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私は子どもの頃、母子家庭で母親を気遣いファミコンや洋服が欲しいと言えませんでした…
私は子どもの頃、母子家庭で母親を気遣いファミコンや洋服が欲しいと言えませんでした。
成人してから母は再婚し、生活が楽になると、母は仕事を辞め、料理も一切せず。
ひょんなことからけんか。
そこから話は逸れ、母子家庭の頃、あんたたちにひもじい思いはさせなかった！と放った母。
私からしたら違います。
母を困らせないように、友達が持ってるものを欲しいと言わなかったのです。
当時は貧乏がバレたら恥ずかしい、母がかわいそうなどと思い、友達付き合いを絶ったりもしてました。
それがなかったら、もっと友達が多くて豊かな人生が…
とか考えることが多々あります。
それは置いといて…
私が結婚するとき、当然親の顔合わせがあるわけですが、家は複雑な家庭なので面倒がり、してくれるのかうやむやになりました。
旦那の両親は昔者なので、現代の複雑な親子関係など理解できず「どうなっているんだ」と言ってきました。
私は本当にこの家に生まれたばかりに、いろいろ苦労しました。
最後に親の努めをちゃんとして欲しかったのにとても悲しかったです。
最終的には妹の働きによって何とか無事に結婚できました。
私は親の愛を知らないような気がします。
いまは旦那と幸せなので、親のことは気になりませんが、親の介護とかしたくないなーとか思っちゃいます。
母は公務員と再婚し、もう働く意思もなく
家を売って二人で老人ホームに入ると言っています。
自分のケツを自分で拭けるなら文句はないですが、生活に困っていないからと言って43歳から働かないことや、子どもにお金や財産を残したいという気持ちが微塵もないのかと思うと悲しいです。
みなさんだったらどう思いますか？
19/06/18 15:49 追記
【捕捉】
母子家庭の期間に毎月５万円くれる男あり。
プラス父から定期的な支援。
男と別れる→母無職→私、母に30万円渡す→私、高卒で就職(家計を支える)
再婚するまでの３年間、母は無職
新しい回答の受付は終了しました
俺も母子家庭で育った。
俺が生まれて6ヶ月あたりには既に別居し、１歳の頃に離婚したらしい。
だから、当然一人っ子で育った。
うちは、かなりの貧乏で町営住宅の長屋に住んでて汲み取り式の便所。
当然欲しいものも買ってもらえなかったし、学費も遅れて支払うから督促が毎回来てた。
家賃もそうだった。
義務教育のうちはなんとかなってたが、高校生になるとさらに学費は延滞。
学校でバイト禁止だったがうちがあまりの貧乏だからと特別に許してもらい、夏休みはバイトしてた。
バイト代8万くらいだったが、母親に5万貸したが未だに返してもらってなく、言えばキレられるから諦めた。
高校生の間母親に15万は渡した。
修学旅行費用が払えないと母親は先生に言い、説得されなんとか町の福祉から俺の借金として無利子で借りて修学旅行に行った。
それは、俺が働き出して4ヶ月で一括返済した。
車の免許費用も俺の周りでは親が卒業祝いとして出してくれるが、俺は今も月々支払ってる。
母親は、再婚してないが、金には汚く借金は常にある。
働き出した俺から金の無心ばかりする。
俺は高卒だが、働いて金貯めて母親みたいに金に困ったり、無心したりしたくないから、1番キツいが金が稼げる仕事に就いてる。
俺は別に母親に財産残せとかはないし、貧乏だが、育ててもらったのには感謝してる。
でも、母親の面倒は無理だから再婚して欲しいし、なんとか自分で生活して欲しい。
俺が唯一、母親のいいところだと思ってるのは、俺の前では常に明るく、バカ言ったりして笑っていたりするところ。
前向きな部分。
主さん、自分の母親を疎ましく思うのは自由だし、いいと思う。
今、自分が母親という立場になり、子供に同じ目にあわせないように、しっかりした母親になればいいのではないですか？
シングルマザーで娘を持つ私です。
お母様と一回素直に話をするべきかな？
主さんは口ではお母様の事色々言ってますが、本当は大好きなんだろうな
ぁ、心配なんだろうなぁ。
昔の娘を見てるみたいです。
貧乏で好きな事はさせてあげれませんでした。何でうちはこんなに貧乏なの！！？と言ってた。
イヤイヤ、学校行って、ひもじい思いもさせてないし、こっちだって必死だよー！💦💦とけんかもしましたね。
私をとても憎んでいて、何かにつけて私のせいにしてたし、親ならこうじゃないの？と個人の価値観を若さ故の正義感で言ってました。
まぁ、親離れ子離れですね。
出来る事出来ない事はそれぞれ違います。親ならこうだ、子ならこうだ。なんてのは、錯覚だと捉えたら楽ですよ。
主さんは頑張り屋さんみたいなので、余り色々考えると疲れちゃいますよ。
ゆっくりお母さんと話が出来て、蟠りが少しずつとけるといいですね。
私も母子家庭で姉弟三人育った身ですが、確かに裕福な方ではなかったと思います。
でも、朝晩働いてこうして社会人となるまで育ててくれたことだけで感謝していますよ。
結婚の際に何があったのかは文面から分かりかねますが、結局主さんが不満に感じているのは現在お母様が働かないこと、主さん達に遺産を残さないことですか？
再婚相手にお母様を養える経済力があるから、お母様は働く必要がないということですよね？なぜそこまで気にする必要があるのでしょう。
「再婚するまで女手一つで頑張ってくれたから、今はゆっくり休んでね」という気持ちにはなれないものですか？
遺産に関しても、今は残せない家庭はすごく多いですよ。葬式代だけ保険で残してあとは何もなし、なんて家庭はざらです。主さんもその部分に関しては用意して欲しい、と言うことは出来ると思います。お母様本人が渋るのであれば再婚相手に。どのみちお母様が専業主婦であれば支払いは再婚相手ですし。
主さんは介護したくない→お母様は老人ホームに入ると言っている
何も問題ないと思うのですがね。
主さんはお母様に苦労してほしい、苦しんでほしいのでしょうか？
愛がなければ主さんをここまで育てることはしないと思います。
私からすれば虐待もなく義務教育まで育ててくれれば親の務めは果たせていると思いますよ。
今は幸せ、と言っているのに今までの不幸をお母様に当たっているだけな気がします。
本当に幸せならお母様の幸せも望んであげてほしいものです。
うーん。
まとめるとさ、子供時代に貧乏で、良い思い出なんかない。
だからこそ、43歳で再婚したからって楽せずに子供や孫のために生涯現役くらいの勢いで財産を残すくらいのことをしろってこと？
楽して、自分のことしか考えてないような母親に嫌悪感があるのだろうけど、
主さんは母子家庭になったことないでしょ？
一人で子供を育てるってどれだけ大変で苦しくて心細いか全くわかってないよ。
経済的なところだけじゃなくてさ、父親がいないって大きいんだよ。誰にも頼れないって孤独なんだよ。
子供を大人にさせるって半端なことじゃないよ。
ひと段落して、ちょっと楽したって良いんじゃないの？
あなたはお菓子やファミコンもなかったっていうけど、お母さんは高価な化粧品があったりしたの？
お母さんは子供を産んだから大変な苦労を背負わされたっていってた？
育ててもらえるのが当たり前、親を頼るのが当たり前って感覚が今の貴方にあることが、親からもらった1番の愛情。1番な幸せだと思うけど
貴方も、親の財産あてにしちゃダメだよ。今のお父さんは他人でしょ。
あなたには無関係のお金。
それに母子家庭になったのは、お母さんだけの責任じゃないと思うよ。
子供を引き取っただけマシ。
貴方は今の生活を大切にしたらいいんです。
親の介護とかしなくて良いよ。
そんな気持ちで介護なんか出来ないし、親子間の殺人事件なんてそーゆー所から始まるんだから。
>> 56
私も母子家庭で姉弟三人育った身ですが、確かに裕福な方ではなかったと思います。
でも、朝晩働いてこうして社会人となるまで育ててくれたことだけ…
回答ありがとうございます。
冒頭に大事なことを書き忘れ、話が変わってくると思います。
母子家庭が始まると同時に、毎月５万円援助してくれる男が現れました。
きっと父と結婚してた頃からいました。
その上、私は小遣い、物の要求一切なしでした。
私が高３になった時、その男が居なくなったショックで母は無職になり、私はこつこつ貯めたバイト代とお年玉30万円を母に渡し、高卒で就職。
給料の大半を家庭に…
という生活が３年続いて、私が21のとき、子どもを養子にするという条件付きで母が再婚に至りました。
母が働かないことが何故気になるかと言うと、いい相手と結婚して感謝すべきなのに、料理を一切せず１日中ネットサーフィンしているからです。
再婚相手の金で老人ホームまで入れるらしいけど、仮に私が同じ状況なら旦那に感謝して料理するし、旦那の金100%過信せず数時間でもパートに出ます。
>> 57
うーん。
まとめるとさ、子供時代に貧乏で、良い思い出なんかない。
だからこそ、43歳で再婚したからって楽せずに子供や孫のために生涯現役く…
回答ありがとうございます。
自分でも話をうまくまとめられず、皆さん、それぞれ気になった点にコメントしてるかと思います。
いま改めてまとめてみると、
母子家庭、貧乏が故に子どもの頃欲しいものや友人との付き合いをいろいろ我慢した。
それと、お袋の味や家族というものを知らずに大人になってしまった。
↑この子どもの頃の苦悩に母が全く気づいてなかったことが辛かった。
母を含めて老人ホームに入れてあげると言っている再婚相手に私はとても感謝している。
それなのに母は、再婚相手に甘え料理を全くせず１日中ネットサーフィン。
本当に呆れる。
私だったら金が有り余ってても、見えない将来に備えて働くし、死んだとき金が余れば家族に！と思う。
です。
後で冒頭に追記して置きますが、母子家庭の期間に毎月５万円くれる男と父からの定期的な援助がありました。
そのお金で毎日スーパーで弁当買って料理をサボっていたのかと思うと悲しくなります。
母からは子どもを産んでこっちも苦労したとかは聞いたことないです。
>> 58
貴方も、親の財産あてにしちゃダメだよ。今のお父さんは他人でしょ。
あなたには無関係のお金。
それに母子家庭になったのは、お母さん…
回答ありがとうございます。
財産と書いたばかりに多くの方に誤解されたと思います。
再婚相手の家や貯蓄でもって老人ホームに入所する計画をありがたく思っています。
そこまでしてくれる再婚相手の為にちゃんと妻として努めないなら、少し外で働くなどしたら？
と思いました。
その再婚相手との計画も実現するか確約がないからこそ。
例えば母が働いて、お金が残ったら残ったで、子どもに。という気持ちはないの？
という意味で、まさかこの歳になって親が金を作ってくれるなんて思ってません。
逆にいま料理もしないで毎日ネットサーフィンしてる母を、将来金が足りなくなって介護して！となったらやだなーと思います。
主さんはファミコンのネタからして40超えてるよね(笑)
当時としたらそんなに貧乏なのに高校行くなんて図々しくないですか？
私の周りも母子家庭多かったけど中学卒業したら皆すぐ就職してたけどな~。
主さん結婚して幸せなんて言ってるけど嘘くさいぞ~。幸せならどんなに嫌いな親でも理解して許すわ。
あなたの母親は男にだらしがないクソみたいな女ですね。
子供に見捨てられても同情の余地無しです。母親が再婚相手に感謝が足りないというのはあなたとは無関係だから気にしなくていいですよ。
家事をしないから、家でネットばかりしているから他にも理由があるんでしょうが、そんな理由で別れるとしてもあなたには関係ない事ですから。
最後に１つ言います。そんなクソみたいな母親とは絶縁した方がいいと思います。
もし再婚相手に見捨てられたりしたらあなたにまたお金を請求してくる可能性大です。
それぐらいクソな人間だと思うので
月五万援助してくれた相手も、今の再婚相手も、見つけてきたのはお母様です。その相手に甘えようが何をしようが、お母様の勝手なのではないでしょうか？
親子と言ってもそれぞれ別の人間ですから。自分なら～するのに！という意見が必ずしも相手と一致するとは限りませんよ。
一緒に生活したくない、という想いがあったのなら高卒で就職した時点で家を出て、縁を切ればよかっただけ。
私は高校時代のバイト代で専門学校に進学して、そのあと家に貯金200万入れましたが、入れる入れないを決めるのは最終的には自分の意思ですから、それを大人になって今さらどうこう思いません。
母子家庭で自分が～を我慢してた、～で辛い想いをしたと今さらお母様に言ったところで「そんなこと今さら言われてどうしたらいいの？」ってなると思います。
主さんには自分の家庭があるのですから、お母様の行動に捕らわれていてもいいことないと思いますよ。
視野が狭すぎるね。
言う事全てが。
恋愛経験も全く無かったんでしょう？
ご主人に何でも相談しないのかな~。
まあいい歳なんだからさっさと子供産みなよ。
暇だからくだらない事考えるのよ。解ったあ？
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