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助けて欲しい、もう限界です。 大学2年女です。 ずっと辛かったけど耐えて来ま…
助けて欲しい、もう限界です。
大学2年女です。
ずっと辛かったけど耐えて来ました。でももう限界です。
何が辛いのかももうよくわからないんです。ただただ生きるのが辛いんです。
高校の頃も辛い時はあったけど、ここまで辛くなかったんです。大学に入ってから学校に行けなくなることが増えました。
現在ある症状(？)はこんな感じです。
･過敏性腸症候群、腹痛、ほぼ常に頭痛
･寝つきが悪く夢ばかり見る
･憂鬱、無気力、何も楽しくない、興味もわかない
･自己嫌悪、こんな自分でいるより死んでしまいたいけど勇気がない
･外に出たくない、もう人が怖い
けれども無理やり外に出れば人と社交的に話せる自分になっているんです。心は真っ暗ですが、愛想笑いもできるし、人を笑わせることもできます。
けれど帰ってきてから泣いて、自殺について調べて、明日が来ることに絶望しての毎日です。
こんな二面性がどんどんハッキリしてきて怖いしです。
サークルなどにも入ってしまっていて今年幹部交代で幹部決めをしている最中なので辞めると迷惑をかけてしまいます。
親は留年を許してくれないし、大学にいかなきゃいけないのはわかってます。甘えてるのもわかってます。
本当は休学して休みたいけど、きっと無理そうです。今日も大学を休みました。親に怒られて辛くて、腕を噛んで壁に頭をぶつけたり頬を何度も叩いたりしました。痛みを感じないと自分が許せなくて、涙が止まりませんでした。
自殺の方法は決まっています。希望が見えないなら、誰かが悲しんでくれたって、迷惑をかけるだけの私はこの世から消えた方が良いんだろうなと思います。
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大学は自分が希望して入ったんじゃないですか？
サークルも自分が希望して入ったんじゃないですか？
大学は親に強引に、サークルは流れでだとしても
嫌ならもちろん断れたはずだし、最終決断をしたのは紛れもなく自分なんで
逃げ道ばかりを探すんじゃなくて、自分の行動に最後まで責任を持ってやり遂げるべきでは？
こんばんは！大丈夫、じゃないよね。
辛いんだもんね、、。
まずは自分が楽になる方法を一つ一つ叶えてみよう！
サークルも止めてもいいし、人付き合いも、体調不良とか何とかいって、一人の時間を増やしてみよう！
やりたいことだけをやる時間を作ってみるのはどうかな❓
過敏性腸症候群、腹痛、ほぼ常に頭痛
･寝つきが悪く夢ばかり見る
･憂鬱、
ここまでは私と同じ！
特にこの過敏性～ってやつが私を憂鬱にしてくれるんだよね😅アニメの真似して 全部 妖怪のせいにしてる！
寝付きも悪いし、幼い頃から悪夢ばかり見て、雄叫びあげながら目を覚ますことも多いよ。けどそれも妖怪のせい！
無気力、何も楽しくない、興味もわかない
･自己嫌悪、こんな自分でいるより死んでしまいたいけど勇気がない
･外に出たくない、もう人が怖い
↑このあたりは 去年までの私！
負の感情ってなかなかぶつけにくいから、匿名で姿も形もない、こういう掲示板でぶつけて、プライベートとをしっかりつくって、美味しいもの食べて、眠いときに寝て、お風呂にゆっくり浸かって(^-^)v
あなたは何も悪くない！ダメじゃない大丈夫(*^▽^)/★*☆♪
>>5
わかりました
まず、サークルの件は特に負い目を感じず辞める事ができるのでは？
直接に言いづらいならばLINEでもメールでも、体調不良を理由に辞めることは出来ませんか
例え時期が時期でも、やはり体の方が大事だと皆さん理解してくれると思うので
誰も責めることは無いと想いますし。
そして大学の件
こちらは簡単にはいきませんよね
まず、とにかくサークル退会してみてから様子見をしてみてはどうですか？
憑き物がひとつ解決したら、気持ちに変化があり
もしかしたら何とか大学は続けられるかもしれない。
>> 7
回答ありがとうございます。
こんな私でも相談に乗ってくださっている方がいて、涙が出てきました。
サークルは週1(もしくは週2)だけと毎週1日昼に会議があるだけなので、物理的には負担小なんです。(会議は大学に行けないと出られませんが)
私たちの代の人数が少ないために辞めると迷惑をかけてしまうし、今までの代を見てきても幹部交代の年に辞めるとかなり迷惑をかける、というのを目の当たりにしているので、そこだけは辞めずに何とかやっていきたいです。せっかくの提案なのに、ごめんなさい。
でも、ひとつ重荷を下ろす、という意味で今抱えているものは減らそうとおもいます。ありがとうございます。
とりあえず精神科には行ってみようかなと思っていますが、平日は休み無しで土日もバイトだし、初診なので予約がいつ取れるか、正直そこまで気力が持つかわからない状況です。。
いえ
苦しい時は独りで悩むのは、絶対にNGですから
すでにネガティブなのに
そんな自分ひとりが自問自答していたら、解決策を見いだせる訳がないんです
行き詰まった時は、誰かに助けを求めるクセを必ず身につけてください
で、No.8の返事です
サークルの件わかりました、主さんがそこだけはと言うなら無理強いしませんよ、忘れてください
いきなり精神科でも主さんの希望なら構いませんが、初で敷居が高いかもしれないのでカウンセリングの方も視野に入れてみてください
そこで精神科を勧められたら行ってみる、でもアリですからね？
大丈夫です、主さん次第で必ず道は開けますから
とにかく
独りで悩まない、立ち止まらない
穏やかで落ち着いた日々を過ごせるよう、どうか進んでみてください 😄
深く悩んでるみたいだね。
少し休んでのんびりするといいよ。
学校なんてね、大半は役に立たない無意味な雑学を開示してるに過ぎないから、そんな無意味なものを有難がってる世相なんか気にしないで、疲れた時はのんびりして、余計なことを考えないようにするといいですよ。
同じような悩みを長い間胸にしまって今に至りますが、なんとかなるさ！って気楽に考えたらいいよ。
自殺したら、死後のほうがもっとタイヘンになるから、自殺だけはオススメしません。
自殺の選択にだけは大反対します。
👷今はゆっくりとアセらず、自己自然回復の治療に専念されてください。
くれぐれも自殺したら、死後のほうがキツくなります。
楽になることはあり得ませんから。
肉体は例えるならば、防護服のような役割も兼ねているんです。
回復をねがいます。
冷静に考えてみてくださいよ
～
親の立場から考えたら、
手塩に育てた最愛の子供が自殺で他界するのと、
大学留年してでも、大学中退してでも、
生きていることが何よりの励みと生きがいなのですよ～！
本当に自殺だけは、両親さんをも生き地獄に叩き落としてしまう展開になります。
ここは冷静に!!
ピンと張った糸は切れやすい。
サークル活動を継続するすることと、自分の命と、どちらが大切ですか？
土日のアルバイトと大学とどちらが大切ですか？
深呼吸して落ち着いて考えたほうがいいです。
糸が切れないように、先ずゆとりを作ったほうがいいです。
そして、余裕の時間の中で、人生に関するいろんな本を読んでみて下さい。
物事を一つの側面だけから見ると間違います。いろんな方向から見れるようにすると、主さんの中に強さが育ってきます。
読んでもらいたい本の一つが、シルバーバーチの本です。
主さんにとって、目からウロコ、となると期待しています。。
>> 14
冷静に考えてみてくださいよ
～
親の立場から考えたら、
手塩に育てた最愛の子供が自殺で他界するのと、
大学留年してでも、大学中退してでも、
…
回答ありがとうございます。
両親からは軽い虐待を受けてましたし、ほとんど褒めてもらったこともないです。機嫌が良い時には談笑する事も出来ますが。母親にこの前軽く話してみましたが、そんな人いっぱい居るし甘えだ、的な事を言われて怒られました。小学校に行くボランティア活動をしていますが、現代の先生方の子どもへの手厚い対応や愛情を目の当たりにして、帰った途端涙が溢れました。私はやっぱり愛してもらえないんだろうなと思いました。出来が悪いから仕方ないんですよ。
死んだらようやく思い悩んでいたことに気づいてくれるかな、と思います。
主さん大変辛い思いをされているの御察しします😭主さんは、責任感が強いから色々な事一生懸命にやって緊張の糸が切れそうな感じがうかがえます😢１つでも重い荷物をおろして少し身軽になれば気楽な考えも生まれてくると思います。如何でしょうか?
的外れなレスになるかもだけど
一回さ、今の状態を説明するついでに親の前で気が狂ったみたいに泣き喚いてみたら？暴れて泣いて髪振り乱しながら辛い死にたいって叫んでみなよ。
たぶん、楽になると思うんだけど…
親も、これはやばいって気付くと思う。死なれるよりマシだし、死ぬよりも効果的だと思うんだけど
10年前の自分を見ているようです。
学校生活のほとんどをトイレで過ごしました。
テストは別室で受けさせてもらいました。
高校はなんとか卒業しましたが、もしかしたら辞めていたかもしれません。
専門学校は中退しました。
うんちやオナラが怖くて学校に行けないなんて恥ずかしくて言い出せませんでした。先生に勇気を出して言ったときも信じてもらえませんでした。ずっと授業を休んでいたので周りからはメンヘラ扱いされていました。
休んでいいんです。
辞めていいんです。
つらい。死にたい。
でも死なないで。
ただひたすら時間が過ぎるのを待ちましょう。
10年経った今でも、公共の乗り物や人が多く集まるところは苦手です。ですが、学生の頃より幾分気が楽になったと思います。夜も眠れるようになりました。
わたしの場合、とにかく"人"が苦手なんだと思います。人にどう思われるか、どう関わっていけばいいのか、挨拶一つどのようにしていいのか分からずぐるぐる悩んでお腹が痛くなったり不安で脳が支配されていました。
集団行動が大の苦手です。
一人でできる仕事だとあんまり緊張しなくていいです。
わたしもまだ完治はしていませんが、時が過ぎれば一番つらかった学生時代よりも絶対に穏やかに過ごせる日が来ます。
わたしはあなたの気持ちが分かります。仲間ですよ。
こんにちは。
主さんは、学校にも家庭にも居場所がないと感じてるんですよね、きっと。
人間、誰でも逃げ場は必要なんよ。それじゃ、苦しくなって当たり前だし、私もとし主さんの立場だったら無理だよ。
今の日本の自殺者数を思うと分かる通り、主さんみたいに悩んでる人が子供も大人もたくさんいる。私は、そんな人達をダメな奴だと思わないけど、主さんはダメな奴だと感じてしまう？
主さんよりも経験豊富で、賢く、人間関係を上手にこなせてきた筈の中年サラリーマンだって、悩んで追い詰められ会社を休職したり、辞めたり、自殺したりする。そうなってしまうのは、その人自身の能力や努力が足りないから、弱いから、では決してないよ。
生きていれば誰しも挫折を経験するんだけど、乗り越えられる人とダメだった人の違いは、私は「逃げ場があったかどうか」の違いだと思うのよね。
主さんは、学校で良い子にならなきゃと頑張ってきたんだろうけど、あなたの帰るべき家は、学校で失敗しても落ち込んでも怠けても、ありのままのあなたを受け入れてくれる逃げ場であって欲しかったね、きっと。
家庭というのは本来、子供にとって安全基地でなくてはならないのよ。教師を目指したいと少しでも考えたことのあるあなたなら、分かると思う。
学校でも、家の中でも、長く戦ってたんでしょう。お母さんの目を気にして生きてきたでしょう。
私も両親のことを信頼できず、母親の呪縛に苦しんだので分かるよ。
本当は、家に居場所がなければ学校の友人たちに支えてもらうのが良いんだけど…。
今のダメな自分を慰めてくれたり、笑い飛ばしてくれるような友人は、いないかな？誰も頭に浮かんでこない？
私、こんなにダメな奴なんだよ…最低なんだよ、、って泣きつける友人がいると楽になれたりするんだけど。
ちなみに、私はもう30歳の良い大人で娘が2人いる主婦なんだけど、大学時代は真面目に勉強もしなくってギリギリで卒業したし、課題も馬鹿みたいなクオリティで提出してて、今でも恥ずかしいと思ってるよ。
私の妹も、主さんと全く同じでね。学校行けず、1年留年してるけど、私は生きてくれてるだけで良いとも思うし、留年が人間性を否定するほどの悪いこととは、思わない。
そういえば、私の夫も留年してたわ！笑
そういえば、うちの父親は、浪人してる。( ´∀｀)
長くなって、ごめんね。お礼レスは短文で大丈夫だよ。
それでさ、主さん、何か悪いことをした？
犯罪を犯したわけでも、誰かを貶めたりイジメたりしたわけでもない。
あなたには、例えば空を見て美しいなとか、お花みて可愛いな、小さな子供をみて愛しいな、と思える純粋さもきちんとある。
教師を目指して、ちゃんとした人になりたいな！っていう常識や向上心も元々持ってるし、明るく振る舞って周りの人に合わそうとする協調性だってある。
あなたは、人として必要なものは、もう全て持ってるんだよ。
あなたのご両親が弱い人間なばかりに、あなたがこんなに悩み苦しんでしまって、私は悔しいよ。
親のせいにしても構わない。
叫びたくなる衝動を我慢する必要はない。
開き直って、間違って構わないんだよ。
大きく失敗しても構わない。
だから、あなたが抱えてる親の理不尽さ、怒り、悲しさ、愛されてないっていう孤独感を全部母親にぶつけて構わない。
お母さんが本当は、弱い人だと気付いてるでしょう。だから、あなたも本音を言えずにいるでしょう。優しいから我慢してるところも、あるでしょう。
だけど、あなたは恥ずかしい娘では決してないし、立派に戦ってきて褒められて抱きしめられて良い存在だよ。
私は、とても悔しいよ。
あなたが今一人で、下ばかり向いて悲しんでいて、孤独だと絶望してるのなら、家に一緒に来なさいって、私の家に連れて帰りたい。
死ぬ気があるなら、その前にお医者さんに行ってみましょう！
プロに任せるのが1番です。
鬱病なのかな？
だったとしたら主さんが悪いでもなく、誰でもなり得る病気みたいなので、薬飲んで治療しましょ。
私の娘は専門学校を卒業後、ある資格を取る為に学校に通っていましたがいくつかある資格の最期の難しい資格試験を受けた後で夜も眠らずご飯も食べず誰にも会いたくない、死にたい。
と言いました。
すぐに心療内科に予約を取り連れて行くと鬱病とパニック障害だと診断されました。もう6年になりますが今でも薬を飲んでいます。
あの時私はガリガリに痩せた泣きじゃくる娘を見て、どんな姿でもよいから生きていて欲しいと願いました。
もっと早く気づいてあげられたらこんなに長引かなかったと後悔しています。
娘は頑張り過ぎたのです。
あなたも娘と一緒だと思いました。
一度お母様に本音を泣きながら訴えてみて下さい。
子供が可愛くない母親はいません。
心療内科の先生良い出会いになると良いですね。
あなたが少しでも楽になりますよう願っています。
死にたくなるくらいツラいなら、いっそ大学中退したら？あなたの目標は何だろう？大学出ないとなれないモノなら、歯を食い縛っても頑張るしかない。休学しても一時しのぎだから、また大学行くようになったら困るだろうな？よく考えてみよう？
辛ければ逃げればいいのですよ。嫌なことからも逃げればいいのです。
無理しなくてもいいのです。
あなたの心が悲鳴をあげているのだからちゃんと心の声に耳を傾けて聞いてあげてください。我慢しなくていいのですよ。泣きたければ泣けばいいのです。
私と全く同じ。でも主さんの症状の方がずっと重い。
きっと私達は、子供の頃にちゃんとした人間関係を教えてもらうことができなかったから、今こんなに苦しんでいる。
大学に行けないのは親がそう育てたせいなのに。行けないと怒るなんて。
主さんには病気に負けて死なないでほしい。
辛いまま死んでしまったら生まれてきた意味がなくなってしまう。
諦めないで。負けないで。ずっと生き続ければ絶対いいことあるから。
その辛さを乗り越えた時、普通の人ではわからない、生きる喜びが主さん、わかるよ。
私もそうだったから。
助けに来ました(^^;
歩き続ける主さんこんばんはdeath。
このスレを読んだ人は大抵
『私と同じような人がいた…』と安堵し自由を楽しむのがおちなんですよ。
俺は16歳の時に亡くなり生命の瞳にいます。
黒い👁️のとこ口歯舌ですので顔であり地球であり太陽であり宇宙なんですよ。
自分は高校の時は成績も一番もありましたが白紙で出してビリもありました。笑
一応生徒会長でしたよ(^^;
カンニングされてる見られてる予感は16歳の頃からあったのです。
ありえないこともわからない…ことがテンパっていたのでしょう。
主さんにはそうですね…
まず『銃声の証明』をリクエストしますので聴いてください。
逃げるとは食べることなので自分が断食でさよならする時には生命体には逃れようがないんですけどね。
自分はおしゃべり板に時々スレを立てていますのでそれは『闇 ダーク』と検索すれば読めると思います。
最近ではキングコングのスレ立てました。
きちんと自分の視点を置いておかないと謎は解けないですよ。(^o^)v
周りの悩みを読みながらひとつずつ閃き💡の形で勉強してください。
ゆっくり🐌💨💨で良いので学んで生きましょう。
アドバイスしてあるので一年は必要かなと
思いますよ。
テレビはドラマにコマーシャルありますけどドラマにしろ自分との接点があるかないか作者のキーポイントとなります。
ですので迷路であり樹海の森なんです。
私的に混沌とした世の中が見えて来ます。
大学出てても超難問。
前回のスレたったの60視点だったから。
どれだけすっとんきょんでみんな生きてんだよと言うことです┐('～`;)┌
色々な人がいて当たり前なんだけど頭の良い人は理由もなく分からないことに苦しむんです。
ですので助けてあげに来ました(^^;
今はお互い様ですよ。
自分で解けるスレはある程度立てたつもりです後は自分で解く能力があるかないか。
主さんの脳は解くだけの歩合がありそうですので今日はおじゃましました。
後は時間が解決しますよきっと。
御無事でね😆
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