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義母の「そんなつもりじゃなかったの」にイライラします。 出産時、生まれて2…
義母の「そんなつもりじゃなかったの」にイライラします。
出産時、生まれて2時間くらい後に部屋に戻るからその時にきてほしいと真剣に頼んだのに、出産１時間で分娩室前にスタンバイ。
→「そんなつもりじゃなかったの。心配で…」
お宮参りの時、過去に「嫁側が着る物を用意するのが常識なのよ」と言われたことがあったけど、私たち夫婦で着せたいものがあったので、義母や私の親に確認後オッケーをもらい購入。
なのに後から親戚の子のを借りようと勝手に親戚に頼む。
（私はまるで私の親が用意してくれなかったみたいじゃないかと夫にキレ、バカ夫からそのまま義母に伝わりました）
→「そんなつもりじゃなかったの。女の子だからきちんとしてあげないと可哀想かなって…」
以前流産をしたのですが、それを親戚中に言いふらされる。
→「そんなつもりじゃなかったの。いとこの〇〇と〇〇も流産しててね…」
子供を出産するまで、何度も流産した話を出し、「あんなの流産って言わないわ」を何度も言われた。
→「そんなつもりじゃなかったの。励ましたくて…」
これはまだ伝えていませんが、産後赤ちゃんと一緒に昼寝をすることが多々あり、マナーモードにしているためメールや電話の反応が最長３時間ほど遅れるのですが、理由をわかっているはずなのに共通の知人に「メールが返ってこないし、電話にもでない。」と愚痴る。
愚痴るのはいいですが、共通の知人に言うのはやめてほしいです。
言ったところでまた「そんなつもりじゃなかったの」と返ってくること確実。
慣れたいけれど、無理です。
きっと本質的に合わないのだと思います。
いつかスルーできる日がくるのでしょうか？
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イライラしますね。スレ読んで私が血圧上がりそうになりました。
｢そんなつもりじゃなかったの｣を常套句に誹謗中傷じゃないですか。
でもそういう人っているんですよね。その一言さえあれば何言っても良いと勘違いしている残念な人って。
ここまでひどくありませんが、うちの旦那の母も似たところがあり、旦那も｢あの人(母)の性格上あんま考えないでしゃべってるだけでしょ(私がそこまで気にすること言っていない)｣と言われます。
私ならそこまで酷いなら無視してあまり義理実家へ行かないし、うちにも来てもらわないですね。一方的にこちらがやられるだけでメリットありません。
共通の知人には事情をお話できませんか。
知人がお姑さんよりならそこも諦めます。
たぶん旦那さんは、あまり良い父親にはならない。
主さんが旦那さんを良い父親にさせないから。
あと、二人目は生んじゃダメだよ。
上の子が義母さんのような扱いを受けるから。上の子のことを、ほんとこいつ嫌い！って思うようになる。
>> 1
イライラしますね。スレ読んで私が血圧上がりそうになりました。
｢そんなつもりじゃなかったの｣を常套句に誹謗中傷じゃないですか。
でもそう…
うちと同じなんですね。
うちの夫も「思ったことを考えずに口に出すだけで、悪気はない」と言います。
悪気がないんだろうと普段はスルーする努力もしていますが、上記の出来事だけは我慢できませんでした。
共通の知人は私よりなので、説明して理解してもらえました。
義母と距離をとりたいですが、かなり近所に住んでいて、毎日なぜか勝手に庭の花と木に水をやりにきます。
気づいたら庭にいて、声をかけて赤ちゃんを起こしてしまいます。
週に３度会いに行ってるのに、最近これが追加され、もう疲れました。
関わること(世話を焼くこと)が気遣いと思っている人と、
口出ししないことが気遣いだと思っている人の違いですよね。
昔の人はお姑さんに言いなりだったり、旦那さんの家を立てて何もかもそちらに合わせる時代がありました。
でも、今は違いますよね。
新しい家庭には新しいルールがあるので口出ししない。が一般的になってきています。でも、結局姑の立場になると、経験からつい、いろんな事が目について言ってしまったり、自分のときはこの方が良かったからと押し付けてきたり。
私は義母さんには悪気はないと思います。教えてあげる。やってあげる。自分のときはこうだった。
良く言えば親切心だと思います。
問題があるとすれば、お嫁さんとうまくやっていくための距離感を知らない人だとは思います。
あなたが義母さんがうっとうしく思う気持ちは良くわかりますが、全否定はしないであげてほしいなと思います。
あなたから関係を経つようなことをしたらあなたが悪者になってしまいますよ。
嫌なことは上手く聞き流したりして、でも出来ないことはやんわりと、お気持ちはありがたいのですが、私はこの方がやりやすいので、、でも気にしていただきありがとうございます。
とかね。
あなたはとても真面目だから色々自分が思ってることと違うことを言われるとプレッシャーに感じるんじゃないでしょうか？
今度言ったら、どんなつもりだったんですか？
私の事、どうでもいいんですね。私が我慢したらいいですよね。でも、もう私を傷つけないで下さい。辛いです…と涙を浮かべて。とどめに私、居なくなれば満足ですか？と凄みましょう？
対決姿勢ではなく、精神的に追い詰めてね。じゃないと、鈍感でひとの事など考えない厚かましい性格は治りません。主さんが傷つくばかりです。
姑がワガママじゃない？
私は姑にスマホ番号アドレスは教えていません、干渉されるのわかっていたから
勝手に旦那が教えていきなり電話来たけど、拒否しました。
いい加減、言いたい事伝えたら?
うちは不仲になったけど、
言い合いしました。
気を使うとダメね、
距離無し過干渉の人というのは、身内=私物な感覚で生きているので説得は無駄です
物理的な距離を置く、もしくは相手が辟易するくらいにベッタリ甘えて向こうから距離を取るように仕向けないと…
ご主人は生まれたときからお姑さんの過干渉に洗脳され、ご自身で考える能力を育むことができなかったのではと推察しますがいかがでしょう？
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