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私は子どもの頃、母子家庭で母親を気遣いファミコンや洋服が欲しいと言えませんでした…
私は子どもの頃、母子家庭で母親を気遣いファミコンや洋服が欲しいと言えませんでした。
成人してから母は再婚し、生活が楽になると、母は仕事を辞め、料理も一切せず。
ひょんなことからけんか。
そこから話は逸れ、母子家庭の頃、あんたたちにひもじい思いはさせなかった！と放った母。
私からしたら違います。
母を困らせないように、友達が持ってるものを欲しいと言わなかったのです。
当時は貧乏がバレたら恥ずかしい、母がかわいそうなどと思い、友達付き合いを絶ったりもしてました。
それがなかったら、もっと友達が多くて豊かな人生が…
とか考えることが多々あります。
それは置いといて…
私が結婚するとき、当然親の顔合わせがあるわけですが、家は複雑な家庭なので面倒がり、してくれるのかうやむやになりました。
旦那の両親は昔者なので、現代の複雑な親子関係など理解できず「どうなっているんだ」と言ってきました。
私は本当にこの家に生まれたばかりに、いろいろ苦労しました。
最後に親の努めをちゃんとして欲しかったのにとても悲しかったです。
最終的には妹の働きによって何とか無事に結婚できました。
私は親の愛を知らないような気がします。
いまは旦那と幸せなので、親のことは気になりませんが、親の介護とかしたくないなーとか思っちゃいます。
母は公務員と再婚し、もう働く意思もなく
家を売って二人で老人ホームに入ると言っています。
自分のケツを自分で拭けるなら文句はないですが、生活に困っていないからと言って43歳から働かないことや、子どもにお金や財産を残したいという気持ちが微塵もないのかと思うと悲しいです。
みなさんだったらどう思いますか？
19/06/18 15:49 追記
【捕捉】
母子家庭の期間に毎月５万円くれる男あり。
プラス父から定期的な支援。
男と別れる→母無職→私、母に30万円渡す→私、高卒で就職(家計を支える)
再婚するまでの３年間、母は無職
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
スレ本文もお礼レスにも、主さんの感じてる気持ち（子供時代に傷付いて膿んだまま完治し切れていない部分）の1%くらいしか書かれてないから、大抵の人には誤解されてしまうと思うよ。私は、主さんに共感できる。
といっても、こんな感じの気持ちかなー？こういう事かなー？って深読みしないといけないんだけど、きっと色々な感情がグチャグチャに湧いてきてると思うから一言では表せないよ。
私が自分の経験から思うことなんだけど
子供時代に経験した辛さや寂しい思い、惨めな記憶は、できれば親にはその全てを知っていて貰いたい！っていう欲求…というより期待が、子供にはあると思う。
だけど主さんは、母親を守るためにそれらを悟られまいと我慢したよね。
それは、お母さんのことが純粋に好きだったから。そして、家を守るため、家族みんなで仲良く暮らすため、だったよね。
お母さん1人で家族を守ってたわけじゃないよね。主さんたち子供たちだって、家を守るために頑張った1人だったね。
今回、それをお母さんが知っていてくれていなかった！
っていうショックがあるんじゃない？
（私だって色んなものを我慢してきた。物やお小遣い、交際費、進学…って、書いてしまうからレス者には誤解されてしまってるけどお母さんに責任云々や甘えではなく、つまりはお母さんを守るために「諦める。我慢する。」っていう主さんが選択してきた子供にとっては辛い頑張りの数々を、お母さんは、何にも知っていてくれていなかった！娘の私のことを、お母さんは何にも見てないし理解してくれていなかった！っていう腹立たしさや、悲しさ、虚しさがあっての今の感情なんじゃないかな。）
自分の結婚式の時には母親らしいことをしてくれるだろうという淡い期待も裏切られ、（ゴタゴタしたでしょう。自分の結婚式で揉めると悲しいよね。）
再婚後も妻として母親としての手本でいてくれるだろうという期待もあっさり裏切られ、（ああ、やっぱりお母さんは、子育、家事、働く事が元々から嫌いな人だったんだなー、と静観するしかないよね。）
そして…他のご家庭みたいに、子供が結婚した、孫が生まれた、可愛い子供たちに何かを与えてやりたい！という無償の愛情や行動の期待も持てそうにないわな、と、子供時代と同じく早々に諦め期待していない今の現状が、当時の可哀想な子供時代の自分と重ねて辛いんだよ、きっと。
すべての回答
どこも、一緒ですね。だけど、親は、子供の事思ってます、子供が、成人しても、永遠に・・。
私は、小学３年まで母子家庭でしたよ。そして、母は、息子二人連れてる今の私の父と再婚しました。
同じです。私の母も、あなたと同じように、同じセリフ言いますよ。
でも、私は一人っ子。何があっても、しっかりとお世話すると思います。母と娘同じ異性だからこそ、色々と言い合いなどあるのでは？
ちなみに、私高３息子と旦那で暮らしてるけど。色々分かります、頑張ってね！！
私も貧乏育ちで、おねだりなんかしたことないけど、親に財産を残してもらいたい気持ちはないし、母が働かなくてもムカついたりはしないな。弟がいるので、親の遺産も介護も弟が引き受ける予定。
主さんは自分が結婚して普通に暮らしているし、親も将来迷惑かけないと言っているのに、どうしてモヤモヤするんだろう。
結婚の時のことは気の毒だと思うけど、それとこれとは別だと思う。
主様。
主様は、要するに、昔から、貧乏が嫌いで、貧乏なのはお母さんのせいだと思っていたので、お母さんも嫌いだった。
こういうことなんじゃないでしょうかね？
だって、そうでなければ、お母さんが、せっかく、公務員の人と再婚できて、将来的には、家を売って高齢者ホームに入ろうと計画しているのに、「なんで、お母さんは、資産を残してくれようとしないんだ！」とか、思わないんじゃないかなあ。
でも、思うのですが。
本当に、お母さんに愛されたという記憶は、ないのですか？ ほめてくれたことも、ハグしてくれたことも、なぐさめてくれたことも、なかったのですか？
本当に？
>> 4
主様。
主様は、要するに、昔から、貧乏が嫌いで、貧乏なのはお母さんのせいだと思っていたので、お母さんも嫌いだった。
こういうこと…
回答ありがとうございます。
中学の時、貧乏なのが友達にうっすらバレて恥ずかしいという気持ちになったことがあります。
財産の件ですが、財産自体を望んでいるのではなくて
もう老後も含め、金の心配はないから働かないみたいな姿勢にガッカリしてます。
裏を返せば、金があるからあんたたちには頼らないから！ととれます。
最近、昔の日記を見たら、学校で良い成績を取ったのに母が誉めてくれなかったと何回も記してありました。
結婚して幸せなのでいまさら母の愛情を強くは求めませんが子どもの頃を思うといつも辛くなります。
うちも色々あって現在は実家とは疎遠状態で、
そんな中、実母の癌が再発してあちこち転移したらしく、現在は入院してるらしいんだけど、
正直子供の頃から嫌いだしどうでもいいし、見舞い来て欲しいみたいなんだけど面倒って気持ちしか湧き出て来ない。
産み育ててはくれたのに愛せなくてごめん。でもホントにサイッテ―な親だったから仕方ないよね！って本人に言ってやりたいけど、それは辞めておきます。
主さんの気持ち少しわかりますよ。
母子家庭になったのは主さんのせいでもないのに あんた達のために苦労してきた苦労してきた言われるのは面白くないですよね。子供は子供なりに理解して迷惑かけないように我慢したのに母親が自分ばかり苦労してきたみたいに言うからですよね。
そんなふうに言われると感謝している気持ちも薄れますよね。
うちはダンナが母子家庭で同じように義母が言います。義母は自分の浅はかな行動から母子家庭になったようなものです。自己中なので もちろん子育ても自己中で、子供は子供で多々辛いことがあったようです。
主さんも お母さんが「ごめんね、苦労かけたね、我慢させたね」って言ってくれる親だったら心底感謝して大切にしたいと自然に思ったはずです。
生活が困っていなければ働かないことは別に良いと思います。お母さんは ちゃんとそういう生活をゲットできたのです。それは良かったと思います。財産も わざわざ残さないって言うのは可愛くないけど 借金さえ残さなくて葬式&墓代だけあればいいでしょう。
思いやりの言葉、謙虚さ、
大事ですよね。
回答ありがとうございます。
そうそう、それです。
離婚してからの苦労は母親発信なのに。
再婚相手も一緒になって
「お母さんは苦労したんだから」
と言われたときには、私だって親の為にファミコンや洋服我慢したしって言いたくなりました。
貧乏でも誉めるとか、団らんとかはできるのにそれもなかったので、自分がこうなるのもおかしくないわ
と自分で思います。
母を反面教師とし、自分は旦那と幸せな日々を自分で確率してるつもりです。
「団らんや手料理がなかった」から、お父さんから、離婚するっていったんですか？
それで、主様と妹さんは、お母さんに育てさせたの？
お父さんは、慰謝料や養育費は、払っていたのですか？
・・・むしろ、これって、お父さんが、ひどいんじゃない？
なんで成績優秀だったのに友達も出来ずに今もパートなんかしてるの?
普通に成績優秀なら貧困だって成績枠で無償の返済不要奨学金で大学は行けるし
資格職とか専門職で立派になれるじゃん。
しかも安いその辺のパートなんかしない男と自分がスキル持ってれば結婚出来るわけだし。
結局は今の不幸せを母親のせいにしたいだけじゃん。
バカなのは自分の生き方だと気付いたほうがいいよ。
利口な人間は決してどんな環境でも愚痴は言わないし誰かのせいになんか生きていないから。
ただ単に料理が苦手だったとか？
私も学年で一番になっても親に誉めてもらえませんでしたよ。
私の母はうつ病で料理が作れなくなりました。
失礼ですがお母さんは精神的に問題はありませんか？
母親って完璧を求められますが、みんなそれぞれ違う人間です。
料理が上手でなんでも誉めてくれて仕事もバリバリして…
私もそんな母親になりたかったですが実際に自分が子供を産んでみたらそう簡単にはいきませんでした。
なぜ みんなそんなにまで主さんの母親を擁護するの？
普通に考えてダメな妻、ダメな母親じゃん。
パートって そんなに見下されるの？
結婚して家庭もって誰にも迷惑かけずに生活してたら立派じゃん。
全部を母親のせいになんてしてないし、ただ子供から見て この親は勝手だなと思うけど どう？って話なだけでしょ。恩着せがましいから。
まぁ当事者にしかわからないでしょうからね。
私も結婚当初は母親みたいになりたくないと思って必死に頑張ってきました。
でも子供が生まれてからはそんな無理しなくていいかなと思うようになりました。
「なんで母親を擁護するんだ」というご意見もありますが、私はお母さんを嫌いになってほしくないなと思うんです。
子供を産んで育てるのってすごく大変です。
うまくできない人もたくさん居るけどそれぞれに必死にやったんだと思います。
私の母もあなたのお母さんにそっくりです。そして私も母に似て料理をサボりがちだったりします。
でも子供を誉めたり、愛情表現だけはいっぱいしてあげたいと思います。
そうですよ！嫌かもしれませんが、多少はお母さんに似ている部分があっても気にしなくていいと思います。
寝る時間が三時間って…まさか料理とかすごくこだわってるんですか？
無理しないでください！
私も母親はめちゃくちゃ大嫌いでしたが今はただ呆れて「ダメな人だなぁ」って感じになりましたよ。
もちろんあなたは悪くないですよ！
いつかお母さんを看取る時、意外といいことしか思い出さないかもしれませんよ。
私の母もおばあちゃんが亡くなったあとはいい思い出話しかしていませんでした。めちゃくちゃいがみ合って会話もほとんどなかったのに。
きっと母はいがみ合っていたことを後悔していたと思います。
私たちは後悔しないためにもダメな母親を許してあげるしかないのかもしれませんね。
子供が生まれるまではこんなふうに考えられませんでしたが(笑)
大学に行ける学力はあったとは言えないと思いますよ。
出ていないから言えるのです。
それだけの学力があったら担任や学年主任から必ず大学の話は親にも本人にもあります。
それが無かったのだから大学へ行く必要の無い成績と性格だと判断されただけです。
私は母子家庭で育ち貧困でした。母親は料理どころか仕事で外出。お金だけが置いてあり、
自分で兄弟と一緒に買い物へ行き、日替わりで高校迄夕食も作っていました。
私も大学は考えてしませんでしたが、担任から国立大の二部と就職先を紹介され、
親には三者面談で担任が説得してくれました。
成績優秀者を放っておく先生はまずいません。
弟は私以上に成績優秀で大卒後専門職になってます。
言い訳ばかりで母親批判してますが幼稚過ぎるのは、まともに仕事すらしてこなかったせいじゃ
ありませんか。
私の友人で高卒で働いた者は、同じく母子家庭で育ち母親は下半身不随で働けずにいましたが
オムツの交換から介護しながらしっかり働いてました。
聞いていて嫌気が差します。
それを言って何になりますか?
まずは社会性を磨いたほうが良いです。最低でも10年同じところ同じ職種で勤務していれば、
あなたのような甘えた考えにはなりません。
私も母子家庭で育って欲しい物なんて買って貰えなかったし中学生の時自転車通学の範囲に住んでいたけどなかなか買って貰えなかった
もちろん誉めても貰えなかった 当時は不満にも思ったけど自分も子供を持って１人で子供を育てる自信もないし不安だらけで私には無理だなって思った
離婚の原因なんてお互い自分の良いようにしか言わないし
帰ってきて寝てるって事はお父さんの帰りが遅かったんじゃないかな？
仮に一生懸命お料理しても帰りのお父さんに合わせて作るのは大変だったろうね
主さんもプライドが高そう
貧乏だったからお友達が少ないんじゃなく主さん自身の性格のせいだと思う
貧乏でもお友達が沢山いる人もいる
買って貰えなかった事 そこまで根に持っているの？
子供を母親１人で育てるのって大変だと思うよ
そこは認めてあげたら良いんじゃない？
私も主さんのお母さんと同じで怠け者。フルで働くと夜は機嫌が悪くなったり、寝てばかりになる。だから子どもが小さいうちは専業だったし、今も軽いパート。主さんの親もそうすれば良かったし、それは夫婦の失敗だと思う。高い家を買ったのが敗因かな。
女が仕事して家事をして団欒して、というのは本当に大変。主さんも体調管理には気をつけてね。主さんが過労死すれば、同じく子どもを不幸にするよ。主さんがお母さんに腹が立つのは、主さんが疲れているせいもあるんじゃないかな。
母ってそこまで頑張らなくても大丈夫だよ。家事は子どもに手伝わせたらいい。小学生でも十分役に立つ。「ありがとう、助かるわ」と褒めてあげたら喜ぶし、家事スキルが身につくのは子どものためにもなるよ。貧乏暮らしも上手くやれば節約上手な子どもに育つ。
子どもって、お母さんが頑張れば頑張るほど幸せになるわけではない、と私は思う。
私も母子家庭でゲームとか買って貰え無かったけど、友達の家に遊びに行って一緒にゲームをしたり、貸して貰ったりしましたよ。
ケータイも皆は持ってて、私は持って無かったけど、なんとかなってました。笑
高校に入ってすぐにバイトも出来ましたし。
だから、親の貧乏のせいで友達が少なかったとかは言い訳で、友達がいないのは主さん自身の問題だったと思います。
あと、何故パート？扶養の範囲内でしか働けないって事ですよね。
子ども作る予定なら、それこそ正社員で働いて、子どもが出来たら育休を取る方が良くないですか？
主さん、頭が良い割には世渡りが下手なのかな。と思いました。
>> 29
大学に行ける学力はあったとは言えないと思いますよ。
出ていないから言えるのです。
それだけの学力があったら担任や学年主任から必ず大学の話…
回答ありがとうございます。
大学に関してですが、もちろん担任に薦められましたし、留学の話などもありましたが、高３になったと同時に母が休職し始めたのでもう「働く」ということしか頭になかったです。
当時はオレンジデイズなどのドラマを見ていてキャンパスライフに憧れてはいましたが、それどころではない。
家賃！とかすぐに我に返っていた記憶があります。
それから10年はもちろん、社会人。
旦那が転勤商売なのでいまは子作りも兼ねてパートで様子見しているところです。
>> 30
私も母子家庭で育って欲しい物なんて買って貰えなかったし中学生の時自転車通学の範囲に住んでいたけどなかなか買って貰えなかった
もちろん誉めて…
回答ありがとうございます。
確かにプライドが高いのかも知れません。
いまは貧乏エピソードで笑いを取るようなこともしますが、当時では考えられないです。
貧乏がバレたらいじめられるとか、親までバカにされるとか何故かそういう発想になってました。
中学に入って部活に入ったら自分でもビックリするくらい友達ができて、
プリクラに誘われても、お金がないと言うのが恥ずかしくて、自分から友達を絶ってました。
それを誰にも言えない辛さもありました。
両親が離婚した言い分は互いに違うのですが、私も妹も母親に世話になっておきながら父親の言い分の方に納得していました。
やはり小学生の頃から母親と会話した記憶や、友達の親も含めた集まりはめんどくさがって一切来なかったので。
>> 32
私も母子家庭でゲームとか買って貰え無かったけど、友達の家に遊びに行って一緒にゲームをしたり、貸して貰ったりしましたよ。
ケータイも皆は持っ…
回答ありがとうございます。
私も友達の家でファミコンさせてもらってました。
次第に「うちにファミコンしにきてる」みたいな目で見られてる気がして止めましたが。
子どもだから深い意味はなかったと思いますが「●●ちゃんちって何でファミコンないの？ゲーム持ってないの？それ、いつの服？」みたいな問いかけにいつもグサッときてました。
そうですね、友達が少ないのは相手のどう見られてるか気にしすぎるなどの要因はあると思ってます。
旦那が転勤商売なので、そこを気にしてありきたりなスーパーのパートをしてますし、行く先々でそうして行くつもりです。
社会保険には自分で加入しているので、扶養の範囲とかは気にしなくて楽です。
世渡りはかなり下手かもです。
主に財産残すために母親に働けと言う主の厚かましさに驚く。まさに利益相反
親は大人になった子供の為に生きてるんじゃない。
子供が大人になった時点で、法的にも親の責任は無くなります。
親だって自分の為に生きる権利がありますからね。
私は母子家庭ではなかったですが少々貧しい家庭でしたので主さんのお気持ち少し分かります
親が離婚してそして再婚したのも勝手だし主さんは振り回されて大変辛い思いをされてるのだと思います
子供は環境を選べないのだからそれで満足するか不服に思うかは次第だと思います
ここの方は感謝の気持ちがないとか言ってますがそれはおかしいです
スレ本文もお礼レスにも、主さんの感じてる気持ち（子供時代に傷付いて膿んだまま完治し切れていない部分）の1%くらいしか書かれてないから、大抵の人には誤解されてしまうと思うよ。私は、主さんに共感できる。
といっても、こんな感じの気持ちかなー？こういう事かなー？って深読みしないといけないんだけど、きっと色々な感情がグチャグチャに湧いてきてると思うから一言では表せないよ。
私が自分の経験から思うことなんだけど
子供時代に経験した辛さや寂しい思い、惨めな記憶は、できれば親にはその全てを知っていて貰いたい！っていう欲求…というより期待が、子供にはあると思う。
だけど主さんは、母親を守るためにそれらを悟られまいと我慢したよね。
それは、お母さんのことが純粋に好きだったから。そして、家を守るため、家族みんなで仲良く暮らすため、だったよね。
お母さん1人で家族を守ってたわけじゃないよね。主さんたち子供たちだって、家を守るために頑張った1人だったね。
今回、それをお母さんが知っていてくれていなかった！
っていうショックがあるんじゃない？
（私だって色んなものを我慢してきた。物やお小遣い、交際費、進学…って、書いてしまうからレス者には誤解されてしまってるけどお母さんに責任云々や甘えではなく、つまりはお母さんを守るために「諦める。我慢する。」っていう主さんが選択してきた子供にとっては辛い頑張りの数々を、お母さんは、何にも知っていてくれていなかった！娘の私のことを、お母さんは何にも見てないし理解してくれていなかった！っていう腹立たしさや、悲しさ、虚しさがあっての今の感情なんじゃないかな。）
自分の結婚式の時には母親らしいことをしてくれるだろうという淡い期待も裏切られ、（ゴタゴタしたでしょう。自分の結婚式で揉めると悲しいよね。）
再婚後も妻として母親としての手本でいてくれるだろうという期待もあっさり裏切られ、（ああ、やっぱりお母さんは、子育、家事、働く事が元々から嫌いな人だったんだなー、と静観するしかないよね。）
そして…他のご家庭みたいに、子供が結婚した、孫が生まれた、可愛い子供たちに何かを与えてやりたい！という無償の愛情や行動の期待も持てそうにないわな、と、子供時代と同じく早々に諦め期待していない今の現状が、当時の可哀想な子供時代の自分と重ねて辛いんだよ、きっと。
母親擁護する方、本当に多いですね。
母子家庭、料理を作らない、進学する学費が払えない…そんな方が、ご自身を擁護したいだけなんじゃないかと思っちゃうくらい。
主さんのお母さん、うちの母親に似ています。
感謝の気持ちは勿論ある。
だけど、尊敬の気持ちはありません。
私は母のことは諦めています。
でも自分はそうはならない！って思って。
私は子供の頃自分がして欲しかったこと、友達を見て羨ましかったことを、我が子にしてあげることで、少しずつ自分の辛かった気持ちを昇華していってます。
子供と一緒に、辛かった思い出を塗り替えていってるような…不思議な感覚です。
子供の成長と共に、母に対する嫌悪感も薄らいできました。
子供は親を選べない。
ずっと不公平に思ってきました。
でもこれからは違う。
自分で自分の道を選べます。
理想の家庭を築きましょう。
これからは主さんにも、たくさんの幸せがありますように。
的を得ていた、と言って頂けて良かった。全く見当違いなことをレスしてたらどうしようかと思ってた笑
前のレスで回答した内容は、私の経験が元になってると書いた通りで、私も主さんと同じような気持ちを親に対して抱いていて、随分と長く心の中で葛藤したし、泣いたし、苦しんできたので、共感できました。
たぶん、幸せな家庭で育った人には複雑すぎて分からない心中だと思う。
私の身の上を少し話すと、主さんとは真逆かもしれません。比較的裕福な家庭で育ち、欲しいものはある程度買って貰え、習い事も進学も好きなようにさせて貰いました。友達も私は多かったです。朝昼晩、母親の手料理を食べていました。
ただ、うちの事情としては両親が家庭内別居をしていて、不仲。母親はヒステリックで日常的に暴言なども多く、子供ながらに自尊心を傷付けられ、理不尽に叱られ、とにかく物凄く怖かったです。もちろん優しい一面もあったのですが、逆にそのギャップが天と地ほど大きすぎて尚更恐ろしく、母親の機嫌に振り回されてました。そのうち母親はうつ病になり、宗教にもハマりましたし、父親はギャンブルに走り、家には帰って来なくなり、家の中で親に隠れて泣くことも多かったです。普通の家とちがう事が悲しかった。
そんなわけで、私も自分の結婚式の直前に母親から「あんたみたいなレベルの低い女は相手のご家族にいじめられて当然」のような事を言われたり、揉めたり、結婚後の今も両親の離婚問題に振り回されて「悪いんだけど、あんたが子供の時は可愛いと思った事なんてなかった。」なんて言われたり。
この人は自分の子供になんて事言うんだろうなー、と今ではハイハイ！またか、って聞き流せてますが、子供時代は母親の恨み辛み口聞き担当だったので、重かったですよ。
でも、そんな母が言うには、娘の私は「ひもじい思いは、させなかった！あなた達の為に離婚しなかった！恩知らず！」「母親の愛情があんたには、分からないのか！」「同じ女として、母親の味方にもなれないのか！なんて冷たいの。子供なんて育てても親は馬鹿を見るだけ」だそうです。
それで、私は思うんです。
いやいやお母さん。この家庭環境でグレずに真っ当に生き、働き、結婚し、子供を産んで幸せに暮らせてる娘。偉くない？親として、有り難いと思えないの？って。
長くなってごめんなさい。
お母さんは、娘の私のことも何にも分かってないし、自分自身の事も何にも見えてない。
弱い人だなー、ってもう私が中学くらいの時から思ってるんです。だから、守りたいと思ってたし、お母さん可哀想、お父さん酷い！って父親のことは当時憎しみ通り越して恨んでいて。（これも相当辛かったです。でも、今思えば父が逃げるのも当然だなって。主さんのお父さんと一緒ですね。）
しかも、うちのお母さんは、共働きでハードに仕事していたんですが、家事を疎かにした事が一度もなかったんです。完璧主義で潔癖症なくらいにやってて。
私は、それをずっと母の愛情だと受け取っていたんです。
でも、最近母親が言うには、「嫌なことを忘れる為に家事に没頭してたのよね。別にあんた達の為じゃない」
なんて事言うから衝撃だったし、この人からは、まだまだ出てくるな。さすがうちの母だわ…と少し笑ってしまいました。
それでも、母なりに私を愛してくれてる、って、これでも分かってるんですよ。
完全に毒親で、私は機能不全家族育ちのアダルトチルドレンなんですが（主さんもそうだと思うよ。夕飯の件は、孤食育ちだよ）
母親も父親も反面教師にして生きています。私は、今こうやって主さんの気持ちに共感できたり、同じような経験私もしてるよ！辛いよね、最悪だよね私たちの生い立ち…って言える自分が好きです。あなたに寄り添えるような自分でいられる事が、誇らしくもあります。
長く続いた葛藤の先には、一皮向ける自分がいると思いますよ。
主さん、たぶん自分の生い立ちや本音を誰かに話したこと、ないんじゃないかな？
私は、大人になって話せるようになったんだけど、大体の人は大変だったね、と褒めてくれるし、労ってもらえるので、それも親に対するモヤモヤを断ち切る事ができた１つです。
今私は、結婚して、子供も2人。
親との関係も適度に離れながら、交流してます。感謝してるけど、尊敬はできません。愛しているというより、義務感、義理、で今のところ付き合っています。
主さんの抱えてるものは、誰かに話せるようにまでなると、楽になれると思いますよ。頑張りましたね。
主さんとは、美味い酒が飲めるはず。会えないのが残念です。お互い、幸せになりましょう。
- << 51 ありがとうございます。 経験が一致でもないですがわかり合える点、多々あります。 こういう話、詳細に友人にしたこともありますが、やはり相手が幸せな子ではわからない話でした。 だからこうして、ネットで共感、励まし、批判も含め意見交換できると自分の考えも豊かになります。 もう自分の家庭があるので、母親とか過去のことをいまさらどうとか、 変えられない過去を人のせいにして、どうしてくれるんだ💢って話ではないんです。 一般的にどう思いますか？という話題提起で、みなさんとお話できてよかったです。
新しい回答の受付は終了しました
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