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兄の彼女におろせと言ってしまったことについて 皆様の意見をお聞きしたいので…

回答14 + お礼10 HIT数 1251 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/05/30 12:13(更新日時)

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兄の彼女におろせと言ってしまったことについて

皆様の意見をお聞きしたいのでお願いします。
彼女はキャバ嬢で未婚のシングルマザー。兄は数百マンを彼女に貢いで、付き合うことに。
彼女は実家暮らしで両親は父親が障害者手当て、母親が無職、祖父の年金暮らし。うちの両親はキャバ嬢とは知らず、合コンで知り合ったと兄は紹介。
結婚うんぬんじゃなく、一度彼女の両親と話をと、両家で会うことに。
しかし彼女の両親はいつ結婚するんだ!ふざけんな!と怒鳴り付け、他もろもろ罵声を浴びせその場から帰った。彼女もうちの両親を睨み付け帰った。そんなこともあり、うちの両親は結婚を反対。
その後彼女は妊娠。しかし障害児が産まれる可能性があるからといいすぐおろし、おろしたその日にディズニーランドに行った。
このことはうちの両親は知らない。
そしてまた彼女は妊娠、結婚しろ
ということに……そして私も含め、うちの家族と彼女で話し合い。彼女は、「◯◯(兄)が結婚したいというので」結婚してあげると。
私たち家族は彼女の名前も知らない連絡先も知らないし、実家も知らない。
なので、番号をきくと、「なんで教えないといけないんですか?」と。
結婚するのに今どこに住んでるかもわからないので、
実家の住所は?と聞くと「わかりません」と。その話し合いの時に、私が子供をおろせ。とハッキリは言わずとも、もう少し考えたら?まだ間に合う、と言いました。
言ってはいけないと思いつつも両親がされたこと、ここに書ききれないことの仕打ち、兄のことを金づるのようにしか思ってない、もろもろうちの家族は全員結婚に反対、この状態で子供を産むことに反対でした。
そして何よりも、兄自身も初め、妊娠した時に彼女に「おろしてほしい。」と伝えた。自分が悪いことはわかってるけど、自分の両親とこんな状態のまま結婚はできない、と初め言いましたった。
しかし彼女は産む!の一点張りで、兄ものちのち責任をとる。
と決断しました。そのため、私はもう言っても無駄なこととはわかっていたけど、家族の気持ちとして、最終的にその言葉を言うことに。
しかし何も変わることなく決別。
その数ヶ月後、籍をいれ、子供が産まれ今一年以上たちました。
その間、彼女と子供とはうちの家族は一度も会わずにいます。
しかし、もう子供が産まれてきたこと、結婚に反対したけど入籍して子供も産まれ、お互いこのままでいいのか?
両親も孫に会うべきなんじゃないか、と。
するとおろせと言ったことを謝れ、と言われました。
私もおろせ、という言葉は使ってないにしても言い過ぎたとこはあるしずっとしこりが残っていました。
でもそう言われることをしたのは誰?
兄が一番悪いことはわかっていますが、彼女自身もうちの家族に馬鹿にしすぎじゃないか?
そんなことは何も考えないで、彼女は私のことが怖い怖いと言ってるようで、謝れと。私はその前にあなたがうちの両親なりに謝る方が先じゃないのか?
というか、障害児が産まれるからってさっさと自らおろす手配して、兄に早く中絶費用振り込めって電話してきて、
自分の子殺して、その日にディズニーランドいって遊ぶくらいの神経もってる方が怖いんだけど!と思った。
会う必要ないのかな?しかし両親は?
どうするのが一番いいのかわかりません。

No.2856345 19/05/28 22:34(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/05/28 23:04
匿名さん1 ( 匿名 )

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詳しくもないし適切じゃないかもしれないけど、兄さんの方は目ぇ覚ます気もないだろうしほっとけば?
自分と両親に一切関わらせない方がいいかと。余計ゴタゴタしそうだし。
てか彼女クズやん。

No.2 19/05/28 23:16
匿名さん2 ( 匿名 )

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お兄さん、最低な女と結婚してしまったね。おまけに家柄も悪すぎるし。。。
そんなクソ女に育てられる子供もまた可哀想。。。子供虐待しかねないね。

No.3 19/05/28 23:28
お姉さん3 ( 匿名 )

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確かに彼女は彼女でとんでもないし、お兄さんはお兄さんで頼りない。
主さんやご両親が反対するのも、うなずける。

でも、そこまで馬鹿にされて反対したのなら、もう縁切りでよくないですか?
そんな孫でも、会わせてもらいたいですか?
あとの事はお兄さんにお任せで、いいのではないでしょうか。

相手が謝ってきたら許す、位の勢いでもいいのではないかと思います。

No.4 19/05/28 23:35
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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1番悪いのはお兄さん
と解っているはず。

もう結婚して子供も産まれたなら
兄夫婦に口出しは無用。

No.5 19/05/29 00:13
匿名さん5 ( 匿名 )

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本当に兄の子供か?

No.6 19/05/29 00:42
お礼

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>> 1
ご意見頂きありがとうございます。
そうですね、関わりもってももっとゴタゴタしそうです。
しかし兄は妹の私の子供たちに対しても産まれてからずっとよくしてくれていて、私は出産祝いくらいしかしていなくて、何もできてないことが心苦しいとこもありました。
兄の子供と一度も会ってないこと、それでいいのかと考えたりしていたとこで、謝れと言われそれは違うのではないかと心がモヤモヤとしました。
兄が一番悪いとは思うけど、私にしてきてくれたことはとても感謝しているのでどうしたらいいのか、と思います。でも彼女、今は奥さんですが、会いたくない、怖い、と言われてこっちが下手に出て謝ることはやはり納得いってない自分がいます。関わるだけ無駄なのかもしれません。
ご意見ありがとうございます。

No.7 19/05/29 00:47
お礼

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>> 2
ご意見頂きありがとうございます。
ここまでおかしな方に会ったのは初めてでした。
連れ子の子は奥さんの両親(おじいさん、おばあさん)のことをパパ、ママと呼んでます。どういう意味なのかわかりませんが……
兄は優しいじゃ済まないくらいの人です。兄が一番悪いとは思いますが結婚してしまったのでどうしようもないです。

No.8 19/05/29 00:55
お礼

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>> 3
ご意見頂きありがとうございます。
その通りですね、
兄任せが一番いい。
しかし、両親(特に母親)はやはり実の子の子供ということでハッキリ言葉にしませんが、会いたいようで、兄に何度もそういう機会を自分で作れ、と言っています。もう1歳過ぎているしどうするんだ、と。
しかし兄夫婦は会いたくないのだと思います。
私は兄にしてきてもらった感謝の気持ちがあって兄の子供にも、と思いますが相手はそうではない、怖い、おろせって言われた女に会うの怖い、と謝れ。ということになりました。
でもそれは違うんじゃないか、それとも私が下手にでるのか?意見を聞きたかった。
でもおっしゃって頂いたように、相手が謝ってきたら許す。の気持ちでこちらはもう何もしないことにします。
ありがとうございます。

No.9 19/05/29 00:57
お礼

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>> 4
ご意見頂きありがとうございます。
そうですね、兄夫婦にもう口出しするのはやめます。謝ることもしません、あちらがどうでるかで考えます。
ありがとうございます。

No.10 19/05/29 00:59
お礼

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>> 5
ご意見頂きありがとうございます。
最初はそう思いました。
ただ写真を見せてもらって兄に似てるとこがあり、兄の子なのかな?と思いました。

No.11 19/05/29 01:11
匿名さん11 ( 匿名 )

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子供に罪は無いです。

お兄さんも彼女も酷いけど、直接的な言葉ではないにしても「堕ろせ」は最低。
言って良いことと悪いことがあると思います。

お兄さん夫婦と縁を切るということは、将来的に主さんのご両親の介護は、主さんお一人でするのかな?
縁まで切っちゃったら、お金さえ出してくれないかもですね。
なのに、ちゃっかり遺産相続は半分持っていかれそう。

ご両親は、縁まで切りたくはないんじゃないですか?
なら、頭を下げるしかないんじゃない?
その代わり、あちらにも謝って貰って。
その仲介くらいは、お兄さんに頑張って貰っては?

どっちが先に謝るかとか…現状を打開したい方から謝らなきゃ話は進まないでしょう。
今どきのお嫁さんなんて、義理家族との付き合いが無い方がラッキー!です。
彼女から謝る可能性は、ゼロに近いでしょうね。

主さん、お子さんいらっしゃいますか?
出産経験のある人なら誰でもそうだと思いますが、いかなる事情があろうと「堕ろせ」は絶対忘れないし、簡単に許せることじゃないです。
覆水盆に返らず。
既に言っちゃったことは仕方ないけど、ちゃんと謝って筋は通した方が良いのでは?

No.12 19/05/29 01:34
お礼

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>> 11
ご意見頂きありがとうございます。
私にも子供がいます。
子供には罪はないですね。それは承知しています。だからずっとひっかかりがありました。
言ってはいけないことだと思いつつ、兄が最初はおろしてほしいとお願いしたこと、その件のことを彼女に言ったら、忘れた。の一言。
そしてその数ヶ月前にも妊娠してその時は即、中絶。ディズニーランドに行きたい~てそのまま遊びに。
ずっと無職。兄のお金で生活。
人殺しても何も思わない、そして兄も彼女も命の大切さをわかってない、また同じように妊娠させてばかな人なんだと思いました。
私には弟が2人いるので、どちらか弟が家を継ぐ、兄には何も渡さない、と彼女の前で両親がいったら、
どうしてそういうことになるんですか!と大泣き。私が家に入りますよ!と。金金。

彼女に対して心んなかで人殺しのくせに!こっちは殺してもない、自ら殺したくせに!怖いのはお前だろ!と思ってる自分がいるから率直に謝れないのかもしれません。
彼女は今回が初めての妊娠。という顔でいます。以前も中絶したことを私が知らないと思っています。

No.13 19/05/29 02:55
働く主婦さん13 ( ♀ 匿名 )

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まず、そんな状態で避妊しないで猿みたいにポンポン妊娠させるあなたの兄が一番悪いと思うけど、本当にあなたのお兄さんの子供なのかな?

他の人も言う通り、お兄さんの子供じゃない可能性あるから、ちゃんとDNA鑑定した方がいい気がするけど…

お兄さんの子供じゃなかったら、そもそもご両親もあなたも会いたいと思わないと思うので、頭下げる下げないみたいな話にならないと思いますよ。

No.14 19/05/29 08:22
通行人14 ( 匿名 )

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彼女とやりとりしてるんですか?

彼女が誠心誠意謝るのなら、堕ろせ発言については謝る。
って兄に伝えて、謝らないのなら放置で良い。お兄さんも、謝らせたいのなら、お兄さん場を設けたり、説得したり動くべきだ。
優柔不断な兄が、1番の元凶。

ご両親も、主さん1人を悪者みたいにしてて辛いですね。
私も、強く言えない親の代わりに言って、今孤立してます。
仕方がない事だけど、絶対に譲りたくないので、歩み寄りはしません。親と会えなくてなったのは、その代償なので受け入れてます。

主さんも、天秤にかけてどっちが大事か考えてみたらいい。
堕ろせ発言は、親が孫と会うのと、主さんは関係ない。
それにしても、自分たちは散々反対しておきなが、孫が生まれたからって会いたいとか言うご両親もなんだかな。

No.15 19/05/29 08:55
匿名さん15 ( 匿名 )

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他の方へのお礼で言っている「連れ子の子」って誰の子供なんですか?
お兄さんの奥さんの連れ子だったら初めての妊娠って顔してたって「はぁ?だから?」って感じじゃないですか。
あなたも遠回しにかもしれないけど「堕ろせ」って言ったんだろうけど、それってお兄さんだって言ったんでしょ?
言ったことはよくない言葉だと思うけど、それで両親やお兄さんまであなたを悪者にしてるのは違うと思いますよ。
弟さんたちは兄夫婦をどう思っているんですか?
両親の今後をまかせる人にも意見を聞いて、弟さんたちが兄夫婦をよく思っていないなら残念だけど両親には兄とその子供のことは諦めさせたほうがいいですよ。
そんな親を金づるでしか見てないような夫婦、放っておいたらいいですよ。
その奥さんだってあなたに謝らせてどうせ慰謝料とか言ってお金取るつもりなんじゃないですか?
大体、あなたに謝らせるならまずは奥さんの家族があなたの家族に無礼な態度を取ったんだから奥さんと家族が謝れよって思いますけどね。
常識ない人たちに頭使ってたらあなたが損しますよ。

No.16 19/05/29 08:58
お礼

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>> 13
ご意見頂きありがとうございます。
私も両親も、産まれるまで兄の子なのか?と思っていましたが、
血液型は違ったけど、産まれて写真をみたら、兄に似てるとこも多少あって、兄の子なのかな?と思いました。
これで兄の子じゃなかったら笑えます。でも兄は自分の子だと信じていますし、連れごのことはやはり血が違うのと可愛くないのか本当全然違う人間だと言っています。

No.17 19/05/29 09:11
お礼

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ご意見頂きありがとうございます。

通行人14さんも同じ思いをしたのですね。
そうですね、親の代わりに言うしかない状態、そして母親も直接的には言わなかったけど私と似たようなことは彼女に言ってましたが。
私の方が強く言ったことで私が怖い怖いと言われてるようです。

彼女とは連絡をとっていません。
兄とはこの彼女と付き合う前から遊びでキャバ嬢を口説いてる~
くらいの時から話を聞いています。
彼女は妹にもキャバ嬢だということを言うなと言っていたみたいですが、もうその時点で私は知ってしまっているので、墓場まで持っていってくれ、と言われました。

そうですね、誠心誠意謝ってくるのであれば私も言い過ぎてしまった、ということは言えると思います。
しかし彼女は自分が悪いなんて思っていない気がしてなりません、だからこういう言葉がでてくるのかな。

うちの両親も、その通りだと思います。
母親は何度も縁を切るといいながら兄と二人で会ったり、それも私たち兄弟も兄に会ってあげないから私くらい会ってあげないと。と言ってきたり。
自分がそうさせてるのに私たちが兄を除け者にしてるようなことを言ったりします。
母親は所詮、何があっても息子が可愛い、母親なんですよね。
だからその子供も見たい。そんな単純なことなのかな。と。
おろせ発言は親が孫とあうのと主さんは関係ないと言っていただき、少し楽になりました。
私も譲れないので私からの歩み寄りはしません。
ありがとうございます。

No.18 19/05/29 09:35
お礼

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>> 15
ご意見頂きありがとうございます。

連れ子は彼女のです。キャバ嬢で知り合ったのかなんなのかわかりませんが、どこのどなたのかもわかりません、連絡先も知らないみたいです。

初めての妊娠というのは兄との初めての妊娠~という感じです、殺した子のことは私は知らないと思ってるようです。兄が切羽詰まって私に連絡してきたんです。

私は直接的にはおろせと言ってなく考えた方がいい、まだ間に合うということを言いました。兄は彼女に直接、おろしてほしいとお願いしました。しかし兄も子供が産まれてきたし、自分がその言葉を言ってしまったことを悔いてか、なかったことに夫婦揃って言っていて、私だけが言ってきた、ということになっていますね。

実家を守る弟たちはまだ結婚もしてないのでどうなるかわからない状態ですが、急に後を継いでほしいということになってとまどいはあるようです。
そして兄からも圧力?というかあるようで、かわいそうです。
弟たちは私のように内情をここまで知らないですが直接彼女と会って頭がおかしい人ということはわかってるようです。

本当にその通りです。
彼女の親と彼女、うちの両親に謝ることが先だと思いますが、その頭もないようです。兄が彼女の親が申し訳なかったって言ってた、と前にいっていたので、彼女にもあなたのご両親も以前のこと申し訳なかったて言ってたんじゃないの?て言ったら、は?何を?
と言っていました。
兄は謝られてないけど、謝っていたとうちら家族に言って解決しようとしてたんだな、と思いました。
彼女家族は何も自分達に落ち度はないという感じです。
暴言はいて怒鳴り散らして去っていってそのまま一度も会ってません。
彼女もおかしいがやはり家族揃っておかしすぎて常識なんて、普通なんてないようです。
話を聞いて頂いて、悩んでる自分自身がアホみたいに思ってきました。

No.19 19/05/29 19:32
匿名さん19 ( 匿名 )

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主さんが悪くないのはわかります。謝る必要もないと思います。
質問内容とは違いますが一つ主さんの回答でひっかかることが。。
主さんのお兄さんもなんか奥さん並みにおかしくないですか?奥さんの連れ子を違う子供っていったり子供には罪ないのにそんな覚悟で結婚したの?連れ子のことお兄さん絶対かわいがってないでしょ。それこそただ奥さんに子供できたから責任取っただけって感じする。
お兄さんがもっとしっかりしてればこんなゴタゴタになってないと思うんだけど?
お兄さんがおろせっていったのだってお兄さん自身が俺も言ったよって奥さんにいって主さんかばえますよね?なんでなかったことになってるの?
なんで自分の家族にそこまで失礼なことした奥さんに対してお兄さんは一言謝れって言えないの?
すべての原因お兄さんじゃないですか?お兄さん自分が一番かわいいんでしょ。

No.20 19/05/29 21:38
お礼

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>> 19
ご意見頂きありがとうございます。

おっしゃる通りです。
兄はおかしいですね。優しい人ではあったけど、この彼女と出会ってからどんどんハマっていって彼女よりの考えになっていきました。
今では似た者同士にすら思えることばかりです。

兄は連れ子のことは可愛いと思ってない、以前はよだれとかつくと気持ち悪いとさえ言ってました。
しかし子供ができて、連れ子の子とも自分の子供のように!とは口では言っていたけど、難しいですね。
これからどうなるのか、連れ子の子に罪は決してないので、どちらも不幸にならないよう願いますが。
兄はもう彼女よりですね。。。
お互い依存?麻痺?洗脳?されたかのような。
おっしゃって頂いたように兄がしっかりしてればここまでならなかったと凄く凄く思います。

No.21 19/05/29 22:35
匿名さん21 ( 匿名 )

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すごく大変ですが時間が経てば状況もアレコレ変わって行くのですから様子見で
兄夫婦は放置、母親は自分の好き勝手なので家ともアナタとも関係ないから放置

お兄さんから受けた優しさも機会があったら感謝を表せばいいので心配無用です
実家事情で長女が損な役回りはアルアル?…貴女が心を砕いた事は無駄じゃない

筋違いの暴言をいちいち聞いてたら更に図に乗るので要求も全て完全無視ですね
お兄さんは影響され易い様なので将来も違う影響を受けて眼が覚めるかも知れず

先の事は誰にも分かりませんね?(機会があったら親子鑑定は必須です)
貴女もご実家の為に尽くして疲れたと思います…ゆっくり休息してリフレッシュ

No.22 19/05/30 11:25
匿名さん22 ( 匿名 )

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主です

匿名さん21様へ

お礼というボタンが消えてしまったので、こちらでお礼させて下さい。
ご意見頂きありがとうございます。
そうですね、時間がたてばまた状況も変わってきますよね。たしかに一年前はこんな風に会うことすらないと思っていたのに、
母親が一番縁切りだと言っていたにも関わらず、会う方向にもっていっています。。
兄には私の結婚のときも出産のときも沢山感謝があります。その時の兄に戻ってほしい、無理ですが。
兄に対してだけは感謝の気持ちは忘れずおっしゃっていただいたように機会がある時、これからも返していこうと思います。

筋違いの暴言をいちいち聞いたら・・・ その通りですね。
言われた時は、謝りたくもないが、謝ってしまえばこのいまの状況がよくなる、みんながよくなる?なら言えばいいか?と思ったけど時間たつにつれ、
皆様の意見を聞かせて頂いたりで、どうしてこちらがおりるのか意味わからなくなりました。
兄に対しても彼女の肩ばかりもって、自分の両親・兄弟たちには全く助けようとも何もない。
おっしゃる通り兄は影響を受けやすい、特に女性に対しては・・・付き合う彼女たちにいつでも染められていました。
気づくときはいつも数年後。 またその時がくるのかもしれません、しかし子供がいるのだから今までとは違う。
先のことは誰もわかりませんね。
実家事情で長女が損な役割はアルアルなんですね! 周りではそういう人がいなくてわかりませんでした。
でもたしかにそうかも、母親にも愚痴をいつも聞かされます。 誰でも自分が悪く思われたくないですもんね。
でも私はもうこれでいいかな、と思えました。
疲れました。 ばからしい。 リフレッシュ! そうですね! ありがとうございます!!

No.23 19/05/30 11:51
匿名さん23 ( 匿名 )

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皆さんの回答、主のお礼を全部読んだわけではないので、的外れかもしれないけど。
悪いけど、主さんのお兄さんも育った過程が私には??です。
キャバ嬢に入れあげて、そんな常識も何もない人間としても普通ではないような方に魅力を感じ、昇せてしまう…色々な人間がいますが、
ご両親の育て方はどうだったのだろうと思って読んでいました。(スミマセン)
うちにも息子が一人います。優秀でも性格や人間としての資質が良い訳ではありません。
うちは母子家庭で、私も仕事優先で息子の教育後回しにして来たけど、最低限度の人間として常識的な事を教えたら、そんなに女選ぶかな?と思ってしまいました。キャバ嬢が悪いわけでもないですよ。キャバ嬢やっていても、しっかりとした人沢山いると思いますしね。
何か、私はお兄さんが変?と思います。悪いとかではなくて。

No.24 19/05/30 12:13
匿名さん22 ( 匿名 )

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主です。

匿名さん23さん

お礼ボタンが消えてしまってこちらですいません。

本当にそうですね、兄の育った過程・・・
私もですが。
兄はモテるタイプでもなく容姿がいいわけでもない、ただわけあって、お金を凄くもつことになりました。
一般サラリーマンでは数百万もキャバ嬢に貢ぐなんてできることではないと思いますが(借金してならまだしも)
兄はそれができる環境に数年前なったことでお金の感覚が全く変わりましたね。
育った過程もあるかと思いますが、
私は特にお金かな、と思っています。 それまでは一般的なサラリーマンだったのでキャバクラにいくってことも上司に連れていかれる程度。
数年前から一般的サラリーマンの数倍の給料をもつことによって、そういう女が寄ってきたのかな、
それまでは全員地味な彼女だったのに、お金をもってから徐々に徐々に・・・派手なお金につられる女性に変わっていった。
華やかな感じ。この彼女以外にもやはり金につられて兄は遊んでいた女もいたくらいです。
ブランドもんを与えてキラキラさせてその横を自分が歩く。 
そういう環境が新鮮だったのかもしれません。
お金を持ちすぎるのも不幸にするってこういうことか、なんて思います。ただお金だけじゃなく兄、私を含め、家族の環境もよくなかったのかもしれません。

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