関連する話題
【離婚したい】 はじめまして、30代後半の二児の母です。 子どもがいながらの離婚について、ご意見をいただきたく投稿しました。 ◾︎前提条件 ・夫
市営住宅住まいは嫌われてるんですか? 生まれてからずっと市営住宅に住んでいます。私が産まれる前に離婚して父はいません。母子家庭です。特に不自由は感じず今まで生
夫の片思い、本気のようです。 夫、私45歳。3人の子どもがいます。 夫が初恋の同級生に再会しました。 食事を何回かして、 毎日LINEでやりとりをしてい

私は子どもの頃、母子家庭で母親を気遣いファミコンや洋服が欲しいと言えませんでした…

回答39 + お礼33 HIT数 1960 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/06/19 16:00(更新日時)

削除投票

私は子どもの頃、母子家庭で母親を気遣いファミコンや洋服が欲しいと言えませんでした。

成人してから母は再婚し、生活が楽になると、母は仕事を辞め、料理も一切せず。
ひょんなことからけんか。
そこから話は逸れ、母子家庭の頃、あんたたちにひもじい思いはさせなかった!と放った母。

私からしたら違います。
母を困らせないように、友達が持ってるものを欲しいと言わなかったのです。
当時は貧乏がバレたら恥ずかしい、母がかわいそうなどと思い、友達付き合いを絶ったりもしてました。

それがなかったら、もっと友達が多くて豊かな人生が…
とか考えることが多々あります。

それは置いといて…

私が結婚するとき、当然親の顔合わせがあるわけですが、家は複雑な家庭なので面倒がり、してくれるのかうやむやになりました。

旦那の両親は昔者なので、現代の複雑な親子関係など理解できず「どうなっているんだ」と言ってきました。

私は本当にこの家に生まれたばかりに、いろいろ苦労しました。
最後に親の努めをちゃんとして欲しかったのにとても悲しかったです。
最終的には妹の働きによって何とか無事に結婚できました。

私は親の愛を知らないような気がします。
いまは旦那と幸せなので、親のことは気になりませんが、親の介護とかしたくないなーとか思っちゃいます。

母は公務員と再婚し、もう働く意思もなく
家を売って二人で老人ホームに入ると言っています。
自分のケツを自分で拭けるなら文句はないですが、生活に困っていないからと言って43歳から働かないことや、子どもにお金や財産を残したいという気持ちが微塵もないのかと思うと悲しいです。

みなさんだったらどう思いますか?

19/06/18 15:49 追記
【捕捉】

母子家庭の期間に毎月5万円くれる男あり。
プラス父から定期的な支援。

男と別れる→母無職→私、母に30万円渡す→私、高卒で就職(家計を支える)

再婚するまでの3年間、母は無職

No.2865071 19/06/13 18:38(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.41 19-06-15 01:36
通行人41 ( ♀ 匿名 )

削除投票

スレ本文もお礼レスにも、主さんの感じてる気持ち(子供時代に傷付いて膿んだまま完治し切れていない部分)の1%くらいしか書かれてないから、大抵の人には誤解されてしまうと思うよ。私は、主さんに共感できる。

といっても、こんな感じの気持ちかなー?こういう事かなー?って深読みしないといけないんだけど、きっと色々な感情がグチャグチャに湧いてきてると思うから一言では表せないよ。

私が自分の経験から思うことなんだけど

子供時代に経験した辛さや寂しい思い、惨めな記憶は、できれば親にはその全てを知っていて貰いたい!っていう欲求…というより期待が、子供にはあると思う。

だけど主さんは、母親を守るためにそれらを悟られまいと我慢したよね。

それは、お母さんのことが純粋に好きだったから。そして、家を守るため、家族みんなで仲良く暮らすため、だったよね。

お母さん1人で家族を守ってたわけじゃないよね。主さんたち子供たちだって、家を守るために頑張った1人だったね。

今回、それをお母さんが知っていてくれていなかった!

っていうショックがあるんじゃない?

(私だって色んなものを我慢してきた。物やお小遣い、交際費、進学…って、書いてしまうからレス者には誤解されてしまってるけどお母さんに責任云々や甘えではなく、つまりはお母さんを守るために「諦める。我慢する。」っていう主さんが選択してきた子供にとっては辛い頑張りの数々を、お母さんは、何にも知っていてくれていなかった!娘の私のことを、お母さんは何にも見てないし理解してくれていなかった!っていう腹立たしさや、悲しさ、虚しさがあっての今の感情なんじゃないかな。)

自分の結婚式の時には母親らしいことをしてくれるだろうという淡い期待も裏切られ、(ゴタゴタしたでしょう。自分の結婚式で揉めると悲しいよね。)

再婚後も妻として母親としての手本でいてくれるだろうという期待もあっさり裏切られ、(ああ、やっぱりお母さんは、子育、家事、働く事が元々から嫌いな人だったんだなー、と静観するしかないよね。)

そして…他のご家庭みたいに、子供が結婚した、孫が生まれた、可愛い子供たちに何かを与えてやりたい!という無償の愛情や行動の期待も持てそうにないわな、と、子供時代と同じく早々に諦め期待していない今の現状が、当時の可哀想な子供時代の自分と重ねて辛いんだよ、きっと。

No.24 19-06-14 00:44
匿名さん12 ( 匿名 )

削除投票

なぜ みんなそんなにまで主さんの母親を擁護するの?
普通に考えてダメな妻、ダメな母親じゃん。

パートって そんなに見下されるの?
結婚して家庭もって誰にも迷惑かけずに生活してたら立派じゃん。

全部を母親のせいになんてしてないし、ただ子供から見て この親は勝手だなと思うけど どう?って話なだけでしょ。恩着せがましいから。

まぁ当事者にしかわからないでしょうからね。

すべての回答

回答絞り込み
悩み主のみ

No.1 19/06/13 18:42
匿名さん1 ( 匿名 )

削除投票

どこも、一緒ですね。だけど、親は、子供の事思ってます、子供が、成人しても、永遠に・・。
私は、小学3年まで母子家庭でしたよ。そして、母は、息子二人連れてる今の私の父と再婚しました。
同じです。私の母も、あなたと同じように、同じセリフ言いますよ。
でも、私は一人っ子。何があっても、しっかりとお世話すると思います。母と娘同じ異性だからこそ、色々と言い合いなどあるのでは?
ちなみに、私高3息子と旦那で暮らしてるけど。色々分かります、頑張ってね!!

No.2 19/06/13 18:52
お礼

削除投票

>> 1
ありがとうございます。
私の考え過ぎですかね?

最近おばあちゃんが亡くなったんですけど、さすがに生きる死ぬの話になったら面倒は見ると思います。

No.3 19/06/13 20:30
匿名さん3 ( 匿名 )

削除投票

私も貧乏育ちで、おねだりなんかしたことないけど、親に財産を残してもらいたい気持ちはないし、母が働かなくてもムカついたりはしないな。弟がいるので、親の遺産も介護も弟が引き受ける予定。

主さんは自分が結婚して普通に暮らしているし、親も将来迷惑かけないと言っているのに、どうしてモヤモヤするんだろう。

結婚の時のことは気の毒だと思うけど、それとこれとは別だと思う。

No.4 19/06/13 21:42
匿名さん4 ( 匿名 )

削除投票

主様。

主様は、要するに、昔から、貧乏が嫌いで、貧乏なのはお母さんのせいだと思っていたので、お母さんも嫌いだった。

こういうことなんじゃないでしょうかね?

だって、そうでなければ、お母さんが、せっかく、公務員の人と再婚できて、将来的には、家を売って高齢者ホームに入ろうと計画しているのに、「なんで、お母さんは、資産を残してくれようとしないんだ!」とか、思わないんじゃないかなあ。

でも、思うのですが。

本当に、お母さんに愛されたという記憶は、ないのですか? ほめてくれたことも、ハグしてくれたことも、なぐさめてくれたことも、なかったのですか?

本当に?

No.5 19/06/13 21:48
匿名さん5 ( 49 匿名 )

削除投票

意味不明

育ててくれた親に感謝していないの?

No.6 19/06/13 22:24
匿名さん6 ( 匿名 )

削除投票

理想は色々ありますが、自分の置かれた立場で最大限生きられればいいんじゃないでしょうか。
で、私は43歳、公務員妻ですが、私は短時間パートなので老人ホームに入るほど蓄えはありません。

No.7 19/06/13 22:56
お礼

削除投票

>> 3
回答ありがとうございます。
将来迷惑かけないと言っているのはいいことですが、それは再婚相手の財力あってのこと。
努力することを忘れてしまったような母にガッカリです。
親から財産をもらいたいとは思わないのですが、先のことや子どものことを全く考えてないのかなーとガッカリはしてます。

No.8 19/06/13 23:04
お礼

削除投票

>> 4
回答ありがとうございます。

中学の時、貧乏なのが友達にうっすらバレて恥ずかしいという気持ちになったことがあります。

財産の件ですが、財産自体を望んでいるのではなくて
もう老後も含め、金の心配はないから働かないみたいな姿勢にガッカリしてます。
裏を返せば、金があるからあんたたちには頼らないから!ととれます。

最近、昔の日記を見たら、学校で良い成績を取ったのに母が誉めてくれなかったと何回も記してありました。

結婚して幸せなのでいまさら母の愛情を強くは求めませんが子どもの頃を思うといつも辛くなります。

No.9 19/06/13 23:09
お礼

削除投票

>> 6
回答ありがとうございます。

そうですね。
自分は自分でいまは楽しくやってますが、母が家でグータラしてると妹から聞く度に嫌な気持ちになります。

確かに旦那が公務員なら必死に働く必要はないのかも知れませんが、旦那の財力を過信し過ぎではないかと危機感を覚えます。

私自身、私が働かなくても生活はできますが、このご時世何があるかわからないので6時間パートしてますよ。

No.10 19/06/13 23:28
匿名さん10 ( 匿名 )

削除投票

うちも色々あって現在は実家とは疎遠状態で、

そんな中、実母の癌が再発してあちこち転移したらしく、現在は入院してるらしいんだけど、

正直子供の頃から嫌いだしどうでもいいし、見舞い来て欲しいみたいなんだけど面倒って気持ちしか湧き出て来ない。

産み育ててはくれたのに愛せなくてごめん。でもホントにサイッテ―な親だったから仕方ないよね!って本人に言ってやりたいけど、それは辞めておきます。

No.11 19/06/13 23:38
お礼

削除投票

>> 10
回答ありがとうございます。

親を尊敬できない自分も嫌になりませんか。

私の実父は末期ガンで亡くなりましたが、余命何日という段階では細かいことは抜きにそばにいる!という気持ちになり看とりましたよ。

No.12 19/06/14 00:01
匿名さん12 ( 匿名 )

削除投票

主さんの気持ち少しわかりますよ。
母子家庭になったのは主さんのせいでもないのに あんた達のために苦労してきた苦労してきた言われるのは面白くないですよね。子供は子供なりに理解して迷惑かけないように我慢したのに母親が自分ばかり苦労してきたみたいに言うからですよね。
そんなふうに言われると感謝している気持ちも薄れますよね。
うちはダンナが母子家庭で同じように義母が言います。義母は自分の浅はかな行動から母子家庭になったようなものです。自己中なので もちろん子育ても自己中で、子供は子供で多々辛いことがあったようです。

主さんも お母さんが「ごめんね、苦労かけたね、我慢させたね」って言ってくれる親だったら心底感謝して大切にしたいと自然に思ったはずです。

生活が困っていなければ働かないことは別に良いと思います。お母さんは ちゃんとそういう生活をゲットできたのです。それは良かったと思います。財産も わざわざ残さないって言うのは可愛くないけど 借金さえ残さなくて葬式&墓代だけあればいいでしょう。


思いやりの言葉、謙虚さ、
大事ですよね。

No.13 19/06/14 00:09
お礼

削除投票

回答ありがとうございます。

そうそう、それです。
離婚してからの苦労は母親発信なのに。
再婚相手も一緒になって
「お母さんは苦労したんだから」
と言われたときには、私だって親の為にファミコンや洋服我慢したしって言いたくなりました。

貧乏でも誉めるとか、団らんとかはできるのにそれもなかったので、自分がこうなるのもおかしくないわ
と自分で思います。

母を反面教師とし、自分は旦那と幸せな日々を自分で確率してるつもりです。

No.14 19/06/14 00:11
匿名さん14 ( 匿名 )

削除投票

親になればわかるよ

嫌だと思ってたお母さんの行動のあれもこれも愛情だったんだと気づくはずです

No.15 19/06/14 00:15
匿名さん4 ( 匿名 )

削除投票

[離婚してからの苦労は母親発信なのに]

えーと、「発信」って、なんのことですか?

それはそうと・・・そもそも、お母さんとお父さんは、どうして、離婚したんでしょうかね?

No.16 19/06/14 00:20
お礼

削除投票

>> 15
離婚してからの苦労の原因は母
という意味です。

離婚原因は、父は団らんや手料理がなかったと言っています。
それは私も感じてます。

母は住宅ローンの返済の為に、共働きで疲れた。
とか、言ってましたが、共働きでも団らんや料理してる人の方が多いと思います。

No.17 19/06/14 00:25
匿名さん4 ( 匿名 )

削除投票

「団らんや手料理がなかった」から、お父さんから、離婚するっていったんですか?

それで、主様と妹さんは、お母さんに育てさせたの?

お父さんは、慰謝料や養育費は、払っていたのですか?

・・・むしろ、これって、お父さんが、ひどいんじゃない?

No.18 19/06/14 00:25
お礼

削除投票

>> 14
回答ありがとうございます。

話を変えて申し訳ないのですが、
母親の手料理をほとんど食べたことがありません。
成績優秀でしたが、誉められたことも。

土曜日、母は休みで私は部活の時、
いつもことですが、朝食を与えられず学校で倒れました。
そのとき「お母さんも具合悪いのに迎え来いって学校から連絡きて困った」が第一声でした。

No.19 19/06/14 00:30
匿名さん19 ( 匿名 )

削除投票

なんで成績優秀だったのに友達も出来ずに今もパートなんかしてるの?
普通に成績優秀なら貧困だって成績枠で無償の返済不要奨学金で大学は行けるし
資格職とか専門職で立派になれるじゃん。
しかも安いその辺のパートなんかしない男と自分がスキル持ってれば結婚出来るわけだし。
結局は今の不幸せを母親のせいにしたいだけじゃん。
バカなのは自分の生き方だと気付いたほうがいいよ。
利口な人間は決してどんな環境でも愚痴は言わないし誰かのせいになんか生きていないから。

No.20 19/06/14 00:32
匿名さん14 ( 匿名 )

削除投票

ただ単に料理が苦手だったとか?

私も学年で一番になっても親に誉めてもらえませんでしたよ。

私の母はうつ病で料理が作れなくなりました。
失礼ですがお母さんは精神的に問題はありませんか?

母親って完璧を求められますが、みんなそれぞれ違う人間です。
料理が上手でなんでも誉めてくれて仕事もバリバリして…
私もそんな母親になりたかったですが実際に自分が子供を産んでみたらそう簡単にはいきませんでした。

No.21 19/06/14 00:33
お礼

削除投票

>> 17
回答ありがとうございます。

父の言い分は
「俺の帰りも待たずに夕飯食って寝てる。毎日スーパーの弁当。会話なし。寂しかった。」

私たちも母に引き取られて同じ事を感じました。
女の子なので母親についていったほうがいいと、両親の判断でそうなりました。

父からは定期的にお金をもらいました。

実際、母に引き取られて軽く育児放棄をされて離婚原因は母だな
とか、結婚して母みたいにはなりたくないと、努めている自分がいます。

No.22 19/06/14 00:38
お礼

削除投票

>> 19
回答ありがとうございます。

貧乏をバカにされたことがきっかけで、友達を自分から避けるようになりました。

大学に行く学力はありましたが、家のために働くしかないという頭しかなく、大学進学なんか考えたこともなかったです。

でも母に誉められたくて通知表などを見せたりしました。

最近まで正社員でしたが、結婚を機にパートになりました。
子どもができてすぐ辞めるかもしれないのであえて正社員は避けました。

No.23 19/06/14 00:43
お礼

削除投票

>> 20
回答ありがとうございます。

料理は買えば手に入るからしない。と言っていました。

精神的な問題もあるんですかね。
父親とは怠けぐせがついたと言ってましたが。

そうなんですか。
私の場合は、母みたいになりたくないと思ってただ理想の通りに自分を近づける努力をしてて、旦那にはがんばりすぎと言われます。
でもやらなきゃ気が済まないのです。

No.24 19/06/14 00:44
匿名さん12 ( 匿名 )

削除投票

なぜ みんなそんなにまで主さんの母親を擁護するの?
普通に考えてダメな妻、ダメな母親じゃん。

パートって そんなに見下されるの?
結婚して家庭もって誰にも迷惑かけずに生活してたら立派じゃん。

全部を母親のせいになんてしてないし、ただ子供から見て この親は勝手だなと思うけど どう?って話なだけでしょ。恩着せがましいから。

まぁ当事者にしかわからないでしょうからね。

No.25 19/06/14 00:48
お礼

削除投票

>> 24
回答ありがとうございます。

とても共感しました。
うらんでるという話でもないし、
財産ないの?と言ってるわけではないんです。

でも、世間の声として自分にとって悪い意見も参考にはなりました。

No.26 19/06/14 00:53
匿名さん14 ( 匿名 )

削除投票

私も結婚当初は母親みたいになりたくないと思って必死に頑張ってきました。
でも子供が生まれてからはそんな無理しなくていいかなと思うようになりました。

「なんで母親を擁護するんだ」というご意見もありますが、私はお母さんを嫌いになってほしくないなと思うんです。
子供を産んで育てるのってすごく大変です。
うまくできない人もたくさん居るけどそれぞれに必死にやったんだと思います。

私の母もあなたのお母さんにそっくりです。そして私も母に似て料理をサボりがちだったりします。
でも子供を誉めたり、愛情表現だけはいっぱいしてあげたいと思います。

No.27 19/06/14 00:59
お礼

削除投票

>> 26
回答ありがとうございます。

確かに理想通りにしてたら心身共に持たないし、実際そこまでやらなくてもなんとかはなりますよね。

私は変にこだわって、寝る時間が三時間くらいです。

そうですね、
母親を嫌いになるというかうっすらなってる自分が嫌です。
でも自分が悪いのかって?

先日、おばあちゃんを母と看取ったとき、母が死ぬとき自分はここまでするのかな?と疑問に思いいろいろ思うことがあり投稿に至りました。

No.28 19/06/14 01:09
匿名さん14 ( 匿名 )

削除投票

そうですよ!嫌かもしれませんが、多少はお母さんに似ている部分があっても気にしなくていいと思います。

寝る時間が三時間って…まさか料理とかすごくこだわってるんですか?
無理しないでください!

私も母親はめちゃくちゃ大嫌いでしたが今はただ呆れて「ダメな人だなぁ」って感じになりましたよ。
もちろんあなたは悪くないですよ!

いつかお母さんを看取る時、意外といいことしか思い出さないかもしれませんよ。
私の母もおばあちゃんが亡くなったあとはいい思い出話しかしていませんでした。めちゃくちゃいがみ合って会話もほとんどなかったのに。
きっと母はいがみ合っていたことを後悔していたと思います。

私たちは後悔しないためにもダメな母親を許してあげるしかないのかもしれませんね。
子供が生まれるまではこんなふうに考えられませんでしたが(笑)

No.29 19/06/14 01:23
匿名さん19 ( 匿名 )

削除投票

大学に行ける学力はあったとは言えないと思いますよ。
出ていないから言えるのです。
それだけの学力があったら担任や学年主任から必ず大学の話は親にも本人にもあります。
それが無かったのだから大学へ行く必要の無い成績と性格だと判断されただけです。

私は母子家庭で育ち貧困でした。母親は料理どころか仕事で外出。お金だけが置いてあり、
自分で兄弟と一緒に買い物へ行き、日替わりで高校迄夕食も作っていました。
私も大学は考えてしませんでしたが、担任から国立大の二部と就職先を紹介され、
親には三者面談で担任が説得してくれました。
成績優秀者を放っておく先生はまずいません。
弟は私以上に成績優秀で大卒後専門職になってます。

言い訳ばかりで母親批判してますが幼稚過ぎるのは、まともに仕事すらしてこなかったせいじゃ
ありませんか。
私の友人で高卒で働いた者は、同じく母子家庭で育ち母親は下半身不随で働けずにいましたが
オムツの交換から介護しながらしっかり働いてました。
聞いていて嫌気が差します。
それを言って何になりますか?
まずは社会性を磨いたほうが良いです。最低でも10年同じところ同じ職種で勤務していれば、
あなたのような甘えた考えにはなりません。

No.30 19/06/14 08:59
匿名さん30 ( 匿名 )

削除投票

私も母子家庭で育って欲しい物なんて買って貰えなかったし中学生の時自転車通学の範囲に住んでいたけどなかなか買って貰えなかった
もちろん誉めても貰えなかった 当時は不満にも思ったけど自分も子供を持って1人で子供を育てる自信もないし不安だらけで私には無理だなって思った
離婚の原因なんてお互い自分の良いようにしか言わないし
帰ってきて寝てるって事はお父さんの帰りが遅かったんじゃないかな?
仮に一生懸命お料理しても帰りのお父さんに合わせて作るのは大変だったろうね

主さんもプライドが高そう
貧乏だったからお友達が少ないんじゃなく主さん自身の性格のせいだと思う
貧乏でもお友達が沢山いる人もいる
買って貰えなかった事 そこまで根に持っているの?
子供を母親1人で育てるのって大変だと思うよ
そこは認めてあげたら良いんじゃない?

No.31 19/06/14 09:23
匿名さん3 ( 匿名 )

削除投票

私も主さんのお母さんと同じで怠け者。フルで働くと夜は機嫌が悪くなったり、寝てばかりになる。だから子どもが小さいうちは専業だったし、今も軽いパート。主さんの親もそうすれば良かったし、それは夫婦の失敗だと思う。高い家を買ったのが敗因かな。

女が仕事して家事をして団欒して、というのは本当に大変。主さんも体調管理には気をつけてね。主さんが過労死すれば、同じく子どもを不幸にするよ。主さんがお母さんに腹が立つのは、主さんが疲れているせいもあるんじゃないかな。

母ってそこまで頑張らなくても大丈夫だよ。家事は子どもに手伝わせたらいい。小学生でも十分役に立つ。「ありがとう、助かるわ」と褒めてあげたら喜ぶし、家事スキルが身につくのは子どものためにもなるよ。貧乏暮らしも上手くやれば節約上手な子どもに育つ。

子どもって、お母さんが頑張れば頑張るほど幸せになるわけではない、と私は思う。

No.32 19/06/14 18:13
匿名さん32 ( 匿名 )

削除投票

私も母子家庭でゲームとか買って貰え無かったけど、友達の家に遊びに行って一緒にゲームをしたり、貸して貰ったりしましたよ。
ケータイも皆は持ってて、私は持って無かったけど、なんとかなってました。笑
高校に入ってすぐにバイトも出来ましたし。
 
だから、親の貧乏のせいで友達が少なかったとかは言い訳で、友達がいないのは主さん自身の問題だったと思います。

あと、何故パート?扶養の範囲内でしか働けないって事ですよね。
子ども作る予定なら、それこそ正社員で働いて、子どもが出来たら育休を取る方が良くないですか?

主さん、頭が良い割には世渡りが下手なのかな。と思いました。







No.33 19/06/14 18:38
お礼

削除投票

>> 28
ありがとうございます。

まだ、子どもがいないもので、母親の気持ちはわかりません。

寝る時間が三時間なのは、旦那との団らんを大切にしているのと、
スーパーの惣菜は見るのもトラウマなので何かしら献立を考えたり、
こうしてネットで意見交換や調べものをしてるからだと思います。

No.34 19/06/14 18:46
お礼

削除投票

>> 29
回答ありがとうございます。

大学に関してですが、もちろん担任に薦められましたし、留学の話などもありましたが、高3になったと同時に母が休職し始めたのでもう「働く」ということしか頭になかったです。

当時はオレンジデイズなどのドラマを見ていてキャンパスライフに憧れてはいましたが、それどころではない。
家賃!とかすぐに我に返っていた記憶があります。

それから10年はもちろん、社会人。
旦那が転勤商売なのでいまは子作りも兼ねてパートで様子見しているところです。

No.35 19/06/14 18:55
お礼

削除投票

>> 30
回答ありがとうございます。

確かにプライドが高いのかも知れません。
いまは貧乏エピソードで笑いを取るようなこともしますが、当時では考えられないです。
貧乏がバレたらいじめられるとか、親までバカにされるとか何故かそういう発想になってました。
中学に入って部活に入ったら自分でもビックリするくらい友達ができて、
プリクラに誘われても、お金がないと言うのが恥ずかしくて、自分から友達を絶ってました。
それを誰にも言えない辛さもありました。

両親が離婚した言い分は互いに違うのですが、私も妹も母親に世話になっておきながら父親の言い分の方に納得していました。
やはり小学生の頃から母親と会話した記憶や、友達の親も含めた集まりはめんどくさがって一切来なかったので。

No.36 19/06/14 19:01
お礼

削除投票

>> 31
お気遣いありがとうございます。

その通りです。
住宅ローンで首が回らなくなってきたとは度々聞きました。

結婚するまで会社員で手取り月23万くらいありましたが、通勤を含め14時間家を空けては団らんがなくなる。
と思ってパートになりました。

暇な時間が増えたから、昔のことや母のことを思い出したりするのかもです。

No.37 19/06/14 19:09
お礼

削除投票

>> 32
回答ありがとうございます。

私も友達の家でファミコンさせてもらってました。
次第に「うちにファミコンしにきてる」みたいな目で見られてる気がして止めましたが。
子どもだから深い意味はなかったと思いますが「●●ちゃんちって何でファミコンないの?ゲーム持ってないの?それ、いつの服?」みたいな問いかけにいつもグサッときてました。

そうですね、友達が少ないのは相手のどう見られてるか気にしすぎるなどの要因はあると思ってます。

旦那が転勤商売なので、そこを気にしてありきたりなスーパーのパートをしてますし、行く先々でそうして行くつもりです。
社会保険には自分で加入しているので、扶養の範囲とかは気にしなくて楽です。

世渡りはかなり下手かもです。

No.38 19/06/14 20:06
匿名さん38 ( 匿名 )

削除投票

ファミコンと洋服買って貰えな買った・・・

母子家庭じゃ無くも買って貰ってないし。
浮かぶことが生活する上での我慢とかじゃ無いんだ。
日常生活は衣食住不便無く暮らせてたんだね。

No.39 19/06/14 22:23
通行人39 ( 匿名 )

削除投票

主に財産残すために母親に働けと言う主の厚かましさに驚く。まさに利益相反

親は大人になった子供の為に生きてるんじゃない。
子供が大人になった時点で、法的にも親の責任は無くなります。

親だって自分の為に生きる権利がありますからね。

No.40 19/06/14 23:30
匿名さん40 ( 匿名 )

削除投票

私は母子家庭ではなかったですが少々貧しい家庭でしたので主さんのお気持ち少し分かります
親が離婚してそして再婚したのも勝手だし主さんは振り回されて大変辛い思いをされてるのだと思います
子供は環境を選べないのだからそれで満足するか不服に思うかは次第だと思います
ここの方は感謝の気持ちがないとか言ってますがそれはおかしいです

No.41 19/06/15 01:36
通行人41 ( ♀ 匿名 )

削除投票

スレ本文もお礼レスにも、主さんの感じてる気持ち(子供時代に傷付いて膿んだまま完治し切れていない部分)の1%くらいしか書かれてないから、大抵の人には誤解されてしまうと思うよ。私は、主さんに共感できる。

といっても、こんな感じの気持ちかなー?こういう事かなー?って深読みしないといけないんだけど、きっと色々な感情がグチャグチャに湧いてきてると思うから一言では表せないよ。

私が自分の経験から思うことなんだけど

子供時代に経験した辛さや寂しい思い、惨めな記憶は、できれば親にはその全てを知っていて貰いたい!っていう欲求…というより期待が、子供にはあると思う。

だけど主さんは、母親を守るためにそれらを悟られまいと我慢したよね。

それは、お母さんのことが純粋に好きだったから。そして、家を守るため、家族みんなで仲良く暮らすため、だったよね。

お母さん1人で家族を守ってたわけじゃないよね。主さんたち子供たちだって、家を守るために頑張った1人だったね。

今回、それをお母さんが知っていてくれていなかった!

っていうショックがあるんじゃない?

(私だって色んなものを我慢してきた。物やお小遣い、交際費、進学…って、書いてしまうからレス者には誤解されてしまってるけどお母さんに責任云々や甘えではなく、つまりはお母さんを守るために「諦める。我慢する。」っていう主さんが選択してきた子供にとっては辛い頑張りの数々を、お母さんは、何にも知っていてくれていなかった!娘の私のことを、お母さんは何にも見てないし理解してくれていなかった!っていう腹立たしさや、悲しさ、虚しさがあっての今の感情なんじゃないかな。)

自分の結婚式の時には母親らしいことをしてくれるだろうという淡い期待も裏切られ、(ゴタゴタしたでしょう。自分の結婚式で揉めると悲しいよね。)

再婚後も妻として母親としての手本でいてくれるだろうという期待もあっさり裏切られ、(ああ、やっぱりお母さんは、子育、家事、働く事が元々から嫌いな人だったんだなー、と静観するしかないよね。)

そして…他のご家庭みたいに、子供が結婚した、孫が生まれた、可愛い子供たちに何かを与えてやりたい!という無償の愛情や行動の期待も持てそうにないわな、と、子供時代と同じく早々に諦め期待していない今の現状が、当時の可哀想な子供時代の自分と重ねて辛いんだよ、きっと。

No.42 19/06/15 04:11
匿名さん42 ( 匿名 )

削除投票

男が変えたんだよ。もう諦めるしかない。、又離婚したらお母さん気付くかも。

No.43 19/06/15 06:20
お礼

削除投票

>> 38
回答ありがとうございます。

みんなが持ってるものを持ってなくて、友達の輪に入れなくなっていったのが当時の悩みでした。

母が子どもの頃の服で登校してて、いじられることが苦痛でした。

朝食なし、給食を毎日おかわり、夕飯はスーパーの弁当でした。

衣食住には困ってはいないけど、母の心を感じなくて寂しかったです。

No.44 19/06/15 07:16
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票

母親擁護する方、本当に多いですね。
母子家庭、料理を作らない、進学する学費が払えない…そんな方が、ご自身を擁護したいだけなんじゃないかと思っちゃうくらい。

主さんのお母さん、うちの母親に似ています。
感謝の気持ちは勿論ある。
だけど、尊敬の気持ちはありません。

私は母のことは諦めています。
でも自分はそうはならない!って思って。
私は子供の頃自分がして欲しかったこと、友達を見て羨ましかったことを、我が子にしてあげることで、少しずつ自分の辛かった気持ちを昇華していってます。
子供と一緒に、辛かった思い出を塗り替えていってるような…不思議な感覚です。
子供の成長と共に、母に対する嫌悪感も薄らいできました。

子供は親を選べない。
ずっと不公平に思ってきました。
でもこれからは違う。
自分で自分の道を選べます。
理想の家庭を築きましょう。
これからは主さんにも、たくさんの幸せがありますように。

No.45 19/06/15 10:42
お礼

削除投票

>> 39
回答ありがとうございます。

財産のことですが、働いて財産を残せとは思っていません。

また、私の価値観の押し付けになるようですが、
働ける体があるのに再婚相手のお金で好き勝手、料理もしない
お金はあって困るものではないのに、そういう過ごし方はどうなの?
という意味です。

私はいま、もちろん自分たちの生活の為に働いてますが、死ぬときに少しでも家族にお金を残したいと思うので。

No.46 19/06/15 10:47
お礼

削除投票

>> 40
回答ありがとうございます。

私の心情を代弁されたかのような、コメントです。

いまは幸せだけど、何かの拍子にふと、過去のことを思い出して負の感情から抜け出せなくなります。

No.47 19/06/15 10:55
お礼

削除投票

>> 41
回答ありがとうございます。

かなり的を得たコメントです!

お礼コメントも含め、確かに語りきれない部分はありますし、
ちがったニュアンスで伝わってしまったこともありますが、こういった場なので仕方ないとも思います。

このような理解を得たかった。
と言ったら甘えになりますが、わかってくれる方がいらっしゃると心救われます。

No.48 19/06/15 11:01
お礼

削除投票

>> 42
回答ありがとうございます。

確かに再婚相手は母の生活態度について何も注意しません。

最初は料理などを振る舞って、再婚にこぎつけたので、母子共にもらってくれた相手に申し訳ないと私が思っちゃいます。

No.49 19/06/15 12:47
通行人41 ( ♀ 匿名 )

削除投票

的を得ていた、と言って頂けて良かった。全く見当違いなことをレスしてたらどうしようかと思ってた笑

前のレスで回答した内容は、私の経験が元になってると書いた通りで、私も主さんと同じような気持ちを親に対して抱いていて、随分と長く心の中で葛藤したし、泣いたし、苦しんできたので、共感できました。

たぶん、幸せな家庭で育った人には複雑すぎて分からない心中だと思う。

私の身の上を少し話すと、主さんとは真逆かもしれません。比較的裕福な家庭で育ち、欲しいものはある程度買って貰え、習い事も進学も好きなようにさせて貰いました。友達も私は多かったです。朝昼晩、母親の手料理を食べていました。

ただ、うちの事情としては両親が家庭内別居をしていて、不仲。母親はヒステリックで日常的に暴言なども多く、子供ながらに自尊心を傷付けられ、理不尽に叱られ、とにかく物凄く怖かったです。もちろん優しい一面もあったのですが、逆にそのギャップが天と地ほど大きすぎて尚更恐ろしく、母親の機嫌に振り回されてました。そのうち母親はうつ病になり、宗教にもハマりましたし、父親はギャンブルに走り、家には帰って来なくなり、家の中で親に隠れて泣くことも多かったです。普通の家とちがう事が悲しかった。

そんなわけで、私も自分の結婚式の直前に母親から「あんたみたいなレベルの低い女は相手のご家族にいじめられて当然」のような事を言われたり、揉めたり、結婚後の今も両親の離婚問題に振り回されて「悪いんだけど、あんたが子供の時は可愛いと思った事なんてなかった。」なんて言われたり。

この人は自分の子供になんて事言うんだろうなー、と今ではハイハイ!またか、って聞き流せてますが、子供時代は母親の恨み辛み口聞き担当だったので、重かったですよ。

でも、そんな母が言うには、娘の私は「ひもじい思いは、させなかった!あなた達の為に離婚しなかった!恩知らず!」「母親の愛情があんたには、分からないのか!」「同じ女として、母親の味方にもなれないのか!なんて冷たいの。子供なんて育てても親は馬鹿を見るだけ」だそうです。

それで、私は思うんです。

いやいやお母さん。この家庭環境でグレずに真っ当に生き、働き、結婚し、子供を産んで幸せに暮らせてる娘。偉くない?親として、有り難いと思えないの?って。







No.50 19/06/15 13:00
通行人41 ( ♀ 匿名 )

削除投票

長くなってごめんなさい。

お母さんは、娘の私のことも何にも分かってないし、自分自身の事も何にも見えてない。

弱い人だなー、ってもう私が中学くらいの時から思ってるんです。だから、守りたいと思ってたし、お母さん可哀想、お父さん酷い!って父親のことは当時憎しみ通り越して恨んでいて。(これも相当辛かったです。でも、今思えば父が逃げるのも当然だなって。主さんのお父さんと一緒ですね。)

しかも、うちのお母さんは、共働きでハードに仕事していたんですが、家事を疎かにした事が一度もなかったんです。完璧主義で潔癖症なくらいにやってて。

私は、それをずっと母の愛情だと受け取っていたんです。

でも、最近母親が言うには、「嫌なことを忘れる為に家事に没頭してたのよね。別にあんた達の為じゃない」

なんて事言うから衝撃だったし、この人からは、まだまだ出てくるな。さすがうちの母だわ…と少し笑ってしまいました。

それでも、母なりに私を愛してくれてる、って、これでも分かってるんですよ。

完全に毒親で、私は機能不全家族育ちのアダルトチルドレンなんですが(主さんもそうだと思うよ。夕飯の件は、孤食育ちだよ)

母親も父親も反面教師にして生きています。私は、今こうやって主さんの気持ちに共感できたり、同じような経験私もしてるよ!辛いよね、最悪だよね私たちの生い立ち…って言える自分が好きです。あなたに寄り添えるような自分でいられる事が、誇らしくもあります。

長く続いた葛藤の先には、一皮向ける自分がいると思いますよ。

主さん、たぶん自分の生い立ちや本音を誰かに話したこと、ないんじゃないかな?

私は、大人になって話せるようになったんだけど、大体の人は大変だったね、と褒めてくれるし、労ってもらえるので、それも親に対するモヤモヤを断ち切る事ができた1つです。

今私は、結婚して、子供も2人。
親との関係も適度に離れながら、交流してます。感謝してるけど、尊敬はできません。愛しているというより、義務感、義理、で今のところ付き合っています。

主さんの抱えてるものは、誰かに話せるようにまでなると、楽になれると思いますよ。頑張りましたね。

主さんとは、美味い酒が飲めるはず。会えないのが残念です。お互い、幸せになりましょう。


No.51 19/06/15 14:13
お礼

削除投票

>> 50
ありがとうございます。

経験が一致でもないですがわかり合える点、多々あります。

こういう話、詳細に友人にしたこともありますが、やはり相手が幸せな子ではわからない話でした。

だからこうして、ネットで共感、励まし、批判も含め意見交換できると自分の考えも豊かになります。

もう自分の家庭があるので、母親とか過去のことをいまさらどうとか、
変えられない過去を人のせいにして、どうしてくれるんだ💢って話ではないんです。

一般的にどう思いますか?という話題提起で、みなさんとお話できてよかったです。

No.52 19/06/15 14:20
お礼

削除投票

毎日朝食なし、スーパーの弁当、
会話、団らんなし
とか将来子どもに悪影響を及ばさないか考えたこともないのかなーと。

No.53 19/06/15 14:32
通行人53 ( 匿名 )

削除投票

俺も母子家庭で育った。

俺が生まれて6ヶ月あたりには既に別居し、1歳の頃に離婚したらしい。
だから、当然一人っ子で育った。

うちは、かなりの貧乏で町営住宅の長屋に住んでて汲み取り式の便所。

当然欲しいものも買ってもらえなかったし、学費も遅れて支払うから督促が毎回来てた。
家賃もそうだった。

義務教育のうちはなんとかなってたが、高校生になるとさらに学費は延滞。

学校でバイト禁止だったがうちがあまりの貧乏だからと特別に許してもらい、夏休みはバイトしてた。
バイト代8万くらいだったが、母親に5万貸したが未だに返してもらってなく、言えばキレられるから諦めた。
高校生の間母親に15万は渡した。

修学旅行費用が払えないと母親は先生に言い、説得されなんとか町の福祉から俺の借金として無利子で借りて修学旅行に行った。

それは、俺が働き出して4ヶ月で一括返済した。
車の免許費用も俺の周りでは親が卒業祝いとして出してくれるが、俺は今も月々支払ってる。

母親は、再婚してないが、金には汚く借金は常にある。
働き出した俺から金の無心ばかりする。

俺は高卒だが、働いて金貯めて母親みたいに金に困ったり、無心したりしたくないから、1番キツいが金が稼げる仕事に就いてる。

俺は別に母親に財産残せとかはないし、貧乏だが、育ててもらったのには感謝してる。
でも、母親の面倒は無理だから再婚して欲しいし、なんとか自分で生活して欲しい。
俺が唯一、母親のいいところだと思ってるのは、俺の前では常に明るく、バカ言ったりして笑っていたりするところ。
前向きな部分。

主さん、自分の母親を疎ましく思うのは自由だし、いいと思う。
今、自分が母親という立場になり、子供に同じ目にあわせないように、しっかりした母親になればいいのではないですか?


No.54 19/06/15 15:25
匿名さん54 ( 匿名 )

削除投票

シングルマザーで娘を持つ私です。

お母様と一回素直に話をするべきかな?

主さんは口ではお母様の事色々言ってますが、本当は大好きなんだろうな
ぁ、心配なんだろうなぁ。

昔の娘を見てるみたいです。

貧乏で好きな事はさせてあげれませんでした。何でうちはこんなに貧乏なの!!?と言ってた。
イヤイヤ、学校行って、ひもじい思いもさせてないし、こっちだって必死だよー!💦💦とけんかもしましたね。
私をとても憎んでいて、何かにつけて私のせいにしてたし、親ならこうじゃないの?と個人の価値観を若さ故の正義感で言ってました。

まぁ、親離れ子離れですね。
出来る事出来ない事はそれぞれ違います。親ならこうだ、子ならこうだ。なんてのは、錯覚だと捉えたら楽ですよ。

主さんは頑張り屋さんみたいなので、余り色々考えると疲れちゃいますよ。
ゆっくりお母さんと話が出来て、蟠りが少しずつとけるといいですね。


No.55 19/06/15 17:25
匿名さん55 ( ♀ 匿名 )

削除投票

おばさんが今更何言ってんの?

いい歳して人のせいにするな。
あほくさ。
縁切ればいいじゃん。

No.56 19/06/15 19:20
匿名さん56 ( 匿名 )

削除投票

私も母子家庭で姉弟三人育った身ですが、確かに裕福な方ではなかったと思います。
でも、朝晩働いてこうして社会人となるまで育ててくれたことだけで感謝していますよ。
結婚の際に何があったのかは文面から分かりかねますが、結局主さんが不満に感じているのは現在お母様が働かないこと、主さん達に遺産を残さないことですか?

再婚相手にお母様を養える経済力があるから、お母様は働く必要がないということですよね?なぜそこまで気にする必要があるのでしょう。
「再婚するまで女手一つで頑張ってくれたから、今はゆっくり休んでね」という気持ちにはなれないものですか?
遺産に関しても、今は残せない家庭はすごく多いですよ。葬式代だけ保険で残してあとは何もなし、なんて家庭はざらです。主さんもその部分に関しては用意して欲しい、と言うことは出来ると思います。お母様本人が渋るのであれば再婚相手に。どのみちお母様が専業主婦であれば支払いは再婚相手ですし。

主さんは介護したくない→お母様は老人ホームに入ると言っている
何も問題ないと思うのですがね。
主さんはお母様に苦労してほしい、苦しんでほしいのでしょうか?

愛がなければ主さんをここまで育てることはしないと思います。
私からすれば虐待もなく義務教育まで育ててくれれば親の務めは果たせていると思いますよ。

今は幸せ、と言っているのに今までの不幸をお母様に当たっているだけな気がします。
本当に幸せならお母様の幸せも望んであげてほしいものです。


No.57 19/06/16 21:15
匿名さん57 ( 匿名 )

削除投票

うーん。
まとめるとさ、子供時代に貧乏で、良い思い出なんかない。
だからこそ、43歳で再婚したからって楽せずに子供や孫のために生涯現役くらいの勢いで財産を残すくらいのことをしろってこと?

楽して、自分のことしか考えてないような母親に嫌悪感があるのだろうけど、
主さんは母子家庭になったことないでしょ?
一人で子供を育てるってどれだけ大変で苦しくて心細いか全くわかってないよ。
経済的なところだけじゃなくてさ、父親がいないって大きいんだよ。誰にも頼れないって孤独なんだよ。
子供を大人にさせるって半端なことじゃないよ。
ひと段落して、ちょっと楽したって良いんじゃないの?

あなたはお菓子やファミコンもなかったっていうけど、お母さんは高価な化粧品があったりしたの?

お母さんは子供を産んだから大変な苦労を背負わされたっていってた?

育ててもらえるのが当たり前、親を頼るのが当たり前って感覚が今の貴方にあることが、親からもらった1番の愛情。1番な幸せだと思うけど

No.58 19/06/16 21:20
匿名さん58 ( 匿名 )

削除投票

貴方も、親の財産あてにしちゃダメだよ。今のお父さんは他人でしょ。

あなたには無関係のお金。

それに母子家庭になったのは、お母さんだけの責任じゃないと思うよ。

子供を引き取っただけマシ。

貴方は今の生活を大切にしたらいいんです。

親の介護とかしなくて良いよ。
そんな気持ちで介護なんか出来ないし、親子間の殺人事件なんてそーゆー所から始まるんだから。

No.59 19/06/16 22:59
匿名さん55 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さんも、中々ご主人の稼ぎにあぐらかいてお母さんとそっくりですよ?

No.60 19/06/18 14:57
お礼

削除投票

>> 53
回答ありがとうございます。

最後の文章に尽きると思います。

No.61 19/06/18 15:00
お礼

削除投票

>> 54
回答ありがとうございます。

子どもの頃は親を思ってわがままは一切言わなかったです。
24歳くらいの時に冒頭にあるようなことをズバリ言ったら母は大泣きしました。
何の解決にもならないと判断してあれあら何も言ってません。

No.62 19/06/18 15:02
匿名さん62 ( 匿名 )

削除投票

母子家庭でなくても
欲しい物は
我慢しましたよ

両親いても
厳しい家庭とか

No.63 19/06/18 15:10
お礼

削除投票

>> 56
回答ありがとうございます。

冒頭に大事なことを書き忘れ、話が変わってくると思います。

母子家庭が始まると同時に、毎月5万円援助してくれる男が現れました。
きっと父と結婚してた頃からいました。
その上、私は小遣い、物の要求一切なしでした。

私が高3になった時、その男が居なくなったショックで母は無職になり、私はこつこつ貯めたバイト代とお年玉30万円を母に渡し、高卒で就職。
給料の大半を家庭に…
という生活が3年続いて、私が21のとき、子どもを養子にするという条件付きで母が再婚に至りました。

母が働かないことが何故気になるかと言うと、いい相手と結婚して感謝すべきなのに、料理を一切せず1日中ネットサーフィンしているからです。
再婚相手の金で老人ホームまで入れるらしいけど、仮に私が同じ状況なら旦那に感謝して料理するし、旦那の金100%過信せず数時間でもパートに出ます。

No.64 19/06/18 15:29
お礼

削除投票

>> 57
回答ありがとうございます。

自分でも話をうまくまとめられず、皆さん、それぞれ気になった点にコメントしてるかと思います。

いま改めてまとめてみると、
母子家庭、貧乏が故に子どもの頃欲しいものや友人との付き合いをいろいろ我慢した。
それと、お袋の味や家族というものを知らずに大人になってしまった。
↑この子どもの頃の苦悩に母が全く気づいてなかったことが辛かった。


母を含めて老人ホームに入れてあげると言っている再婚相手に私はとても感謝している。
それなのに母は、再婚相手に甘え料理を全くせず1日中ネットサーフィン。
本当に呆れる。
私だったら金が有り余ってても、見えない将来に備えて働くし、死んだとき金が余れば家族に!と思う。

です。

後で冒頭に追記して置きますが、母子家庭の期間に毎月5万円くれる男と父からの定期的な援助がありました。
そのお金で毎日スーパーで弁当買って料理をサボっていたのかと思うと悲しくなります。

母からは子どもを産んでこっちも苦労したとかは聞いたことないです。

No.65 19/06/18 15:32
お礼

削除投票

>> 62
回答ありがとうございます。

確かに、親が厳しくてファッションや高い洋服はダメ!という同級生いました。

たまたま、私が当時仲良くしたかった子たちとの付き合いにファミコンなどが必要(それらがないと付き合いについて行けなかった)でした。

No.66 19/06/18 15:42
お礼

削除投票

>> 58
回答ありがとうございます。

財産と書いたばかりに多くの方に誤解されたと思います。
再婚相手の家や貯蓄でもって老人ホームに入所する計画をありがたく思っています。

そこまでしてくれる再婚相手の為にちゃんと妻として努めないなら、少し外で働くなどしたら?
と思いました。

その再婚相手との計画も実現するか確約がないからこそ。

例えば母が働いて、お金が残ったら残ったで、子どもに。という気持ちはないの?
という意味で、まさかこの歳になって親が金を作ってくれるなんて思ってません。

逆にいま料理もしないで毎日ネットサーフィンしてる母を、将来金が足りなくなって介護して!となったらやだなーと思います。

No.67 19/06/18 15:44
お礼

削除投票

>> 59
回答ありがとうございます。

パートだけど扶養ではないので毎月13万稼ぎ、ボーナスも出ます。
一緒にされるのは嫌です。

No.68 19/06/18 20:10
匿名さん55 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さんはファミコンのネタからして40超えてるよね(笑)
当時としたらそんなに貧乏なのに高校行くなんて図々しくないですか?
私の周りも母子家庭多かったけど中学卒業したら皆すぐ就職してたけどな~。
      
主さん結婚して幸せなんて言ってるけど嘘くさいぞ~。幸せならどんなに嫌いな親でも理解して許すわ。

No.69 19/06/18 21:57
お礼

削除投票

>> 68
回答ありがとうございます。

ファミコンよりプレステの世代の31歳です。

もう一回り上だと中卒で就職してる方もいるんですね、
せめて高校くらいは出ないと路頭に迷ったでしょうから、それは感謝してます。

私はお金持ちではないけど、とても幸せなので、いま働かずに後で金がないとか母に言われて変な方向に行かないことは願ってます。

No.70 19/06/19 10:31
匿名さん40 ( 匿名 )

削除投票

あなたの母親は男にだらしがないクソみたいな女ですね。
子供に見捨てられても同情の余地無しです。母親が再婚相手に感謝が足りないというのはあなたとは無関係だから気にしなくていいですよ。
家事をしないから、家でネットばかりしているから他にも理由があるんでしょうが、そんな理由で別れるとしてもあなたには関係ない事ですから。
最後に1つ言います。そんなクソみたいな母親とは絶縁した方がいいと思います。
もし再婚相手に見捨てられたりしたらあなたにまたお金を請求してくる可能性大です。
それぐらいクソな人間だと思うので

No.71 19/06/19 14:06
匿名さん56 ( 匿名 )

削除投票

月五万援助してくれた相手も、今の再婚相手も、見つけてきたのはお母様です。その相手に甘えようが何をしようが、お母様の勝手なのではないでしょうか?

親子と言ってもそれぞれ別の人間ですから。自分なら~するのに!という意見が必ずしも相手と一致するとは限りませんよ。
一緒に生活したくない、という想いがあったのなら高卒で就職した時点で家を出て、縁を切ればよかっただけ。

私は高校時代のバイト代で専門学校に進学して、そのあと家に貯金200万入れましたが、入れる入れないを決めるのは最終的には自分の意思ですから、それを大人になって今さらどうこう思いません。
母子家庭で自分が~を我慢してた、~で辛い想いをしたと今さらお母様に言ったところで「そんなこと今さら言われてどうしたらいいの?」ってなると思います。

主さんには自分の家庭があるのですから、お母様の行動に捕らわれていてもいいことないと思いますよ。

No.72 19/06/19 16:00
匿名さん55 ( ♀ 匿名 )

削除投票

視野が狭すぎるね。
言う事全てが。
恋愛経験も全く無かったんでしょう?

ご主人に何でも相談しないのかな~。
まあいい歳なんだからさっさと子供産みなよ。
暇だからくだらない事考えるのよ。解ったあ?

レス絞り込み
悩み主のみ

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

8/23 17時42分追記 接続障害について(復旧済)

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧