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元旦那が子供と会ってくれません。 離婚し8年になります。 子供は小学生の…

回答76 + お礼13 HIT数 4192 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/06/03 03:20(更新日時)

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元旦那が子供と会ってくれません。

離婚し8年になります。
子供は小学生の男の子2人です。
今まで定期的に会うことはないものの、こちらが会いたいと言えば、子供と会って遊んでくれていました。
それが今年の初め、元旦那が再婚してから変わりました。
連絡を嫌がるようになり、毎年欠かさず送ってくれていた誕生日プレゼントもなしです。
そして先日、珍しく向こうから連絡があったと思うと「下の息子がハタチになるまでの養育費を一括で払いたい」と言われました。
なんとかして私たちを遠ざけようとしているなと思いました。
訳を聞くと「毎月毎月払っていくより一括で支払ってスッキリしたい。俺にも守らないといけない家族が出来た」と。
じゃあ私との子供たちは守らないといけない存在じゃないということでしょうか?
そこからはこちらがいくら連絡をしてもスルー。
その数日後に私の口座に養育費が一括で振り込まれていました。
どうにも納得出来ず、元旦那に電話してみると携帯は解約されており、どうしようもなかったので職場に電話すると退職した後でした。
が、その職場で元旦那と仲がよかった先輩が色々教えてくれました。
仕事を辞め今の奥様と企業するため退職したこと、マンションも売却し(離婚前購入したもの)奥様のご実家の近くに家を買ったこと、うちの息子たちへの養育費は全て奥様の貯金であること、元旦那と奥様はデキ婚でもうすぐ出産されること。
本当に呆れるばかりです。
自分のお金ではなく奥様の貯金だったなんて。しかもデキ婚でうちの子供たちのことは全く考えてないんだなと。
自分たちは養育費を払ってスッキリして終わりかもしれませんが、うちの子供たちの気持ちはどうなるのでしょうか?
男の子ですし、今からよりももっと父親が必要になってくることがあると思います。
子供から父親を取り上げていい権利は、いくら奥様であろうとないはずですよね?

私としても今まで通り定期的じゃなく、子供たちが会いたいと言ったときや、運動会卒業式誕生日など、節目節目で会ってほしいと思っているのですが、それは可能ですか?
またそのためにはこれからどう動いたらいいですか?
一応先輩から元旦那の新しい連絡先は聞きました。
また奥様とも1度お話をして、うちの子供たちのことも考えてほしいと言いたいです。
アドバイスよろしくお願い致します。

No.2853823 19/05/24 14:34(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.40 19-05-24 18:10
匿名さん40 ( 匿名 )

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恐ろしい返信ばかりですね…。
これが逆で、バツイチ子持ちの彼とデキ婚しました!前の奥さんとの子供には会わせたくないから養育費一括で支払いさせて関係を切らせました。って話だったら、サイテー!とか、前の奥さんの気持ちや子供の気持ち考えろ!とか、今の奥さんだからってそんな権利ない!とか言いそうですね。
その旦那の行動を庇って意見してる人達頭大丈夫?
離婚したから関係ないとか、再婚して守る家庭が出来たらから仕方ないとか…。冷静に考えてよ。
それも全部ひっくるめた上でも子供には親に会う権利があるの。
じゃあ、離婚しなければ良かったんじゃない?とか言ってる人いるけど、何でそんなガキみたいな事言えるの⁈
ビックリ。
主さん、子供達は父親に会う権利は当たり前にありますよ。
私的にはまず、大人同士で話し合ってほしいです。何も決まらないまま子供に連絡させちゃうと、今の状態の旦那さんから傷付く言葉を言われ兼ねないので。そしたら子供達可哀想です。
話が進まないようなら弁護士さんに相談してみてもいいですね。
子供達を守ってあげて下さいね!
主さんにしか出来ない事ですから!頑張って下さい!

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悩み主のみ

No.1 19/05/24 14:38
匿名さん1 ( 匿名 )

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養育費は相手の生活を脅かさない範囲でという条件があるはず。
離婚しているのですから、元夫でありお子さんの父親であっても結婚しているときとは違います。
ましてご主人は再婚したのですから。
あなたが納得できないなら話し合うか裁判しかありません。

No.2 19/05/24 14:40
匿名さん2 ( 匿名 )

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新しい奥様が
子供から父親を奪ったのじゃなく
父親が自分の意思で
新しい家族を選んだんだと思います。
それでも子供達のことを考えてるから
養育費の支払いはちゃんとしたんだと思います。
もう諦めるしかなさそう。

No.3 19/05/24 14:43
お礼

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>> 1
私は養育費を多く払えと言っているわけではありません。
ただ子供たちとたまに会ってお話したり、遊んであげたりしてほしいだけです。
それは子供たちの権利ではないのでしょうか?

No.4 19/05/24 14:45
お礼

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>> 2
新しい家族を選ぶって、、、。
では私との子供たちなどうなるのでしょうか?
子供たちには父親が再婚したことは言ってありません。
なぜ父親が自分たちと会ってくれないのかと日々悩んでいます。
そのことを奥様に伝え、奥様の方からも元旦那に説得してほしいと思っています。

No.5 19/05/24 14:50
通行人5 ( 匿名 )

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どっちを取るか、迫られたんじゃない?
これからの家庭や私たちの子供を取るのか、やはり元嫁と子供を取るのか、って。
今の奥さんもいつまでもいつまでもダラダラ前の奥さんと子供と連絡を取り合ったり、何かあるたびに合わないといけない、とか
そういう仲がいいのを良しと思わないんじゃないんでしょうか。
今のお嫁さんのほうが旦那さんより強いんだと思います、逆らえないということで、出来コン、実家の近くに家となったと思う。

キッパリ縁を切ってほしいから、自分のお金を出してまであなたに支払ったのだと思う。

別れたのと捨てたのは紙一重で、自分の気持ちの動きようじゃ、捨てたガムに未練はない人もいる。
また逆もあり、いつまでも子供に執着し、父親でありたい人も。

何が大事なのか、が変わってくると、今までより大事な物のほうを優先するのは、仕方ないことだと思う。
お金の切れ目が縁の切れ目、支払うことで、父親としての義務は果たした、これで終わりだという気持ちなんじゃないんでしょうか。

子供にお父さんに会いたいと言われたら、自分で電話させてください。
お父さんから本音を聞いて、どうなるのかよく考えてみてください。

No.6 19/05/24 14:59
お礼

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>> 5
それってどうなんですかね?
5さんが言うことが本当だとしたら、離婚歴がある人との結婚、ましてや子供がいる人との結婚を安易に考えすぎてませんかね?
余計許せません。
仲がいいと言っても連絡は全てメールでしたし(緊急のときは電話ですが)、会うときは元旦那と子供たち3人で会っていました。
送り迎えも、私の実家に元旦那が迎えにきて送り届けていましたから、私は離婚して以来、元旦那と会ったことはありません。
それで奥様が嫉妬しているならよっぽどだと思います。
それにお金で父親の義務を果たしたなんて思ってほしくありません。
子供たちと会ってくれるなら養育費は一旦返してもいいです。

No.7 19/05/24 14:59
通行人5 ( 匿名 )

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追伸
父親であるなら、最後に、何故会えなくなるのかを子供に直接話す義務はあると思います。

子供が悩んでいるのを解決したいのであれば、奥さんに言うのではなく、
元旦那に言うべきなのです。

今の奥さんは、もう前の家庭を持ち出してほしくはないし、
あなたとかかわりになるのも、嫌だと思うし、
あなたが奥さんに「旦那に説得してよ」と連絡するのは、おかしいです。

No.8 19/05/24 15:03
お礼

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>> 7
なるほど、、、。
確かに私も奥様と話すのは嫌ですね(笑)
それは最終手段と思っています。
子供に連絡させてみようと思います。
ありがとうございました。

No.9 19/05/24 15:06
通行人5 ( 匿名 )

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お父さんが選んだこと、決めたことです。
愛情はお金でなんとかなるものではありません。

養育費をぜんぶ支払って、父親としての義務を果たし終える、
いつまでも、子供がいる事実は残っても、いつまでも父親でいるかどうかは、その人次第です。

それが元旦那さんが出した、残酷ですが、事実です。

No.10 19/05/24 15:08
お礼

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>> 9
そんなの許せません。
子供たちがあまりにも可哀想で。
子供たちは父親である元旦那のことを慕っています。それは元旦那も分かっているはずです。
今夜子供から連絡させてみるつもりです。
向こうの反応次第では裁判を考えています。

No.11 19/05/24 15:13
匿名さん2 ( 匿名 )

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私との子供たちなどうなるのでしょうか?

って父親無しで生きていくしかないでしょう。
それか新しい父親(役)を見付けるか。

それが離婚ってことですよ。


親子の縁は切れませんが、
どちらかが別の人生を選択することは
可能なんですよ。
子供が会いたくないと言えば会えない。
父親が会う気なければ会えない。

寂しいでしょうが
あなたがた親が決めた事に
子供が犠牲になっただけの話です。

No.12 19/05/24 15:16
通行人5 ( 匿名 )

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何を訴えるつもりなんですか?
死ぬまで一生会い続けてもらえないか聞くんですか?

そんなの当事者同士の問題ですよ、気持ちと考え次第。
あなたが良かれと思っても、結果はそうじゃないことのほうが多いです。
あなたのほうこそ、しつこいと注意されるんじゃないんでしょうか?

離婚や不倫をして結婚、は、全てを捨てることでもあるんですよ。
その中に、元家族や子供とのつながりも、残念ながら入っています。

No.13 19/05/24 15:23
お礼

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>> 11
私は再婚するつもりはありません。
離婚するときひちゃんとした取り決めはなかったものの、「別れても俺の息子たちには変わりない、何かあれば頼ってほしい」と言われています。
それが再婚した途端、手のひら返しですよ。
私は離婚してからも子供たちのことだけを考え生きてきました。
だから余計に元旦那が安易に再婚し、安易に子供を作ったことが許せないです。

No.14 19/05/24 15:25
お礼

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>> 12
誰に注意されるんでしょうか?別にストーカーしてるわけでもありませんし、ただ子供たちと会ってあげてほしいとお願いしてるだけなんですが。

No.15 19/05/24 15:25
通行人15 ( 匿名 )

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そこまで必死になるなら、何故離婚したの?って話。

そして何に対して訴えるの?

子供が父親を必要だと思いならば大人の事情で離婚しなきゃ良かっただけ。

元旦那は養育費を支払った事で貴女達親子とは清算したと言うのでしょう。

まだ養育費支払ってくれただけでもマシ。
離婚したなら、再婚するな、新しい家族作るな、なんて決まりないんだから。

No.16 19/05/24 15:35
お礼

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>> 15
離婚理由はざっくり言うと金銭的理由です。
元旦那が失業し無職の期間が長く、それまで私も働き支えてきましたが、私が知らないうちに消費者金融から借金していたことが発覚したことが大きな理由です。
結局は俺と一緒にいても幸せになれないと離婚を切り出されました。
私は別れなくなかったのですが、子供たちのことを考えた上での離婚でした。
これだけじゃないですが、色々ですね。
どうせ離婚なんかしなきゃよかった云々いわれると思いますが、、、。
確かに子供のためにも一緒にいればよかったですね。

No.17 19/05/24 15:35
通行人5 ( 匿名 )

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子供にハッキリ言えないだけで、もう会うつもりはないというのが分からないんですか?
遠回しに、養育費支払い済みの目に見える形で、これっきりだと言われているんです。
それが元旦那の「新しい家族を守りたい」という意向や決意、ケジメなんじゃないんですか。

No.18 19/05/24 15:37
お礼

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>> 17
うちの子たちに面と向かって言えない時点で、不幸になりそうですよね〜。
もう奥さんと話すしかないかな。

No.19 19/05/24 15:38
匿名さん19 ( 匿名 )

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離婚したら元旦那は他人で、その他人が結婚しようが子供を持とうが主さんが何かを言える立場ではないです。
それが離婚というもの。
子供が会いたいと願うなら、電話くらいは良いと思いますが、主さんが向こうの奥さんに話をするのはやりすぎです。

No.20 19/05/24 15:41
通行人5 ( 匿名 )

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子供たちに、何が一番幸せか、ハッキリ口で聞きましたか?

そして子供たちは離婚することがどういうことか、知ったり、教えたりしましたか?

お母さんが勝手に、そう思ったからではなく、本人たちの考えは言えるくらいの年齢ですよね。

No.21 19/05/24 15:41
お礼

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>> 19
いやいや、子供の代理として言ってるだけですよ。
私だって元旦那とかかわり合いにはなりたくないです。
でも子供たちが会いたいと言ってる限り、私は会って貰えるまで連絡をとるつもりでいます。
今の奥さんとのお子さんはお父さんがいて当たり前の環境で暮らしていくのに、私の子供たちはたまに会うことさえも許されないっておかしくないですか?

No.22 19/05/24 15:47
匿名さん22 ( 匿名 )

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養育費を払ってくれるだけ
良い父親だと思う。
再婚したら払わない人も多いのに。

面会は子どもの権利って、
それは主さんの勝手な持論よ。
そんな権利は残念ながらないよ。

子どもに残っている権利は、
父親の遺産相続だけだよ。

No.23 19/05/24 15:49
匿名さん23 ( 匿名 )

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別に何もおかしくない。離婚ってそういうことでは?
うちの子は?うちの子は?って、親子ではあってももう家族ではないのだから仕方ない。
新しい家族ができ、そちらを優先したのは元旦那。普通の事。

No.24 19/05/24 15:55
通行人5 ( 匿名 )

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離婚するときに、離婚するともうずーっとパパと会えなくなっちゃうってことだよ?って言ったら、
ママが好きだからいいもんと、私を選んでくれました。

No.25 19/05/24 16:03
お礼

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>> 22
それは元旦那のお金ではなく奥様のお金ですし、それで払ったドヤされてもって感じですよね?
人のお金はわけですから、受け取り拒否しようと思います。

No.26 19/05/24 16:05
お礼

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>> 23
別に優先するのはいいんです。
ただ全く会わないのは違うと思ってるだけで。

No.27 19/05/24 16:10
お礼

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>> 24
うちの子供たちは年子、そしてどちらも言葉が理解できない頃に離婚したので。
今はそれなりに理解していると思いますが、これまで会えていた父親に突然会えなくなるのは可哀想ですよね。

No.28 19/05/24 16:13
通行人28 ( 匿名 )

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勝手に親が離婚して、勝手に再婚して会えなくなって、子供は何も悪くないから不憫ですね

私の元彼は三人兄弟の末っ子で、親が離婚して父親が再婚したことを「自分は必要ないんだ、どうして俺は生まれたんだろう」と大人になっても根に持っていて、自分に自信がない人でした

男の子は優しいから傷が深いかもしれません

会いたいと息子さんに話して貰うのが一番かもですね

元旦那さんが可愛い息子を簡単に忘れるはずがないと思いたいです

No.29 19/05/24 16:21
匿名さん22 ( 匿名 )

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どんなお金でもお金はお金。

子どもが育つのには
そのお金が必要なのよ?
大学にも行かせるんでしょ?

冷静になろう。
お金を返しても、
あなたが怒っても、
父親は返って来ない。

No.30 19/05/24 16:22
通行人5 ( 匿名 )

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うちの子は2歳の終わりに、理解しましたよ。
別に可哀想とも思ってませんよ、子供に会えなくなることを伝えて了承したのだから。
ただ子供は、たまーに、「私はパパに捨てられた」と冗談をいうようになりましたけど。

No.31 19/05/24 16:23
匿名さん31 ( 匿名 )

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再婚相手がワガママなんじゃない?私が子供だったら父親と再婚相手を殺しに行きますね。離婚しても親子関係は変わらないってわからないバカ女が多くて困りますね。主さん、子供のために戦ってください。くそビッチなんかに負けるな。

No.32 19/05/24 16:29
匿名さん32 ( 匿名 )

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主さんはどうしたいのだろう
あちら側の奥さんお子さんと、自分の子どもを会わせて遊ばせてもいいならいいけど、多分ご主人とお子さんだけでは難しくなりますよ。
あちら側に連れて遊ばないと赤ちゃんいますからね、それに主さんの理屈だと兄弟だから会わせてもいいでしょ?になります。
それをされたらお子さん傷つきませんか?

元旦那とお子さんだけを会わせろは今後難しいと思いますが、それは大丈夫ですか?主さんの意地で私には余計傷つくのは目に見えるんです。

小学生なら離婚はわかりますよ、あとお母さんさえいたら別に離婚した父親に無理やり会わなくても子どもは気にしませんが、母親がそれて新しい家庭に発狂していた方が、お子さんには悪いですよ。

父親の務めは終わりました、お子さんには金銭として。多分裁判になるとお子さん余計傷つきますよ、裁判になれば離婚している事や新しい家庭があるのはお子さんに伝わります
裁判は感情一切抜きですから。

No.33

削除されたレス

No.34 19/05/24 16:42
悩める人34 ( 匿名 )

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とりあえず弁護士の無料相談に行ってみればどうですか
友人は似たような状況で弁護士に代理人頼んで面会出来る様になったよ
専門家に相談が解決の早道と思う

No.35 19/05/24 16:45
匿名さん35 ( 匿名 )

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相手の奥さんを悪く思いたい気持ちは分かるけど結局関わらないって決めたのは元ご主人ですからね‥。

いくら権利を振りかざしても拒絶されてる事実は変わりません。拒絶してる人に怒って行ったら余計嫌われそう‥

No.36 19/05/24 16:49
匿名さん36 ( 匿名 )

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なんかさ、そこまで拒否されて
子供会わせたいですか
借金するような人ですよ
奥さん知らないんじゃないの
うまく行かないような気がするよ!

No.37 19/05/24 16:56
通行人37 ( 匿名 )

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奥さんの貯金で一括払い。奥さんは、それだけ、主さん達家族を脅威に感じてるんだろうね。

相手の奥さんに主さんが信頼して貰えれば良いのかもしれない。

妊娠中にうちの子が可哀想!あなたは父親でもあるのよ!って騒ぐよりは、少し良い女ぶっても良いかも。

奥さんは妊娠して大変な時期。こちらは大丈夫だから、無事に産まれるまで支えてあげて。って、あなた達夫婦(特に今の奥さん)の味方ですよー、を演出して良いかも。

そしたら、会って来いって、向こうの奥さんが言ってくれるようになるかもよ。

なんにせよ主さんが、今の奥さんの敵になってしまうと、会うのは無理になるよ。







No.38 19/05/24 17:22
匿名さん38 ( 匿名 )

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子供の気持ちどうこういうけど、まずは正式に離婚なんてしなきゃ良かったんじゃない❓️と思うけどなあ。

例えば別居に留めておいての結果なら慰謝料も取れたかもしれないし、

どっちにしても端から無責任な男だからこそ離婚したらより損するのは女って気がするから、

うちは子供が成人してから離婚します。

No.39 19/05/24 17:27
匿名さん39 ( 匿名 )

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何をそんなに熱くなってるのか。
仕方ないでしょ、それが離婚という事。
元夫が再婚して新しい家庭が出来た、今後はそれを守るため養育費は一括払い。問題ないじゃん、誰の金だろうが約束の養育費支払うという責任は果たした。

再婚相手の子供には父親が居て、こちらの子供達は父親に会えない。まぁ離婚したんだから諦めなよ。主さん発狂しすぎで見苦しい。

子供には冷静に話せば理解できる年齢ですよね。なぜ会ってくれないのかと日々悩んでるなんて可哀想だから、きちんと説明して伝えたらどうですか。子供達の父親なんだから悪口は禁句ですね。主さんが怒り狂って父親の悪口や文句を言うとなると、子供達の傷が深くなるばかりでしょう。

うちの子うちの子って、そもそも離婚という形で父親と引き離したのは主さんでもある訳で。年数経てば状況も環境も人の気持ちだって変化するんですから、主さんも離婚を選択した時点でそれらの覚悟を決めて執着しない様にするべきでした。

今は子供達を納得させるよう努めること。いずれ子供達がもっと成長し、自分の意思でそれでも父親に会ってみたいと言うなら、その時は子供自身がコンタクト取るなりアクションを起こせば良い事。その時に会うも会わぬも相手次第ですし、それは子供自身が受け止めるしかない事。離婚して親子が離れるというのはそういう事。

相手の奥様に話を付けるなんて、お門違いです。それにしても元職場の元先輩も余計なこと教えてくれましたね。呆

No.40 19/05/24 18:10
匿名さん40 ( 匿名 )

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恐ろしい返信ばかりですね…。
これが逆で、バツイチ子持ちの彼とデキ婚しました!前の奥さんとの子供には会わせたくないから養育費一括で支払いさせて関係を切らせました。って話だったら、サイテー!とか、前の奥さんの気持ちや子供の気持ち考えろ!とか、今の奥さんだからってそんな権利ない!とか言いそうですね。
その旦那の行動を庇って意見してる人達頭大丈夫?
離婚したから関係ないとか、再婚して守る家庭が出来たらから仕方ないとか…。冷静に考えてよ。
それも全部ひっくるめた上でも子供には親に会う権利があるの。
じゃあ、離婚しなければ良かったんじゃない?とか言ってる人いるけど、何でそんなガキみたいな事言えるの⁈
ビックリ。
主さん、子供達は父親に会う権利は当たり前にありますよ。
私的にはまず、大人同士で話し合ってほしいです。何も決まらないまま子供に連絡させちゃうと、今の状態の旦那さんから傷付く言葉を言われ兼ねないので。そしたら子供達可哀想です。
話が進まないようなら弁護士さんに相談してみてもいいですね。
子供達を守ってあげて下さいね!
主さんにしか出来ない事ですから!頑張って下さい!

No.41 19/05/24 18:30
匿名さん41 ( 匿名 )

削除投票

そんなクソ元旦那ほっときなよ!主が今まで頑張って育ててきたんだから!底辺男見せないほうがいいよ、男の子ならとくに。親の背中見て育つんだから、クソ元旦那に似ちゃったらどうすんの!?って、身近な友達なら言うわ、私なら。悔しいよね。わかる。

No.42 19/05/24 21:32
通行人42 ( 匿名 )

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子供を立派に育てなさい!お父さんはと聞かれたら、出張で遠くに行ってると言いなさい。主さんがそんなんでは子供は不安になりますよ!私は子供4人だったけど養育費もなし、子供の親とも思ってないよ!
主さんがしっかり一人で頑張って育てるという気持ちがあるなら、男親は必要ないですよ。そんな気待ちで育てたらダメです!養育費があるならそれで子供たちを立派にしなさい。主さんは、元旦那さんが再婚をした事をあまり良く思ってないんでしょうか?無理に子供に会ってと言われても、子供はそれを知ったらショックですよ。毎日笑ってたらいいんです😊
頑張って欲しいです。主さんとお子さんたちに😊


No.43 19/05/24 21:49
通行人43 ( 匿名 )

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お父さんが子供たちと直接関わったら、
お父さんが自分達を拒否してるのを思い知る事になって、
お子さんは今よりももっと傷つくことになると思うけど。
嫌々会われても子供は余計に寂しいんじゃない?
卒業式、誕生日、運動会なんて、
もう諦めるべきだと思うよ。
向こうの家族に対する嫉妬とか妬みとかよりも、
自分が守るべき子供の事を考えたら、
もう自分達で生きていく事を考えないと。
子供達にって必死で繋ぎ止めているけど、
元旦那の気持ちはもうお子さんたちには戻らない。
それを義務とか責任とかで説得しても、
心までは変えられない。
嫌々来られてお子さんたちが立ち直れない事態になりませんように。

No.44 19/05/24 21:57
匿名さん44 ( ♀ 匿名 )

削除投票

沢山の方の意見が聴けて、主様それだけでも幸せですよ?
決して子供を使わないでください。しかも理解していない状態で、、
子供に納得してもらうには主様がまず納得しなければなんにもなりませんよ。

親ならばもっと大人の会話や大人の頭を持ってください。

この後もし裁判を起こしたとしても主様が納得した回答は出ないでしょう。
元旦那様の話の筋、やるべき事、全て通っています。

駄々をこねるのは子供だけで十分。母親はどんと構えて現在の環境に適応していくしかありません。
そんなんでは子供さんもいつまで経っても会いたいの一点張りでしょう。

私には返信不要です。一意見として流してくださいませ

No.45 19/05/24 21:58
サラリーマンさん45 ( 匿名 )

削除投票

うーん、私も離婚経験者なので意見させてもらいますが元の旦那様は養育費の義務は果たされたので今後関わらないで欲しいとの事ですね。これは当事者同士の話し合いではなく、家庭裁判所にてお互い話し合って子供さんとの面会頻度を決めないと元旦那さんは口約束では破るでしょう。また当事者同士では話が纏まらないと言うリスクもでます。なんで裁判をされる事を薦めます。
因みに私は逆で養育費払いましたが子供に会わせてもらえず、10年後に子供が会いに来てくれました。幼い内は寂しがると思いますが子供さん達も大きくなれば自己判断で動くと思います。それは誰にも止められる事ではないので今は子供さんをシッカリと育てる事に専念されるべきではないでしょうか?
長文失礼しました。

No.46 19/05/24 22:00
匿名さん46 ( 匿名 )

削除投票

主様は、まだ、ちょっぴり、元旦那さんに、未練が、あるのかな?

ちなみに、その一括で払い込まれた養育費は、ほんとうに、両方のお子さんが二十歳になるまでの養育費の合計の金額ですか? ひょっとしたら、少ないんじゃない?

今は、無理をしないで、ちょっと引いてみるのが、いいと思いますよ。しばらくすれば、元旦那さんも、気が変わるかもしれませんしね。

もらった一括の養育費は、大切にとっておいて、お子さんたちのために使うようにするのが一番だと思います。

・・・あとで、やっぱりあの金は返せとか、言われなければ、いいですけどね。それはちょっと、心配かな。

No.47 19/05/24 22:14
匿名さん47 ( 匿名 )

削除投票

そっとしてあげなよ。

子供達だって成長する過程で説明すれば分かってくれるよ!
元旦那さんも 新しい奥さんのお金を使ってでも、清算したかったんじゃない?

もういいじゃなくない?
貴方も 違う方向見たほうがいいよ!

No.48 19/05/24 22:15
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

子供の代理としてとか
言っていますが
なんか違うくないですか?
主さんの意地のにみえる。

養育費も一括で貰った訳だし
今から心機一転して
幸せな母子家庭を築きあげて
みてはどうでしょう。

本当に子供のこと思うなら
そんな父親に振り回されず
もう死んだ。ってくらいの
気持ちでもいいと思います。

お子さんが
パパに会いたい!って
主さんに訴えてるなら
まだ分かりやすくていいかも。

うちは最初はそうでしたが
しばらくしたら
もうパパの話を
しなくなりました。
本当は会いたいだろうに。
我慢してるのもあると思います

けれど会えないものは
仕方ないんですよね。
どうにかしてでも。って
そう思う気持ちも分かりますが
もうどうもならないものと
気持ち切り替えるのもいい。

モメる時間があるなら
子供と一緒に笑い合って
子供の為に時間を
作ってあげてはどうでしょうか。

腹立つ気持ちは
もう置いときましょ。

No.49 19/05/24 22:19
匿名さん49 ( 49 匿名 )

削除投票

離婚とはそういうものです

過去より未来を大切にするのが人間

諦めるしかない

No.50 19/05/24 22:22
匿名さん50 ( 匿名 )

削除投票

なんか不安になるよね
母子家庭で母親の私が倒れたら子供たちは、どうするの?

万が一他界したとき(縁起でも無いこと言ってごめんなさい)
子供たちは、誰が引き取ってくれるか?
元旦那と話し合ったら方が良いよ
元旦那の両親と主さんの両親は、健在なの?
再婚相手が子供たちを引き取りたくないと言ったらどうするか
を確認した方がいいんじゃないかな?

No.51 19/05/24 22:29
匿名さん51 ( 匿名 )

削除投票

あなたが再婚して、養育費を払わなくてすむようになる可能性もあるし、再婚したら養育費の減額申請だって可能なのに、
奥様の貯金から一括で養育費を振り込んでくれたのなら

父親として最低限の責務は果たしているように思います。

元旦那様にも再婚の権利はあることですし、どうかお子様にお父さんの悪口は言わないで育ててあげて下さいね。

No.52 19/05/24 22:47
働く主婦さん52 ( 35 ♀ 匿名 )

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すみません。
アドバイスじゃないですが、
私は元旦那の奥さんの立場です。

はっきりいって、旦那の前の子供は私にとったら邪魔でしかないです。

今は子供が二人いて子供の気持ち、親の気持ちがよくわかりましたが、
まだ一緒になった時は会わないでほしいと思ったし焼きもち焼いてました。
何度も喧嘩になりました。
奥さんとの写真は燃やしました。

元旦那さんは今の家庭の方が大事なんでしょう。
どちらかの選択で今の家庭を選んだだけではないですか?
掛け持ちが無理なタイプなのかもですね。
あまり情がないのかも

No.53 19/05/24 22:54
匿名さん53 ( 51 匿名 )

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ん~、お気持ちは分からなくもないです。ですが元ご主人からしたら主さんも子供達も元家族って状態なだけ..再婚を機に考えが変わる人もいます。それは残念ですが止むを得ない事かも知れません。養育費を一括..納得いかないかもですが、払わない人も中にはいらっしゃるとよく聞きます。

No.54 19/05/24 23:26
通行人54 ( 匿名 )

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元旦那との離婚原因が主に金銭面だった。ということは現在、元旦那さんは新しい奥さんの尻に完全に引かれてるんですね。
養育費を払えば良し、親子関係これで終わり!ではないと思う。金銭面では解決ですが精神面では主さんのお子さんに選ぶ権利があるのでは?
お父さんと遊びたいのであれば月1でもういいから会う約束をお父さんして欲しいな。

No.55 19/05/24 23:54
働く主婦さん55 ( 匿名 )

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離婚するってこういうこと。
何もかも無くなるんです。
他人で家族じゃないんですよ。
子供に会うかは元旦那さんの自由。
今の家族を大切にしたいんだと思いますよ。
それをかき乱すようなことはしないでください。
離婚するってよっぽどなんですよ。
それくらいの覚悟がないなら初めから離婚するべきじゃないです。
都合のいい権利だけ主張しないでください。

No.56 19/05/25 00:20
通行人37 ( 匿名 )

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ここまで、法的に親の面会権についての専門的な見解は、だれも説明できない感じだよね。

一般論ではなくさ。

主さんは、離婚後の子供と父親の面会権についての法的な強制力について、専門家に尋ねた方がいいよ。

たしかに、子供は親と会う権利があり、親権の無い親も子供と面会できる権利を持ってる。

ただし、それは権利であって義務なのか?って点が不明なんだよね?

はたして父親の面会は義務化できるのか。

面会は義務、というのは私は聞いたことがない。

ただし、面会権に関しては子供の気持ちが最優先されるはずなので、子供が父親に会いたいというなら、調停などで義務化させれることができるの…カモ?しれないね。


でも、何事も穏便に賢く進めた方が自分にも得だったりするからさ。前にレスしたけど、相手の今の奥さんを味方につけて、そして相手側にもメリットがないと、面会交流は、きっと長く続かないよ。賢くね。

No.57 19/05/25 01:10
匿名さん57 ( 匿名 )

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執着心が強いお方だと、御察しします。
子供から父親を奪う権利は
どこにもありません。
弁護士を立てたらどうですか?
裁判でもしたら、絶対に逃げれませんよ。そういう案件なのですから、元奥様である主さんが腹立てるのも理解しますよ。

No.58 19/05/25 01:12
匿名さん58 ( 匿名 )

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〉56
協議の上でと言うことになりますが、義務にできますよ。
平成23年の民法改正で766条も改正されましたけど、改正に当たってその目的等が確認されています。
ざっくり言うと離婚後の子どもの養育は両方の親にその義務があるのは以前からもそうですが、監護の分担は費用とは別に面会やそれ以外の交流に関しても子どもの利益を優先して決めることになってます。
面会交流権は親だけの権利じゃないってことを明文化した一文として
「子の利益を最も優先して考慮しなければならない」と追記されました。
でも、父親が会わないと言うなら調停を申し出るしかありません。
ハッキリ言って、ここはメチャクチャなことを言ってる人だらけで驚きです。離婚しても親の責任は終了しませんので。

No.59 19/05/25 04:37
匿名さん59 ( 匿名 )

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友達で主みたいな子いるわ
世間知らずで自分の意見を押し付けてきて
しつこくて自分の言い分通らないと逆ギレするモンスター
離婚の原因はほぼ全てあなただと思いますよ
もう少し社会と関わりを持ったらどうですか?まるで幼稚園児並みの精神年齢とワガママさ
世間を知らないとあなたみたいになります
いい例ですよ

No.60 19/05/25 04:57
匿名さん60 ( 匿名 )

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離婚したんだから、もう他人。

子ども達には養育費の支払い義務を果たした。

No.61 19/05/25 04:58
匿名さん60 ( 匿名 )

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子ども達のこと、ちゃんと考えてんの?

新しい家族と幸せに暮らす父さんと会って子ども達は嬉しいか?

本来、再婚したと聞いたら極力会わせないようにすることの方が子どもの為だと思うけど…

No.62

削除されたレス (自レス削除)

No.63

削除されたレス

No.64 19/05/25 08:18
匿名さん64 ( 匿名 )

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離婚した親を持つ子供の立場から言わせてもらうと、別にそんなに父親に会いたいわけじゃないです。 だってご飯をくれるのもお世話してくれるのもお母さんだし。お父さんいらない。

でもお母さんが「お父さんに会いたいよね?ね?」と言ってくるから合わせて「アイタァイ」って言ってるだけ。たまに「お父さんに会いたいよー」と泣いてみるけど、別にそんなに会いたいわけじゃない。なんかそう言うとかまってもらえるから言ってるだけです。

子供に貧乏の苦労も父親がいない苦労もかけたくないんだったら、最初から安定した職業についてる男と結婚すれば良かっただけ。

子供のせいにしてるけど、結局主さんがまだ元旦那さんに未練があるから再婚して欲しくなかっただけでしょう。いちいち子供に押し付けないで。

No.65 19/05/25 08:20
匿名さん64 ( 匿名 )

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一緒に借金背負いたくないから別れたけど、なんか経済力ある女と再婚して元旦那だけ幸せになってるし!許せない!キー!って感じ?

No.66 19/05/25 10:12
匿名さん66 ( 匿名 )

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そもそも、奥さんが会わないで欲しいと言ったとしても、最終的に会わないことを決めたのは元ご主人なんでしょう?

権利とか義務とか以前に、会う意志も無い父親に無理矢理会わせて、お子さんは楽しめるのかな?
逆に傷付くのではないですか?

私なら、子供たちは可哀想だけど、ありのままの事実を伝えます。
新しい家族ができたこと、養育費を一括払いされたこと、あなたたちが会いたいと言ってることは何度も連絡したけど無視されてしまうこと。

私も小学校低学年の頃、両親のゴタゴタに巻き込まれ、転校したり独りぼっちでお留守番したり…それはもういろいろありました。
でも、ハッキリ覚えていますが、小学二年、もうしっかり理解できていましたよ。
私の場合、物事が決まってからの報告でしたが、むしろゴタゴタの最中、その経緯もきちんと話して欲しかったです。

全て事情を話した上で、お子さんの意見を聞いてあげてください。
それでも会いたいから連絡取って欲しいとか、最後に会ってさよならが言いたいとか、もう関わりたくないとか…。
きっと、お子さんなりの想いがあると思うから。
本当の意味で子供の気持ちを尊重するって、そういうことなんじゃないかな?

No.67 19/05/25 10:26
通行人 ( 56 ♀ tEyNCd )

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これから父親が必要?でも貴方が親権とって離婚したんでしょ?諦めたら?貴方のその態度は余計に子供を傷つけます。
私は子供二人に保育所に行く前に言い聞かせ送り出しました。正社員でスキルアップしながら頑張って来ました。養育費なんか貰いませんよ。
一括で支払うだけまだまし。お子さまが心配です。子供達が捨てられたなんて思わないよう、主さんがフォロー出来ますか?会いたくないものを無理矢理会わせることは出来ません。ただ、女が無理矢理引き離したのか、子供の父親は本当は会いたいのか?そこだけは確認したら?主さんは母子家庭なんですよ。

No.68 19/05/25 10:38
匿名さん68 ( ♀ 匿名 )

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他の方のレスは読んでませんが。。お子さんが不憫ですね。

お子さんから会いたがるとは、それだけ父親を慕ってたのでしょう。

その元旦那は嫁の言いなりですね。

そこまで元旦那にされたなら。。私なら父親は死んだものと(物凄く遠くに行った等)子供達に話すと思います。

そして。。何年経とうと二度と子供達には会わせません。

その元旦那は嫁に逆らえず自分が1番可愛いだけの男です。

No.69 19/05/25 10:40
通行人 ( 56 ♀ tEyNCd )

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主さん、男の子二人はこれからが大変。思春期大変だよ!!
強くなってね。主さんまだまだ女丸出しだね。貴女の背中みて子供は育つから。毅然としたいい女になりましょうよ。今のままだと惨めすぎる。

No.70 19/05/25 11:46
匿名さん70 ( 匿名 )

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主さんの思考は、平安時代のまま止まってる感覚くですね。時は流れ、今は2019、令和です。不条理が負かり通ってしまうような時代の傾向。主さんの言いたい事は分かりますよ。ただ、不条理は、いつの時代もあります。そうなると、何故に主さんは離婚したのか?もう、主さんと元旦那の関係は崩壊し、そこに主さんが思う「子供に愛情示して」は、成り立たない。もし、それができるなら一夫多妻の世界です。

No.71 19/05/25 12:22
匿名さん71 ( 匿名 )

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そこまでいうなら、何故離婚したんでしょう。内容読んでると、あなたが元旦那を必要としてる気がする。男の子なんて、お父さんこんなんだからと言えば、憎みはしても恋しく思うか?一人っ子なら別ですが、あなたが父親役やればいい。あっちの家庭を壊さない事。一括で支払うって良いじゃない。普通の人は「せいせいした」じゃないの?

No.72 19/05/25 12:25
匿名さん71 ( 匿名 )

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追記です。子供に会ってくれたら、一旦養育費は返す、、、の一旦は何ですか?もしかして会った後、また振り込め?

No.73 19/05/25 12:28
匿名さん73 ( 匿名 )

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わたしもシングルマザーです
子供の養育費を一括で払ってくれるなんてありがたいじゃないですか?
もう別れているんだし新しい家庭を大切にしたいのは当たり前
それ以上 もとめるのもどーなのかと
もと旦那の幸せを考えてあげたら

No.74 19/05/25 13:15
匿名さん35 ( 匿名 )

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結局何が気に入らないかというと、自分は子供の事だけを考えて生きてきたのに、元ご主人は安易に再婚して子供作って自分だけ幸せになろうとしてるのが許せないんでしょうね。

だから子供使って一生関わろうとしてるんですよね。

No.75 19/05/25 18:46
匿名さん70 ( 匿名 )

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そこまで子供は元旦那を慕ってる・・は、裏を返せば、主さんは子供から慕われてないのですね?そんな感じ有りそうと見受けられます。そして、元旦那の現在の環境(再婚したこと)に、憎しみある嫉妬が垣間見えます。今、主さんが許せない事態にならない関係を、なぜに離婚する以前の夫婦関係でいた時に、円満で朗らかな夫婦関係でおれなかったのかな?憎しみ嫉妬だけがまつわりつき、今後も生きていくのですかね。

No.76 19/05/25 21:47
匿名さん76 ( 匿名 )

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例えば、あなたが再婚することになった場合、元ご主人からの養育費は受け取れなくなると思うので、先払いはあなたにとって(子供にとって)とても良いことだと思いますよ。

会わせたと思うのであれば、節目だけでも会えないだろうか?と話を持って行くしかないかと。

また、離婚は略奪からだったら腹立たしいけれど、離婚後の恋愛による結婚なら今の奥様に子供の事考えて欲しいとお願いすること自体おかしいと思います。

養育費は元ご主人が払うべきかと思うけど、奥様が先払いしてくれたことにより滞る事がなかったって事だし。

養育費は次第に支払わなくなるパターンが多いと耳にします。

仮に、お金返すから会う約束して、終いには結局会わない上養育費も貰えなくなった。となればもっと後悔しませんか?

No.77 19/05/25 21:53
匿名さん77 ( 匿名 )

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わたしもシングルですが気持ちわかりますよ。
なんだろ。でも好きとかっていうより執着ですよね。
私はまだ1年目だけど元夫に彼女います。
もし相手が再婚したら、、
わたしも前向くようにするかな
逆で自分が再婚して元夫に関わりをお願いされても迷惑かなって。
養育費渡してもう会わないなんていう父親なんだし納得いかないのはわかります。
どうしてもなら家裁に面会交流調停おこすしかないけど、、
辛いのはじめだけですよ、きっと。
8年もシングルで頑張ってきたんですもん。大丈夫。
主さんも出会い探したらいいと思う。
離婚したんだし元夫に執着しなくてもいい男性いるかもしれないし。。
子どもたち可哀想かもしれないけど二度と父親に会ってない子どもわんさかいます。
でも悔しいような悲しいような気持ちわかるな。
主さん子どもたち大事に育ててるんですね。
わたしの元夫も成人するまで役目果たす言ってるけどあてにしてないー。
無責任でだらしないから絶対無理だなって今から感じるから私が子ども育て上げていく決意でいます。
そのかわり。いつか絶対後悔させてやりますけどね(笑)

No.78 19/05/25 21:58
匿名 ( WkoSCd )

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あなたしつこい。子供に託け あなたが未練があり、あだこだ言ってるようにしか思えません。
養育費 払ってくれる 誠意があるじゃないですか。
その出どろが新しい奥さんの資金で、あろうが あなたには関係ないですよね?
それも、元旦那の先輩がペラペラ話したことでしょう。ほんとかどうか わからないじゃないですか。

離婚に同意しなければ良かっただけ。
再婚するしないは、あなたの勝手だけど、元旦那さんは新たな縁があり、新しい人生を歩みだしただけ。

子供とのことは、新しい人生を決めたことで、きっぱりしたんだとおもう。

養育費も払ったし、忘れたわけでない。

養育費 踏み倒す人がほとんどなのに、親の勝手な都合で離婚しただけで、子供がかわいそう。
いい加減、元旦那にしがみつかないこと。腹をくぐってくださいな。

No.79

削除されたレス (自レス削除)

No.80 19/05/25 23:21
匿名さん79 ( 匿名 )

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結局子供と遊んで欲しいなら離婚しなければ良かったんじゃないんですか。
新しい家庭があるなら
新しい家庭を優先するべきだと思います。
あなたも子供を優先するべきと思うなら離婚しなければ良かったんです。
それを終わったあとにグチグチ言うなら本当にタチ悪いですよ。
子供を代弁して、とおっしゃっていますが
子供を理由にしているだけでは?

子供を利用するのはやめてください。

旦那さんにも悪いところはあるでしょうが
あなたにも悪いところはあると思いますよ。

あなたは自分勝手過ぎます。
新しい家庭を壊すようなこと
絶対にしてはいけないですよ。

No.81 19/05/25 23:38
匿名さん81 ( 匿名 )

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私も母子家庭で育ちました。言葉がわからないうちに両親が離婚しています。母は養育費も貰わずに私と姉の二人姉妹を育ててくれました。私の場合は離婚してから父親に再会したのは中学の卒業後でした。

私的には主さんのお子さんがお父さんに会いたがるのは、それまでちょくちょく会う機会があったための反動のように思います。今は会いたい会いたいと言うかもしれませんが、成長すれば嫌でも「うちは離婚しているんだ」と理解ができます。というか、理解しなくてはならないでしょう。そのときに母親である主さんがしっかりとお子さんと向き合い、一生懸命育ててくれていれば不幸に感じることはないと思いますよ。

また、誰のお金であれ養育費を一括で支払ったのは、元旦那さんのお子さんへの愛が主さんの思うものと違えど存在しているからでしょう。
離婚とはそれぞれ別の道を歩むということです。確かに主さんには弁護士をつけて戦う権利もあります。けれど子どもに会う会わないだけで弁護士をつけるのもお金と労力がもったいないように感じます。お子さんからすれば、離婚したうえに自分たちの元父と母が争っているって地獄のようですよ。争ってまで会ってもらったって、そこには少なからず距離が生まれます。お子さんも成長するにつれ、それを感じることでしょう。

どんな理由で離婚に至っても、結果はみな同じ「離婚」です。主さんも母子家庭として今まで以上に気持ちを新たにする機会ではないですか?今時父親に会えない母子家庭(その逆もまた然り)は珍しくありませんよ。会いたくても離婚したそのときから会えない家庭のほうが、私の学生時代の同級生たちを見ていても多いと思います。

元旦那さんは確かに逃げるような形にはなっていますが、養育費を一括で支払い、主さんの生活を少なからず応援はしてくれていると思います。
主さんも、相手は新しい家庭を持つ道を選んだのだと受け止め、今まで以上にお子さんに愛情を注ぐことに前向きになってほしいと感じます。

相談に対するアドバイスとしては、なんとかしたいのなら弁護士をつける。単独での行動は下手をすれば警察沙汰になるのでしない。相手の奥さまはこの件について全く否はないので、直接話すなどもっての他です。ましてや相手は妊婦さん、責めるべき相手ではありません。離婚した当事者以外を巻き込んではいけませんよ。


No.82 19/05/26 14:53
匿名さん82 ( 匿名 )

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主さん、その後どうなりました?
本当に子供に連絡させたんですか?
たくさん真剣なレス付いてるんだから、みんなの意見聞いてどう思ってるんだか報告ほしいですね。

No.83 19/05/26 22:52
匿名さん83 ( 匿名 )

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そもそも何で離婚したの?

No.84 19/05/26 22:55
匿名さん83 ( 匿名 )

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子供の事を考えるんなら離婚しなければよかった。

子供のために離婚とか勝手すぎ。

No.85 19/05/27 22:23
匿名さん85 ( 匿名 )

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もう離婚して自分で育てるって決めて、元旦那さんも再婚して新しい家族を守ると決めたから養育費も一括!
これからお金はいくらあっても邪魔にはならないから、ちゃんと貰うべきです。一旦返して毎月もらっても誰が出したか再婚相手の奥さんが家計握って払うのも同じお金ですよ。
もっと強くなって一人で育てるくらい強気でいかないと子供二人育てていけないと思います。
子供達が寂しがる事くらいわかっていて離婚したんでしょ。
もう元旦那さんは新家庭があるから何を言っても自分が惨めになるだけ。
私も離婚して、二人成人させました。2歳から18年。何とかやれるもんです。
主さんも辛いやら悔しい事もあると思うけど頑張って子育て頑張って欲しい。

No.86 19/05/28 12:14
匿名さん73 ( 匿名 )

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主さんは元旦那な自分たちを忘れて 幸せになるのが悔しいだけ
主さんは子供と三人 幸せじゃないんですね
わたしはシングルマザーですが
自分と子供と幸せですし
別れたパパが幸せなら 子供たちもパパ が結婚してもいいと思うって言ってましたよ

No.87 19/05/29 16:10
匿名さん87 ( 匿名 )

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主さんの気持ちも、お子さんの権利もわかる

でも、子供から父親を奪うと言う表現は違うね
いくら元ご主人から言われたとはいえ、最終的に主さんはご自身の意思で離婚をし、子供を引き取ったのだから、そういう部分で言えば、主さんも子供から父親を奪った事になる

また、養育費に関しては、相手が新しい家庭を持った場合、月々の支払額の減額も請求できる
これは、新たな家庭を優先するため
つまり、守るべきは新たに作った家庭であると言う事

そして、養育費を一括で支払い、主さんとの連絡手段を断ったのは元ご主人の意志であり、それを再婚相手に文句を言うのは筋違い
再婚相手には、主さんのお子さんに関する責任は全くないのでね

主さんがいくら『会ってほしい』と言っても、それはあくまで主さんの考えであって、お子さんの意志ではない

元ご主人にとって今何が一番大事かと言う事

レスを読む限り、主さんは、自分と離婚しておいて子供も私が育てているのに、自分だけ幸せになろうなんてふざけんな!っていう気持ちでしょ?

でもね、たとえどんな理由で離婚しても、その後、相手も主さんも幸せになる権利はある訳で

そして、元ご主人がつかんだ幸せを壊す権利は主さんにはないのも当然で

ここまできたら、お子さんには正直に話した上で、もう、お父さんとは会えないと伝えるしかないでしょうね

あとね
>一応先輩から元旦那の新しい連絡先は聞きました
これね、立派な犯罪だから
個人情報の漏えいって言うの

個人情報の漏えいとは「個人情報を保有する者」および「個人情報に該当する者」の意図に反して、第三者による「故意」または「過失」によって個人情報が渡ること
「6ヶ月以下の懲役または30万円以下の罰金」の刑事罰が課せられます。加えて、漏えいした個人情報の本人から、漏えいによる被害や、実被害が無くても、漏えいしたという事実による損害賠償民事訴訟のリスクが発生します

主さんが元ご主人に連絡を取る事によって、元ご主人がどこから情報が漏れたかを疑問に思うでしょう
そして上記の事が元ご主人に知れたら、先輩も主さんもアウトだよ

先輩が一方的に教えたのか、主さんが問い詰めて聞いたのかは関係なくね

No.88 19/05/31 12:45
匿名さん88 ( 匿名 )

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義務がどうとか法律がとか、どうでもいいでしょ。父親が会う気ないのに無理に会わせたとして双方楽しいんでしょうか?

No.89 19/06/03 03:20
お助け人89 ( 匿名 )

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トピ主に批判的な意見が多くて驚きです。
父親に会いたいと子供が言っているのであれば、それは子どもの権利でしょうよ。
それをトピ主が、守ってあげようとしているだけの話だと思う。

私自身は子ども無しで一度の離婚歴あり、現在は再婚して子どもありですけど、これはトピ主の意見に賛成。
子持ちバツイチと再婚するなら、それなりの覚悟が必要。
ましてや、トピ主が積極的に元旦那と関わっているわけでもなんでもない。

子供には、父親の財産を相続する権利しかないだと?
寝ぼけたことを言っているのは、どこのどいつだ。
裁判すれば、これが嘘かまことかわかりますよっと。

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