを放置した義母義理妹。児相に相談してみれば?だらしなく母親から甘やかされだらしなく育った女でしょう。産後はみな鬱にだってなるわ。育児に協力しない旦那。昼よる逆転、夜泣き、毎度毎度の授乳。でもあの可愛い笑顔や寝顔に支えられながら乗り越えて来ました。産後鬱の女性が皆ネグレクトしますか?虐待しますか?
異常です。ただね、親は貴女ではない。引き取るぐらいの覚悟はありますか?若しくは義理妹を支えて行く覚悟はありますか?主さんは母親ではない。もう一度、私は義理妹さんを支えて行きたいんだ、感情的になって申し訳なかった。本当に姪が可愛くてしょうがないと。今は子供の事を一番に考えたいと。言ってみたら?本当に子供が可愛いけりゃ、下げたくない頭も親は下げます。貴女がどれだけ育児をしているか育児日記をつけて毎回報告してますか?

No.25 19/05/25 13:49
匿名さん25 ( 匿名 )

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あなたのように義妹の子どもも自分の子どもと同じように大切に思えるって素晴らしいと思います。

自分の子として育てていきたい覚悟も素晴らしいです。

でも、ごめんなさい、あなたの実子と姪っ子さんとの差は注ぐ愛情とは関係なく出来てしまいます。
それは、あなた自身がお子さんに対する想いではなく、お子さん達のあなたに対する気持ちや、周りからの目です。

実子と姪は平等にはなりません。
もし、育てるなら、私はちゃんと立場を分けて育てた方がお子さんたちにとってもいいと思いますよ。
義妹さんが回復する応援して、それまで伯母さんとして、姪ちゃんを大事にされたらいいと思います。

育児ノイローゼは子どもが嫌いになることではありせん。子どもには愛情があるのに、愛情を注げなかったり、育てることが出来ないことです。育児ノイローゼが治れば、少なくとも育児は出来るようになりますから。

ネグレクトでも、ほんとの母親の存在は子どもにとってとても大きいです。(私の親戚で娘さんが2歳の時に母親のネグレクトで父親が引き取り父子家庭で育って来た子がいます。母親の愛情不足による卑屈さは当然ながらあるのですが、月に1度だけ会う母親のこと、大好きですよ)

あなたがそこまで姪ちゃんに愛情を感じるのなら、母親ではない立場、伯母として、なにかあったらいつでもおいで。と頼れる存在になられたらどうでしょう?お母さんはあなたを愛している。と伝えてあげることではないでしょうか?
その方があなたのお子さんも色々理解できるようになっても納得出来るのではないでしょうか?

あなたが1番大切にするのはあなたのお子さんです。
姪ちゃんのためにも義妹さんのお気持ちをよくお聞きになって、あくまでも一時保護の立場でいるべきだと思います。

No.26 19/05/25 21:55
匿名さん26 ( 29 ♀ 匿名 )

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もう義家族に姪っ子を返しましょう…
あなたの善意は踏みにじらたんだから。

姪っ子ちゃんは確かに心配だけど、
じゃあやってみてください!
と、どんと突きつけましょう。

義家族の様子を聞くに、絶対泣き言言ってすがってくる時がきます。
その時に、ドン!と言ってやろうよ。

8ヶ月と3ヶ月って大変ですよね。
一緒に大きくなる双子の方がマシだわ!

No.27 19/05/25 23:45
通行人27 ( 匿名 )

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主さんはご立派だと思います。

姪っ子さんを返すのは今じゃないとおっしゃってますが、いつぐらいならとお考えなんですか?一年後?二年後?

新生児のお世話で鬱になった人が活発になった子供をいきなり受け入れて育てられるはずもないし、イヤイヤ期の子供なんて絶対無理だと思います…

主さんにはお辛いかもしれませんが、今からちゃんと義理妹さんが親になっていかないとこれから姪っ子さんを育てるのは無理だと思います。
だからこそ今義理妹さんの元に返して、みんなで育児を助けるみたいな選択はできないんでしょうか…?

No.28 19/05/26 01:05
匿名さん28 ( 匿名 )

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主さんも精神的に不安定なのでは?

産後鬱は責めたらダメなんですよ。
産後鬱から回復すれば、普通に愛情注いで育てられる人がほとんどです。
そうセミナーで習わなかったですか?マタニティ雑誌にも書いてあったと思うけど。

公園で幸せそうに遊ぶ親子だって、産後鬱を経験してたりするんですよ。

母親から愛情をもらうのが一番いいです。

普通の親子関係に戻れるようにサポートするなら、力になってあげて欲しいですが、本人の前で怒鳴り散らした主さんの行動は良くなかったですね。
症状を悪化させますし、回復が長引けば子供にも良くないですね。

なぜ、抑えられなかったのか?
赤ちゃん2人の育児、疲れてるんだと思いますよ。

他人の子を育てていて立派だと思います。優しいと思います。

ですが、あなたの力量を超えてしまっているのでは?

心に余裕がなければ、サポート役はおりて、母親の元に返した方がいいと思います。
義両親がいるのだから。

まあ、クソ旦那だけは許せないですね。








No.29 19/05/26 01:52
お礼

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>> 19
回答ありがとうございます。

何度も思いました。帰そうと。
主人はかなり育児に協力的ですが
0歳の2人を育てていくのは、並大抵の事では有りません。
娘にも申し訳ない気持ちになります。

でも帰した後の姪の生活を考えると...
心配で心配で涙が止まりません。
姪が入院していた2週間、義妹は1度も来ませんでした。

義理家族には、嫌悪感しかありません。
でもそれは姪を押し付けて来たからでは有りません。
姪の命と幸せを軽んじているからです。

No.30 19/05/26 07:28
お礼

削除投票

すみません。
一人一人にお礼をきちんと投稿したかったのですが...
時間が取れそうにないので、まとめてとさせて下さい。

先ず、義妹に怒鳴った件ですが
私も急に怒鳴り散らした訳でありません。
ただ、自分は病気だから何も分からん。知らん。出来ない。の一点張りで
何も出来ない割には、義母とショッピングに行ったり、ディズニーに行ったり。
私が訪ねた時は、バラエティ番組を見てゲラゲラ笑っていましたよ。
産後鬱って都合の良い病気だなと正直、私は思っています。

予防接種を受けるにあたり
母子手帳を貸して欲しいと言ったら、
なくした。分からん。と言うので、
探して欲しい。手伝うから。と伝えたら
病人にそんな事頼む?もう赤ちゃんは、どうでも良い云々とグチグチ言われ
いい加減にしろ!と怒鳴りました。
テレビをまず消して人の話をちゃんと聞け!
母親の自覚が無さすぎる!とか色々言った気がします。

確かに良く無かったと思います。
でも、普通に伝えて動くタイプの人間じゃないんです。
だから姪の為に本来で有れば彼女をサポートすべきだと
頭では理解できますが...それは私には恐らく出来ません。キレちゃうので。

勿論、1人でも大変な育児がある日突然2人になって
キャパオーバーな所も有ります。
でも、娘や姪の笑顔で疲れなんて吹き飛びます。
守りたいと本当に思います。

私は義理妹が姪に誠心誠意謝って、改めてくれた時が
姪を帰す時だと思っています。
それは何年後かは、分かりませんが...

勿論、匙を投げてしまえば楽です。簡単です。
でもあの家で姪の事をきちんと見て育ててくれる人間が居るとは思えません。
義母はミルク代が勿体ないからと、薄いミルクを作ってあげる様な人間です。

泣き声がうるさいと殺されてしまうんじゃないか...と結構、本気で思ってしまいます。

私の元が嫌なら施設しか無いなと旦那が返信したら、
施設は困るから、やめて。と返ってきました。
恐らく熱心な宗教会員の義母なので、色々とコミュニティが有るのでしょう。

私が引き取ったとしても、問題は山積みだと思います。
娘との月齢差で実子では無いとすぐに分かってしまうでしょうし...

どれが、正解か私も日々、悩みながら育児をしています。

No.31 19/05/26 08:15
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

気持ちは分かるし主さんの姪っ子に対する愛情には頭が下がる思いだけど、怒ったところで相手を逆撫でしかねないから、祖父母に帰したくないのであればそこは冷静になって説得した方が良かったかな…

No.32 19/05/26 09:37
通行人32 ( ♀ 匿名 )

削除投票

現状維持でいきたいのであれば怒鳴るべきではなかったですし、姪のことを考えてこらえるべきでしたね^^;

感情論ではなく法的に実子ではないから難しい問題だと思いますし引き取るとか簡単なことではないでしょうし、旦那さんも協力的ではないなら養子など問題外でしょうし、ある程度大きくなるまで見るしかできないのでは?

法的なことは弁護士さんなりに相談したらいいことですし、旦那さんと相談してうまく行けばいいかと思いますけどね。

No.33 19/05/26 10:09
匿名さん19 ( 匿名 )

削除投票

そりゃひどい…
怒鳴って当たり前だし、むしろ、怒鳴らない方が狂ってる。
我が子、孫をあなたに押し付けておいてディズニーだと?!
笑えるよ…
それね、産後うつじゃないですよ。
立派な育児放棄。
母子手帳無くすとかあり得ないから。

あなたのためと、あなたのお子さん、姪っ子さんの為にきついこと言いますね…
子育てはボランティアではなく、可哀想だけでは出来ないんです。
今後頭のおかしな義理家族が頭のおかしい事を言いだすかもしれない、例えばあなたが誘拐したとか返してくれないとか…
そのうち返せと必ず言ってくると思うから。
そうなった時は無理やりでも姪っ子は返さなくてはいけない。でも本当に怖い時はその時です。虐待やネグレクトされる可能性が強い。
まず主さんがするべきことは、警察や近隣の役所に相談に行くこと。
現状を話すこと。
それは証拠を残す為です。
誘拐ではなく育児放棄された姪っ子を自身が育ててることを。
それと、人間は立派な生き物ではありませんので今は出来ても大きくなったときに実子との差が必ず出ると思うんです。
姪っ子がいたら2人目は諦めなくてはいけないし、実子と姪っ子が同じ学校に登校することになります。
姪っ子はどうして私はこの家族と暮らしているのか…と疑問を抱き、壁ができる。
今を見ることより先を見ないと…
ボランティア精神や可哀想精神では語れない子どもの感情も考えて。

まずは、相談しに行ってください。

No.34 19/05/26 10:43
匿名さん34 ( 匿名 )

削除投票

怒鳴って当たり前です!!
まるで赤ちゃんなんて初めからいないかのような扱い、そして面倒を見て貰っている主さんに対して、その態度。有り得ません。
赤ちゃんを育てる労力、時間、お金も勿論掛かります。
常識のある人間なら、感謝してお詫びしても足らないぐらいなのに、逆ギレとは、信じられませんね。

その義理妹だけでなく、その家族が異常なのは明らかなので、主さんの言う通り、赤ちゃんを返すのは危険だと思います。

次はボイスレコーダーで録音するなどして、もしもの時に備えて記録しておいた方が良いと思います。

No.35 19/05/26 10:58
匿名 ( WkoSCd )

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情が移るのはわかりますが、実の親が1番と思いますし、行政に相談したらどうでしょうか?

No.36 19/05/26 11:30
匿名さん36 ( 匿名 )

削除投票

>35番さん
主さんの返信を見ても、実の親が1番だと思いますか???
入院しても1度も見舞いに来ない、主さんがずっと面倒見てるのに、ディズニー???
あり得ないでしょ。
育児放棄ですよね。
そんな親の元に返すのがいいなんて、とても思えません。

No.37 19/05/26 21:25
匿名さん37 ( 匿名 )

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30のお返事を読んで、私もイライラしてきました。

勿体なくて薄めたミルク?
ディズニーランドにテレビでゲラゲラ?
母子手帳知らん?

正直、私なら返しません。姪ちゃんの命が大切です。
母子手帳、市に連絡して母親が放棄して手帳も紛失してると言えば
再発行してもらえるはずです。

あなた方ご夫婦がいて、姪ちゃんは本当に救われましたね。
ご主人の言うとおり、あなた方の元で育てないなら施設しかないと思いますよ。


主様も、少しは息つく時間を作って下さいね。
応援しています。

子供たちが大きくなったとき、あなた方の努力が報われます、きっと!

No.38 19/05/26 23:56
匿名さん38 ( 匿名 )

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主さんの気持ちはよく分かりますし、子供はかけがえのない存在です。
それが前提でも、鬱は仕方のない部分もあります。
確かに仕方ないでは済まされない事ではありますが、健常者には到底理解できないほど辛い病です。
産後鬱や育児ノイローゼは、真面目で頑張り屋さんがなりやすいです。
義妹さんの態度や甘やかされっぷりだけを見ると、頭にくる気持ちも分かりますが、目に見えない病気で休んでもダラダラしていても尋常じゃない、健常者では体験できないほどの疲れがあります。
そんな人が人の世話を出来るわけないし、頭の病気でもあるから気も回りません。
だから、主さんはそこで気持ちをぶつけるべきではなかったと思います。
今姪っ子ちゃんを返すべきではないと思うなら尚更。
ただもう過ぎてしまった事なので、義両親がしっかり育ててくれる事を祈るしかないです。
今は可愛くても、成長するにつれ主さんも苦しむと思います。
自分の子を大切に育てて下さい。

No.39 19/05/27 10:11
通行人 ( 56 ♀ tEyNCd )

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皆さん主さんのNo.30読んで下さい。
私はNo.24です。
母親に甘やかされた育っただらしのない女でしたね。義理妹も義母もだらしのない女だと思います。自分達の楽しみ優先だからやはりネグレクトだけでなく他の虐待もあるでしょう。産後鬱ではなく今流行りのプチ鬱でしょ?自分の嫌な事やしんどい事をすると鬱になる奴。会社はいけないけど旅行には行けると言うあれです。全て記録して児相に通報してください。子ども手当も遊興費に消えている事でしょう。貴女の手元からはなされますが、虐待は避けられます。

No.40 19/05/27 10:22
通行人 ( 56 ♀ tEyNCd )

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>姪が入院していた2週間、義妹は1度も来ませんでした。


でもそのクズな二人はディズニーランドやショッピングには行ってるのよね?義理妹のご主人はなんと言ってるの?こんな事の積み重ねで子供は虐待やネグレクトで亡くなります。入院も主さんがいなけりゃ、実家なら確実に亡くなってましたね。

No.41 19/05/27 12:28
お礼

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皆さん、沢山の回答有難うございます。
励ましのお言葉とても心強いです。
一つ一つきちんとお礼したいのですが...
まとめてとさせて下さい。
申し訳ありませんm(_ _)m

姪が病院に搬送された際に
警察・児相に病院から通報されてます。
産後鬱の診断が出たこと、一先ず私達夫婦が一時保護を申し出たので
様子見ていきましょう。で終わりましたが...

つい先程、姪の担当の保健師さんと児相の方が自宅に来られました。
先ず、義理妹ですが担当医から育児可能の診断が出ない限り
彼女の元に姪が帰る事は無いとの事でした。

ただ、私には預けるのが嫌だと申し出されてしまうと...施設で預かる形になるそうです。
まだ申し出は無いそうですが。
ただ幸い、義母が施設は絶対に困る!と頑固に頑張ってくれているので、
今の所は、現状継続という感じだそうです。

義理妹の旦那についてですが、
自分の子では無いとか、離婚を考えているとか、
何とか言っていたそうですが、
今では保健師さんからの電話には出ないらしく分からないそうです。

様々なご意見有るかと思いますが、
姪は自宅で発見された時、
自分の排泄物の上に寝かされており、
環境は劣悪そのものだったそうです。
免疫力が必要と病院の先生から言われ
私の母乳で育てております。
免疫をあげれるのが生後6ヶ月程度迄だそうなので、
そのタイミングで卒乳させようとは考えておりますが...

姪を引き取る覚悟が有ることは伝えました。
今更、あんな所に帰せない。
誘拐と言われようが姪は守る。殺されるのを見過ごすよりマシですから。と
泣きながら伝えたら、担当の方も泣いていました。

感情に任せて怒鳴ってしまって、
当然だ!と思う自分と我慢しとけばよかった...
と思う自分で葛藤しております。

娘には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私の身内が大変だろうからと入れ替わり立ち替わり来てくれて
周りにも迷惑かけまくりで情けないです。

私は駄目な母親ですし、駄目な人間です。
でも、世界一の愛情だけは与えられると思っています。

No.42 19/05/27 12:43
匿名さん34 ( 匿名 )

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全然駄目じゃないです!
自分の母乳まで与えて、凄いです。
主さんは、命の恩人です。
応援しています。

No.43 19/05/27 22:29
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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義理妹夫婦は相当若いんでしょうかね^^;

望まない妊娠でなるべくしてなってしまったような感じなんでしょうか。

感情論でいえば可哀相ですが、旦那さんが養子に迎える気がないのであればある程度大きくなれば残念ですが施設にってことになってしまうのでは?

行政の素早い対応でよかったですがあとは現実的に考えて難しい問題かと思いますけどね。

No.44 19/06/02 09:45
匿名さん13 ( 匿名 )

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主さんが母乳まであげちゃうと、疲れちゃいますよ。
でも、仕方ないのかな。
双子か年子扱いで、市の家事援助サービスに入らせてもらえませんか。
今はまだ気が張ってやれてるのだろうと思いますが、いつか娘に済まないと思うできごとがあって、姪ごさんを恨む時が来ると思います。
そういうのはなるべく避けたいし、怒っても小さく済ませたいですよね。
だから、気負わない方法があれば、何でも使って下さい。
生後2ヶ月過ぎてるなら保育園に入れてもいいですし。

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