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元旦那が子供と会ってくれません。 離婚し8年になります。 子供は小学生の…

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匿名さん
19/06/03 03:20(更新日時)

元旦那が子供と会ってくれません。

離婚し8年になります。
子供は小学生の男の子2人です。
今まで定期的に会うことはないものの、こちらが会いたいと言えば、子供と会って遊んでくれていました。
それが今年の初め、元旦那が再婚してから変わりました。
連絡を嫌がるようになり、毎年欠かさず送ってくれていた誕生日プレゼントもなしです。
そして先日、珍しく向こうから連絡があったと思うと「下の息子がハタチになるまでの養育費を一括で払いたい」と言われました。
なんとかして私たちを遠ざけようとしているなと思いました。
訳を聞くと「毎月毎月払っていくより一括で支払ってスッキリしたい。俺にも守らないといけない家族が出来た」と。
じゃあ私との子供たちは守らないといけない存在じゃないということでしょうか?
そこからはこちらがいくら連絡をしてもスルー。
その数日後に私の口座に養育費が一括で振り込まれていました。
どうにも納得出来ず、元旦那に電話してみると携帯は解約されており、どうしようもなかったので職場に電話すると退職した後でした。
が、その職場で元旦那と仲がよかった先輩が色々教えてくれました。
仕事を辞め今の奥様と企業するため退職したこと、マンションも売却し(離婚前購入したもの)奥様のご実家の近くに家を買ったこと、うちの息子たちへの養育費は全て奥様の貯金であること、元旦那と奥様はデキ婚でもうすぐ出産されること。
本当に呆れるばかりです。
自分のお金ではなく奥様の貯金だったなんて。しかもデキ婚でうちの子供たちのことは全く考えてないんだなと。
自分たちは養育費を払ってスッキリして終わりかもしれませんが、うちの子供たちの気持ちはどうなるのでしょうか?
男の子ですし、今からよりももっと父親が必要になってくることがあると思います。
子供から父親を取り上げていい権利は、いくら奥様であろうとないはずですよね?

私としても今まで通り定期的じゃなく、子供たちが会いたいと言ったときや、運動会卒業式誕生日など、節目節目で会ってほしいと思っているのですが、それは可能ですか?
またそのためにはこれからどう動いたらいいですか?
一応先輩から元旦那の新しい連絡先は聞きました。
また奥様とも1度お話をして、うちの子供たちのことも考えてほしいと言いたいです。
アドバイスよろしくお願い致します。

No.2853823 19/05/24 14:34(悩み投稿日時)

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No.51 19/05/24 22:29
匿名さん51 

あなたが再婚して、養育費を払わなくてすむようになる可能性もあるし、再婚したら養育費の減額申請だって可能なのに、
奥様の貯金から一括で養育費を振り込んでくれたのなら

父親として最低限の責務は果たしているように思います。

元旦那様にも再婚の権利はあることですし、どうかお子様にお父さんの悪口は言わないで育ててあげて下さいね。

No.52 19/05/24 22:47
働く主婦さん52 ( 30代 ♀ )

すみません。
アドバイスじゃないですが、
私は元旦那の奥さんの立場です。

はっきりいって、旦那の前の子供は私にとったら邪魔でしかないです。

今は子供が二人いて子供の気持ち、親の気持ちがよくわかりましたが、
まだ一緒になった時は会わないでほしいと思ったし焼きもち焼いてました。
何度も喧嘩になりました。
奥さんとの写真は燃やしました。

元旦那さんは今の家庭の方が大事なんでしょう。
どちらかの選択で今の家庭を選んだだけではないですか?
掛け持ちが無理なタイプなのかもですね。
あまり情がないのかも

No.53 19/05/24 22:54
匿名さん53 ( 50代 )

ん~、お気持ちは分からなくもないです。ですが元ご主人からしたら主さんも子供達も元家族って状態なだけ..再婚を機に考えが変わる人もいます。それは残念ですが止むを得ない事かも知れません。養育費を一括..納得いかないかもですが、払わない人も中にはいらっしゃるとよく聞きます。

No.54 19/05/24 23:26
通行人54 

元旦那との離婚原因が主に金銭面だった。ということは現在、元旦那さんは新しい奥さんの尻に完全に引かれてるんですね。
養育費を払えば良し、親子関係これで終わり!ではないと思う。金銭面では解決ですが精神面では主さんのお子さんに選ぶ権利があるのでは?
お父さんと遊びたいのであれば月1でもういいから会う約束をお父さんして欲しいな。

No.55 19/05/24 23:54
働く主婦さん55 

離婚するってこういうこと。
何もかも無くなるんです。
他人で家族じゃないんですよ。
子供に会うかは元旦那さんの自由。
今の家族を大切にしたいんだと思いますよ。
それをかき乱すようなことはしないでください。
離婚するってよっぽどなんですよ。
それくらいの覚悟がないなら初めから離婚するべきじゃないです。
都合のいい権利だけ主張しないでください。

No.56 19/05/25 00:20
通行人37 

ここまで、法的に親の面会権についての専門的な見解は、だれも説明できない感じだよね。

一般論ではなくさ。

主さんは、離婚後の子供と父親の面会権についての法的な強制力について、専門家に尋ねた方がいいよ。

たしかに、子供は親と会う権利があり、親権の無い親も子供と面会できる権利を持ってる。

ただし、それは権利であって義務なのか?って点が不明なんだよね?

はたして父親の面会は義務化できるのか。

面会は義務、というのは私は聞いたことがない。

ただし、面会権に関しては子供の気持ちが最優先されるはずなので、子供が父親に会いたいというなら、調停などで義務化させれることができるの…カモ?しれないね。


でも、何事も穏便に賢く進めた方が自分にも得だったりするからさ。前にレスしたけど、相手の今の奥さんを味方につけて、そして相手側にもメリットがないと、面会交流は、きっと長く続かないよ。賢くね。

No.57 19/05/25 01:10
匿名さん57 

執着心が強いお方だと、御察しします。
子供から父親を奪う権利は
どこにもありません。
弁護士を立てたらどうですか?
裁判でもしたら、絶対に逃げれませんよ。そういう案件なのですから、元奥様である主さんが腹立てるのも理解しますよ。

No.58 19/05/25 01:12
匿名さん58 

〉56
協議の上でと言うことになりますが、義務にできますよ。
平成23年の民法改正で766条も改正されましたけど、改正に当たってその目的等が確認されています。
ざっくり言うと離婚後の子どもの養育は両方の親にその義務があるのは以前からもそうですが、監護の分担は費用とは別に面会やそれ以外の交流に関しても子どもの利益を優先して決めることになってます。
面会交流権は親だけの権利じゃないってことを明文化した一文として
「子の利益を最も優先して考慮しなければならない」と追記されました。
でも、父親が会わないと言うなら調停を申し出るしかありません。
ハッキリ言って、ここはメチャクチャなことを言ってる人だらけで驚きです。離婚しても親の責任は終了しませんので。

No.59 19/05/25 04:37
匿名さん59 

友達で主みたいな子いるわ
世間知らずで自分の意見を押し付けてきて
しつこくて自分の言い分通らないと逆ギレするモンスター
離婚の原因はほぼ全てあなただと思いますよ
もう少し社会と関わりを持ったらどうですか?まるで幼稚園児並みの精神年齢とワガママさ
世間を知らないとあなたみたいになります
いい例ですよ

No.60 19/05/25 04:57
匿名さん60 

離婚したんだから、もう他人。

子ども達には養育費の支払い義務を果たした。

No.61 19/05/25 04:58
匿名さん60 

子ども達のこと、ちゃんと考えてんの?

新しい家族と幸せに暮らす父さんと会って子ども達は嬉しいか?

本来、再婚したと聞いたら極力会わせないようにすることの方が子どもの為だと思うけど…

No.64 19/05/25 08:18
匿名さん64 

離婚した親を持つ子供の立場から言わせてもらうと、別にそんなに父親に会いたいわけじゃないです。 だってご飯をくれるのもお世話してくれるのもお母さんだし。お父さんいらない。

でもお母さんが「お父さんに会いたいよね?ね?」と言ってくるから合わせて「アイタァイ」って言ってるだけ。たまに「お父さんに会いたいよー」と泣いてみるけど、別にそんなに会いたいわけじゃない。なんかそう言うとかまってもらえるから言ってるだけです。

子供に貧乏の苦労も父親がいない苦労もかけたくないんだったら、最初から安定した職業についてる男と結婚すれば良かっただけ。

子供のせいにしてるけど、結局主さんがまだ元旦那さんに未練があるから再婚して欲しくなかっただけでしょう。いちいち子供に押し付けないで。

No.65 19/05/25 08:20
匿名さん64 

一緒に借金背負いたくないから別れたけど、なんか経済力ある女と再婚して元旦那だけ幸せになってるし!許せない!キー!って感じ?

No.66 19/05/25 10:12
匿名さん66 

そもそも、奥さんが会わないで欲しいと言ったとしても、最終的に会わないことを決めたのは元ご主人なんでしょう?

権利とか義務とか以前に、会う意志も無い父親に無理矢理会わせて、お子さんは楽しめるのかな?
逆に傷付くのではないですか?

私なら、子供たちは可哀想だけど、ありのままの事実を伝えます。
新しい家族ができたこと、養育費を一括払いされたこと、あなたたちが会いたいと言ってることは何度も連絡したけど無視されてしまうこと。

私も小学校低学年の頃、両親のゴタゴタに巻き込まれ、転校したり独りぼっちでお留守番したり…それはもういろいろありました。
でも、ハッキリ覚えていますが、小学二年、もうしっかり理解できていましたよ。
私の場合、物事が決まってからの報告でしたが、むしろゴタゴタの最中、その経緯もきちんと話して欲しかったです。

全て事情を話した上で、お子さんの意見を聞いてあげてください。
それでも会いたいから連絡取って欲しいとか、最後に会ってさよならが言いたいとか、もう関わりたくないとか…。
きっと、お子さんなりの想いがあると思うから。
本当の意味で子供の気持ちを尊重するって、そういうことなんじゃないかな?

No.67 19/05/25 10:26
通行人 ( 50代 ♀ tEyNCd )

これから父親が必要?でも貴方が親権とって離婚したんでしょ?諦めたら?貴方のその態度は余計に子供を傷つけます。
私は子供二人に保育所に行く前に言い聞かせ送り出しました。正社員でスキルアップしながら頑張って来ました。養育費なんか貰いませんよ。
一括で支払うだけまだまし。お子さまが心配です。子供達が捨てられたなんて思わないよう、主さんがフォロー出来ますか?会いたくないものを無理矢理会わせることは出来ません。ただ、女が無理矢理引き離したのか、子供の父親は本当は会いたいのか?そこだけは確認したら?主さんは母子家庭なんですよ。

No.68 19/05/25 10:38
匿名さん68 ( ♀ )

他の方のレスは読んでませんが。。お子さんが不憫ですね。

お子さんから会いたがるとは、それだけ父親を慕ってたのでしょう。

その元旦那は嫁の言いなりですね。

そこまで元旦那にされたなら。。私なら父親は死んだものと(物凄く遠くに行った等)子供達に話すと思います。

そして。。何年経とうと二度と子供達には会わせません。

その元旦那は嫁に逆らえず自分が1番可愛いだけの男です。

No.69 19/05/25 10:40
通行人 ( 50代 ♀ tEyNCd )

主さん、男の子二人はこれからが大変。思春期大変だよ!!
強くなってね。主さんまだまだ女丸出しだね。貴女の背中みて子供は育つから。毅然としたいい女になりましょうよ。今のままだと惨めすぎる。

No.70 19/05/25 11:46
匿名さん70 

主さんの思考は、平安時代のまま止まってる感覚くですね。時は流れ、今は2019、令和です。不条理が負かり通ってしまうような時代の傾向。主さんの言いたい事は分かりますよ。ただ、不条理は、いつの時代もあります。そうなると、何故に主さんは離婚したのか?もう、主さんと元旦那の関係は崩壊し、そこに主さんが思う「子供に愛情示して」は、成り立たない。もし、それができるなら一夫多妻の世界です。

No.71 19/05/25 12:22
匿名さん71 

そこまでいうなら、何故離婚したんでしょう。内容読んでると、あなたが元旦那を必要としてる気がする。男の子なんて、お父さんこんなんだからと言えば、憎みはしても恋しく思うか?一人っ子なら別ですが、あなたが父親役やればいい。あっちの家庭を壊さない事。一括で支払うって良いじゃない。普通の人は「せいせいした」じゃないの?

No.72 19/05/25 12:25
匿名さん71 

追記です。子供に会ってくれたら、一旦養育費は返す、、、の一旦は何ですか?もしかして会った後、また振り込め?

No.73 19/05/25 12:28
匿名さん73 

わたしもシングルマザーです
子供の養育費を一括で払ってくれるなんてありがたいじゃないですか?
もう別れているんだし新しい家庭を大切にしたいのは当たり前
それ以上 もとめるのもどーなのかと
もと旦那の幸せを考えてあげたら

No.74 19/05/25 13:15
匿名さん35 

結局何が気に入らないかというと、自分は子供の事だけを考えて生きてきたのに、元ご主人は安易に再婚して子供作って自分だけ幸せになろうとしてるのが許せないんでしょうね。

だから子供使って一生関わろうとしてるんですよね。

No.75 19/05/25 18:46
匿名さん70 

そこまで子供は元旦那を慕ってる・・は、裏を返せば、主さんは子供から慕われてないのですね?そんな感じ有りそうと見受けられます。そして、元旦那の現在の環境(再婚したこと)に、憎しみある嫉妬が垣間見えます。今、主さんが許せない事態にならない関係を、なぜに離婚する以前の夫婦関係でいた時に、円満で朗らかな夫婦関係でおれなかったのかな?憎しみ嫉妬だけがまつわりつき、今後も生きていくのですかね。

No.76 19/05/25 21:47
匿名さん76 

例えば、あなたが再婚することになった場合、元ご主人からの養育費は受け取れなくなると思うので、先払いはあなたにとって(子供にとって)とても良いことだと思いますよ。

会わせたと思うのであれば、節目だけでも会えないだろうか?と話を持って行くしかないかと。

また、離婚は略奪からだったら腹立たしいけれど、離婚後の恋愛による結婚なら今の奥様に子供の事考えて欲しいとお願いすること自体おかしいと思います。

養育費は元ご主人が払うべきかと思うけど、奥様が先払いしてくれたことにより滞る事がなかったって事だし。

養育費は次第に支払わなくなるパターンが多いと耳にします。

仮に、お金返すから会う約束して、終いには結局会わない上養育費も貰えなくなった。となればもっと後悔しませんか?

No.77 19/05/25 21:53
匿名さん77 

わたしもシングルですが気持ちわかりますよ。
なんだろ。でも好きとかっていうより執着ですよね。
私はまだ1年目だけど元夫に彼女います。
もし相手が再婚したら、、
わたしも前向くようにするかな
逆で自分が再婚して元夫に関わりをお願いされても迷惑かなって。
養育費渡してもう会わないなんていう父親なんだし納得いかないのはわかります。
どうしてもなら家裁に面会交流調停おこすしかないけど、、
辛いのはじめだけですよ、きっと。
8年もシングルで頑張ってきたんですもん。大丈夫。
主さんも出会い探したらいいと思う。
離婚したんだし元夫に執着しなくてもいい男性いるかもしれないし。。
子どもたち可哀想かもしれないけど二度と父親に会ってない子どもわんさかいます。
でも悔しいような悲しいような気持ちわかるな。
主さん子どもたち大事に育ててるんですね。
わたしの元夫も成人するまで役目果たす言ってるけどあてにしてないー。
無責任でだらしないから絶対無理だなって今から感じるから私が子ども育て上げていく決意でいます。
そのかわり。いつか絶対後悔させてやりますけどね(笑)

No.78 19/05/25 21:58
匿名 ( WkoSCd )

あなたしつこい。子供に託け あなたが未練があり、あだこだ言ってるようにしか思えません。
養育費 払ってくれる 誠意があるじゃないですか。
その出どろが新しい奥さんの資金で、あろうが あなたには関係ないですよね?
それも、元旦那の先輩がペラペラ話したことでしょう。ほんとかどうか わからないじゃないですか。

離婚に同意しなければ良かっただけ。
再婚するしないは、あなたの勝手だけど、元旦那さんは新たな縁があり、新しい人生を歩みだしただけ。

子供とのことは、新しい人生を決めたことで、きっぱりしたんだとおもう。

養育費も払ったし、忘れたわけでない。

養育費 踏み倒す人がほとんどなのに、親の勝手な都合で離婚しただけで、子供がかわいそう。
いい加減、元旦那にしがみつかないこと。腹をくぐってくださいな。

No.80 19/05/25 23:21
匿名さん79 


結局子供と遊んで欲しいなら離婚しなければ良かったんじゃないんですか。
新しい家庭があるなら
新しい家庭を優先するべきだと思います。
あなたも子供を優先するべきと思うなら離婚しなければ良かったんです。
それを終わったあとにグチグチ言うなら本当にタチ悪いですよ。
子供を代弁して、とおっしゃっていますが
子供を理由にしているだけでは?

子供を利用するのはやめてください。

旦那さんにも悪いところはあるでしょうが
あなたにも悪いところはあると思いますよ。

あなたは自分勝手過ぎます。
新しい家庭を壊すようなこと
絶対にしてはいけないですよ。

No.81 19/05/25 23:38
匿名さん81 

私も母子家庭で育ちました。言葉がわからないうちに両親が離婚しています。母は養育費も貰わずに私と姉の二人姉妹を育ててくれました。私の場合は離婚してから父親に再会したのは中学の卒業後でした。

私的には主さんのお子さんがお父さんに会いたがるのは、それまでちょくちょく会う機会があったための反動のように思います。今は会いたい会いたいと言うかもしれませんが、成長すれば嫌でも「うちは離婚しているんだ」と理解ができます。というか、理解しなくてはならないでしょう。そのときに母親である主さんがしっかりとお子さんと向き合い、一生懸命育ててくれていれば不幸に感じることはないと思いますよ。

また、誰のお金であれ養育費を一括で支払ったのは、元旦那さんのお子さんへの愛が主さんの思うものと違えど存在しているからでしょう。
離婚とはそれぞれ別の道を歩むということです。確かに主さんには弁護士をつけて戦う権利もあります。けれど子どもに会う会わないだけで弁護士をつけるのもお金と労力がもったいないように感じます。お子さんからすれば、離婚したうえに自分たちの元父と母が争っているって地獄のようですよ。争ってまで会ってもらったって、そこには少なからず距離が生まれます。お子さんも成長するにつれ、それを感じることでしょう。

どんな理由で離婚に至っても、結果はみな同じ「離婚」です。主さんも母子家庭として今まで以上に気持ちを新たにする機会ではないですか?今時父親に会えない母子家庭(その逆もまた然り)は珍しくありませんよ。会いたくても離婚したそのときから会えない家庭のほうが、私の学生時代の同級生たちを見ていても多いと思います。

元旦那さんは確かに逃げるような形にはなっていますが、養育費を一括で支払い、主さんの生活を少なからず応援はしてくれていると思います。
主さんも、相手は新しい家庭を持つ道を選んだのだと受け止め、今まで以上にお子さんに愛情を注ぐことに前向きになってほしいと感じます。

相談に対するアドバイスとしては、なんとかしたいのなら弁護士をつける。単独での行動は下手をすれば警察沙汰になるのでしない。相手の奥さまはこの件について全く否はないので、直接話すなどもっての他です。ましてや相手は妊婦さん、責めるべき相手ではありません。離婚した当事者以外を巻き込んではいけませんよ。


No.82 19/05/26 14:53
匿名さん82 

主さん、その後どうなりました?
本当に子供に連絡させたんですか?
たくさん真剣なレス付いてるんだから、みんなの意見聞いてどう思ってるんだか報告ほしいですね。

No.83 19/05/26 22:52
匿名さん83 

そもそも何で離婚したの?

No.84 19/05/26 22:55
匿名さん83 

子供の事を考えるんなら離婚しなければよかった。

子供のために離婚とか勝手すぎ。

No.85 19/05/27 22:23
匿名さん85 

もう離婚して自分で育てるって決めて、元旦那さんも再婚して新しい家族を守ると決めたから養育費も一括!
これからお金はいくらあっても邪魔にはならないから、ちゃんと貰うべきです。一旦返して毎月もらっても誰が出したか再婚相手の奥さんが家計握って払うのも同じお金ですよ。
もっと強くなって一人で育てるくらい強気でいかないと子供二人育てていけないと思います。
子供達が寂しがる事くらいわかっていて離婚したんでしょ。
もう元旦那さんは新家庭があるから何を言っても自分が惨めになるだけ。
私も離婚して、二人成人させました。2歳から18年。何とかやれるもんです。
主さんも辛いやら悔しい事もあると思うけど頑張って子育て頑張って欲しい。

No.86 19/05/28 12:14
匿名さん73 

主さんは元旦那な自分たちを忘れて 幸せになるのが悔しいだけ
主さんは子供と三人 幸せじゃないんですね
わたしはシングルマザーですが
自分と子供と幸せですし
別れたパパが幸せなら 子供たちもパパ が結婚してもいいと思うって言ってましたよ

No.87 19/05/29 16:10
匿名さん87 

主さんの気持ちも、お子さんの権利もわかる

でも、子供から父親を奪うと言う表現は違うね
いくら元ご主人から言われたとはいえ、最終的に主さんはご自身の意思で離婚をし、子供を引き取ったのだから、そういう部分で言えば、主さんも子供から父親を奪った事になる

また、養育費に関しては、相手が新しい家庭を持った場合、月々の支払額の減額も請求できる
これは、新たな家庭を優先するため
つまり、守るべきは新たに作った家庭であると言う事

そして、養育費を一括で支払い、主さんとの連絡手段を断ったのは元ご主人の意志であり、それを再婚相手に文句を言うのは筋違い
再婚相手には、主さんのお子さんに関する責任は全くないのでね

主さんがいくら『会ってほしい』と言っても、それはあくまで主さんの考えであって、お子さんの意志ではない

元ご主人にとって今何が一番大事かと言う事

レスを読む限り、主さんは、自分と離婚しておいて子供も私が育てているのに、自分だけ幸せになろうなんてふざけんな!っていう気持ちでしょ?

でもね、たとえどんな理由で離婚しても、その後、相手も主さんも幸せになる権利はある訳で

そして、元ご主人がつかんだ幸せを壊す権利は主さんにはないのも当然で

ここまできたら、お子さんには正直に話した上で、もう、お父さんとは会えないと伝えるしかないでしょうね

あとね
>一応先輩から元旦那の新しい連絡先は聞きました
これね、立派な犯罪だから
個人情報の漏えいって言うの

個人情報の漏えいとは「個人情報を保有する者」および「個人情報に該当する者」の意図に反して、第三者による「故意」または「過失」によって個人情報が渡ること
「6ヶ月以下の懲役または30万円以下の罰金」の刑事罰が課せられます。加えて、漏えいした個人情報の本人から、漏えいによる被害や、実被害が無くても、漏えいしたという事実による損害賠償民事訴訟のリスクが発生します

主さんが元ご主人に連絡を取る事によって、元ご主人がどこから情報が漏れたかを疑問に思うでしょう
そして上記の事が元ご主人に知れたら、先輩も主さんもアウトだよ

先輩が一方的に教えたのか、主さんが問い詰めて聞いたのかは関係なくね

No.88 19/05/31 12:45
匿名さん88 

義務がどうとか法律がとか、どうでもいいでしょ。父親が会う気ないのに無理に会わせたとして双方楽しいんでしょうか?

No.89 19/06/03 03:20
お助け人89 

トピ主に批判的な意見が多くて驚きです。
父親に会いたいと子供が言っているのであれば、それは子どもの権利でしょうよ。
それをトピ主が、守ってあげようとしているだけの話だと思う。

私自身は子ども無しで一度の離婚歴あり、現在は再婚して子どもありですけど、これはトピ主の意見に賛成。
子持ちバツイチと再婚するなら、それなりの覚悟が必要。
ましてや、トピ主が積極的に元旦那と関わっているわけでもなんでもない。

子供には、父親の財産を相続する権利しかないだと?
寝ぼけたことを言っているのは、どこのどいつだ。
裁判すれば、これが嘘かまことかわかりますよっと。

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