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w不倫の相手と暮らす為に不倫を隠して離婚しました。
彼女は子無し、私には子ありです。
彼女は自分の両親（定年間近）も一緒に暮らしています。
今離婚してしまうと両親の生活が大変になるという理由で、離婚はまだせずに仕事をして離婚後に働いたお金を両親にわたスト貯めています。
勿論旦那側は知りません。
私は一刻も早くに彼女との暮らしをと思い離婚しましたが、中々進みません。
先日、息子の小学校の運動会に参加しましたが、参加したことを彼女から酷く責められ、別れるとまで言われました。
行事毎に毎回言われています。
何言われようがやはり自分の子は可愛いですし息子には何も罪はありません。
彼女は何も進展していないのに、そこを酷く責めてきます。
良い父親して気持ち悪いとか。
本当に離婚するつもりなのかわからなくなってきました。
例え彼女と一緒になったとしても、子供と私は連絡などで繋がります。
どうしたらいいかわからなくなってきました。アドバイスをいただきたく書きました。自分勝手ですみません。
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今現在の奥さんに何かあれば、主が息子さんを引き取らなければならず、主は実子ですから、愛情込めて、育成するでしょう。
彼女は、
１息子の小学校の運動会に参加しましたが、参加したことを彼女から酷く責められ、別れるとまで言われました
２良い父親して気持ち悪いとか。
必ず、折檻込みで虐待するか、施設行き。お子さんの心身が大事なら、別れましょう。
彼女は、母親業には向いておりません。
息子さんの養育費の支払いを渋り、主と再婚、出産すれば、その子供を優先します。
アドバイスなんか無いよ。
バカな男としか思えないわ。
ふーん、その何の罪もない可愛い我が子を捨てて、一刻も早く女と暮らしたいからとＷ不倫隠して早々に離婚した馬鹿で無責任なクズ男としか思えないから、ざまーみろ！って感じかな。
彼女はもう離婚する気なんて無いんじゃね？そもそも一緒になっても良いことないよ、分かんないの？やっぱりバカだね。
あなたに出来る事があるとしたら、元奥様に不倫の慰謝料と、我が子への養育費を増し増しにする事。
残念ながら よくある話で…うまくいく訳がないですね。もう うまくいかないのが目に見えてしまっている訳ですし、アドバイスも何も答えは…です。
きっと その彼女より 元の奥さんのほうが100倍良かったと思い知ることとなるでしょう。
そんなに お子さんが可愛いのなら 家族仲良く暮らせば良かったですね。残念でした。
今後も息子さんのことが出る度、彼女さんはイライラするでしょう…。
子供は元妻との愛の結晶、彼女からしたら子供には罪がないのもわかっているはず。ただ、どうしたって子供のことが出れば、見え隠れしてしまう元妻…。
こおなることは想像つかないはずは、ないと思うのですが…、彼女さん、主さんしか見ていなかったのかもしれません。
きっとこのままズルズルと離婚せずに行きそうな気がします。
直ぐ行動できる人、できない人、います。
自分の周りが落ち着いてきて、それからなら…、動けるって人もいるかも？。
その間に、子供のことに慣れてもらう時間にしてみては？好きなってもらうとかではなく、激しくイライラせずに容認できるくらいになってもらえるよう動く。
その人とは合わないから別れた方がいいと言うのは簡単なので、そうでない方を、考えてみました。
先の事を何も相談せず、独断で行動されたのですね。
恐らく彼女は、主さんが思っているほど主さんの事を思っていません。
もしかしたら、主さんと一緒になるつもりはなかったかもしれません。
もし離婚するにしても、彼女をもっと知る必要があったと思います。
少なくとも、同居時期、入籍時期、主さんのお子さんとの面会頻度、そういったことを彼女と詰めてから、行動に移る必要があったと思います。
また、1さんが仰るとおり、主さんの先妻さんになにかあれば、お子さんは主さんが引き取ることになります。
そうでなくてもこれから先、進学や自動車免許や習い事、万が一の病気などの際、養育費の上乗せや臨時支出が必要になる可能性があります。
そういったことを彼女がどこまで承知していて、どこまで覚悟があるのか、確認しておく必要や二人の意思統一が必要だったと思います。
そういった必要な決め事を何もせず一時の感情に任せて行動した、主さんの落ち度です。
今後、親としてどう責任を果たしていけるのか、よくよく考えたうえで対応を決められることです。
お子さんは、すでに一度大きく傷ついています。
これ以上傷つけない行動を、望みます。
「良い父親して気持ち悪い」
彼女のこの言葉で分かる事実は、主さんが実子よりも自分(彼女)を愛していると思い込みたい心理と承認欲求。
そして、前妻の血を引く息子さんに愛情を注ぐ主さんへの嫌悪感の現れ。
上記は、決して彼女が主さんに対して愛情があって嫉妬したとかではなく。ただ彼女は自分が愛されている事実が欲しいだけ。
対して、主さんが息子さんと離れて暮らす事になっても親として学校行事に参加したり、連絡を取りたい支えてやりたいという想いは愛情です。
彼女は、自分の為に主さんが
『過去も含めて全てを捨てて欲しい』『自分だけを愛していると証明して欲しい』と望んでいるのです。
愛情を正しく認識できない彼女を変えることは難しいです。
愛情は育むもの、与えるものであって、奪うことは出来ないのに。勘違い甚だしい人間もいるのですね。
主さんが彼女以外に愛情を注ぐ事を許さない『エゴ＝男女の愛』だと思っているのでしょうか？困りますよね…
ただ彼女も、一時的に感情的になってしまっただけかもしれません。
息子さんと主さんの今後の関わりに寛容になるよう、もう一度話し合ってみてはどうですか？
私はダブル不倫から結婚しました。
お子さんと交流することに否定的な女性を愛せます？
彼女が離婚するかしないか不安というよりも、再婚したときにずっとお子さんとの事をガミガミ言う人を愛せます？
そんな人のどこが良いのかな？
不倫からの結婚って、とても大変です…
私は主人の親と妹たちから縁切られました。
私も親と同居していて離婚して再婚した身ですが、色々と大変です。
彼女とは一度、距離を置いてみてはどうですか？？すぐには離婚出来ない、という事情を抱えているのは彼女の方なんだし。一緒に生活できることを望んで待っている、という気持ちだけはハッキリと伝えて、主さんは当面仕事と向き合うしかないと思います。
お子さんとの関わり方を決めるのは主さん本人です。何か言われるからといって制限されるものではない、と言えないようでは、それだけモロイ関係ということになってしまいます。
全てお相手の思い通りにすることが主さんの人生、と当てはめるならそれを貫いて下さい。かけがえのない息子さんとの生活を置き去りにしてまで選んだ道ですよ。中途半端にすると、全てを失うでしょうね。
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