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30代40代の方にお聞きしたいんですが、恋人や旦那さん、奥さんとの出会いってどん…

回答24 + お礼24 HIT数 2831 あ+ あ-

匿名さん
19/06/10 00:13(更新日時)

30代40代の方にお聞きしたいんですが、恋人や旦那さん、奥さんとの出会いってどんな出会いでしたか?
出会いがほしくてそれだけの行動や努力されたからこその結果なのでしょうか?

私は40近くになりますが、もう10年いい出会いはありません。主に婚活の場には良く参加してましたが、長く続くような出会いはありませんでした。お互い条件を見せ合って地名定めし会う雰囲気がどうしても違和感を感じていたし、そういう場に参加する人は似たタイプの方が多く、理想が高いというか条件をクリアしなければ全く相手にされないというか、まるで就職の試験を受けに行ってるような、恋がしたくて参加してるのに、何か違うなと感じることが多く、カップリングやデートしたりお誘い受けたいなどは多々ありましたが、結局続くような出会いはありませんでした。

私自身も何か人として欠けてる部分が合って、理想もすごく高くて、正確もすごく悪くてダメ人間だからいい出会いもないのかと悩むこともありましたが、仕事も色々ありましたが今では落ち着いてうまくいってるし、友達付き合いは多い方で趣味のスポーツのサークルを主催していて、メンバーも男女30人くらいいて、もう10年以上になります。友達の結婚式にも何度参加したことか。。。
なので、人付き合いが苦手とか嫌いというわけでもないし、何がいけないのかなって。しかも、周りの人(性別年齢問わず)からはモテるでしょ、イケメンだね、優しいねと言われることはよくあるんです。でも、実際はなかなか好きな人ができないから、むしろその言葉は信じられないというか私を苦しめてるんですが。。。
好きな人ほど、なんとか仲良くなりたいと焦りや普段とは違う自分が出てしまってるのかなとか考えたり。

タイミングだよ、いつか良い人現れるよなんて言われますが、もう10年以上何もありません。いや自分で気づいてないだけでたくさんあったのに、そのチャンスを活かせてなかっただけなのでしょうか。。。
恋愛してない期間が長くなればなるほど自分に自信が持てなくなってるのも事実です。こんな風に悩んでる男を魅力的と思うわけもないんですけどね。。。
ただ、それだけでなく私自身も誰かを好きになるということがほとんどないので、好きって感情を忘れかけています。何が好きってことなのか。
最近もある女性に告白されたんですが、すごく良い人だったんですが、友達として好きってだけで、恋人として抱くというのは全く想像できず断ってしまいました。恋人ほしいし好きになれればよかったんですが、どうしてもだめでした。。。

No.2860488 19/06/05 10:18(悩み投稿日時)

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No.1 19/06/05 10:24
匿名さん1 

私はお見合いです。それまで、お見合いパーティーやら合コンやら行きまくりで、半ば諦めてた所、母の友人がお見合い話しを持ってきて写真みたら、自分の好みじゃなく乗り気じゃなかったですが母の顔を立てて会ったら意外に話しが盛り上がり、トントン拍子に進みました。意外に少し諦め入ると話しが舞い込んで来るかもしれません

No.2 19/06/05 10:33
お礼

>> 1 ありがとうございます。
だいたいこういう悩みをすると、理想が高いからだ!妥協しろ!と決めつけられて切り捨てられてしまうので、きちんと相談にのっていただけて嬉しいです。
お見合いですか。
パーティーや合コンではうまくいかなかったのに、お見合いでうまくいったのはなぜですか?
それは、それだけ良い人と出会えたからではないのでしょうか?その相手がたまたまお見合い相手だっただけで、合コンに来てればその方とまたうまくいってたということではないのですかね?
意味合いという場だからこそというのがあるのでしょうか?
私の勝手ないイメージですが、お見合い=即結婚というイメージがあるので、恋愛は度外視というか、とにかくお互いの条件など品定めしあって商談を成立させるみたいな感じがするのですがどうなのでしょうか?
要は、今すぐに結婚したいという人同士でないといけない。
私の場合、まずは好きな人がほしいです。結婚なんてその先の先の話だと思ってるんです。
でも、とんとん拍子で結婚というのは知り合いでもけっこういます!!たまたまそれだけの相手と出会えたからなのか、何か特別な行動をしてるのか。

No.3 19/06/05 11:24
匿名さん3 

私もパーティーに行きましたが、なかなかこの人と言う男性には
会えませんでした。

友人の紹介で1つ下の男性を紹介されたのですが、私が年上希望で
会うまでに半年掛かりました。
それが夫です。
会った瞬間、今まで会った男性とは全く違い前から知っているかの安心感があり、
また夫は私で7人目の彼女でしたが私に会った瞬間、この人だと思ったそうです。
夫はどの彼女とも3ヶ月ぐらいしか続かなかったと。理由は最初は彼女が欲しくて
相手に合わせていたらしいですが、本気で付き合う気持ちになれなかったそうです。
出逢いから28年、結婚26年。いろいろ有りました。
でも、やはり好きだったから頑張れたのかと思います。
夫も何があってもどんなにケンカをしても、私以外の女性と結婚したいと思わない
と言ってました。真実は夫のみぞ知るですが。
妥協も必要なのかもしれないですが、やはり好きな人と主さんにも結婚して欲しいです。

主さんは外見は周りの皆さんが仰られているので、ステキな男性なのでしょうね。
主さんの求めている理想的な彼女は、かなりハードルが高そうですね。

案外気乗りしない友達の紹介も私のような展開もありますので、どんな出会が
あるか分かりませんよね。
主さんのお眼鏡にかなう女性と出会えると良いですね。





No.4 19/06/05 11:41
お礼

>> 3 ご親切にありがとうございます。
やはり、おなじくパーティーでは出会いなかったんですね。たまたま出会いがなかったという感じでもないですよね?


気乗りしなかった相手と会って、それが今の旦那さんですか~。人生何があるかわかりませんね。お互いがこの人しかないと思えるって、私からしたら奇跡みたいなものです。どちらか一方というのはあるんですが。
しかも約30年も良い夫婦の関係を続けてこられてるんですね。素敵です。

やはり、理想が高いとおっしゃるんですね。私としては特にそういう風には想ってないんですけどね。好きな人と付き合いたい、好きではない人とは付き合えない。これが理想が高いというなら否定はできませんが。
気のしなくても会ってみていいなと感じればそれがすべてですからね。でも、会って素敵だなと感じることが少なくて婚活イベントではほとんどありませんでした。そもそも、数分会話する程度ですから、相手のことなんて簡単なプロフィールと見た目しかわかりませんけどね。性格も最初は緊張もするし気も遣うしうわべしか知ることができませんし。さらに、そういう場に慣れてる人が多いので目も肥えてるのか、話してて気が合えばいいだけではない空気はありました。

とにかく、どこに出会いがあるかわからないってことでしょうか。

No.5 19/06/05 12:40
匿名さん5 

主さんこじらせてますね。
先ずは、性格ブス、理想が高いとか、友達は沢山いるとか、イケメンと言われるとか、、、

ご自身が知らず知らずに、鎧を身につけてるような気がします。

もう少し、楽に考えてみれば良いかなぁと。

私は42の時31の方と出会いました。
出会いは職場です。
また、友達は飲食店の方と常連になり結婚されました。

また、敢えて言いますが、主さんの年齢から恋愛、結婚となるとお相手の年齢も気になりますよね。
女性側からすると、主さんの考え方は自己愛の強さとも取れます。

何かのご縁だな、と感じられる日が来るといいですね。

No.6 19/06/05 12:56
お礼

ありがとうございます。

こじらせてるとは具体的にどういうところがですか?
厳しい意見も大事にしたいのでぜひ教えてください。

私として、自分で友達たくさんいるとか、イケメンと言われるとか言うと、嫉妬なのか何なのか必ずそれを否定したり、批判したりする方がいるのであまり言いたくはないのですが、実際そのように周りから言われることがよくあるんです。○○さんなら出会いありそうとか。実際ないから、よほど自分の何か問題があるのかなと逆に使ったりすることもあるし、プレッシャーと言うか、出会いある人というキャラに合わせてしまう時もあります。これは変なプライドがそうさせてるのかもしれませんが。。。

自己愛の強さとは何でしょう?
いらない鎧がたくさんついてしまってるんですかね。自分ではよくわかりません。。


また、敢えて言いますが、主さんの年齢から恋愛、結婚となるとお相手の年齢も気になりますよね。

気になるとはどういう意味ですか?
具体的におっしゃっていただけると嬉しいです。

No.7 19/06/05 13:33
匿名さん3 

お返事ありがとうございます。

私の時代ですとお見合いパーティーでした。友人3人と何度も参加したのですが、
素敵な男性もいらっしゃいましたし、外見も内面もお話していて穏やかな男性や
、爽やかでユーモアがあって楽しい男性もいらっしゃいました。
女性からも人気がありました。しかし、どんなに素敵でも私の中で何かが
違っていたのですね。
友人3人も、結局他のところでの出会いで結婚しました。

パーティーは確かに何を話したら良いのか緊張しましたね。
良いと思う番号に○を付けて、後日何人かにお会いしてお食事をしましたが、
これからお付き合いをしたいとまで気持ちが動きませんでした。

主さんが仰られているように、イベントで数分の会話程度では分かりませんよね。

もし夫が同じ職場にいても、またパーティーに参加していても私は夫を選びました。
夫にも聞いてみたことがありましたが、同じく私を選んだと。
私は何処で出会っても、夫を選んでいたのだと思います。
3回目のデートで夫から結婚を申し込まれました。まだお互いに何も分かって
いませんでしたが、私も夫も結婚するならばこの人 と言う気持ちは一緒でした。
理想の人に出会えたのだと思います。しかし長い歳月ですから、大きなケンカも
離婚したいと思うこともありましたが、やはり好きだから別れなかったのだと
思います。妥協だらけで結婚していたら、乗り越えられなかったかなと…


主さん、どこに出会いがあるか分からないですね。



No.8 19/06/05 14:24
お礼

すごい!!
今の旦那さんがパーティーに参加していたら、旦那さんを選んでたと思えるんですね!!
私はパーティーだからうまくいかないのかと考えてましたが、単に相手と出会えてないだけなのでしょうか。
他の人といったい何が違うのでしょうか?
よく言いますよね。この人と結婚するんだろうなみたいなこと。そんな経験ないので全く理解ができません。

ただ、最近結婚した同級生の友達がいるんですが、その友達も今の彼女とは職場で出会ってすぐ一目惚れして、色々あって付き合うことになったんですが(そこから付き合えるのがすごいですが)、相手は一回り以上年下なんですが、すごく相性がいいらしくてこの人と結婚するんだろうなってすぐに感じたというんです。相手も同じ事言ってたみたいです。
実はその女性と出会う前に気になる女性がいたらしいんです。すごいタイプってわけではないけど、お付き合いしてみようかなと考えてたみたいです。そんな時に今の奥さんと出会ってすぐに気持ちが変わったみたいです。
私から見てもすごくきれいだし当然かと思ったんですが、それ以上に一緒にいて合う部分がすごくあるらしく、こんない合う人が世の中にいるんだってびっくりしたと話してました。そんなことあるんだなって。
今まで気になる人は何人かいましたが、どこかで妥協があって、そこまでタイプではないけどこういういい面もあるし、もう少し会ってみようかなくらい。でも結局何かが違たのかそれ以上発展することはなく。

No.9 19/06/05 14:24
お礼

つづきです

去年の話ですが、職場の方に告白されたんです。すごく明るくて優しくて人としては好きで、グループだったり2人でもも何回か食事行ったりもしてました。ただ、相手は男性の中にいても違和感がないというか、色気がないというか、男っぽいというかサバサバしてるというか、女性をあまり感じさせないタイプで、だからこそ男性からもからかわれたり慕われやすい人でもあり、2人で食事行くのも男友達と行くような感覚で一緒にいて楽な人だったんです。
そんな人から突然告白されたんです。びっくりで倒れそうになるくらい。でも、今思えば私への行動(食事行ったり、職場でよく話す機会があったり、朝の通勤でよく一緒になったり)はすべて好意があるからこそだったんですが。

でも、友達以上にはどうしても見れず断ったんです。相手も良い年齢で責任も感じるし、中途半端な気持ちでは付き合えないと思ったので。年齢関係なく好みではなかったんですが。人としてはすごく好きだけど、異性としては見れない。なんでなんだ!って自分を責めたりもしました。そんな自分に対してそんな責めないでと優しく言ってくれるような方だったんですが。
なので私はこれから先、人を好きになることがあるのだろうかと本気で悩んでるんです。結婚以前の問題です。

友達関係で言うと、仲良い人でも嫌な面はあるんです。こういうところあるんだよな~ってところが。
でも、それでも一緒にいたいからこそ友達でいるわけです。恋人に関してもそういうことだと思うんですが、なぜかどこ行ってもそのように思える人がいないか、もしくはもう少し話してみたいなと思っても、少しずつ仲良くなるために時間は与えてもらえずすぐに相手から距離を置かれたりで、進展することはありませんでした。当然、友達としてもです。0か100か。

そういう意味で、趣味つながりでの出会いは異性の友達もできますし、出会い方に問題があるのかなとおもってるんですけど、どういうことでもあにんですかね。


No.10 19/06/05 15:23
匿名さん10 

匿名1です。私は、今まで知り合った男性とは違うところがあった為結婚に踏み切りました。特に大きな問題がなかったし、結婚をすすめない理由もなかったから決めましたよ。変に力を入れると、それが男性に伝わるから、変な小細工は止むて、自分らしさだしたほうがいいです。結婚は生活です

No.11 19/06/05 21:01
匿名さん5 

返信ありがとうございます。

こじらせてるは、、、
主さんの自己採点の高さ。
モテそう、出会いあるでしょう?は社交辞令です。
妙齢な方には、皆、そう言います。

また、お友達の奥様を一回り年下でキレイと言ってるので、主さんも同じように若くて綺麗な方が理想の一つにあるのでは?と思いました。
正に、恋に恋してます。

ある程度の年齢になっているのに、結婚はお付き合いのその先で、考えてもいない。でも、良い出会いが欲しい。は、男性として、付き合うメリットが無い男性です。
お相手の年齢が高くなればなる程、お子さんとか将来的な事も考えなくてはいけないし、主さんだってお子さん今からで、60です。
私もお付き合いの年齢差があるので、万が一は覚悟してます。

お付き合いだけしたいなら、今のままで良いとは思いますよ。

No.12 19/06/05 21:25
お礼

>> 11 ありがとうございます。

こじらせてるは、、、
主さんの自己採点の高さ。
モテそう、出会いあるでしょう?は社交辞令です。
妙齢な方には、皆、そう言います。

自己採点ではなく、学生の頃からずっと周りの色々な人から実際そういわれることがあるというだけの話です。それでもこういうこと言うと、嫉妬か劣等感かわかりませんが必ず否定的に反応される方がいるのであまり言いたくないんですが。
でも実際はこうして悩んでるわけで、むしろそのように言われるのはハードルを上げられるのと同じなので、素直に嬉しいとも思えないんですけどね。
今回そこは大事なところではないのでここまでにしておきますね。


また、お友達の奥様を一回り年下でキレイと言ってるので、主さんも同じように若くて綺麗な方が理想の一つにあるのでは?と思いました。
正に、恋に恋してます。

これは男性なら誰でも思うことですよ。きれいで若い奥さんなら。ただそれだけのことでそれ以上の意味はありません。モテるってこともそうですが、若い女性って言葉にこのように反応される方って多いんですよね。本能的なことだし、そういうものとしか言えないんですが。


ある程度の年齢になっているのに、結婚はお付き合いのその先で、考えてもいない。でも、良い出会いが欲しい。は、男性として、付き合うメリットが無い男性です。

考えてないなんて言ってません。付き合う先に結婚があるというのもおかしなことだとも思いません。


お相手の年齢が高くなればなる程、お子さんとか将来的な事も考えなくてはいけないし、主さんだってお子さん今からで、60です。
私もお付き合いの年齢差があるので、万が一は覚悟してます。

お付き合いだけしたいなら、今のままで良いとは思いますよ。

子供のこと考えればそうでしょうね。まずはお付き合いからだと思います。
でも、あなたのように結婚相手として相手を探す。そういわれると、ちょっとずれがあるのかなと。私は一緒にいて気が合えば、楽しければいいんです。他の条件はそれから後の話。
でも、あなたのような方はそれよりもまずは条件などから入るんでしょうね。それも間違ってないと思います。ただ、それだとかみ合わないのは当然でしょうね。

すごく参考になりました!

No.13 19/06/05 22:22
匿名さん13 

今のままでいいなら別に直さなくていいんじゃない?
結婚する意志があるのとないのとじゃ独身女性は「夫婦の人生観とかないの?」って思うね。
だからこの年齢なんだろうし。

友達も若い奥さんもらってもいつか離婚するよ。今時年取っても手を繋ぐような夫婦は希少だよ。

No.15 19/06/05 23:10
お礼

>> 13 今のままでいいなら別に直さなくていいんじゃない? 結婚する意志があるのとないのとじゃ独身女性は「夫婦の人生観とかないの?」って思うね。 … 今のままでいいなら相談してません。
ま、長いこと恋愛どころか好きな人すらいないので、結婚することが恋愛すること以上にハードル高く感じてる部分はあるかもしれません。だからこそ、まずは恋愛と言うか好きな人がほしいということでしょうか。
そういう人が婚活の場に来ては合わないのは当然ですよね。それ以外の場で探すことにします。


友達も若い奥さんもらってもいつか離婚するよ。今時年取っても手を繋ぐような夫婦は希少だよ。

どこの時代の方かわかりませんが、世の中の年の差カップルはみな別れてるということですか。それは知りませんでした。年とっても仲良い夫婦はたくさんいますけどね。

No.16 19/06/05 23:12
お礼

>> 10 匿名1です。私は、今まで知り合った男性とは違うところがあった為結婚に踏み切りました。特に大きな問題がなかったし、結婚をすすめない理由もなかっ… 匿名1です。私は、今まで知り合った男性とは違うところがあった為結婚に踏み切りました。特に大きな問題がなかったし、結婚をすすめない理由もなかったから決めましたよ。変に力を入れると、それが男性に伝わるから、変な小細工は止むて、自分らしさだしたほうがいいです。結婚は生活です

具体的に何が違ったんですか?
1さんにとって、大きな問題とは例えばどういうことでしょうか?

No.17 19/06/05 23:21
通行人17 

彼氏ですが出会い系アプリで知り合いました。始めたきっかけは私も出会い無くてスマホもニュース読むだけだから暇潰しに登録してみたら趣味がとても合う人がいてその人だけどうしても会って話てみたいって思ったんですよ。私は人見知りで初めて会う人とか本当に逃げ出したくなるくらい苦手なんですけどね。もうすぐで付き合って1年になります。

No.18 19/06/05 23:28
お礼

>> 17 出会い系アプリですか~。
出会い系アプリと言って良いのかわかりませんが、私もネットの出会い系サイト??みたいなものに登録してたことはありますが、写真を載せ点かったからなのか、年収など条件面が悪かったからなのかわかりませんが、誰1人連絡がなくすぐやめました。
やはりそういう出会いの場では写真は必須ですか?
どういう方なら連絡取ってみようと思うものですか?
女性は相手のプロフィールのどこを見てるのかなって。

男はほぼ年齢と写真でしょうけど。そういう場でその視点で選んで良い出会いがあるとは思えませんが。

No.19 19/06/06 00:00
匿名さん19 

イケメンはいはいですが、稼ぎは?
女性もある程度のレベルだと見てくれ以上に経済力を重要視します。
年収いくらですか?

No.20 19/06/06 00:14
通行人17 

恋人を作ろう。婚活しよう。って気持ちだったら写真と職業とか気に入ったら深く聞いてるかもしれないですが彼の場合歳と住んでる地域くらいしか聞かなかったかな笑

No.21 19/06/06 00:26
お礼

>> 20 それはなぜですか!?
暇つぶしで始めたからそこまで知る必要もなかったからということでしょうか?

No.22 19/06/06 00:28
お礼

>> 19 イケメンはいはいですが、稼ぎは? 女性もある程度のレベルだと見てくれ以上に経済力を重要視します。 年収いくらですか? イケメンはいはい?

ある程度のレベルって何を基準にレベルが決まるんですか?

あなたと同じ物差しで相手を見てないので参考にはならなさそうです。

No.23 19/06/06 11:09
匿名さん23 

私(女 39)も長いことこじらせてましたね〜笑
合コンはめっちゃ行ってましたがそこで恋愛関係になることはありませんでした。
今の旦那とはよく飲みに行く店で知り合いました。
初めは友達で、気づけばお互い惹かれてたみたいですね。

それまでも、付き合うまではいかずとも好きになった人、好きになってくれた人よく行く居酒屋のカウンターで知り合いました。

1人で飲みに行ける店を見つけてはどうでしょう?

No.24 19/06/06 19:12
匿名さん24 

匿名1です。私は休みが不定期で、土日は仕事の事が多く今まで知り合った男性はだんだん離れていきました。でも旦那さんは、いつ休みですか?と聞いてくれ夜に少し会ったりしてました

No.25 19/06/06 21:48
匿名さん25 

主さんの理想の恋人や、恋人との過ごし方ってどんな感じでしょうか。
告白されても友人以上に見れないということは、何か決め手に欠けたんですよね?

相手に求めること、自分に恋人がいたらしてあげたいことはなんでしょう。


私は結婚願望から逆算して出会った相手と結婚したので主さんの参考にはならないかも知れませんが、意外と恋人としての相性もよかったのか毎日ラブラブで幸せです。
旦那は程よく甘やかしてくれて、過保護かというくらい心配したり気にかけてくれます。
外出するときは手を繋いでくれますし、キス・ハグは毎日です。
周囲から旦那はそういうことをするタイプに見えないと言われましたが、私が望むからしてくれるそうで、今では慣れもあって普通になったそうです。
こんな私を大切にしてくれる旦那が大好きで、私も日々できることをしてあげたいなと相思相愛でいられています。
(できなくても文句を言わないし、むしろ頑張ったねって褒めてくれる甘々です)

ちなみに、最初旦那と出会ったときはタイプでもないし付き合うとも思ってもいませんでした。
お互い結婚願望があった結婚適齢期ギリギリで、いつまでに結婚したいというタイミングが同じくらいだったのが付き合い出したきっかけです。


No.26 19/06/06 22:05
匿名さん26 ( ♀ )

ハイブランドアパレル勤務です。
お客様からの度重なるアプローチに落ちました。
今まで経験した事もない現実にうっとりした自分がいました。
でも選択は間違っていなかったようで、今はとても幸せです。

No.27 19/06/06 22:53
匿名さん27 

私は友達に誘われて、付き合いで参加した集まりで主人と知り合いました。人数足りないからお願いって言われて。主人も後で聞いたら人数足りないから参加したそうです。
初めて会った時に思ったのが今まで出会った人とは違う感じでした。この人と結婚するだろうって思いました。単なる直感ですが。大切にしようと思ったのも覚えています。
その時は結婚願望があったわけではなく、相手の条件など全く考えてもいなかったです。ただこの人のことを知りたいって思いました。相手も私のことを気になっていたみたいでデートに誘われて、それから程なくしてお付き合いするようになりました。お付き合いしてから3年くらいで結婚しました。とても尊敬できる人です。価値観の違いは多少はありますが、違いも楽しんでます。主人は和食好きなので私も和食大好きになりました。
柔軟剤が嫌いな主人ですが、それはそれで慣れましたし。子供にも恵まれ楽しく過ごしています。いつ出会いがあるかなんて分からないですよね。タイミングもあると思います。とくに婚活って思わず色々な所に参加してみるのはいいと思います。あとは信頼できる友人からの紹介はないですか?

No.28 19/06/07 12:36
匿名さん28 

とあるお店で私の担当をしたのが主人でした。

見た瞬間に運命を感じました。おそらく、遺伝子がそうさせたのだと思います。

好きな人は無理して作るものではありません。

運命のときが訪れるまで、年齢相応の魅力を身に着けておくことです。

スレから知的さや謙虚さに欠けてるように思いますので、嫉妬と捉えずに自分自身を顧みてみれば何か見えてくるものがあると思います。

No.29 19/06/08 00:27
お礼

>> 23 私(女 39)も長いことこじらせてましたね〜笑 合コンはめっちゃ行ってましたがそこで恋愛関係になることはありませんでした。 今の旦那とは… 合コンはめっちゃ行ってたのに恋愛関係になれなあったのはなぜだったのでしょうか?
たまたまいい人がいなかったから?
合コンに来る人はみな同じような人で好みではなかったから?
合コンから付き合う流れに持っていく方法がわからなかったから?

逆に居酒屋でそのように出会いがあったのはなんでなんでしょう?
すごく不思議だなと思って。

あ、私はお酒は一滴も飲めないんです。。。これだけでもすごく損してる気はしますけどね。

No.30 19/06/08 00:38
お礼

>> 25 主さんの理想の恋人や、恋人との過ごし方ってどんな感じでしょうか。 告白されても友人以上に見れないということは、何か決め手に欠けたんですよね… 理想の恋人ですか~。
一緒にいて楽しいとか落ち着くと言ったことはもちろんですが、逆につらい時とか苦しい時でも嫌な顔せず手を差し伸べてくれる人でしょうか。壁があっても一緒に乗り越えていけそうな人というか。
一言で言ってしまえば、優しい人ってことにはなるんですが。人に対してだけでなく動物や物に対しても。でも、優しくないな~って思う女性も結構いるんですよね。あとは、ポイ捨てとか。当たり前のようにゴミをポイと捨ててる若い女性見た時は、こういう人は絶対無理だなって。
相手に求める。なんだろう。自分のこと好きでいてくれれば。でもそれは、好きでいたいと思われるような自分でいなきゃいけないってことかな。
してあげたいのは、相手が喜ぶことですかね!それが私の喜びにもなると思うので。何したら喜ぶかな~って考えるの好きなんです。サプライズとか!
だから、プレゼントとか買う時はものすご~く悩みます。。。

常に一緒じゃなくてもお互いの趣味とか時間を大事にしてあげられる関係は理想ですかね。

すごくお互い思い合ってるというか素敵ですね!
でも最初はタイプでもないし付き合うとも思ってなかったのに、なぜ好きになれたんですか?
私からしたら考えられないことなので。ま、若い時、告白されて、正直対応ではタイプではないけど優しい性格だし他に気になる人もいないからと言う理由で付き合たことがあるんです(今だったらその流れでは付き合えないと思います)。そしたら付き合っていくうちにどんどん好きになって本気で好きになってしまったんです。そういうこともあるんだなって。
でも付き合いが仲愚なるにつれて、どこか妥協して付き合ったことによる物足りなさと言うか、もっと他に良い人いるんじゃないかという想いも出てきて、気持ちも冷めてしまいました。

No.31 19/06/08 00:44
お礼

>> 26 ハイブランドアパレル勤務です。 お客様からの度重なるアプローチに落ちました。 今まで経験した事もない現実にうっとりした自分がいました。 … 羨ましいな~。
勝手なイメージですが、そのようなお仕事されてる方は美人でモテそうなイメージですね。
アプローチは1人だけではなかったのではないですか?

でも、お店の店員さんにアプローチって具体的にどういうアプローチなんですか!?
何度も通って顔見知りになって話しかけていくってことなのでしょうか。
私も若いころですが、携帯ショップの店員さんに一目惚れしたことがあるんです。何かの手続きでちょっと応対してもらっただけなんですが、ものすごくドキドキしてしまって、店出た後もずっと気になってしまったんです。でも相手は携帯ショップの店員さん。何度も行く用事もないし、相手は仕事中なのでそこで話しかけるとか迷惑になるし、仕事帰り狙ってお店の近くで待ち伏せなんてただの変質者だし、何の術もなく諦めるしかなかったので。

No.32 19/06/08 01:00
お礼

>> 27 私は友達に誘われて、付き合いで参加した集まりで主人と知り合いました。人数足りないからお願いって言われて。主人も後で聞いたら人数足りないから参… よく聞く話ですね~。
誰かの付き合いで参加したとか、人数合わせで参加しただけとか、いわゆるサクラに近いノリ??で参加した人に限っていい出会いがあるみたいな。
そういう人に限ってきれいな人が多いというのもよく聞きますしね。
それとまたよく聞く話ですが、あった瞬間に結婚を意識するしてって何なんですか!??
見た目がすごいタイプってだけではそうはなりませんよね。何回も会ていく中でなら分かりますが、会ったその日にって考えらないです。でも、私の周りのそういう人少なくないんですねよね。
ほんと素敵だなって思うし羨ましいです。

私にはそういう出会いがないのは、人間として何か欠けてるのかなとか、やっぱり人を好きになる感情が無いのかなとか、昔のトラウマとかで無意識に恋できないような心になってしまったのかなとか。ほんと、自分が人を好きになってる姿が想像できないんです。。。単純に見た目がタイプだなってことはありますが、そんなの所詮は浅い好意ですから。

友人の紹介。幸い、友達は多い方なんですが(趣味のスポーツのサークルも主催してます)、言い方悪いですが周りの人は友達が少ない人ばかりなんです。なので、むしろ私の方が紹介を頼まれたり、紹介してることが多いです。
なので、誰か良い人いたら紹介してほしいってお願いすることはあるんですが、いまいないって人しかいなくて、恋人がいない女性だと、私もいないのになんで私が?みたいな空気を出されることもありますね。。。
あ、1度だけ仲の良い同級生に紹介したい人がいると言われたことがあって、写真まで見せてくれたことがあるんですが、ほんと申し訳ないんですが顔があまりタイプではなくて(友達の彼女も一緒に映っててその彼女はすごく美人。。。)、別の言い回しで断ってしまったことはあります。。。せっかくの話なんですが、彼女の自慢!?と思ってしまう自分もいて。これではいけませんよね。

No.33 19/06/08 01:10
お礼

>> 28 とあるお店で私の担当をしたのが主人でした。 見た瞬間に運命を感じました。おそらく、遺伝子がそうさせたのだと思います。 好きな人は… 見た瞬間に運命を感じたって経験がないので想像ができないのですが、単純に見た目がタイプだったとは違うんですか?

無理して作るものではない。その通りです。でも私はずっとそれをやろうとしてたと思うんです。頑張って作ろうとしてたというか。
以前、職場の女性に告白されたときも、異性としては意識したことはないんですが友達としては好きだったので、相手の気持ちも嬉しかったし、なんとか好きになれないかと思って返事を1週間待ってもらったこともあるんですが(断って友達関係が終わるのも寂しいと思ったから)、相手の良いところを見るようにしたり、付き合っていくうちに好きになるかもしれない、この先自分を好きになってくれる人はいないかもしれない、色々考えてなんとか付き合いたいという気持ちを作ろうとしたんですが、当然そんなことで好きに離れず断ってしまいました。。。断った側なのに、悔しいというか悲しいというかものすごくモヤモヤしてしまったのを覚えています。

年相応の魅力って何なんでしょうか。よくわからなくなってきました。
人として完璧でなきゃいけないとか、相手が求めるものすべて持ってないといけないということでもないんですよね?
仕事だったら、努力したらそれだけ結果についてきたり、失敗してもそれが後の武器になったり、成長できてるという実感も持てるんですが、恋愛に関してはよくわからなくなってます。どうしたら好かれるのか。どうしたら好きになれるのか。
告白してくれた女性も、良い意味で友達として仲良かったので、相手から好かれようなんて全く考えてなかったし、素の自分を見て好きになってくれた感じなんですよね。頑張った自分を好きになってもらったわけではないことが不思議な感じがして。

知的さや謙虚さが欠けてる。結構失礼な言い方だと思うんですが、、、自分自身と向きうことは大事だし、自分では気づけないこともありますからね。参考にさせてもらいます。

No.34 19/06/08 09:48
匿名さん27 

会った瞬間に相手の醸し出している雰囲気というかオーラというか…特別なものを感じたんですよね。とくに霊感があるわけではありませんよ笑。
表現が難しいですが、顔がタイプとは別次元なんですよ。不思議なんですが、心が求めてるような射抜かれた感じです。
どうしたってお互いに引き寄せられるんじゃないかと思ったわけです。
こんなことは1度しか経験がないので、夫に出会えてなかったら経験出来なかったと思います。
だからあなたに何か欠けているわけではなく、ご縁があるかどうかだと思いますよ。
色々と考え過ぎて頭の中がぐちゃぐちゃになってませんか?シンプルにご縁があれば結婚までいきますよ。
誠実で責任感も強そう。仕事も出来そうな方ですね。ちょっと面食いですかね笑。失礼しました。
素敵な方だと思うので自然体でいれば大丈夫だと私は思います。あれこれ考え過ぎず笑顔でいましょうよ。自信持って下さい!
長文失礼しました。こういったやり取りもある意味、ご縁ですね。

  • << 36 つづき あと、以前に職場の方に告白されたことがあって、顔より先に口が出ると言われるくらい言いたいことは何でも言うし、男性の中に混じっても違和感ない感じのタイプで、それゆえなのか一緒にいて楽だし何度か複数や2人で食事行く仲だったんです。そんな人から突然告白されたんです。でも友達としか見てなかったし気軽にOKはできず、でも断って友達としても終わってしまうのは寂しいと思い、返事を待ってもらったんです。でも、友達から異性として急に好きになることはできずお断りしたんです。でも最大の理由は見た目だったんです。体に触れたいって欲望が全くわかなかったんす。体の関係がなければ一緒にいたい気持ちはあったんですが。ほんと性格は素敵な人で好きなんです。相性もあうし。それでも好きに離れなかったことがなんだか自分でもショックです。これだけ好きになってくれたのに好きになれない自分。この先好きな人ができるのか。妥協とか理想を下げろとか言うけど、できるものならしたいけど、実際そうしようと頑張っても好きになれない。なんなんでしょうね。 頭で考えて人を好きになろうとしてるんですよねきっと。 婚活イベントの時も相手の条件見たり、他の人と見比べたり、運良ければカップリングしたり番号交換してデートして相手を見たり(お互い品定めしあう試験みたいな空気)、なので、デートは1回かよくて2回でおわることがほとんど。私から離れたことも多々あり。気持ちがあがるどころか冷めてしまうことも多くて。 昔は、人を好きになるのにこんな感じではなかったはず。気づいたら気になってたとか、一目ぼれで会うたびにドキドキしてたとか。でも、婚活イベントはわずか数分会話するか、1回か2回のデートですべてが決まってしまうので、条件付きの中で人を好きになるって難しいです。 だからって、他に出会いない。。。職場もありますが、リスクが大きすぎると考えてしまいます。 私自身の問題なんでしょうね。でも具体的に何をどうすればいいのか。 なので、心が求めてるような射抜かれた感じってほんと羨ましいです。私にそんな心があるのだろうか。人を疑うところがあるとか、嫌いな人は嫌いとか何か拒否してしまう何かがあるのでしょうか。

No.35 19/06/08 10:38
お礼

>> 34 特別なものですか~。顔がタイプとは異次元。では、条件面とかスペックも関係ないってことですか?
婚活イベント参加してた時はそんなものばかりだったので。年収、年齢、身長、職種など。
なんなんだろう。。。そんなことあるんですね。今の私にはわからない。。。この先そんなことあるのかな。いつか良い出会いあるよ!タイミングだよ!なんて言われることがありますが、もう10年以上人を好きになったことも恋人もいません。ま、その代わりかわかりませんがサークルを始めるくらい友達付き合いは増えて、趣味は充実してるんですけどね。そこでいい出会いないのかとよくきかれるんですが、ないことはないんですが私が本気で好きになったり付き合うまではいきませんでした。

ご縁なんですかね。それとも、ご縁はあるのに私が気づいてないのか。
おっしゃる通り、考えすぎる性格なんです~。もう克服したので今は問題ないんですが、真面目とか責任感が強いのが災いして仕事で鬱(主にパワハラ)になったこともあるんです。でも、そのおかげで大事なことにたくさん気づくことができて、仕事も順調に回せるようになったので、今度は恋愛というか好きな人ほしいなって。結婚は恋愛すらできてないので先の先の話で想像できませんが、もちろん結婚したいと思う人ができたら結婚もしたいです。
面食いですね~。これ言うと批判されるので言いたくないんですが、私自身もイケメンと言われることがけっこうあるんです。過去に付き合った方も性格だけで付き合ったこともありますが、やはり見た目もきれいな方が多かったです。なので、ある程度見た目も重視するところはありますね。性格だけで人を好きになれるなら、友達はみな性格いい人ばかりだし好きになってるはずなんですよね。

つづく

No.36 19/06/08 10:44
お礼

>> 34 会った瞬間に相手の醸し出している雰囲気というかオーラというか…特別なものを感じたんですよね。とくに霊感があるわけではありませんよ笑。 表現… つづき

あと、以前に職場の方に告白されたことがあって、顔より先に口が出ると言われるくらい言いたいことは何でも言うし、男性の中に混じっても違和感ない感じのタイプで、それゆえなのか一緒にいて楽だし何度か複数や2人で食事行く仲だったんです。そんな人から突然告白されたんです。でも友達としか見てなかったし気軽にOKはできず、でも断って友達としても終わってしまうのは寂しいと思い、返事を待ってもらったんです。でも、友達から異性として急に好きになることはできずお断りしたんです。でも最大の理由は見た目だったんです。体に触れたいって欲望が全くわかなかったんす。体の関係がなければ一緒にいたい気持ちはあったんですが。ほんと性格は素敵な人で好きなんです。相性もあうし。それでも好きに離れなかったことがなんだか自分でもショックです。これだけ好きになってくれたのに好きになれない自分。この先好きな人ができるのか。妥協とか理想を下げろとか言うけど、できるものならしたいけど、実際そうしようと頑張っても好きになれない。なんなんでしょうね。
頭で考えて人を好きになろうとしてるんですよねきっと。
婚活イベントの時も相手の条件見たり、他の人と見比べたり、運良ければカップリングしたり番号交換してデートして相手を見たり(お互い品定めしあう試験みたいな空気)、なので、デートは1回かよくて2回でおわることがほとんど。私から離れたことも多々あり。気持ちがあがるどころか冷めてしまうことも多くて。
昔は、人を好きになるのにこんな感じではなかったはず。気づいたら気になってたとか、一目ぼれで会うたびにドキドキしてたとか。でも、婚活イベントはわずか数分会話するか、1回か2回のデートですべてが決まってしまうので、条件付きの中で人を好きになるって難しいです。

だからって、他に出会いない。。。職場もありますが、リスクが大きすぎると考えてしまいます。
私自身の問題なんでしょうね。でも具体的に何をどうすればいいのか。
なので、心が求めてるような射抜かれた感じってほんと羨ましいです。私にそんな心があるのだろうか。人を疑うところがあるとか、嫌いな人は嫌いとか何か拒否してしまう何かがあるのでしょうか。

No.37 19/06/08 11:21
匿名さん37 

私は出会ってすぐ仲良くなるし、店のキャストともいつの間にか個人的な関係になりますね。自然とそうなってしまうので、生まれつきの性格と育った環境のおかげでしょうか。
伴侶や同性異性の知人・友人も常にいる感じなので、人とかかわれない人には何かしらの欠陥かトラウマがありそうだと思います。

No.38 19/06/08 14:45
匿名さん27 

婚活イベントはあなたには向いてなさそうだなと思いました。スペック、年収、身長など条件照らし合わせて審査されてるみたいですもんね。
もっと自然な出会いを求めてるんですね。例えばですが男友達と旅行なんてどうですか?同じホテル内や近郊で女子旅で泊まりにきてる人がいるかもしれません。
あとは川下りに参加して同じ舟に乗り飲んだお客さんとの出会いがあるかもしれない。
沖縄、グアム、台湾、京都、金沢、温泉地など。
出会いがなかったとしても気分を変えて楽しむのもいいですよね。マリンスポーツ楽しいし。
旅行先で男性から声をかけられることって女性は結構ありますよ。参考までに。

No.39 19/06/08 18:20
匿名さん39 

回答者の皆さんは主さんのレスを
よく読んでから回答してますから
その都度似たレスをしなくて良いですよ

言いたいことを全部ガーッと話されてて
長文や自分語り、自己完結が多いかな
と思いました
会話を少しずつ広げてお相手との
キャッチボールをしないと
話題が無くなるし楽しめないかなと

髪は美容室でセットしてますか?
常連で話が弾めば美容師さんに
良さそうな方を頼んでもらうように
してみては?

No.40 19/06/08 21:05
お礼

>> 37 私は出会ってすぐ仲良くなるし、店のキャストともいつの間にか個人的な関係になりますね。自然とそうなってしまうので、生まれつきの性格と育った環境… 出会ってすぐ自然とそうなってしまうことが良いことなのかはわかりませんが、色々な人がいるってことですね。

No.41 19/06/08 21:11
お礼

>> 38 婚活イベントはあなたには向いてなさそうだなと思いました。スペック、年収、身長など条件照らし合わせて審査されてるみたいですもんね。 もっと自… 私自身も婚活イベントに参加したときは審査されるだけでなく、私自身も相手を審査してしまってるんだと思います。そうせざる得ないシステムとも言えますが。
自然な出会いとそうでない出会いのラインがよくわかりませんが、条件とか関係なく一緒にいて楽しいか、一緒にいて合うかどうかから入りたいというのはありますね。その方が相手のことなんの偏見も無しにちゃんと見ることができると思うから。
婚活イベントでは1人の人とちゃんと向き合うということはないですからね。食事だって特に人気のありそうな女性は同時に何人もの男性と連絡取り合ったり食事行ったりして比べ合ってるんでしょうし。

旅行は全く行かないですね。シフト制のため友人と長期で予定を合わせるのも難しくて。要はそれってナンパってことですよね?
人生でナンパなんてしたことありませんが、でも自分から出会いを作っていくというのは大事だと思います。イベントに参加するのもある意味受け意味なんですよね。主催者側のルールに従いながら行うみたいな。
実際趣味がらみでサークル活動してるくらいだし、恋愛もそれくらいの行動ができれば何か変われるかもしれません!!

No.42 19/06/08 21:13
お礼

>> 39 回答者の皆さんは主さんのレスを よく読んでから回答してますから その都度似たレスをしなくて良いですよ 言いたいことを全部ガーッと話… そんな風に捉える人もいるんですね。言いたいことをガーですか。参考にさせていただきます。

No.43 19/06/08 22:17
匿名さん23 

合コンで恋人が出来ないのは、恋人出来たらいいな〜の期待と、構えてる部分があるからかな?
よく行くお店で知り合ったりだと、恋人候補!とかでなく飲み友達になり、徐々に仲良くなり、気づけばお互い意識。。みたいな流れです。
お酒飲めなくてもノンアルビールやジュースでもいいんじゃないですか??
行きつけの店とか出来ると、女性だけでなくいい友達も出来るかもですよo(^-^)o

No.44 19/06/09 20:19
匿名さん44 

私も7年近く婚活にこじらせていました。
30歳で長く付き合っていた彼と別れてから婚活パーティー等に参加したりしましたが、私自身が婚活パーティー等苦手なのもありすぐに断念、地元のボランティア活動で婚活活動に参加したり、登録したりして紹介された方と付き合ったりしましたが、長く続きませんでした。
35歳の時、地元の結婚相談所の説明会に参加しましたが、登録はしませんでした。でも37歳になる直前に危機感を感じ、その説明会に参加した結婚相談所に再度連絡し、登録し、初めてお見合いしました。その初めてのお見合い相手が今、結婚前提にお付き合いしている彼です。
相談所の方からは「付かず離れずの付き合いを。何人かお見合いして、最終的に1人に絞りましょう」と言われていましたが、彼と会った時自然体でいられましたし、安心感を抱けました。
その後、3人の方とお見合いしましたが、気持ちは決まっていたのでお断りしました。
回り道しましたが、彼と出会えて幸せです。
お見合いは、すぐ結婚というイメージですが、彼とは結婚を考えいますが、付き合って1年で、恋愛を楽しんでいます。結婚相談所には、付き合って4ヶ月の時に、2人で退会届けを提出しました。相談所側から、早く結婚をと言われ続けていますが、付き合って1年になります。恋愛を楽しんでいます。
年内に入籍します。
主様も、自分の理想を今一度見つめなおされたらどうでしょうか?

No.45 19/06/09 23:15
匿名さん45 

何となく思ったのは、主さん、人より性欲が薄くないですか?

普通の男性は、やらせてくれたら誰でも良い、とまでは言いませんが、ストライクゾーンがそこそこ広いと思います。ですが主さんはばっちり好みの女性でないと欲情しない。そんなことないですか? 女性なみにストライクゾーンが狭い気がします。

結局、性欲も、誰かと一緒に暮らしたい欲求も、とても薄いんだと思います。普通の男性はその辺の女性で手を打つでしょうが、主さんはそこまでの欲求がないから、大幅に妥協してまで交際や結婚に踏み切らないんでしょう。素敵な女性はもう結婚してますしね。

若い頃に勢いで結婚して子どもが出来てしまえば、否応無く結婚生活を続けざるを得なかったんでしょうけど、タイミングを逃してしまったんでしょう。

独身の楽しみを極めるのもいいかもしれません。

No.46 19/06/09 23:57
お礼

>> 43 合コンで恋人が出来ないのは、恋人出来たらいいな〜の期待と、構えてる部分があるからかな? よく行くお店で知り合ったりだと、恋人候補!とかでな… 構えてる部分ですか~。
それを言われると、出会いイベントでは完全に構えてますね。少しでもよく見られたいとか、アピールしなきゃとか、変に頑張ってしまってるというか。時間も限られたわずかな時間しかないし、少しでも気に入られないと何も得られず終わってしまいますからね。。。

やっぱり、自然な出会いというか何度も会っていくうちに気づいたら好きになってるとか、相手のこと少しずつ知るにつれて気になっていくとか、そういう流れが1番いいですよね~。良い面悪い面含めて素の相手を知ることができるから。
でも出会いイベントは、就職の面接みたいなものでどこか演技というかお互い気を使って探り合ってるというか、とにかくものすごく違和感を感じるというか疲れるというか楽しくないというか。。。
ジュース飲むために1人で居酒屋ですか!?
お酒の勢いがあるからこそ、そういう場で出会い作れるんじゃないですか?
さすがに、しらふで見知らぬ女性にいきなり話しかけるのは。。。

No.47 19/06/10 00:03
お礼

>> 44 私も7年近く婚活にこじらせていました。 30歳で長く付き合っていた彼と別れてから婚活パーティー等に参加したりしましたが、私自身が婚活パーテ… 結婚相談所で出会ったんですね。
相談所は早く結婚しろなんて煽ってくるんですね!やはり相談所も商売ですからね。本当にお2人のこと応援してるなら、2人のタイミングに任せるでしょうし。向こうのルールに従いながら出会って付き合って結婚するみたいなのは絶対無理って思ってしまいます。
理想ですか!?
だいたい、理想が高いってことで結論づけられてしまうんですよね。。。もちろん、誰でも良いわけではないし、だからって芸能人クラスの特別な美人を求めてるわけでもないし、何を持って理想が高いというのか。大して好きでなくても付き合え、結婚しろってことなのでしょうか。

No.48 19/06/10 00:13
お礼

>> 45 何となく思ったのは、主さん、人より性欲が薄くないですか? 普通の男性は、やらせてくれたら誰でも良い、とまでは言いませんが、ストライクゾ… 性欲ですか。
このことも良い忘れましたが、私の場合全く逆なんです!若いころの方が性欲なかったんです。しかも、若い頃はそこそこモテてたんです。自分からいけば付き合えただろうって女性は何人かいたんです。でも、その頃はそこまで恋愛したいって願望がなかったんですよね。それ以上に女性と話すのが恥ずかしいというか苦手で。最初に付き合ったのも20歳近かった気がしますね。
逆に今は性欲は強いと思います。だから、昔もっと付き合っておけばよかった!もっとアタックしておけばよかった!って後悔はいっぱいあります~。
誰でも良いとは思いませんね。正直、相手が若ければまだありかもしれませんが、相手が結婚適齢期以上の場合は簡単には付き合えないです。相手にとっても大事な時間だし、無駄な時間は過ごさせられないし、責任と言うと大げさですが、やはり相手の年齢によってそういうのはすごく考えます。若い頃は勢いで付き合ったこともありましたけどね。でも今はそういう冒険できるほど余裕のある年齢でもないですしね。
私自身も失敗したくないという心理から慎重になってしまったり、どうせ付き合うならちゃんと好きになった人って想いは強いかもしれません。
誰とでも良いから付き合って結婚できたらOKなんて思いませんしね。
結婚はゴールではないし、結婚したからこそ苦労してる人もいますしね。
勢いで結婚して子供できても離婚するところは離婚しますし。今の時代そういうの多いですしね。

そんな苦労するなら1人でいた方が良いという思いも正直あります。だから、結婚に限っては、この人としたいと思う人がいなければしなくても良いと思ってます。無理してするものでもないし。
それ以前に好きな人がもう10年近くいないので、好きな人すらできるかわかりませんけどね。

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