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彼女との今後について、皆様に客観的なご教示を頂きたいです。 遠距離の彼女と…

回答51 + お礼0 HIT数 2007 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/06/16 12:45(更新日時)

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彼女との今後について、皆様に客観的なご教示を頂きたいです。 ・・・

No.2862807 19/06/09 17:34(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

No.1 19/06/09 18:03
匿名さん1 ( 匿名 )

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彼女は、引っ越してきたのですか?
どのくらいの期間、浮気してましたか?
教えて頂いても大丈夫ですか?
それから、回答させて頂きます。

No.2 19/06/09 18:27
匿名さん2 ( 匿名 )

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>>匿名さん1

レス頂きありがとうございます。

彼女は、1か月後引っ越してくる予定です。

浮気の期間は1年くらいです。
相手は既婚者で相談に乗ってもらっている内に「つい。」とのことです…。

ご回答お待ちしております。
宜しくお願い致します。

No.3 19/06/09 18:41
匿名さん3 ( 匿名 )

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仕事を辞めて自分のとこに来るならもう1回信じてみる。遠距離で寂しかったんじゃない?何に注意するかよりちゃんと信じて愛してあげられるか。

No.4 19/06/09 18:42
匿名さん4 ( 匿名 )

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あなたと一年半しか付き合ってないのに一年も浮気していてしかも不倫してたなんて、ハッキリ言うけどよくそんな女と結婚する気になれるわね。

何に注意すれば良いか?って、あなたみたいなお人好しは今後も女のいいようにされるだけよ。
謝れば許してくれるんだもの、容易いわよね。

好きな女が他の男とセックスしてた、しかも不倫するような倫理観の欠如した女。
それでも良いっていう男に何を言っても無駄でしょ。

No.5 19/06/09 18:50
匿名さん1 ( 匿名 )

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ごめんなさい。
私なら別れます。
相談からついって、よく聞く話ですが、
1年も、しかも不倫ですよね?
主さんと、付き合い始めて、そんなにたたずにって事ですよね?
相談なら、友人にすれば良いし、不安なら主さんと、こまめに連絡を取り、不安を無くす様にすべきじゃないですか?
遠距離って、お互いが信頼し合わないと成立しませんよね?
主さんにバレなきゃ、まだ続いてたって事ですよね?
私も遠距離で6年付き合い結婚しましたが、心配や不安な事は、主人(当時は彼)と話し合いましたよ。
他の誰でもない、当人同士の問題ですから。
遠距離じゃ無くても、聞く話ではあるけど、付き合い出して間もないのに、他の男性と、しかも不倫なんて有り得ないと思いました。
いろんな考えもあるでしょうから、これは、あくまで私個人の意見ですが…

主さんは、どうされたいのですか?
1度の過ちと許せるなら、浮気も含め彼女を受け止めれますか?

No.6 19/06/09 19:08
匿名さん6 ( 匿名 )

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彼女が浮気をしたのは単に遠距離だからでは無くてモラルの問題です!彼女は危険!
アナタとは完璧な二股であり相手が既婚者だからアナタを選ぶだけです!信頼度性0
アナタのところに来たら追い出すのも別れるのも凄く大変な状態にりアナタに不利!
アナタと一緒に住む事はアナタが許した事になり簡単に許された事により開放感Max

アナタは同棲するなら今よりも苦しい状態に置かれます…彼女は普通の感覚じゃない

アナタと付き合い出して半年後には浮気していた…1年間の同時進行…発覚するまで…
浮気はどのようにして分かったのですか?バレたから止めただけで意思じゃないです
相手が既婚者でなかったらアナタが選ばれたと思いますか?既婚者の方は完全遊び!

アナタが自信がないなら別れが互いの為です!彼女の真意を知る為に時間が必要です
今の彼女が必死なのはアナタと若れたくないから➕二人同時に失うことが怖いから…

アナタは自分の心を正直に自己吟味すべきですね?ここで無理しても一生後悔するだけ

No.7 19/06/09 19:21
匿名さん6 ( 匿名 )

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一度の過ち……???あのね?すごーくハッキリ言っちゃうと…
浮気相手との性交渉の方がアナタとの行為よりも多い事をお忘れないように!
いったい浮気って何ですか?これって浮気じゃ無くて完璧な二股でしょ???
ただの浮気とかのレベルじゃないです!アナタがキープ君!結婚したらATM!

絶対に信用出来ないのに悩んでる時点でアナタもオカシイ!彼女が来たらout
アナタの逃げ場は無くなります!即決断して別れなければ生地獄の道しかない

No.8 19/06/10 06:31
匿名さん8 ( 匿名 )

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主です。
皆さま、御回答ありがとうございます。

こんなにもレスが届くと思ってなかったので、やっぱりとんでもない内容の話なんだなと改めて実感しました。

一字一句読まさせて頂きました。
やはり客観的に見れば一目瞭然で『別れるべき』ですね。

中には私のことを案じた御回答もあり、本当にありがとうございます。

質問があったのと、こんなにもレス頂けたので補足させて頂きます。

異変の発覚は私からの指摘です。
そこからLINEの全履歴をPCに送ってもらって、私が見る前に彼女から告白。
といった感じです。

LINEの全履歴要求も、常識的に有り得ないことですよね。。そこは申し訳ないと思っております。

ちなみに、バレる前に相手とは『もう会わないようにしよ』とLINEしていたことは後で分かりました。


あと、まだ自分の心の内に話してなかったなと。
こんなにも有り得ない事をしでかした彼女を、まだやっぱり好きなんです。。
凄いお人好しですよね。
そこは承知しております。

・全て捨てて此方に来る
・今までの位置履歴、LINE履歴、ブラウザ履歴を全て晒す
・此方にきて、怪しい、信じれないと決断するならば諦める

と言ってくれてるから、余計に情の部分で未だに好きが残ってるだけなのかも知れませんが。。

結局、まだ揺れ動いてるので皆様にも申し訳ない。という状況です。

再度、長々とした文章申し訳御座いません。
こういった話をする機会がなかったので、『聴いて頂けてる』と思い、嬉しくてつい書き過ぎました。

No.9 19/06/10 08:31
匿名さん6 ( 匿名 )

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もっと真面目な良い娘って、いっぱいいるのに…アナタはお人好しではないです!バカ?
彼女がどんなに言い訳を述べたとしても人は言葉よりも行動が多くを語るのです!詐欺?

アナタが愚かな選択をするならば二人共が不幸になるのです!誰も幸せじゃないですね?
別れたくないとしても、時間と距離を置くことで彼女が深く反省する機会を得るのです!
二人の為の最善は今の状況から変化して行く過程を観察する事です。焦ってはイケマセン

決定するのはアナタですが、頭を冷やして熟慮することがアナタを守ります。彼女要観察!

No.10 19/06/10 10:38
通行人10 ( 匿名 )

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個人的には浮気されたら無理。別れる。

今周りに目ぼしい女性がいないならセフレに降格。少なくとも次を探すだろうね。

No.11 19/06/10 11:32
匿名さん11 ( 匿名 )

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まず次に同棲しようとしてるんですよね?
財布別で同棲してみていいのでは?
別に3年かけて信頼出来たら結婚したっていい。
性病や妊娠の検査させたっていい。
浮気相手の子供出来てたら一番厄介。
私も2年遠距離で結婚しましたが、浮気心とか一切起きなかった。
まあ危険な彼女には違いない。
結婚しようが子供いようが浮気する人はする。どれだけアプローチされようがしない人はしない。
あなたがもう彼女をキープしたっていい。

No.12 19/06/10 12:56
匿名さん8 ( 匿名 )

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>>No9さん
今の状況から変化させる

確かに必要なのかも知れませんね。
そして恐らく2回目の投稿ですよね。
ご助言頂き本当にありがとうございます。

>>No10さん
率直なご意見ありがとうございます。
自分の発想になかったので視野が広がります。

>>No11さん
これからの行動をご教示頂きありがとうございます。
財布は別々にする予定で、向こうの立場とか関係なしに2年くらいは結婚する気は全くないです。そう考えると、No11さんに近しい考えかも知れません。

No.13 19/06/10 13:38
匿名さん1 ( 匿名 )

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主さん、彼女の本質見たいなら、遠距離のままのが良いんじゃないの?
同棲したって、こっちには、知り合いも友達もいなくて寂しかったとか言って、また浮気しそう。
付き合い出して、直ぐ浮気する様な女性は、多分、浮気繰り返しますよ。
彼女が、本当に主さんを大切に思ってるなら、同棲とか遠距離とか関係ないよ。
別れないまでも、お互いが冷静になる時間って必要だと思います。
彼女の、安易に同棲ってのも、如何なものか?とは思いました。
同棲しないと続かない関係なら、それってお互いに信用してないって事ですよね?
同棲する前に、もう一度話し合われたら如何ですか?
娘が不倫して、彼に振られそう、なら同棲OKって、普通の親なら言いませんけどね。
何より、彼女が親や周りに、私、不倫したのがバレて彼に振られそうなの…
なんて話、しないと思いますが…

No.14 19/06/10 19:30
匿名さん8 ( 匿名 )

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>>No13さん
ご助言ありがとうございます。
No13さんの意見を見て、今の自分は客観的な判断が出来てないなと再度実感しました。

本質を見るのであれば確かに遠距離が1番ですよね。もう一度同棲の件は話し合ってみたいと思います。

ただ親に話をした件に関しては、たぶん本当だと思います。
これは自分の感覚みたいな所はありますが。

そして

親に呆れられ、行っても幸せになれる可能性は低いよ。行ったら自己責任だからね。

と何度も反対されたらしいので、彼女の親御さんは正常かなと。庇ってる訳ではないですが。。

長文頂き、本当に有難うございます。
自分の中でどうしたいか、色々と固まってきた気がします。

No.15 19/06/10 20:19
匿名さん1 ( 匿名 )

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あれ?
主さん、気付かなかった?
NO1.5.13でレスしたの、私です。
他のレス者様の意見も参考に、良く考えて下さいね。
私のレスは、あくまで私個人の考えなので…。

No.16 19/06/10 20:37
匿名さん8 ( 匿名 )

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すみません。。全くこのサイトに慣れていないもので気付かなかったです。
何度も御回答頂き有難うございます。

勿論、皆様のご意見も参考にさせて頂きます。

No.17 19/06/11 01:13
らら ( ♀ 67YJCd )

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こんばんは、主さん。
あなたのお気持ちお察しします。そして多くの皆さんの心からのレス拝見しました。
皆さんの仰る通りです。
あなたは今は好きを優先されたいかもしれません。
私の友達が同じような状況で泣いて謝る彼女を広い心で許し愛情を優先して結婚しました。でも生まれた子供が全く似ていないことでずっと苦しんでいます。
あなたは彼女を生涯信じて暮らしていけますか?

まだあなたは結婚していないのだから人生をやり直せます。

寂しくて不倫できるなら、あなたと結婚しても寂しくなったらまた不倫します。
そう簡単に身体の関係なんてできませんよ。あなたはご自身を汚されたように感じませんか?

あなたの人生を曇らせないで。
どうかあなたを大切にしてください。

言いたい放題言ってしまい傷つけてしまったらごめんなさい。

No.18 19/06/11 01:17
通行人18 ( 匿名 )

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浮気はもう絶対にしないなんて、嘘ですよ。
浮気しない人は最初からできません。
それに、不倫という二重悪。
口ばかりで両親が欠損しているので、信じたところで痛い目見るだけです。

No.19 19/06/11 02:00
匿名さん19 ( 匿名 )

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私の個人的な感想ですが、

彼女とは結婚を前提としたお付き合いはお勧めできません。

仮に、付き合いを継続するなら彼女の感情に任せた衝動的な行動を、主さんが上手くコントロールしなければ難しいかなと感じます。

・寂しいから既婚者とつい肉体関係を持つ。普通は寂しくても浮気しません、、、

・主さんと別れたくないから仕事を辞めて主さんの元に行く。1年半、遠距離していたのには理由があっての事だったと思いますが…例えば仕事とか。浮気がバレた途端に簡単に仕事を辞めて主さんの元に来るといい出す事に疑問です。浮気相手って、職場の方とかではないですよね…深読みしすぎですか?

あと、LINEを主さんに転送(?)するのも浮気相手からしたら酷い裏切りですよね。親身に彼女の相談に乗ってたのに、浮気の証拠を他者に渡すなんて。既婚者の彼の立場で考えると、恐怖でしかない事実です。彼女は気がついているんですか?主さんを引き止めたい一心ではないでしょうか。

主さんも裏切り、浮気相手も自分のエゴで裏切れる彼女です。

感情のまま、軽薄な行動を二度と彼女が取らないようにコントロールできますか?

エゴで他人を傷つけない…根本的に彼女が理解し変わらなければ、また違う事で同じ事が繰り返される気がしてなりません。

No.20 19/06/11 02:30
通行人18 ( 匿名 )

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訂正
 ☓両親
 ○良心

No.21 19/06/11 02:35
匿名さん21 ( 匿名 )

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似たような境遇を経験した者ですが、主さんとは感性が違うかもです。

まず、主さんの彼女の場合異様に感じたことは、「親にも周りにも怒られたからもう浮気しない」というトンデモな発想と発言です。
怒られるからしない、というのは、10歳未満か、甘く見積もっても10代前半のような思考だと思います。
なので、「今後付き合っていくとしたら気をつけるべき点」は、彼女がこれからも未発達な幼い思考で、思慮分別もないことに主さんが耐えられるかどうかを今一度真剣に考えてみることでしょうか。
訓練では直らないこともありますよ。

浮気がバレたから親にも言ったというのも、親に言うと何なのかがわかりません。親に言うと、どういうわけか主さんの気持ちが晴れて、彼女の罪や間違いが軽減するのですか?
また、仕事を辞めて主さんのところに行くと、何が良いのですか?
辞めて来るよりも、仕事を見つけてからこっちへ来れば良いとは思わないのでしょうか?
住まいはもう見つけて契約したのか?

こういうことを考えつつ、失礼ながら彼女について邪推したことは、その彼女さんは「自分がバカだとは自覚していなそう」ということです。なんとなく「私だってバカじゃないんだから」などの台詞を恥ずかしげもなく言ってそうなイメージが湧きました。

No.22 19/06/11 03:18
匿名さん22 ( 匿名 )

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最近身近にそんな女がいたような
年齢35か6
男にチヤホヤされることに喜びを感じる股がゆるい女だった
主は女見る目がないね
複数の男と身体の関係になる女はろくなもんじゃないよ
ここでやめときな

No.23 19/06/11 07:49
匿名さん23 ( 匿名 )

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浮気って簡単にいうけど、一度誰かを裏切った人は何度でも裏切るよ。
当然だけど、普通はしないよね。
彼氏の顔がちらつくし、どんなに不安でも腹が立ってても、やっぱりその人を裏切らない。
それが好きって気持ちですよ。

その女性の言葉は好きって気持ちではなく、彼氏という存在を失って一人になるのが怖いだけ。
その女性は誰かを好きになる度量がない、幼稚な印象しかありませんでした。
その方の口車に乗ってやり直す選択をするのも、なんで?笑。

あまり付き合った経験がないのでしょうか?
その方と別れたらもう誰とも付き合えなくなるかもって不安があるとか?

結婚前の付き合いって結婚相手を見極める唯一の期間ですよね。
結婚してしまったら子供がいたり、親戚問題などで浮気くらいで別れることはできないって人達も沢山います。

別れることができる自由恋愛ができる唯一の時に、そんな股の緩い女性と一緒にいるってかなり謎です。

まぁ、二人とも寂しがりなのでしょうから、結局離れられないと思いますけど。
浮気するのも、それを許すのも、くだらないことしてるなーって印象です。

No.24 19/06/11 08:16
匿名さん24 ( 匿名 )

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あなたの人生、あなたの好きなようにすれば良いが、間違いなく後悔するよ。

裏切られても好きと言える甘い男にはわからないだろうけど、他の人も言っているように、彼女まともにじゃないから。

俺なら、制裁加えるために、仕事を辞めさせ呼び寄せて、引っ越してきたら、速攻で切り捨てるね!

No.25 19/06/11 09:04
通行人25 ( 匿名 )

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間違いです。

浮気性は何しても治りません!


ズルズルしてると泥沼に嵌ってプルプルするしかなくなりますよ!

No.26 19/06/11 09:24
匿名さん26 ( 匿名 )

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流されやすい女なんでね。
流されやすい女はやめた方がいいよ。
男から誘われる度に つい。。。とか言ってまた浮気するから。
自分をしっかり持ってる女は流されないけどね。

No.27 19/06/11 09:34
匿名さん27 ( 匿名 )

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私は皆さんと違う意見かもしれません。

浮気した事は無いけれどされた事はあります。
浮気された時に彼女のような行動であれば反省や誠意は伝わります。
ですがそこまでしてくれる人は少ないです。
主さんにもそれは伝わっていると思いますが、感情で許せないですよね。
凄く苦しくて彼女と別れればその苦しさから逃れられます。一緒にいればフラッシュバックやらで苦しい思いもすると思います。

でも好きなんですよね。本当はもう一度信じたいですよね。
なので今すぐ結論を出さないでも良いと思いますよ。数ヵ月後に「やっぱり許せない。駄目だ」となっても彼女は納得するんじゃないかな。
本当に反省していれば二度とやらない人間はいます。
彼女の今後の行動で信用できるか否か判断すれば良いと思います。ただ、もっと傷付く場合もあるかもしれないので、それが嫌なら別れるべきですね。

私は浮気された時、信じたいけど絶対に不安になる。そしたら責めてしまったり過去の話を持ち出してしまう。と言ったけどそれを受け入れると言ってくれ信じてもらえるように頑張るとの事だったので以下のことを約束しました。
携帯はいつでも見て良い。GPSでいつでも位置検索できるようにする。携帯の履歴は削除しない。どこに行くか必ず行き帰りに連絡。不安な時は伝えるので証拠の写メを送る。
等です。
見る見ないはどっちでも良いんですが、それくらいして貰わないと信用できなかったし自分の気持ちもおさまらなかったです。
そしてそれを嫌な顔せずに守ってくれていれば次第に信用が取り戻せました。

No.28 19/06/11 11:23
通行人 ( XM32Cd )

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ええと…。
イロイロと切り分けて考えてみましょう。
 
・彼女が主さんを好きか否か…好き
・セックスが好きか…好き
・遠距離が好きか…嫌い
・真剣か…真剣
 
てな話に見えるので、たぶん、よりをもどしたら浮気しない可能性も、高いとは思いますよ。

ただ、もう一つ。
 
・主さんと彼女との関係性は、近距離での付き合いに向いてるか…不明
・主さんと彼女との関係性は、結婚に向いているか…たぶん不向き
 
遠恋→同棲とかすると、よくも悪くも関係性は変わります。
 
でもって、その、激情型で刺激の好きな彼女は、そのままでは結婚には向いてません。
なぜなら、結婚って日常的なものなので、平常心でいられる相手とのほうが向いてるんですよ。
 
よりを戻すなら、財布は別、2年は結婚する気はない、別れる可能性もある、と、最初に突きつけてからにするのが良いと思います。

No.29 19/06/11 12:50
通行人29 ( 匿名 )

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慰謝料持ちじゃなくてなによりだねえ、もうスレ主はやり直したい気分なんだろうけど、
何の気なしに、ふと我に返ると、こんなことを不倫相手としてたんだ、っていう気持ちからはずっと逃れられないと思う。

ずっとずっとスレ主をだまして嘘をつき続けてきた人間を信用する方もどうかと思う。
くちだけで何にも変わらないと思うよ。

No.30 19/06/11 20:07
匿名さん2 ( 匿名 )

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>>ららさん
ご意見ありがとうございます。

「子供が全く似ていない」
想像すると怖いですね。。。

「あなたはご自身を汚されたように感じませんか?」
これも凄く分かります。
物凄くそう感じております。

そう考えると付き合い続けるのはいばらの道でしかない気がしますね。。。
もう少し色々と自問自答してみます。

お優しいお言葉ありがとうございます。

No.31 19/06/11 20:08
匿名さん2 ( 匿名 )

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>>通行人18さん
率直なご意見ありがとうございます。
確かに二重悪ですよね。
ストレートに言って頂いてありがとうございます。
参考にさせていただきます。


>>匿名さん19さん
>>浮気相手って、職場の方とかではないですよね…深読みしすぎですか?
凄いですね。
身バレしないと思うので話しますが、職場の方です。

「あと浮気相手も裏切っている」
私の立場では発想出来なかったですが、確かに仰る通りですね。
向こうのフルネームと職場が分かっているので、相手からすれば恐怖ですよね。

気付せて頂きありがとうございます。

No.32 19/06/11 20:08
匿名さん2 ( 匿名 )

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>>匿名さん21さん
ご意見ありがとうございます。
ただ申し訳ございません。
私の文章が中途半端だったせいで誤解させてしまいました。
浮気をしないといった発言は、「親にも周りにも怒られたから」以外にも沢山あります。
それを書くのが大変だったため、省略してしまいました。


親に言うと気持ちが晴れる。

確かに変ですよね。
気持ちがほんの少し晴れたのは事実ですが、何で晴れたかが上手く表現が出来ません。
たぶん、感覚が麻痺しているのかもしれません。

貴重なご意見ありがとうございます。
もう一度、自問自答したいと思います。



>>匿名さん22さん
ご意見ありがとうございます。
浮気する人はやはり居るものですね。。。

見る目がないのは仰る通りだと思います。
今まで付き合ってきた中で、浮気されたのが2回目なので。。。
質問の本質ではないですが、この件もいづれ自問自答したいと思います。

ありがとうございます。

No.33 19/06/11 20:08
匿名さん2 ( 匿名 )

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>>匿名さん23さん
ご意見ありがとうございます。

確かに口車に乗り過ぎていますよね。。
ちょっと時間を掛けて考えた方が良いと今は思います。

付き合った経験は学生の頃は多かったですが、社会人になってからは多少ですね。
それもあって、浮気が発覚する前までは本気で結婚を考えていました。
もう歳だし、そんなに出逢いがある訳でもないと思っていたので。

貴重なご意見ありがとうございます。


>>匿名さん24さん
>>仕事を辞めさせ呼び寄せて、引っ越してきたら、速攻で切り捨てるね!
これは多少考えたことはあります。
選択肢の一つではありますね。
ご意見ありがとうございます。

>>通行人25さん
ご意見ありがとうございます。
浮気性はやはり治らないですかね。
周りにたぶん治ったであろう人がいるので、少し期待していた部分があったのかも知れません。
もう少し考え直してみたいと思います。

No.34 19/06/11 20:09
匿名さん2 ( 匿名 )

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>>匿名さん26さん
仰る通りです。
自分をしっかり持ってる女性だと思っていたので、本当に私の見る目がないなと実感しております。
ご意見ありがとうございます。


>>匿名さん27さん
ご意見ありがとうございます。
「もし」続けるのであれば、

・携帯はいつでも見て良い。
・GPSでいつでも位置検索できるようにする

この2つを参考にさせて頂きます。

ありがとうございます。

No.35 19/06/11 20:09
匿名さん2 ( 匿名 )

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>>通行人さん
整理して頂きありがとうございます。
自分でも分からなくなってきたので、凄く助かります。

・主さんと彼女との関係性は、近距離での付き合いに向いてるか…不明
・主さんと彼女との関係性は、結婚に向いているか…たぶん不向き

仰る通りですね。。。
ただ、「財布は別々/2年は結婚する気はない/別れる可能性はある」は既に伝えております。
謝れば許して貰えると思われるのは癪だったので。

本当にご意見ありがとうございます。


>>通行人29さん
嘘をつき続けてきた人間を信用するのは難しいですよね。。
もう一度考え直してみたいと思います。
ご意見ありがとうございます。

No.36 19/06/12 00:02
匿名さん36 ( 匿名 )

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自分なら別れると思うし、復縁は進めない。

主さんとの付き合いが1年半でそのうちの1年間浮気って、付き合ってから半分以上は浮気してたってことでしょ?
ないわーww

結婚したらさ、恋愛じゃなくて生活にどうしてもなってしまうものなんだよね。
そんな彼女と結婚したらさ、また夫の相談してたらつい…とか日頃の鬱憤がたまっててつい…って事になりかねないと思う。
また浮気してるかも?って心配する日々をおくらなくちゃ~いけないし。

彼女が周囲や親に怒られたのは、浮気してたってことじゃなくて、妻子持ちと不倫をしたことなのではないですか?

決めるのは主さんだけどさ、やめといた方がよくないですか?
結婚も意識する年なんだったら尚更、次の人を見つけた方が心配もなく安心した家庭を築けませんか?

No.37 19/06/12 00:33
匿名さん21 ( 匿名 )

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>32
いえいえ、おきづきにならないのは、主さんが当事者なためですので、おきになさらないでください。
ただ1つ申し上げるなら、主さんがまとめる(全ては説明できない)なかで、抽出なさったのが、奥様は「変」だということなのだと思います。
気を確かに、ご参考になさってください。
わかりやすく私の気持ちをお伝えするなら、目を覚ませ!あなたはもっと幸せになれる! ただし相手は彼女ではないと思う!です

No.38 19/06/12 00:48
匿名さん6 ( 匿名 )

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あのーまるっきりの思い込みかもしれませんが…ゴメンナサイ!

アナタは彼女がどう謝まろうが本心は許さない気持ちで固まっていると思うのです
ただ此方に来たいと言うから手離す事は何時でも出来るから急がないだけな気が…
プチ復讐という感じ?…彼女を便利に使って捨てる気満々な気がして…悲愴感が…


それでアナタに伝えたかったのは……
アナタも結婚適齢期なので何処に出会いがあるか分かりません…恋はある日…突然
とても素敵な方と出会ってお付き合いしたいと思った時…彼女が邪魔な存在になる
新しい相手と結婚したくても同棲がバレで別れるしかない状態を考えてみてほしい
彼女は自分の浮気は平気でもアナタの浮気は許さないでしょう…同棲解消も難しい
その時にアナタは初めて気づくと思うのです…彼女の異常性に…彼女との同棲後悔


アナタが今選ぶことがアナタの将来に影響することを決して軽く見てはいけません
然も、彼女の両親に事情を話して承諾を得てアナタの所へ来る=婚約者と親が認識!
そういう事も考えての発言でしょうか?軽く扱う気で迎え入れたら親が黙ってない


アナタが考える以上にこの問題にはアナタの一生を左右するだけの要素があります
大事になるかどうかアナタ次第ではなく彼女と両親次第です。アナタの決定が鍵です

No.39 19/06/12 02:09
匿名さん39 ( 匿名 )

削除投票

一度浮気されると信用するのはなかなか難しいかと思います。
少しでも連絡が遅れたらまた浮気してるんじゃないか…
着信音が鳴るたびに浮気相手じゃないか…
予定があると言っただけでまた浮気か…
等、全て怪しく見えるんです。
また一緒に暮らした場合、それがより顕著になります。スマホを見えるところに置いてないだけでやましいから隠してるのか?メルマガの着信音でさえ他の異性と連絡取ってるんじゃないか?と思い、出かけるなんて言われた日には、誰と!?どこに!?浮気してんだろー!!
という具合の思考回路になり、かなり疲れてしまいます。
四六時中相手のスマホチェックしないと気が済まなくなります。
私も過去に浮気され、泣いて謝る彼を放っておけなくて、まだ好きと言う気持ちもあり許した事がありますが、結局疲れて別れました。
どれだけ泣いて許しを請われてもやられた事実は消えません。
そもそもそんなに泣くなら最初からするなよって感じですよね。パートナーに嘘ついてまでやりに行くってすっごい性欲ですよ。女性なのについやっちゃうって凄いですよ。普通女性の浮気は気持ちが入っている場合が多いですが"つい"でやれるって凄いです。ましてや既婚者とって、理性無さすぎじゃないですか。
バレた時は失わないためにどんな理不尽な条件も受け入れるものです。
でもそれは好きだからなのでしょうか?本当に好きなら、そもそも最初から相手を裏切るようなことしたくないですけどね。
とは言えまだ好きな間は他者に何を言われても無駄でしょうから、ご自分で経験してみるのがよいと思います。案外上手く行くかもしれません。
・付き合うという選択肢は一般的にいうと間違いかなと思います。でも本当に間違いかどうかはやってみないと分からないですので納得行くまで付き合ってみたらいいと思います。
・今後付き合っていくにあたってはあまり神経質になりすぎないよう、彼女の動向チェックはほどほどに。じゃないと自分の神経が疲弊してしまいます。
頑張ってくださいね。


浮気しない人、たくさんいますよ。
わざわざ浮気する人選ばなくても。

No.40 19/06/12 09:50
匿名さん40 ( ♀ 匿名 )

削除投票

彼女とはどのように出会ったのですか??
付き合って一年半。。最初から遠恋のようですが。

ネットですか??

そして浮気とありますが完全に二股ですね!

寂しいからとかは理由にならないですよ?

もう一度やり直す。。要は許すと言うことですよね??

まぁ。。周りがどんなに言っても恋愛は理屈じゃないので主さんの思うようにしたらどうですか?としか言えないですね。

ただ結婚はまだ決めちゃダメですよ!

最低2年は彼女の言動を見ないと。。

遠恋は相手の良い所しか見えないし見せません。
まず信頼関係が成り立ってないと厳しいです。

もし出会いがネットなら。。お付き合い継続も時間の無駄に感じますがね💧

なぜなら彼女の二股は確信犯だからです!
寂しいとかは口実です。

単純にビッチの男好きです。

主さんが私のリアなら即刻別れろ!という案件ですね。

でも主さんの中でやり直す方向なら遠恋でこれからの彼女を見るのも良し。
同棲して生活してみて彼女の本質を知るのも良しです。

因みに、基本男性は妻や彼女の浮気を許しません。

男性は身体の浮気
女性は心の浮気が許せない生き物なので。。

女性で彼の遊びの浮気を許す人が多いですよね??
心の浮気の方が女性にとって重いのです。

彼女とやり直すにしても。。主さんの中では消化しきれない辛い出来事だったと思います。

遠恋なのに男性の主さんが彼女の浮気に気付くとは相当頻繁に相手の男と会ったりしてたんだろうなと思います。

普通の人間は恋人を裏切る行為に罪悪感やそんな自分に嫌悪感が生まれ二股なんて出来ませんからね。

後悔のないように良く考えて下さい。





No.41 19/06/12 11:28
通行人41 ( 匿名 )

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主さん、大丈夫ですか?

ここを見るのもほどほどに、少し休養なさって下さいね?

あまり根を詰めると、疲れてしまうから。

緑のたくさんある場所で、何もかも棚上げしてゆっくりして下さい。

もう初夏ですからね。
ちょっと暑いけど、緑の中を吹いていく風が気持ち良いですよ。

よそのお宅に植えてあるビワの実が、とてもきれいです。

No.42 19/06/12 11:33
匿名さん42 ( 匿名 )

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私は直感を信じたほうがいいと
思います。

No.43 19/06/12 20:48
匿名さん2 ( 匿名 )

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>>匿名さん36さん
ご意見ありがとうございます。

あと、浮気ではなく完全に二股でした。
昨日電話で色々と話した結果、私と付き合う前から関係があったらしいので。
むしろ此方が2番目かとも思いました・・・。

ご助言頂き本当にありがとうございます。


>>匿名さん21さん
お優しいお言葉ありがとうございます。

色々と彼女が変だということは気づけました。
そして、何度も投稿して頂き本当にありがとうございます。


>>匿名さん6さん
ご意見ありがとうございます。
その気持ちも少なからずあったかも知れません。
同棲した時の後悔は凄いあるんだろう。と私も思います。
大事に決定したいと思います。
ありがとうございます。

No.44 19/06/12 20:48
匿名さん2 ( 匿名 )

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>>匿名さん39さん
確かにそれはありますね。
今でも口では浮気しないと言いつつも男と居るんじゃないか?
と思ってしまう時があるので。。

「本当に好きなら、そもそも最初から相手を裏切るようなことしたくない」
その通りですよね。。。
バレた後の言い訳の言葉と行動が違い過ぎて、凄く神経がすり減った気がします。。

先輩としてのご意見ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。


>>匿名さん40さん
出逢ったのはマッチングアプリです。
付き合って1年経過した後に遠距離になった状況です。

「普通の人間は恋人を裏切る行為に罪悪感やそんな自分に嫌悪感が生まれ二股なんて出来ませんからね」
凄く共感できます。
自分の見る目がないな。とつくづく思います。。。


親身なお言葉があり、凄く嬉しかったです。
ご意見本当にありがとうございます。


>>通行人41さん
お優しいお言葉ありがとうございます。
こんなにも反応頂けると思わなかったので、誠意としてレスはしようと思っています。
文章書くのはあまり疲れない方なので。

心配して下さって本当にありがとうございます。

No.45 19/06/12 20:48
匿名さん2 ( 匿名 )

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>>匿名さん42さん
ご意見ありがとうございます。

直感も大事ですよね。
参考にさせて頂きます
ありがとうございます。

No.46 19/06/12 20:50
匿名さん2 ( 匿名 )

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主です。

返答にも記載させて頂きましたが、こんなにも御助言頂けるとは思ってもいませんでした。
本当に皆様ありがとうございます。
経過を話すことが筋だと思いますので、記載させて頂きます。

電話で話した結果、色々と分かったことがあります。

・付き合う前から既婚者と関係があった
・相手と会っている時と自分と会っている時を分けて考えていたので、罪悪感は無かった
・2年3年同棲してそれでも無理と思うなら振ってもいいからと言われた
・もし付き合い続けるのであれば、財布は別々、2年3年は結婚しない、携帯関連は束縛、別れる可能性は大と伝えたものの「それでいい」とのこと。


彼女がした行為は、本当に最悪で今でも自分が汚れたと感じています。


ただ、それでも
過去の浮気した女性や友達と比べると、ここまで反省した行動を取るのは滅多にないな。と思うんです。
もう一回「信じる」とまでは今の心境ではなかなか言い辛いですが、直感で今は別れない方がいいと判断しました。



結婚など将来のことや、心配事で神経がすり減ったり等、たぶん考えている以上にしんどいとは思っています。
でも、もう無理と判断すれば、その時はキッパリ別れようと思っています。
結婚すれば最後ですが、今は自由恋愛ですので。


皆様からのご意見が無ければ、「無理なら別れよう」という気持ちにはなれなかったと思います。
客観的には、もう別れろよ。となるかも知れませんが、自分の中ではかなり前進したかなと思います。


多くのレス頂いた方々の望んだ結論ではなかったこと、本当に申し訳ございません。
ただ全てのご意見を参考にしたのは事実です。
本当にありがとうございます。

また気持ちがブレるかも知れませんが、今の心境としてはこんな感じです。
長文失礼いたしました。

No.47 19/06/13 06:58
通行人 ( 56 ♀ tEyNCd )

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日本の女性はどうなってしまったの?世界的にみてもかなり尻軽。ビッチですね。商売でも無いのに割りと気軽に抱けます。学生から妻まで。
主さん、仕事が忙しくなったりしたらまた寂しいからと浮気します。同じですよ。息子と外国人の彼女は帰国して半年くらいでしたが浮気なんてしませんよ。そんなの当たり前です。連絡もなかなか出来ずにいましたが…。バブルぐらいからおかしいよね。一人だけ?
別れずにいるなら、性病検査してもらってね。地味に梅毒とか増えてますから。

No.48 19/06/13 08:58
匿名さん1 ( 匿名 )

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主さんが、納得した結論なら、それで良いんじゃないですか?

けれど、付き合う前から不倫してたって事は、他にも何か隠してると思いますよ。
ほんとに、隠したい事は、話さないと思います。
最後の返レス読んで、最悪な彼女ですね。
不倫時期も嘘だったし…
そういう相手は、男性、女性関係なく、嘘で自分の保身しか考えていませよ。

私の知り合いは、それで、精神障害者になり、びっくりするほどのお薬を飲んでます。

主さん、鬱や体を壊す前に良くも悪くも結論が出るといいですね。
嘘グセのある彼女の様なので、主さんが考えてる程、この先、甘くはないですよ。
相当な覚悟なり、強い精神持ってないと、彼女とは無理です。
知り合いも、凄く我慢強く、精神も強い人だったけど、精神障害者になり、体を壊し、今は廃人の様になってますから…
嘘、裏切りは、人の心を殺します。
それを頭に置いといて下さいね。

No.49 19/06/13 11:30
通行人10 ( 匿名 )

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>>12

あくまで個人的な性格も含めての回答だから俺ならって事だけどね。

浮気されても好きで別れたくないなら別にそれでも良いと思うんだよね。

個人的には別れないで付き合い続けるなら許すって事だと思うのね。許すってのはなかった事にするというかそういう意識を持つ努力する事だと思うのね。

お付き合いは楽しいに越した事ないわけだから何かあるたびに浮気を思い出し責めてしまうなら付き合い続けても良い関係なんて築けないと思うのさ。

個人的には自分の性格的に難しいから好きでも別れるという選択をするだろうという意味で意見した。

でも付き合い続けるならなかった事にする努力をすれば良いと思うよ。済んだ事はもう仕方ないのだからそれでも良い関係を築いていけるかでしょ?

また相手が浮気したとしてもそれは自分で選択したわけだから自分の見る目がなかったと自業自得だなという考えが持てるかどうかだと思うかな。

考え過ぎず自分がそうしたい道を選べば別に良いと思うよー

No.50 19/06/13 12:08
匿名さん6 ( 匿名 )

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そー来ましたか(苦笑)

アナタがプチ復讐とか…彼女を受け入れるフリして残酷に捨てるとか…アナタ出来るタイプ?

残酷さに関して言えば…アナタよりも寧ろ彼女の方がずっと残酷に何でも出来るタイプです!

アナタが残酷に出来るタイプなら今回も悩まなかったハズ?フツーの人は残酷になれません!

アナタが異常な彼女の影響を受けて残酷に変身したころで彼女にはアナタは勝てないでしょう

残酷に慣れてない人が残酷さに手を染める時に破壊されるのはアナタ自身です!解りますか?

アナタは自分の好きに生きる権利があり自由ですがアナタの両親を悲しませる事は許されない

No.51 19/06/16 12:45
社会人 ( 30 ♂ m9jTCd )

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初めまして
ついでは済まされない事もあると思います
しかも一年ですよ、、
貴方騙されてたんですよ?
仮にこれから結婚しても
あなたの彼女さんが誰かに相談する場面ってあると思います
その時に又同じ事になっても良いなら信じても良いと思います
結果自己責任です
その時に子供がいたら不幸になるでしょうね

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