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義弟のお嫁さんから離婚相談されています。私はお嫁さんが不憫に思えて仕方ないんです…

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匿名さん( ♀ 匿名 )
19/06/16 22:05(更新日時)

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義弟のお嫁さんから離婚相談されています。私はお嫁さんが不憫に思えて仕方ないんですが…どうしたらいいでしょうか?

義弟、お嫁さん(妊娠後専業主婦)、子供(1才)の3人家族で1年前にマイホーム購入。

義弟の離婚条件→慰謝料なし、住宅ローン完済後養育費月1万、父親としての義務は運動会の参加

経緯→義弟は元々ヤンチャ?系でしたがお嫁さんと付き合ってからは落ち着いて居ましたが1年程前から家に帰ってこなくなり、ついに離婚してくれとお嫁さんに言い出したそうです。

子供が産まれてから義弟は夜遊び(仕事後、高速で都心に出てクラブ通い)をするようになり、それでケンカが増えていたと聞いてます。

他にも沢山のひどい話があります。

もちろん夫婦の事だからどっちが悪いとかは言うつもりは無いんですが、義弟が夫や父親の義務を果たしていないのは事実です。


義母はお嫁さんの悪口を言っていて、義弟が可哀想だと言っています。義父や義祖父は義弟を怒ったそうですが義母が庇って現在に至ります。

お嫁さんは義母ととても仲良しだったのでまずは義母に相談したようですが、義母は義弟を庇いケンカになったようです。

私は義母最低だなと思っていますがどう立ち回るべきか悩んでます。

今は主人に任せてますが…

No.2865059 19/06/13 18:14(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/06/13 18:27
匿名さん1 ( 匿名 )

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とりあえず主さんはそのままで。
あまり介入すると良くないことになりそうだから…
慰謝料なしとかふざけてるし、養育費1万の意味がわからない…
恐らく他に女がいそうだから探偵雇ってボロクソ慰謝料ふんだくってほしい。

No.2 19/06/13 18:30
匿名さん2 ( 匿名 )

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弟が離婚したい理由は?

No.3 19/06/13 18:34
匿名さん3 ( 匿名 )

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立ち回るも何も、義兄の嫁なんて立場の人に離婚相談した時点で、
ちょっと義弟の嫁もおかしい人じゃないって思った。
そんな身内の恥をよくもまあぺらぺら喋れるなと。
しかもやんちゃ系であるとわかっていて結婚しているし、
ローンの返済は義弟で、ローンが養育費の代わりってことじゃないの?
それにさ、帰って来なくなった理由が、義弟だけに原因があると決めつけているけど、
こういうときって絶対に自分に不利なことなんて言わないから、
義弟がそれだけ愛想つかすような出来事があったかもしれないのに、
あなたもあなたで、義母最低だなんて、一方の意見しか聞かずによく言うわ。
最低なのは他人の家の恥をこうしてネットに広めてる義兄嫁だよ。
あなたを信じて相談した義弟嫁の立場がないじゃん、
こんな口軽くネットに子供が何歳で養育費が一万円でって、詳細に書き込んじゃって酷すぎ。
そりゃこんな義兄嫁を持った義弟嫁は不憫だよ、頭弱い義兄嫁をもって可哀想に。
読む人が読めばまさかあの人?ってわかるくらい詳細に書きすぎたよ。
そのまま旦那に任せなよ、あなたには関係がない人なんだから。
いやマジでこんな義兄嫁、最低だからね?相談内容ネットで全世界配信するなんて。
息子可愛さでつい庇う義母なんかより、数百倍最低な行為をしていると自覚を持って欲しい。

No.4 19/06/13 19:14
おばかさん4 ( 匿名 )

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もう少し様子を見て見たら
それと旦那には知恵を付けてあげてね
弁護士でも頼めば何とかなるし

主さんは第3者的な立場で見れると思うのでよくみてみてね

No.5 19/06/13 19:58
通行人5 ( 匿名 )

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うん、実際には話をきいてあげるくらいしかできませんよね?
だって、もしこの先離婚調停や裁判、となったときに 義弟嫁さんに対してなにかしてあげられると思いますか?
義弟嫁さんに有利な証言とか?それは逆を返せば義弟やそれを庇う義母にとって不利になるので、裁判等になったら結局 話すらきいてあげられなくなると思いますよ。
そこまていかないにしても、話し合いの席で、義弟嫁さんの味方につくことは現実的にできませんよね?
義弟、義母に 慰謝料を払うべきだとか、住宅ローン+養育費をしっかり払うべきだとか、たとえそれが 一般的な離婚の条件だとしても、主さんにそれが言える 発言権があるとは思えません。
言えますか?

長男の嫁?として、義母と義弟を敵にまわす覚悟があってのことですか?
私も個人的に 自分を偽善者だな、と思うことがありますが
だぶんそれだと思いますよ。
なにもしてあげられない 自分は非力だと自覚するだけになると思います。
あとは 離婚後 こっそり金銭的に援助する〜くらいですね。

ちなみに
住宅ローンを払うかわりに 養育費なし
という、離婚条件は 何件かきいたことがあります。養育費は子供の権利 といいますが、それも離婚の経緯やお互いの環境等が影響するみたいですね。
私のよく知っている離婚夫婦の場合は
奥さんが結婚後不倫を繰り返していて
3人目の末子は 不倫相手との子だった
新居に不倫相手を入れていた、上の子供を虐待していた というケースでしたが。
いろいろな状況があると思うのです。

No.6 19/06/13 20:52
匿名さん6 ( 匿名 )

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新居は誰のものになるの?

妻が住んでいいなら
離婚せずにその家に居座って、
妻は仕事を見つけて働いたら良い。

家から出て行けというなら、
養育費は月2万を17年分、
ローンを組ませて一括でもらう。

No.7 19/06/13 21:01
匿名さん1 ( 匿名 )

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住宅ローンと養育費をごちゃまぜにしてる方が居ますが全くもって違いますよ。
住宅ローンの名義人は恐らく義理の弟ですから、そのまま義理の弟嫁が住んでいても財産にすらならないし…
養育費は子どもが貰うお金であって成長と共に増額も出来ます。増額申請できるように公正証書にそのように書かせましょう。
そして養育費が未払いのときには財産差押えができます!
住宅ローンの支払いだと差押えなんて出来ない…だって義理の弟嫁からしたらそんな権利がないから。ローン会社のお金ですもん。下手したら義理の弟嫁が借金背負う形にすらなる。離婚したら引っ越しした方がいいです。
養育費の代わりに住宅ローンを払ってもらうって甘い考えはやめなさい!とだけ助言してあげて下さい。

No.8 19/06/13 21:53
お礼

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>> 1
ありがとうございます。

私には関係ない話だとはわかっています。でも、義弟が勝手過ぎると思えてならない。

義弟曰く浮気はしていない。そうです。

確かにボロクソ慰謝料とって欲しいけどそれは無理ですね、義弟本当にお金ないですから。

No.9 19/06/13 21:57
お礼

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>> 2
要約すると、自由になりたい。だと思います。

色々言っていましたが…休みの時ぐらい自由にしたい。俺の稼いだ金なんだからどう使おうが俺の勝手だろ。俺のやりたい事にいちいち反対してくるのが嫌だ。など言ってました。(義弟が主人に)

離婚の決定打は義弟のやりたい事に反対してキレてしまったそうです。

No.10 19/06/13 22:13
お礼

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>> 3
それに私もお嫁さんもよく私に話して来たなとは思いますよ。同じ嫁の立場の私にそんな話を聞かせるなんて凄い人だなとは思いました。でも、どうしても離婚したくなくて、味方だと思っていた義母が違ってなりふり構ってられないんだな、とは思いました。子供もいるしどうにかしたいって気持ちはあるんだろうなとは思いました。

お嫁さんは自分にも非はあるって言ってました。私も夫婦二人の事にどっちかだけが悪いとは言わないと書いたと思います。

ただ、今義弟がしている事は最低だしそれを応援する義母も最低ですよね?親なんだから帰りなさいって言わないんでしょうか?きちんと夫婦で話し合いなさい。って言いませんか?

現に義弟の夜遊びも仕方ないって…

家もお嫁さんには出て行けと言ってるので本当に何も渡す気は無いみたいです。今は払う余裕はないと。

本人特定事項を書かなきゃ大丈夫かなと浅はかに相談してしまいました、すいません。



No.11 19/06/13 22:16
お礼

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>> 4
ありがとうございます。

第3者の立場では義弟酷いです。

夫婦間の問題はお互い様だから私は立ち入れませんが、父親としては最低だと思います。

No.12 19/06/13 22:20
匿名さん12 ( 匿名 )

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クラブってキャバクラじゃなくて、DJがいるところですよね?
元ヤンチャが高速でクラブに行くって、結局、関東の田舎のヤンキーが溜まりに行く感じですよね?
音楽を楽しむ訳じゃない。
車で行くのも、飲んでアルコール抜けてるかわからないから怖いし、若いのに、交通費(駐車場代高いです)、クラブ代で使うお金って、豪遊だと思います。
俺が稼いだ金だっていうけど、それは自分が楽しむ前にお子さんや奥さんに使うんですよ。
奥さんも悪いところがあると言っても、浮気じゃなければ悪くないです。
でも、主さんは聞いてるしかないですよね、
口挟んだら余計こじれてしまう。

No.13 19/06/13 22:26
お礼

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>> 5
確かにそれしかないですよね、話を聞いてあげるくらいしか。
最初はお祝いは送ろうかとも思いましたが偽善かなと思ってやめてしまいました。

主人にはお嫁さんが可哀想すぎると言いましたが…状況はよくないと思います。

偽善だとわかってますが今の状況はあまりにお嫁さんと子供が可哀想だと思ってしまいます。

No.14 19/06/13 22:30
お礼

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>> 6
家は売りに出して少しでもローン返済に充てるそうです。

それでもローンは残るらしく返済や自分の生活があり余裕はないから養育費は払えない。余裕があるときは払う。父親の義務は運動会に参加する事で義務を果たす。そうです。

No.15 19/06/13 22:33
お礼

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>> 7
ありがとうございます。

そもそも家は売却するため残りません。お嫁さんは何も貰えず追い出されます。

今のお嫁さんの生活費も危うい状況にあります。←酷い話ですが義弟は養う義務を放棄してます。

養育費も義弟に資産が無ければ取れないですよね?

No.16 19/06/13 22:38
おばかさん4 ( 匿名 )

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主さん第3者的な立場でってちょっと違うよ
義弟がひどいのはわかります
妻の方も見るんですよ
出来るだけ公平に!片方だけ悪いんだ❗️なら第3者的な立場も何もないじゃない。
妻だってそんなのと結婚したんだから少しは反省してもらわないとね
全体を主さんの立場なら見れると思いますので

最終的には義弟が悪いだけど~妻にも反省してもらわないと
選んだ責任があるんだから

No.17 19/06/13 22:39
お礼

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>> 12
DJのいるクラブです。

お酒もだし、クスリなんか手を出すリスクもあるますよね?

お嫁さんはお金もだけど、子供もいるからそういう危ない所では遊ばないでってお願いしても駄目でした。

義母はいいじゃない、別に、義弟がやりたいなら好きにしなさい。だと。

普通おこりませんか?

義弟裕福ではないですよ、お嫁さんの服穴空いていたし靴もずーっと同じのを履いてます。それだっておかしいですよね。

No.18 19/06/14 08:25
匿名さん18 ( 匿名 )

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養育費は資産など関係ないですよ。
義理弟さんの収入次第です。

No.19 19/06/14 08:30
匿名さん18 ( 匿名 )

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クラブに行くお金があるようだし、仕事してるんだから養育費も慰謝料も払えると家庭裁判所は判定する事案です。

一度法テラスに電話してみたら?と言ったらどうですか?
離婚となると法律が味方になることが大半です。
義理母は叱らないといけない立場なのに…おかしい人。
あなたが出来ることは、助言してあげることです。
子どもの父親なんだから、お金ないから養育費払えませんなんてバカバカしい言い訳が使えるわけない。

No.20 19/06/14 09:39
匿名さん20 ( 匿名 )

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義理とはいえど貴女の立場は兄の奥さんであり、血の繋がりはなくても姉の立場ですから、

まあ私なら、義母が庇うんであればより一層、その義弟に対し、

「目上の者として言わせていただくけど、あんた家庭持った分際でそれはないでしょ。結婚舐めすぎ。子育て舐めすぎ。世の中舐めすぎ。親になった以上、もう子供じゃないんだからいい加減にしなさいよ!」って、あくまで義理の姉として義弟にそうガツン!と言ってやりたいですけどね。

その上で姑にも、

「お義母さんがとにかく甘過ぎですよ。一体弟嫁のどこに過失が? 第一、自分の夫を父親に育てるのは嫁の役目です。それを阻害しては男は教育出来ません。母親の貴女がそんなんだからこうなるんでしょ! とにかく義弟、無責任な事してないで戻って来い! 何ならこの私が叩き直してやろうか?」とでも言ってやるべきと思いますし、自分ならもうその場をぜーんぶ仕切ってやりたいですね。

とにかく過去にヤンチャしてた奴ってきっと明確な上下関係には弱いはずですよ。

私はあなたの立場なら、義弟嫁をトコトン庇い、義弟弾圧に加勢します、



No.21 19/06/14 10:37
匿名さん21 ( 匿名 )

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どんなにバカ息子でも息子が可愛い
嫁を悪く言う。
どんなに仲良く姑と仲良くしてても
何かあれば、嫁を悪者にする
嫁は他人だから
離婚するなら慰謝料養育費はいただくように忠告するかな。
家も離婚するなら手離してもらう
そして父親の役目養育費は、出してもらう。

No.22 19/06/14 10:39
匿名さん21 ( 匿名 )

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家を売却するんですね!
ローンが残っても
養育費は、もらうように忠告するかな。
父親の役目というなら養育費
バイトしてでも出せと。

No.23 19/06/14 17:37
お礼

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>> 16
ありがとうございます。

なるほど、そういう事ですか。

確かにお嫁さんにも悪い所があるかもしれません。

お嫁さんが反省するって、ヤンチャ系だと知っていたのに夜遊びなど義弟のやる事に全て反対してた事とかって事ですか?←全てかは不明ですが、否定するばかりではなく上手くいくように妥協出来なかった事?

お嫁さんも私にも悪い所はあるから話し合って離婚したくないって言ってましたが、義弟は「無理、話す事は無いから離婚してくれ」の一点張りです。

私には私も変わるから話し合いたいのに義弟は応じてくれないと言っていました。

No.24 19/06/14 21:05
お礼

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>> 18
ありがとうございます。

成る程、そうなんですね。

弁護士立てて養育費を取り決めるって事ですか?

弁護士費用や養育費の未払いの可能性などお嫁さんへのリスク大ですね。

No.25 19/06/14 21:12
匿名さん18 ( 匿名 )

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養育費は本来当人同士で決めるもの。
話し合いがこじれて和解できないのなら、家庭裁判所に申し立てる。
調停人が間に入り、収入面から計算して養育費の額を決める。
弁護士が入った方が優位になる。
公正証書を作っておけば、未払い時に差押えが出来るので未払いはあり得ない。これは調停を起こしても同じこと。
他の方も言ってるけど見てないの?

主さん、可哀想可哀想言ってないで
ご自身でも調べてあげたら?
あなた無知過ぎませんか?

No.26 19/06/14 21:15
お礼

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>> 19
ありがとうございます。

それがお嫁さんは離婚したくないと言ってるんです。だから私達に義弟を説得してもらいたくて話して来たんだと思います。

離婚は義弟の主張です。

義弟はお嫁さんに早く家を出て行け、給料も渡さないから通帳とカードを返せ。→お嫁さん「離婚したくない。話し合おう。やり直したいから家も出ない。お金も必要だから今まで通りにしてほしい。」→義弟「応じない。いつまでに出て行け」です。

義母もお嫁さんは金の亡者。義弟の働いたお金なのに義弟がなぜ我慢しなきゃいけないのか、可哀想に。と言ってます。


No.27 19/06/15 00:28
匿名さん27 ( 匿名 )

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義弟さんの言い分は、勝手過ぎると思います。

ちなみに、本当に、そんな低額の養育費で離婚が成立してしまったら、義弟さんのお子さんを育てたり学校にいかせてあげたりするためのお金が、おそらくは、大幅に足りなくなると思われます。

そうなると、そのお金は、誰が出すのかという話になります。

義弟さんとお義母さんは、なんか、ぜったいに出しそうもないので、主様一家にまで、とばっちりが来かねないのがなんとも。

・・・もう、いっそのこと、はやめに、義弟さんの奥さんに、弁護士に相談するように、言ってしまったほうが、いいかもね。法テラスだったら、無料もしくは低額ですむし。

No.28 19/06/15 12:12
お礼

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>> 20
私はそこまでガツンとは言えません。

義母に「お嫁さん給料を独り占めして義弟が可哀想。ずっと義弟我慢してたのよ。どう思う?」と言われた時は

私には夫婦の事は分かりませんが、子供が可哀想だなとしか思えないです。今、お子さんはどうしてるのかな?と心配にはなりますね。

と言うのが精一杯です。

義母も孫は可愛いと言っていましたがその仕打ちがこれなんでしょうか?

No.29 19/06/15 12:19
お礼

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>> 21
確かにそうですよね。

でも義母に限ってはないと思ってました。本当に良いお姑さんと思っていたし本当に仲良かったんです。

そんな義母の真っ黒部分を見てただ怖い人だと思えてならない。

お嫁さんは絶対離婚はしない。だから家を出るのは変だと思うから、義弟が帰って来てくれると信じて待ちます。だから生活費も今まで通り下さい。と主張。

←義弟は無理だ。俺にも生活費がある。まだ結婚しててもお前達は養えないと言ってます。

義母は私にお嫁さんに早く離婚した方が生活が楽になると説得してと言います。もちろん断りましたが。

No.30 19/06/16 22:05
お礼

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>> 22
ありがとうございます。

お嫁さんはまだ離婚したくないと言ってます。

そんなお嫁さんに義母は「早く離婚した方がいいわよ〜。離婚した方が生活が楽になるから。シングルになれば手当てもあるし保育料も安くなるんだし今のままじゃ生活大変でしょ?」と言ってる見たい。私にも似たような事言ってます。
←今日わかったんですが義弟給振口座を変更してお嫁さんにお給料をずっと渡してなかったようで。だから義母そんな事を言ったみたいです。

あんなに仲良くしてて孫も可愛いって言っていたのに…怖い人だな。と思えてなりません。

そんな事父親がしてはいけないって怒らないんですか?

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