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47歳の専業主婦、夫と中学生の娘がいます。誰にも相談できず悩んでます。 ママ友…

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匿名さん
19/05/27 13:35(更新日時)

47歳の専業主婦、夫と中学生の娘がいます。誰にも相談できず悩んでます。
ママ友に誘われて、夫には秘密で合コンに参加しました。女性はママ友仲間、男性はママ友の1人の知り合いグループでした。みんな夫には内緒だからと言われ、グループから仲間外れになりたくなかったので参加しました。
合コンでは、みんな夫の不満を話したりで、わたしも普段以上に飲みすぎてしまいました。結局、二次会にも参加してしまい、罰ゲームで、ある男性と手を繋いだりしてしまいました。その後、二人で休憩でもと誘われましたが、もちろん、お断りしました。
後日、ママ友の一人から、その男性からどうしても、わたしともう一度会いたいとお願いされてるから、あってほしいと言われ二人で食事をしました。飲み会で、わたしが夫とはレス状態と話をしてたことから熱烈にアプローチを受けて、関係を持ってしまいました。そのことは誰にも話してません。
その後、ママ友から◯◯ママも楽しめたみたいでよかった。若返ったんじゃない?二人のこと旦那さんには絶対言わないから、また会ってあげてとも言われました。全てを知っているようで、背筋がこおりました。
男性からは会いたいとLINEが来たり、断りたいけど暴露されないかとか、夫にバレたらとか考えると毎日が不安です。
安易に飲み会に出たり、その後に食事したり自分の責任とは分かってますが、どうしたらいいか分からず悩んでます。

No.2854290 19/05/25 11:03(悩み投稿日時)

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No.51 19/05/26 00:45
お礼

>> 48 本当に反省して相談したいと思ってるんですか?言い訳と自己弁護ばっかり。 色々考えて、既婚者子持ちが男性と二人で食事に行くのがベストという判… 娘のためにとは思ってませんが。わたしがママ友グループの人間関係を重視したことはよくなかったと思ってます。本当に反省して相談したいと思ってますし。

No.52 19/05/26 00:58
お礼

>> 49 主さん、考えがどこまでも甘いですね。 その男性は主さんとの間を、ママ友に取り持ってもらうような仲なのですよ。 そんな仲なら、家を教え… 甘いかもしれないけど、その男性はママ友とは知り合いと言ってました。
とても紳士的で優しい人でした。危害を加えたりとかするとは思えないです。わたしと食事できて、運がいい、嬉しいと言ってました。

No.53 19/05/26 01:00
匿名さん53 

だから…
パートでも出なさいよ。
日中忙しくなれば、もうママ友たちとお付き合いする時間もなくなるでしょ。
とにかくママ友やその男性とは離れなさいよ。

No.54 19/05/26 01:34
お礼

>> 53 それは分かってはいますが。

No.55 19/05/26 01:39
匿名さん55 

アナタは自分の置かれた状況を全く理解できてないし反省や後悔も伝わらないですね
近所中や学校で「囁かれる」のは時間の問題だと思った方がイイです。もう遅すぎる
レスしてる人たちの知恵を侮り、まだママ友に相談しようとするのが謎…世間知らず

アナタみたいな感じの人は本当に全てを失って初めて本心に立ち返るのかもしれない
僅かに残されたチャンスをアナタが掴むことが出来るかどうかはアナタにかかってる

ご主人と娘さんがアナタの火遊びに付き合わされたのです全部燃え尽きたら如何する?

No.56 19/05/26 01:39
匿名さん56 

パートに出ない理由は?

No.57 19/05/26 01:41
匿名さん57 

たぶん 噂になっているだろうね 言わないって言っても言うよ 今 言わなくても忘れた頃にばらされる事もあるし
下手したら脅されるかもよ

私なら仲間外れにされてる人と仲良くするけどな
それで仲間を増やして仲良くやるよ

主さんはこれからいつかバレるかもって怯えなきゃいけない生活なんだね
役員とか嫌な仕事 頼まれても嫌だって言えなくなりそう

No.58 19/05/26 01:47
お礼

>> 55 アナタは自分の置かれた状況を全く理解できてないし反省や後悔も伝わらないですね 近所中や学校で「囁かれる」のは時間の問題だと思った方がイイで… 自分の置かれてる立場はもちろん分かってます。ママ友への相談は、どこまで何を知ってるか話して、言わないでもらいたいと伝えたいのです。
皆さんからのアドバイスも感謝してます。

No.59 19/05/26 01:49
お礼

>> 56 パートに出ない理由は? 今のところしたい仕事も見つかってないし、生活に困ってるわけでもないから、やりたい仕事が見つかったら働きに出たいと思ってます。

No.60 19/05/26 01:51
お礼

>> 57 たぶん 噂になっているだろうね 言わないって言っても言うよ 今 言わなくても忘れた頃にばらされる事もあるし 下手したら脅されるかもよ … 彼はそんな脅したりとかするような人ではないです。そのママ友には何か言ってるかもしれないけど、噂にして広めたりはしてないと思います。

No.61 19/05/26 02:16
匿名さん47 

主さん、自分擁護ばかりで危機管理がなさすぎ。
水面下で主さんの噂が流れるのは時間の問題だと思います。
女性はこういう噂話好きですからね。
合コンや食事は良くてもそこから先はどう考えても無しでしょう。
旦那さんよりも娘さんの耳に入ったときが悲惨ですね。

No.62 19/05/26 03:54
匿名さん62 

痛いね。飲み会までは、付き合いで断れなかったは、分かります。
その先は、貴方の行動でしょ。
何で寝てるの?(笑)
ママ友には、男は貴方から誘われたと言ってますよ。
ママ友経由の男なのに筒抜けは、想像つくでしょ。
断れないや、仲間外れや、自分の責任をママ友のせいにもしない方がいいよ。
普通に話しだけ第三者が聞いたら、
レスで誘って欲しかったおばさんに思いますよ。
男に会わない、連絡もしないくらい宣言したら。

No.63 19/05/26 05:46
お礼

>> 61 主さん、自分擁護ばかりで危機管理がなさすぎ。 水面下で主さんの噂が流れるのは時間の問題だと思います。 女性はこういう噂話好きですからね。… 娘にも夫にも知られたくないです。でも、その彼がそんな話してるとは思えないんです。実際、ママ友も知っているかは確証はありません。彼に話さないように口止めしようかとも考えたりします。

No.64 19/05/26 05:54
お礼

>> 62 痛いね。飲み会までは、付き合いで断れなかったは、分かります。 その先は、貴方の行動でしょ。 何で寝てるの?(笑) ママ友には、男は貴方… 関係を持ったことは反省すべきことだと思ってます。でも、彼からアプローチされ断りきれない状況でした。わたしは、もちろん何度も断りましたから。彼が話してるかは分からないことです。二人だけのことを言うような人にも思えないんです。優しくて紳士的でしたし。レスで誘ってほしかったなんてこともありません。一目惚れだったと言われましたし。急に会わないとか、LINEしないとどうなるか分からないから判断してないだけです。

No.66 19/05/26 06:21
匿名さん66 

よく考えてほしいのですが、そもそも既婚者に手を出す男が紳士で優しいわけないです。ですから誠実ではないので、その男性からママ友に知れ渡る可能性は十分考えられます。
そして、合コンを主催し旦那の愚痴を言い合い男と二人きりの食事を勧めるそのママ友達も信用に値する人間かどうか今一度考えた方がいいです。
その人達、絶対に喋らないって思えますか?

やってしまった事実はもう消せないので、後はもうなるようにしかならないです。バレる時はバレる。それにたとえ体の関係が隠せたとしても、異性と二人きりの食事でも許せない人はいます。そこから疑惑を持たれたらもう既にアウトなんですよ。行為そのものじゃなくて合コンに行ったところからもうすでにかなり危ない橋を渡ってしまったことに気づいてますか?
あとはもう墓場まで持っていけるようただ祈るくらいしかないです。

No.67 19/05/26 07:55
お礼

>> 65 削除された回答 わたしは被害者ぶってなんていません。間違いを犯して反省してると言ってますよ。アホパーティーというか、ママ友飲み会に知り合いの男性も参加してたくらいの感じですし。無駄かもしれないけど、口止めくらいしか、考えられないです。

No.68 19/05/26 08:01
お礼

>> 66 よく考えてほしいのですが、そもそも既婚者に手を出す男が紳士で優しいわけないです。ですから誠実ではないので、その男性からママ友に知れ渡る可能性… 飲み会に参加したことが間違いだったと思っています。ママ友が何人もいたから大丈夫と思ってしまいました。その男性もどうしても忘れられなくて食事だけでも会いたいと思ったと言ってましたし、体の関係を目当てにいたわけではない様子でした。既婚者ということでとても迷った上で、とも言ってましたから。

No.69 19/05/26 08:03
悩める人69 

あーでも合コンに誘ってくる人っているけど、あれなんなの?

やっぱり断りにくい立場を利用して言ってくるのよ!

もちろん行かないけど、仮病で逃げ切ったわ!それも飢えた猿みたいに、しつこいし、自分で出会い系でも探せばいいのに。


No.70 19/05/26 08:09
匿名さん55 

不倫がばれたくないのはアナタだけじゃなく大部分の人がバレたら困るハズですよね?
今は不倫で政治家もバレる時代ネット拡散…怖すぎる。絶対に大丈夫なハズないでしょ?

アナタが世間知らずでも解ると思うけど家族とママ友+不倫相手と何方を信じられるの?
アナタが今の非常にマズイ立場にいるのはアナタがママ友+不倫相手を信じたからでしょ?
アナタたち3人の絆は家族にも勝るのでしょうか?アナタが窮地に落ちた時に答えが出ます

アナタが今すぐに家族に誠実に謝罪する事が最重要なのにバレない離婚ないと思える根拠は?
アナタを保護してた家族を裏切り自己保身に走るアナタはママ友信じて二重の裏切りしてる…
旦那さんはアナタがココでした言い訳聞いたらビックリするでしょうね…あまりの身勝手に…

ママ友+不倫相手を口止めできるハズないしアナタ弱み握られて自分の無知曝け出して最悪!
不倫相手が優しいのも勘違いしたままで…一時の快楽から未だ目が覚めず困った人ですね(笑)
例えばDV被害者が口を揃えて言うのは「優しくて良い人」「暴力する人に見えなかった」です

人は見かけによらないし、アナタが信じたものが明らかにされる時に本当の意味で理解できる

No.71 19/05/26 08:10
お礼

>> 69 あーでも合コンに誘ってくる人っているけど、あれなんなの? やっぱり断りにくい立場を利用して言ってくるのよ! もちろん行かないけど… わたしは、みんなと一緒に楽しみたいから誘ってくれてると思ってます。結局は人間関係から断りにくいんだけど、餓えた猿とかとは思いません。

No.72 19/05/26 08:15
匿名さん72 

終わった事をいつまでもグズグズ言ったって仕方ないから、まずはママ友と男に旦那にバレたって嘘でも言っちゃいなよ
だから今後は飲み会行けません、会えませんってさ

もし噂されても噂なんて周りはすぐ忘れるから、隠れて言われてるならほっといて、直接聞いてきた人には全否定しておけばいい
むしろその男の存在をママ友の旦那が知ってるとは限らないから、それが弱みかもしれない、もしかしたらママ友とやってるかもしれない
立場はお互い様なんだよ
何も言いなりになる必要はない
また会わないとバラすよって言われたら、脅迫しないでよーって軽くあしらいつつ不法行為だよって事を匂わせればいい

No.73 19/05/26 08:16
お礼

>> 70 不倫がばれたくないのはアナタだけじゃなく大部分の人がバレたら困るハズですよね? 今は不倫で政治家もバレる時代ネット拡散…怖すぎる。絶対に大… 1番大切なのは家族です。ママ友やその男性との関係ではないです。だからこそ、素直に話せば離婚になるから言えないです。自己保身ではないです。わたしは、快楽に浸ってなんていません。人間性を見て話してます。彼との関係で溺れてませんから。

No.74 19/05/26 08:21
お礼

>> 72 終わった事をいつまでもグズグズ言ったって仕方ないから、まずはママ友と男に旦那にバレたって嘘でも言っちゃいなよ だから今後は飲み会行けません… バレたというのも、どうなるか危険な気がしてて。仰る通りになれはまいいけど、賭けにでるのも心配で。
あと、分からないけど、ママ友とは関係は持ってないと思います。

No.75 19/05/26 08:49
匿名さん75 

仕事したくないならスポーツジムでも行って刺激を受けたほうが良いですよ。
こんな形で外の世界へ行かなくても良かったのにね。
レスで一線を超えてしまったならば、これからも身体の関係だけでその男性と逢いますか?
旦那さんにバレなければ逢いますか?
気づくのは時間の問題。

ママ友と男性とは離れる事をお勧めしますよ。

No.76 19/05/26 09:28
匿名さん66 

1番大切なのは家族だと言いながら何故裏切ったのか…。あなたはただ、どうしたらバレないか解決策を知りたいのだろうけど。
彼の人間性がとありますが、大丈夫だと思ったから行為に及んだのですか?
どうしても会いたいと言われたからとか、食事だけとか、迷ってたからとか、断りきれなかったとか、全部言い訳に聞こえます。

言い訳じゃない、保身でもない、状況が状況で本当にどうしようもなかったの!
という主張があるなら旦那さんにバレても問題ないですよね。でも、無理ですよね。
だって自分の意思で全部選択したんだから、何の言い訳も通用しないってわかってますよね。だから反省してないって言われちゃうんですよ…

No.77 19/05/26 09:38
匿名さん55 

犯罪者が自ら告白すれば情状酌量の余地があるけどね?隠し通せずバレたら罪が重くなる

アナタは好きで堪らず不倫じゃないから罪の意識が薄いのかな?成り行き不倫でも罪一緒

ご主人が如何するのか話してみないと分からないのに…これ以上罪を重ねたら辛いだけよ?

No.78 19/05/26 10:02
通行人78 ( ♀ )

その男性に
『主人に全て話しました。不倫として成立するので、弁護士をたてて慰謝料を請求させていただくことになりました。』
と、一言、ハッタリのLINEでも入れてください。
すぐに連絡してこなくなるでしょう。

ママ友さんには、
『黙っているから会ってあげて』と言われた証拠を残した上で、↑と同じ連絡を入れ『これが脅迫に当たるようです。弁護士から連絡がいくと思います』
とすれば良いですよ。
でもまあ、ママ友さんの方は、放っておいてそのまま距離をおいた方が賢いかな。
ママ友ネットワークや万が一の子供への影響を考えると。

余談ですが。
お子さん、地元から離れた中高一貫校ですか?
もしくは、お子さんの習い事や塾繋がりのママ友さん?
地元の中学のママ友って、もう子供が幼稚園くらいからの付き合いになるし、子供が中学生位にもなれば“もういいや”って感じでお互い自然と距離をおくんですよね。
子供達の学力の違いとかも見えてきて、子供に有益な情報収集の相手も、自然と限られてくるし。
でも中学から一貫校とかに入ると、そこでまたあらたな保護者付き合いを構築するのにけっこう必死になる。
学校に関する情報源が新たに必要になるから。
そんなところから、無理してママ友付き合いをしちゃった結果ななのかな、と思いました。
だからといって許される話じゃないですが、もしかしてバックグラウンドはそんな感じだったのかな、と。

No.79 19/05/26 10:10
通行人78 ( ♀ )

再レス。
それにしても。

No.59レスやりたい仕事ができたら仕事をする
No.60レス彼は脅すような人じゃない噂も広めていないと思う

この当たりに、主さんの甘ちゃんぶり、世間知らずのお嬢さんぶりが垣間見えますね。

47才、15年くらい専業主婦で、やりたい仕事があったからとそうそう採用してもらえるとでも思ってます?
ってか、そういう自分が社会で役に立つと思ってます?

あと、彼は悪くないと思い込む当たりも、ああこれじゃいいカモにさせられるワケだ……┐(´∀`)┌、と、納得させられました。

主さんはこの先も無理をせず、ご主人の庇護下でぬくぬくと生きていくのが正解ですよ。
そのかわり、今回のママ友のお誘いみたいなもの一つ取っても、全てご主人に相談して自分の行動を決めること。
あなたには、たぶん何歳になっても『保護者』が必要です。
あと10年もすれば、きちんと成長した娘さんが、ご主人に替わってあなたの『保護者』役になってくれますよ。

No.80 19/05/26 11:10
通行人36 

NO78さんの仰る通り。
主さんて…本当に世間知らずなのね(笑)


バラさないで、なんて訴えに行けば、弱味なんです、どうぞつけこんで下さいって教えに行くようなのも。

この期に及んで、男性の援護してどうするのさ。相手の男がどんな人だろうが自己防衛するのに関係なくないか?
釣りかなって思うくらい、主さん扱いやすくて面白いです。

いやね、男は簡単に集まるんだけど、女性の確保って結構大変なのよね。主さんみたいな従順な人が居ると助かります。こんど乱行開きましょう(笑笑)

あ、因みに、私は女性です。主さんみたいな人が居ると、男性が喜ぶんで助かりま〜す。場所借りるのも金かかるから、女性を集めないと会費をとれないからさ。
主さんの合コンだって、主さん会費はそんなに払ってないのでしょ?誰が出してると思ってた?
それとも、数千円で足りるとでも思ってた?

是非、レギュラーメンバーになって下さい。

No.81 19/05/26 11:24
専業主婦さん81 

私のママ友もあなたと全くおなじでした
周囲はおそらくあなたの状況しってます
詳しく おそろしいぐらいに
へんに その男性を冷たくあしらうのは 逆効果です
ストカー行為に発展しますよ
その男性がキレて ママ友に有る事無い事言う可能性もあります
ママ友のうち、あなたの旦那がどこに勤めているか 知ってる方いてますか?
匿名で電話されるかもしれません
良い方法は相手の男性を逆なでせず、何回かあって、自然と距離をおくしかないよ

No.82 19/05/26 11:26
専業主婦さん81 

あなたや 家族ために 割り切って 彼に会う
そうする事で、今の幸せはきっと維持できますよ
目先の苦悩より 将来の幸せを

No.83 19/05/26 11:38
サラリーマンさん83 

俺が旦那だったら、他の男の便器になった女と一緒に生活したくない。
嘘つかれてまで一緒にいたくないから真実を話してほしい。
真実を話せない主さんは自分のことしか考えてないね。子供もいて専業主婦もできる快適な生活を捨てたくないんでしょう。
いっそのこと割り切って、その男の便器になり続けたらいい。
そしたら旦那もさ、真実を知っても理解してくれるよ。我が家にはトイレが2つあるんだってね。

No.86 19/05/26 13:47
匿名さん86 

LINEやメールで口止めすると証拠として残るのでやめておいた方がいいと思います

ママ友が何を考えているのか不気味ですが、オドオドしてると向こうの思うツボですから、しれっとしてたらいいと思いますよ
ママ友がどんな証拠を持っていると思うんですか?
男の証言だけですよね
男だって慰謝料なんて払いたくないでしょう
暴露するとは思えません

もう終わった事ですし、普段通りにしていたらいいと思います

No.87 19/05/26 14:15
お礼

>> 75 仕事したくないならスポーツジムでも行って刺激を受けたほうが良いですよ。 こんな形で外の世界へ行かなくても良かったのにね。 レスで一線を超… 刺激が欲しくて行ったわけではないです。だからスポーツジムとかに興味もあるわけではないです。身体の関係を続けたいとかは考えてませんが、正直に言えば、思い出してしまうことがあります。

No.88 19/05/26 14:19
お礼

>> 76 1番大切なのは家族だと言いながら何故裏切ったのか…。あなたはただ、どうしたらバレないか解決策を知りたいのだろうけど。 彼の人間性がとありま… 本当に反省はしてます。夫を裏切ったことはそうだと思います。今のままの家族でいるにはバレないようにするしかないですし。どうしても彼と関係を持ってしまったのかは、分からないです。アプローチされて舞い上がったか、よく自分でも分からない感じなんです。

No.89 19/05/26 14:20
お礼

>> 77 犯罪者が自ら告白すれば情状酌量の余地があるけどね?隠し通せずバレたら罪が重くなる アナタは好きで堪らず不倫じゃないから罪の意識が薄いの… これ以上の罪を重ねようとは思ってませんが、好きとかそういう意識はなかったように思います。

No.90 19/05/26 14:24
お礼

>> 78 その男性に 『主人に全て話しました。不倫として成立するので、弁護士をたてて慰謝料を請求させていただくことになりました。』 と、一言、ハッ… 中高一貫の学校に通ってます。うちは中学受験組だから、他の子みたく幼稚園からの持ち上がり組とは違うのもあるし、その中で必死になっていた部分はあります。これからも、人間関係が続いていくから慎重になってます。

No.91 19/05/26 14:29
お礼

>> 79 再レス。 それにしても。 No.59レスやりたい仕事ができたら仕事をする No.60レス彼は脅すような人じゃない噂も広めていないと… わたしは誰かに依存してるわけではないです。娘のこともキチンと見てますし。仕事は実家でも雇ってもらうことはできると思いますし。彼は悪くないというか優しく紳士的な方と話したと思います。

No.92 19/05/26 14:31
お礼

>> 80 NO78さんの仰る通り。 主さんて…本当に世間知らずなのね(笑) バラさないで、なんて訴えに行けば、弱味なんです、どうぞつけこん… わたしは従順にしてるわけでもないし、彼の言いなりになってるわけでもありません。会費はキチンと必要な分を出してますから。

No.93 19/05/26 14:34
お礼

>> 81 私のママ友もあなたと全くおなじでした 周囲はおそらくあなたの状況しってます 詳しく おそろしいぐらいに へんに その男性を冷たくあしら… 夫の職場は、その間に入ってるママ友は知ってはいます。男性が二人のことを話すとはとても思えないです。そういう人ではないし。そのママ友には聞かれて少し話したくらいと思ってます。もう一度会って話した方がいいかとも思ってます。

No.94 19/05/26 14:35
お礼

>> 82 あなたや 家族ために 割り切って 彼に会う そうする事で、今の幸せはきっと維持できますよ 目先の苦悩より 将来の幸せを 彼と関係を持ちたいとか、どうにかしようとかは思ってないです。

No.95 19/05/26 14:36
お礼

>> 83 俺が旦那だったら、他の男の便器になった女と一緒に生活したくない。 嘘つかれてまで一緒にいたくないから真実を話してほしい。 真実を話せない… すみません、よく意味が分からないですな、彼と関係を持ち続けようとは考えてないです。

No.96 19/05/26 14:36
通行人78 ( ♀ )

主さん、さ…………。
47才のご自身のカラダに、オンナとして、求められるだけの価値があると本気で思ってます?

単に、そのママ友とその男性がグルになって主さんをからかってるだけだと思う。
その男とママ友はツーカーですよ。
いいネタにさせられてる。

No.97 19/05/26 14:38
お礼

1度間違いをしてしまってるから、反論はできませんが、わたしは、そんな誰とでも関係を持つような人間でもないです。今までの合計でも、数人としかありませんから。

No.98 19/05/26 14:39
お礼

>> 85 削除された回答 すみません、それって答える必要があることでしょうか?

No.99 19/05/26 14:41
お礼

>> 86 LINEやメールで口止めすると証拠として残るのでやめておいた方がいいと思います ママ友が何を考えているのか不気味ですが、オドオドしてる… あまり考えすぎないようにしようとは思ってます。彼がどうしようと思ってるのかが気になっています。

No.100 19/05/26 14:44
お礼

>> 96 主さん、さ…………。 47才のご自身のカラダに、オンナとして、求められるだけの価値があると本気で思ってます? 単に、そのママ友とその… 彼がからかってるとかはないと思います。年齢が年齢だからあまり言いたくなかったけど、彼からは何度も誉めてもらって、いろいろ言ってもらってますから。

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