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47歳の専業主婦、夫と中学生の娘がいます。誰にも相談できず悩んでます。 ママ友…
47歳の専業主婦、夫と中学生の娘がいます。誰にも相談できず悩んでます。
ママ友に誘われて、夫には秘密で合コンに参加しました。女性はママ友仲間、男性はママ友の１人の知り合いグループでした。みんな夫には内緒だからと言われ、グループから仲間外れになりたくなかったので参加しました。
合コンでは、みんな夫の不満を話したりで、わたしも普段以上に飲みすぎてしまいました。結局、二次会にも参加してしまい、罰ゲームで、ある男性と手を繋いだりしてしまいました。その後、二人で休憩でもと誘われましたが、もちろん、お断りしました。
後日、ママ友の一人から、その男性からどうしても、わたしともう一度会いたいとお願いされてるから、あってほしいと言われ二人で食事をしました。飲み会で、わたしが夫とはレス状態と話をしてたことから熱烈にアプローチを受けて、関係を持ってしまいました。そのことは誰にも話してません。
その後、ママ友から◯◯ママも楽しめたみたいでよかった。若返ったんじゃない？二人のこと旦那さんには絶対言わないから、また会ってあげてとも言われました。全てを知っているようで、背筋がこおりました。
男性からは会いたいとLINEが来たり、断りたいけど暴露されないかとか、夫にバレたらとか考えると毎日が不安です。
安易に飲み会に出たり、その後に食事したり自分の責任とは分かってますが、どうしたらいいか分からず悩んでます。
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綾瀬はるかが出ていたドラマに、すごく似てるシチュエーションありましたが、そのドラマでは、男に騙され酷い目に遭ってました。その合コンに行った人妻は。
見ました？そのドラマ。
タイトル忘れちゃった
47にもなって仲間外れにされたくないから合コンに参加したって時点で幼稚すぎます。
働いたらどうですか？
暇だからそんなおかしなことになってる気がします。
どうしたらいい？って相手の人とは2度会わないのは当たり前で、上手に断る方法とその厄介なママ友への対応も自身の責任で自分で考えるべきですよ。
同年代として、しっかりして下さいって言いたいです。
そういう合コンがあるって、TVで見たことありますが…本当にあるんだ(°_°)
いずれにしても、バレたら離婚覚悟ですね。内緒だなんて当てにならないし…
旦那さんにバカ正直に言えとは言わないけど
とりあえず男に逆恨みされないよう、なんか理由を見つけて離れるしかないかな…
そのママ友さんも、やっぱりそういう男がいるという事？
バレないうちに自然消滅させたほうがいいですよ、深みにはまってからでは後悔すると思います。
ママ友がなんと言おうと知らぬ存ぜぬで通すしかないと思います。
もし旦那さんに言われたとしても認めてはいけませんよ旦那さんのプライドを傷つけますからね。
呆れた。
ママ友がってか？
結局、主さんが決めた事でしょ？
ママ友のせいにするのはおかしくないかい？
だいたい、そんな常識はずれのママ友なんか、いらん。
主さんも、その男に会いたかっただけじゃん。
なんでも、相手が相手がって言うのはおかしいわ。
自分の蒔いた種でしょ。
類は友を呼ぶとは、この事だね。
ママ友もおかしいけど、主さん、幼稚すぎだし、おかしい。
そのグループからハブられたくない発想、47にもなって言う事なのかね（溜息)
ママ友にも、相手の男にも、2度と会わない宣言したら？
ズルズルしてると、泥沼になるよー
まあ許されることじゃないけど、流れでそうなってしまった感じですね。
あなたのことはそのママ友にはバレてるでしょうね。
でも、そういう場を設けるってことは、そのママ友も大概色々持ってますよね。
バレた時に道ずれに出来るよう、そのママ友の関係も知れないかな。
それとなくその男から。
お互いに弱みを握りあってたら、まあそこからバレることはなくなるでしょう。
後は、悩んで精神を病んで通院してるフリでもして、自然消滅がいいかもね。
他にも色々対処法はあるけど、考えてたら教えたくなくなってきたわ。
犯罪者が「犯罪を犯したけどばれたくない」って言ってるのと同じだもんね。
そっか、あなたみたいな人がいるから、こういう事例が後を絶たないのか、なるほどね。
これは、あるトラブル処理の専門家から聞いた話です。
こちらに少しでも非があって相手がそこにつけ込んできた場合、一番まずい対応は、非を隠そうとして相手の言いなりになること。
そうすれば相手はどんどん、こちらにつけ込んできます。
隠そうとすればするほど、隠し通すために不正に不正を重ねることになってしまいます。
そういう場合の正しい対応は、泥沼にはまる前に自分の非を認めてしまうこと。
責任を取る覚悟を固め、その上で、毅然と対応すること。
主さんもまず、やったことを旦那さんにバラす覚悟を決めましょう。
バレても仕方がない、と、やったことの責任は取る、と、腹をくくりましょう。
その上で、もう二度と会わない、はっきりお断りする。
一時の気の迷いであなたにもご迷惑をおかけしました、もう二度とこのような過ちは繰り返したくありません、もうお会いしません、と、きっぱりお断りすることです。
ママ友とも、縁を切るつもりで。
そのようなことに誘い込んでくるようなのは、友達ではありません。
もし万が一、相手の男性やママ友が旦那さんにばらすと言っても、主さんがそれを旦那さんに話す覚悟を固めて入れは、恐れることはありません。
覚悟を決めた人には、相手もなすすべがありません。
旦那さんにばれてもし離婚などの騒動になっても、主さんはそれだけのことをしたのだから償いをしっかり考えてください。
身を捨ててこそ、浮かぶ瀬もあれ。
身を捨てる覚悟を、固めることです。
たった1つの恋でしょうか？
まさか、身体の関係には
なったとしても
その人との子どもだけは作らない様にね
いずれにせよ、やましい付き合いは、控えた方がいいですよ、。
旦那にバレたくなければもう会うのやめた方がいいと思いますよ
そのママ友やばいね。
もちろん主さんも同類だけど。
仮に男性が主さんとの関係を、そのママ友に話していたとしても、知らぬ存ぜぬ事実無根すっとぼけてスルーするしかないよ。
2人のこと旦那さんには絶対言わないから〜…なんて言う奴が、一番口が軽いっつーの。仲間外れや暴露を恐れてオドオドしてたら余計に相手の思う壺ですよ？
毅然とシラをきり通すしかない、主さんに出来る？ほんとバカな事したね、自業自得。
既婚者が、合コン行かなきゃいけない状況って何？
お酒が入るんだから、それなりのリスクがある事くらい分かるでしょ？
しかも、自分でも飲みすぎたとも言ってるし。レスとか愚痴ってるし。ライン返してるし。
自身で、自己防衛も出来てないじゃん。
自分擁護ばかり。
反省なんかしてないよね（呆)
ご主人にバレるのが困るだけでしょ。
そういうの、身勝手って言うんだよ。
そんな、屑ママ友グループにしがみつく意味が分からない。
主さん、友達いないの？って思うわ。
それなら、どこまでも相手のいいなりになるしかないですね。
だって、ばらされたくないんでしょ。
子どもが悪友にそそのかされて、お店で万引きしたのと一緒。
友達と買い物に行ったことは言えるけど、万引きしたことは絶対親にばれたくない、言いふらされたくもない。
なら、また万引きに誘われたら、行くしかない。
毒食らわば皿まで、って言いますもんね。
行くとこまで行くしかないですよね。
今が最後のチャンス、踏み留まって引き返す、最後のチャンスを皆さんがくれているのに、主さんにはそうするだけの勇気がないのでしょう。
なら、仕方ないですよね。
食事をしてアプローチされてHしたて
相変わらずこの年代は軽いですね
自分は47歳女性に何度も浮気,二股されてるので偏見の目で見てしまいます
それゆえ浮気は心の殺人と解釈してます,娘さんも同じ女故に悟られぬ様に！家族にばれたら主さん終わりだから。
それは、ママ友だけの飲み会なら通る話し。
合コンでしょ？
私も、主さんと同年代。子供達は主さんとこより大きい。
ママ友グループ、お付き合い、いろいろして来たけど、そんな屑とは関わらなかったわ。
中学にもなれば、ママ友の付き合いなんて減ってくる。
そこまでして付き合う必要もない。
主さん、娘だけみたいだけど、私は3人いるから、ママ友の付き合いもかなりあったけど、そんな屑ママとは付き合わなかったけどね。
自分擁護もここまで来ると感心するわ。
１つ教えてあげる。
主さんママ友グループって、他のママ友グループからすると、屑にしか見えてないよ。
貴方方グループは気付かないだけ。
噂って、入ってくるんだよ。
娘にバレなきゃ良いけどね〜
旦那さんにばらすと言われても、噂になると言われても、娘さんを引き合いに出されても、言いなりにはならないのですね？
ならば、墓場まで、持っていくことです。
仲間外れが怖くて飲み会に参加して、流れのままに飲みすぎて男性の誘いに乗って肉体関係まで持ってしまうのは、十分軽いと思いますが。
軽くない人がこんな状況になるかなぁ。
反省してるようで完全に自分守ってますよね。きちんとしてることをアピールしたりして。でもやってしまったことは取り返しつかないですから。何が起きても受け入れる覚悟をしておいた方がいいですね。そのママ友は多分知ってますよね、何があったかは。
毎日毎日がドキドキの日々ですね。
精神衛生上よくないよね。
でも自業自得。
その男性は主さんの家を知らないので夫に直接言われる事はないのでは
主さんのママ友が男性とグルになって主さんをおとしめるのも
ないのでは もし男性に会っても探偵を使われて家を知られないよう
あせらず行動しましょう
浮気してないって、してんじゃん（笑）流されて最後までしてる時点で軽いじゃん。どの口が言ってのさ（笑）
そのママ友さん、普段からそう言う事してるんだと思うよ。全部筒抜けだと思った方がいい。主さんのセックスで感じるポイントも知ってると思うよ。
なんで分かるかって？幹事側に居たことあるし、そういう趣味の集まりに好きで参加してた事あるんでね。裏事情は色々知ってます。下手すると紹介料貰ってるかもよ。
まぁ、主さんは良いカモになっちゃってんだから、自覚しないとね。これ以上首を突っ込む気がないのなら、適当にスルーしとくのが良いよ。
下手に突っかかったり、従ったりしてると面倒事に巻き込まれるからね。自分で対処できる人なら良いけど、主さんには無理でしょ。
仲介役や紹介した人に筒抜けになる事ぐらい想像出来るもんなのに、主さんは微塵も考えなかったみたいだし（笑）
飲み会に参加しても、最後までエッチしないよ。よっぽど飢えてたのね。いいじゃない、欲望のままにしたら。
また会うとセックスして不倫街道まっしぐらなのは明白なのに、何を悩む必要があるのか。どうすればいいかなんて、ここで聞かなくても分かる話なのにね（笑）
まぁ、好きに流されて、女の幸せを堪能して下さい。
36さんの言う通りだよ。
軽くないから今までしなかったんじゃなくて、キッカケとタイミングが重ならなかったからできなかっただけじゃん。
ハブられたくないから、誘われたから、お願いされたから、酒をのみすぎたから、
っていう風に全て言い訳して何かのせいにしてるけど、
そんなもん、行く気があるからいってるんだし、ヤりたいからやっただけの事で、
全て自分の判断で行動した結果だよ。
行きたくないのに無理矢理行かざるを得ない状況みたいな言い方をしていながら、
旦那とのレス状態の話をそんな相手に自分からわざわざ話してる時点で「私は準備万端よ⤴」と誘ってるのも同じです(笑)
下心を隠しても見抜ける人には見抜けるから無駄だよ。
心理的に、人が本当に嫌な状況にいるときに、そんな話はしない&できないよ💧
バレる前に自分から口を割るか、
どうにかこうにかバレない事を願いながらもう誘いには2度とのらないようにするかしかない。
旦那にバレる事と、その歳でたいして仲良くもないただのママ友にハブられる事と、
どちらかを、今回も貴方自身がが選択するんだよ。
…呆れますね。
家族から仲間はずれに合うぐらいなら、非常識なママ友達から仲間はずれに合う方が、寧ろ貴女と娘さんの為では？
娘さん、中学生でしょう？
娘さんには娘さんの世界があるし、貴女のママ友の関係が、娘さんに影響するとは思えないんだけ
ど…
娘さんを理由にしちゃいかんよね。
貴女のモラルの問題だよ。
キッパリ断る事が出来ないなら、諦めて、ずっとそのママ友さんの言いなりになるしかないよね。
でもさ、貴女47歳でしょう？
人に聞かなきゃわからないのかな。
どうする？バレて旦那さんに追い出されたら。
娘さん、これから高校大学って、貴女が想像している以上に金かかるんだよ？
離婚なんてことになったら、養育していけるの？
もう50歳にもなるおばさんが、すんなり就職出来る？
考えた方が良いね。
そんなリスク背負ってまで、大切にしなければならない、ママ友仲間なのか。
中学生でしょう？ママ友なんて子供が大きくなったら
関係なくなるんだから、執着なんてしても意味ないよ。
わたしなんて、ママ友なんてほとんどいない。
それでも問題なく子供は大きくなってるわよ。
くだらない付き合いするより、一人の方がずっとまし。
うーん、自業自得。
そんなことしておいて、軽くないとか、だらしない人間とは思われたくないとか、意味不明。
飲み会や二人きりの食事は理解できても、体の関係を持ったのは言い訳できないでしょう。
自分の親がこんな親じゃなくて良かった。
本当に反省して相談したいと思ってるんですか？言い訳と自己弁護ばっかり。
色々考えて、既婚者子持ちが男性と二人で食事に行くのがベストという判断なんて、常識で考えたらするはずないです。
娘さんにバレたら、あなたのためにとか言い訳しそうでキモい。
主さん、考えがどこまでも甘いですね。
その男性は主さんとの間を、ママ友に取り持ってもらうような仲なのですよ。
そんな仲なら、家を教えるくらいするかもしれませんよ。
主さんが男性に会わないと、顔をつぶされたと思うかもしれません。
人の口には、戸は建てられません。
噂というのは、どこからか漏れて、そして尾ひれがつくものです。
「軽い女ではない」と仰いますが、相手の男性は少なくともそうは思っていないでしょう。
アナタは自分の置かれた状況を全く理解できてないし反省や後悔も伝わらないですね
近所中や学校で「囁かれる」のは時間の問題だと思った方がイイです。もう遅すぎる
レスしてる人たちの知恵を侮り、まだママ友に相談しようとするのが謎…世間知らず
アナタみたいな感じの人は本当に全てを失って初めて本心に立ち返るのかもしれない
僅かに残されたチャンスをアナタが掴むことが出来るかどうかはアナタにかかってる
ご主人と娘さんがアナタの火遊びに付き合わされたのです全部燃え尽きたら如何する？
たぶん 噂になっているだろうね 言わないって言っても言うよ 今 言わなくても忘れた頃にばらされる事もあるし
下手したら脅されるかもよ
私なら仲間外れにされてる人と仲良くするけどな
それで仲間を増やして仲良くやるよ
主さんはこれからいつかバレるかもって怯えなきゃいけない生活なんだね
役員とか嫌な仕事 頼まれても嫌だって言えなくなりそう
主さん、自分擁護ばかりで危機管理がなさすぎ。
水面下で主さんの噂が流れるのは時間の問題だと思います。
女性はこういう噂話好きですからね。
合コンや食事は良くてもそこから先はどう考えても無しでしょう。
旦那さんよりも娘さんの耳に入ったときが悲惨ですね。
痛いね。飲み会までは、付き合いで断れなかったは、分かります。
その先は、貴方の行動でしょ。
何で寝てるの？(笑)
ママ友には、男は貴方から誘われたと言ってますよ。
ママ友経由の男なのに筒抜けは、想像つくでしょ。
断れないや、仲間外れや、自分の責任をママ友のせいにもしない方がいいよ。
普通に話しだけ第三者が聞いたら、
レスで誘って欲しかったおばさんに思いますよ。
男に会わない、連絡もしないくらい宣言したら。
よく考えてほしいのですが、そもそも既婚者に手を出す男が紳士で優しいわけないです。ですから誠実ではないので、その男性からママ友に知れ渡る可能性は十分考えられます。
そして、合コンを主催し旦那の愚痴を言い合い男と二人きりの食事を勧めるそのママ友達も信用に値する人間かどうか今一度考えた方がいいです。
その人達、絶対に喋らないって思えますか？
やってしまった事実はもう消せないので、後はもうなるようにしかならないです。バレる時はバレる。それにたとえ体の関係が隠せたとしても、異性と二人きりの食事でも許せない人はいます。そこから疑惑を持たれたらもう既にアウトなんですよ。行為そのものじゃなくて合コンに行ったところからもうすでにかなり危ない橋を渡ってしまったことに気づいてますか？
あとはもう墓場まで持っていけるようただ祈るくらいしかないです。
あーでも合コンに誘ってくる人っているけど、あれなんなの？
やっぱり断りにくい立場を利用して言ってくるのよ！
もちろん行かないけど、仮病で逃げ切ったわ！それも飢えた猿みたいに、しつこいし、自分で出会い系でも探せばいいのに。
不倫がばれたくないのはアナタだけじゃなく大部分の人がバレたら困るハズですよね？
今は不倫で政治家もバレる時代ネット拡散…怖すぎる。絶対に大丈夫なハズないでしょ？
アナタが世間知らずでも解ると思うけど家族とママ友＋不倫相手と何方を信じられるの？
アナタが今の非常にマズイ立場にいるのはアナタがママ友＋不倫相手を信じたからでしょ？
アナタたち3人の絆は家族にも勝るのでしょうか？アナタが窮地に落ちた時に答えが出ます
アナタが今すぐに家族に誠実に謝罪する事が最重要なのにバレない離婚ないと思える根拠は？
アナタを保護してた家族を裏切り自己保身に走るアナタはママ友信じて二重の裏切りしてる…
旦那さんはアナタがココでした言い訳聞いたらビックリするでしょうね…あまりの身勝手に…
ママ友＋不倫相手を口止めできるハズないしアナタ弱み握られて自分の無知曝け出して最悪！
不倫相手が優しいのも勘違いしたままで…一時の快楽から未だ目が覚めず困った人ですね（笑）
例えばDV被害者が口を揃えて言うのは「優しくて良い人」「暴力する人に見えなかった」です
人は見かけによらないし、アナタが信じたものが明らかにされる時に本当の意味で理解できる
終わった事をいつまでもグズグズ言ったって仕方ないから、まずはママ友と男に旦那にバレたって嘘でも言っちゃいなよ
だから今後は飲み会行けません、会えませんってさ
もし噂されても噂なんて周りはすぐ忘れるから、隠れて言われてるならほっといて、直接聞いてきた人には全否定しておけばいい
むしろその男の存在をママ友の旦那が知ってるとは限らないから、それが弱みかもしれない、もしかしたらママ友とやってるかもしれない
立場はお互い様なんだよ
何も言いなりになる必要はない
また会わないとバラすよって言われたら、脅迫しないでよーって軽くあしらいつつ不法行為だよって事を匂わせればいい
仕事したくないならスポーツジムでも行って刺激を受けたほうが良いですよ。
こんな形で外の世界へ行かなくても良かったのにね。
レスで一線を超えてしまったならば、これからも身体の関係だけでその男性と逢いますか？
旦那さんにバレなければ逢いますか？
気づくのは時間の問題。
ママ友と男性とは離れる事をお勧めしますよ。
１番大切なのは家族だと言いながら何故裏切ったのか…。あなたはただ、どうしたらバレないか解決策を知りたいのだろうけど。
彼の人間性がとありますが、大丈夫だと思ったから行為に及んだのですか？
どうしても会いたいと言われたからとか、食事だけとか、迷ってたからとか、断りきれなかったとか、全部言い訳に聞こえます。
言い訳じゃない、保身でもない、状況が状況で本当にどうしようもなかったの！
という主張があるなら旦那さんにバレても問題ないですよね。でも、無理ですよね。
だって自分の意思で全部選択したんだから、何の言い訳も通用しないってわかってますよね。だから反省してないって言われちゃうんですよ…
犯罪者が自ら告白すれば情状酌量の余地があるけどね？隠し通せずバレたら罪が重くなる
アナタは好きで堪らず不倫じゃないから罪の意識が薄いのかな？成り行き不倫でも罪一緒
ご主人が如何するのか話してみないと分からないのに…これ以上罪を重ねたら辛いだけよ？
その男性に
『主人に全て話しました。不倫として成立するので、弁護士をたてて慰謝料を請求させていただくことになりました。』
と、一言、ハッタリのLINEでも入れてください。
すぐに連絡してこなくなるでしょう。
ママ友さんには、
『黙っているから会ってあげて』と言われた証拠を残した上で、↑と同じ連絡を入れ『これが脅迫に当たるようです。弁護士から連絡がいくと思います』
とすれば良いですよ。
でもまあ、ママ友さんの方は、放っておいてそのまま距離をおいた方が賢いかな。
ママ友ネットワークや万が一の子供への影響を考えると。
余談ですが。
お子さん、地元から離れた中高一貫校ですか？
もしくは、お子さんの習い事や塾繋がりのママ友さん？
地元の中学のママ友って、もう子供が幼稚園くらいからの付き合いになるし、子供が中学生位にもなれば“もういいや”って感じでお互い自然と距離をおくんですよね。
子供達の学力の違いとかも見えてきて、子供に有益な情報収集の相手も、自然と限られてくるし。
でも中学から一貫校とかに入ると、そこでまたあらたな保護者付き合いを構築するのにけっこう必死になる。
学校に関する情報源が新たに必要になるから。
そんなところから、無理してママ友付き合いをしちゃった結果ななのかな、と思いました。
だからといって許される話じゃないですが、もしかしてバックグラウンドはそんな感じだったのかな、と。
再レス。
それにしても。
No.59レスやりたい仕事ができたら仕事をする
No.60レス彼は脅すような人じゃない噂も広めていないと思う
この当たりに、主さんの甘ちゃんぶり、世間知らずのお嬢さんぶりが垣間見えますね。
47才、15年くらい専業主婦で、やりたい仕事があったからとそうそう採用してもらえるとでも思ってます？
ってか、そういう自分が社会で役に立つと思ってます？
あと、彼は悪くないと思い込む当たりも、ああこれじゃいいカモにさせられるワケだ……┐(´∀｀)┌、と、納得させられました。
主さんはこの先も無理をせず、ご主人の庇護下でぬくぬくと生きていくのが正解ですよ。
そのかわり、今回のママ友のお誘いみたいなもの一つ取っても、全てご主人に相談して自分の行動を決めること。
あなたには、たぶん何歳になっても『保護者』が必要です。
あと10年もすれば、きちんと成長した娘さんが、ご主人に替わってあなたの『保護者』役になってくれますよ。
NO78さんの仰る通り。
主さんて…本当に世間知らずなのね（笑）
バラさないで、なんて訴えに行けば、弱味なんです、どうぞつけこんで下さいって教えに行くようなのも。
この期に及んで、男性の援護してどうするのさ。相手の男がどんな人だろうが自己防衛するのに関係なくないか？
釣りかなって思うくらい、主さん扱いやすくて面白いです。
いやね、男は簡単に集まるんだけど、女性の確保って結構大変なのよね。主さんみたいな従順な人が居ると助かります。こんど乱行開きましょう（笑笑）
あ、因みに、私は女性です。主さんみたいな人が居ると、男性が喜ぶんで助かりま〜す。場所借りるのも金かかるから、女性を集めないと会費をとれないからさ。
主さんの合コンだって、主さん会費はそんなに払ってないのでしょ？誰が出してると思ってた？
それとも、数千円で足りるとでも思ってた？
是非、レギュラーメンバーになって下さい。
私のママ友もあなたと全くおなじでした
周囲はおそらくあなたの状況しってます
詳しく おそろしいぐらいに
へんに その男性を冷たくあしらうのは 逆効果です
ストカー行為に発展しますよ
その男性がキレて ママ友に有る事無い事言う可能性もあります
ママ友のうち、あなたの旦那がどこに勤めているか 知ってる方いてますか？
匿名で電話されるかもしれません
良い方法は相手の男性を逆なでせず、何回かあって、自然と距離をおくしかないよ
俺が旦那だったら、他の男の便器になった女と一緒に生活したくない。
嘘つかれてまで一緒にいたくないから真実を話してほしい。
真実を話せない主さんは自分のことしか考えてないね。子供もいて専業主婦もできる快適な生活を捨てたくないんでしょう。
いっそのこと割り切って、その男の便器になり続けたらいい。
そしたら旦那もさ、真実を知っても理解してくれるよ。我が家にはトイレが２つあるんだってね。
LINEやメールで口止めすると証拠として残るのでやめておいた方がいいと思います
ママ友が何を考えているのか不気味ですが、オドオドしてると向こうの思うツボですから、しれっとしてたらいいと思いますよ
ママ友がどんな証拠を持っていると思うんですか？
男の証言だけですよね
男だって慰謝料なんて払いたくないでしょう
暴露するとは思えません
もう終わった事ですし、普段通りにしていたらいいと思います
主さん、さ…………。
47才のご自身のカラダに、オンナとして、求められるだけの価値があると本気で思ってます？
単に、そのママ友とその男性がグルになって主さんをからかってるだけだと思う。
その男とママ友はツーカーですよ。
いいネタにさせられてる。
No.100レス
だから簡単にそう信じちゃってることが、世間知らずでありいいカモになる要因なんですってば(笑)
お若い頃の恋愛経験も少ないですか？
まあ、この主さん。
結局何を言っても理解できなさそうですね。
相談で何か、主さんにとって 立場が良くなるように みんなしんぱいしてるんだよ
彼がちゃんと避妊をされたか？、それによって 妊娠は回避できる可能性もあるんだし
上記のアドバイスにも書いてあったけど 感情的に切るほど 相手も感情的になって ばらされやすくなるよ
ここは、大人の対応で 何回かあって、話しすべきだよ
そして主さんは、104みたいなレスにもコロッと騙されて信じ込んで、ここにその彼の言葉を臆面もなく書き込んじゃったりする…………。
レスが進めば進むほど、この主さんが痛々しくなってきて。
匿名サイトとはいえ、これ以上主さんが赤っ恥を晒すのをなんとか阻止して差し上げたいんだけど…………。
みんな 色々辛口なコメントはっしてるけど、最終的なベクトル 方向性は 主の味方
主の今の状況を改善することと
みんな 身内のようにしんぱいしてるんだよ
ここは
スレにも げんどがあるから、ミクルに移動しなさい
私も 主の味方だよ
別に心理学を専門にやってなくたって、110レスみたいな男の言葉は、思ってなくても口から出任せでどうとでも言える、ということくらい、私を含め大抵の大人は判断できる。
あと、その男が独身とかいうのも、実際は分からないよね…………。
相手に家庭が有ったら、むしろ主さんが訴えられて慰謝料払うことになるかもね。
そこまで考えが及んでないと思いますが。
ほんと、アホだな。
女性用の会費、男性用の会費ってのがあるだよ。
まぁ…どうせ何言ったって無駄か。
独身男に口説かれて、女性の幸せを思い出しちゃったんだものね。彼は悪い人じゃないって信じちゃってんだものね。まぁ、たのしんで下さい。遊んで来なかった人ほど、スリルとヒリヒリ感が楽しくて仕方がない時期だしね。
落ち着いてしっかりしなよ主さん。
＞彼に口止めする
↑これは彼に「私は家族に絶対知られたくないんだ」という”弱み”を示す事になる。
口止めして素直に相手が聞いてくれると？そう思うならとんだ甘ちゃんかと思います。
その弱みを握るとそりゃ相手はそれを利用する。
すると当然主は望まない事を要求される。
＞ママ友に絶対秘密にする様に口止めする
↑これもママ友に”絶対にバレたくない弱み”を与える事になる。
当然、そのママ友が何か必要な事があったらあなたに彼の相手をさせる事でそのママ友は彼男性からメリットを受ける様になる。
あるいはまた利用されますよ？
貴方は既にママ友に利用されてるんです。気づいてないけど。
そのママ友は旦那さんに”XXさんとご飯に行ってくる”と言って出かけてます。
貴方を言い訳にして男性と合コンしたりして会って遊んでるわけ。
自分を守るために貴方を引き入れようとしたもの。わかります？
いつも連絡とってるXXさんと一緒に行くなら…という事でそのママ友の旦那さんに言い訳してるわけ。しかも貴方も遊んだわけだからお互い弱みを握ってると思ってるけど相手の方が開き直ってるので貴方の方が立場が弱い。
セックスさせろなんて彼もママ友も言わないよ。
”わかった。もうやめよう。その代わり最後にランチだけでも”という事で会う事を要求してくる。
それでなし崩し的に関係は進む。
誰も最初は浮気や不倫なんかしないと思ってる。主さんの様に。絶対に家庭を壊さないって。
それが弱みになって皆浮気や不倫にハマる。
相手は決して家庭を壊そうとはしない。”そんなの絶対しない”というスタンスで安心感を生んでその代わりに害のないものを要求してくる。お昼食べるだけとか、ラインだけとか。
それに乗る事でハマる。主さんはもうハマってるんだよ。
回避したいなら弱みを絶対見せない事。
「夫や家族に絶対バレたくないから」という事は決して言わない事。
”相手だって同じなんだ”という事を理解する事。
開き直ってるふうを装って「（１回会ったけど）あの彼とはもういいわ」というスタンスでいればいいもの。
ママ友とも”お互い楽しんだわね”というスタンスでいればいいもので今後は予定があるという事で断ればいいもの。
心配してるそぶりや不安なそぶりを見せるとそこにつけこんでくるのでご注意を。
私も主さんと同じ世代だから
そして結婚していて 主さんと似たような経験があります
意見の中で 変によそよそしく 彼を切るのはタブーですね
大人しい方ほど 逆上するほどこわいですから
だから。まず 彼と会う
そして、前回のこと 周囲には絶対にもらさないと 約束させること
全レスで拝見して思ったのは 彼とのエッチの時 おそらく避妊しなかったでしょ？
気をつけないと だめだよ🙅♀️
体はたとえ その状況で、許したのは、仕方ないとはいえ、気持ちまでも 今後はゆるしたらだめだよ
私は 主さんが 心がきれいだから、その人の良いところが ちゃんとみえているのだとおもいます
上記のレスでもあったけど、みんな なんやかんやいって 主さんのこと、少しでも良い方向になればとおもいます
そしてミクルではなそう
日にちや レス制限ないってかいてあったし
みんな やさいしい いい人ばっかりだから
遊び慣れてない女がチヤホヤされて、後先考えずにヤっちゃった…って、やつか。
男に会えません…って、言えばいいじゃん。で、男が旦那にばらすとか言ってきたら、脅迫するなら警察に言う！…って、言えばいいじゃん。
旦那にばれたら諦める。
グチグチ言ったところで、主が旦那以外の男とヤっちゃったのは事実なんだから。
こんばんは
僕も42歳 主さんより歳下で独身です
私達の年代は 年上の女性に すごく惹かれる年代です
特に 若く見える主さんは余計 僕たちの憧れだと思う
だから、決して 浮ついた気持ちで、お世辞でただエッチしたいから、口説いたわけじゃないと思います
彼も真面目だったとおもいます
だからこそ 急に態度を凶変させたりすると 暴走する可能性もあるから まずかれとあいなよ
そこからだよ
男の僕がいうのもなんだけど、大丈夫だよ
みんなで主さんをささえるからさ
彼の言い分も きいてあげなよ
結論をいそがずだよ
はめられてるっていうことはないんですか？
そのママ友も、かなり無責任な方なので付き合い方を考えた方がいいと思いますけど、弱みを既に握られてしまったのなら、手遅れですよね。
これからは、人をちゃんと見極めていった方がいいかと思われますよ。
合コンって、メリットもあれば、そういうデメリットも付き物で、楽しく飲みや、食事だけっていうわけにいかない雰囲気もなりがちだし、ましてや独身の男性がわざわざ、主婦に時間をさいて来るってのは、ちょっとね。
ましてや、普段から仲間外れを起こす集まりなんですよね？
ご家庭と、そのママ交流と、どっちが大事なのでしょう？
言ってることが矛盾してますよね。
失礼ながら軽蔑させていただきます。
はめられてるっていうことはないんですか？
そのママ友も、かなり無責任な方なので付き合い方を考えた方がいいと思いますけど、弱みを既に握られてしまったのなら、手遅れですよね。
これからは、人をちゃんと見極めていった方がいいかと思われますよ。
合コンって、メリットもあれば、そういうデメリットも付き物で、楽しく飲みや、食事だけっていうわけにいかない雰囲気もなりがちだし、ましてや独身の男性がわざわざ、主婦に時間をさいて来るってのは、ちょっとね。
ましてや、普段から仲間外れを起こす集まりなんですよね？
ご家庭と、そのママ交流と、どっちが大事なのでしょう？
言ってることが矛盾してますよね。
失礼ながら軽蔑させていただきます。
誰だって下心があれば優しい紳士になるよ！
あなた甘すぎる。
なんで、そんなにその男を信用してるん？
完璧にあなたに非があるね。
あなたが言ってるのは反省じゃなくて言い訳。
いい年した大人が何を甘えた事を言うてるんだか。
情けないったらないね。
自分のしてしまった事に責任持って、腹くくれよ！
普通に考えたらどうなるかわかったはず！
かれとあわなくなって 何日たつの？
毎日 色んな事考えすぎて いやでしょ？
明日でも
かれの都合あえば
ゆっくり話し合いしたらどうかな？
あまり、間があくと 悪い流れになるとおもうよ
こういう事は 早ければ早い方がお互い良いとおもうよ
主もくるしいでしょ？
それに、主さん 色々かんがえすぎだよ
大丈夫
私は 主のさんの気持ちがすきとおるような素直な気持ちの持ち主で家庭を第一にかんがえている女性だとおもうから、大丈夫 良い方向に動くからね
心配むようだよ
主さん、人間日々の生活でいろいろなことが有り、心が満たされないことは
誰にでもありますから。ただ、どんなに酔っていてもこれをしたらどうなるか
だけは判断できる範囲で飲みましょう。
人に言えないことは初めからしないと。心の隙間は誰にでもあります。
気持ちにブレーキをかけられないと、１度の過ちが一生を左右してしまいますから。
主さん、逆の立場ならばどうでしたか？ご主人が他の女性としてしまったら。
平気でしたか。
今更してしまった事実は変えられません。
主さん、ママ友に全てを話すのは危険です。男性にも口止めするのも危険です。
男性の素性も詳しく知らないのですよね。
下手に行動をおこさないで、暫くは静かに現状を経過観察しては。
プライバシーは何処まで守ってくれるか分かりませんが、役所の悩み相談などで
相談してはどうですか。
主さんの焦りが相手に伝わらないように。
ママ友と相手の男性が良い人ならば、紳士ならば…
今回のことはおきなかったと思いますよ。
ママ友との関係も難しいのは分かりますが、群れ化に入らない勇気も
必要ですから。
相手に振り回されてはダメです。自分を確りもって相手を傷付けない
断り方も学びましょう。
人は自分が不利になれば豹変しますから気を付けてね。
わたしなら、いろんな意見はあるけれど、彼が主に言った 愛のささやきのワードや 避妊せずのエッチなど、主に対してのマジモードが感じられますよね
そんな彼に対して 今の会わずにいたら マジモードの彼は 誰に愚痴をいうか
そう、ママ友ですよ！
ママ友も彼の仲介役なので その愚痴を根掘り葉掘りきくはず。
そうならないように 彼ときっちりあって、あなたの気持ちを彼に伝えることが大切
誠意を、もって話をすれば
彼もきっとわかってくれます
彼 あなたを大切に 好意を持っているはずだから
今の状況ほど、時間たつほど
私の経験上 取り返しのつかない事になります
少し勇気を持って行動すること
状況は打破できます
主さんみんな あなたの味方だから
安心して
アナタが正しい判断を冷静に考えて決める事ですね
ココのレス者で何度もアナタの味方と云いながら
混乱させようとしてる人に注意してくださいね？
アナタの事を味方のフリして面白がる…要注意です！
しっかり見分けて危険から逃げて隠れてくださいね？
ごめんなさい
混乱させるつもりは 全くありませんでした
そう不快にかんじたなら、申し訳ありませんでした
ただ 一つ言わせていただけるなら、私の経験上をもとの話と
少しでも この、悩みを改善できたらっとおもいレスしました
どちらの方向にかじをとるのは主さんです
ただ、私は 他人事とはおもえなくて、。
はじめまして。真奈美といいます
主さんのスレよませていただきました。
胸が苦しくなるほど 主さんは主さんでなやんでいますよね
きっと 主さんの家庭 暖かい良い家庭なんでしょうね
人だから、誰にだって あやまちはおこりえます
ただ起こってしまった事をいかに
迅速に対応するかが 被害を回避できるんじゃないでしょうか？
主さん、人は 一生懸命、誠意を持って取り組む姿に 主さんの気持ちをくんでくれて、良い方向に心が動くと思います
私は そう感じます
主さん、どうか 日にちがたったら、このことも 人生勉強だったねって 笑えるときがくると思います
ただ 行動にださなければ、良い未来は来ない可能性はあります
生意気言って主さんの気持ちに沿わない回答かもしれないけど、ごめんなさい
私の精一杯の意見です
なんか怪しいね。そのママ友主さんをその男の人に会わせて
そのママ友は、主さんの旦那さんを誘惑しそう
旦那さん怪しくないか調べて見るといいかも、
旦那さんいる人を、合コンなんて誘わないでしょ
主さんもその男の人に誘われても、行かない様にね
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