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嫁側の実家の近くに家を建てることについて質問です。 主人は姉がいる長男で …

回答15 + お礼11 HIT数 2203 あ+ あ-

匿名さん
19/06/18 18:12(更新日時)

嫁側の実家の近くに家を建てることについて質問です。

主人は姉がいる長男で
姉は義両親と同じ市内で旦那さんと暮らしています。
現在私達は私の実家で同居しておりますが
家賃を5万、家族の食事も用意しており、
正直この辺りに家を買っても同じ出費だろうと言う話になり、
物件を見て回っていました。
主人の収入でも手が出るほど程よい田舎です。
先日いい物件があったのでメールで義父に連絡してみたところ返事がなかったので
旦那いわく何も言いたいことがないのだろう、心配するなと話を進めたところ
いざ買う段になってすごく反対をされました。
向こうは義実家の敷地に家を建てて住まわせる予定だったようで
寝耳に水、なぜ電話しないのか、何故直接あって話さないのかと怒られましたが
実際私が何度主人に連絡をしろと言っても連絡してくれませんでした。

義実家に行っても家を建てる費用は恐らくこちらもち、通える距離ではないので仕事を辞めなければならない。
私は持病があるので病院や生まれてくる子ども(現在妊娠中)の面倒など問題が色々出てきます。
そんな中今の仕事を辞めてもいいと主人が言い出しました。
先日慌てて会いに行った際に認知症の義母の働きながら面倒を見る義父がやつれて見えたそうです。
正直向こうに行っても私の実家よりさらに田舎なので(東京から二、三時間)義父、義姉にきいても仕事はないそうです。
義姉は実家に色々お世話になっている様子ですが
面倒は長男であるお前が見るべき!長男としての自覚があるのか!ばか!と怒って電話を切られました。

主人の年齢だと35年ローン、だんしんを組むのにはギリギリの年齢というのもあり
主人はいろんな人の意見を聞く度に揺れ動いています。

私自身子育てや環境、主人の仕事、自分の体について考えた結果でしたがやはり私が自分のことしか考えていなかったことが招いた結果なのだろうかと落胆しています。
実際義母の認知症は少しずつ進行しており施設に入れることも検討した方がいいのではないかと私なら考えてしまいます。
とはいえ私に義母の面倒を見ながら子育てができるかと言ったら(多分義姉なそれを望んでいる)疑問が残ります。

付随して質問があればお答えしますので
どうぞご教示ください。

No.2865379 19/06/14 08:17(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.9 19-06-14 09:16
匿名さん9 ( )

削除投票

長男が嫁の実家寄りになるのが
気に入らないのよ。
田舎なら尚更、跡継ぎ重視の風潮は強い。

敷地内は絶対回避すべき。
プライベートなんて無いですよ。
風呂に入ってようが、着替えてようが
お構いなしに、我が物顔で勝手に入ってきます。

資金を援助して貰わないのであれば
息子夫婦がどこで家を購入しようが
夫婦の自由だと思いますが。
義母の介護は、義父と実子がすれば良い。

No.4 19-06-14 08:51
匿名さん4 ( )

削除投票

私は、完全同居で苦労しました。
義両親、義姉、全く同じです。

私の友人は同じ敷地に建てて住みましたが、毎日監視され勝手に家に入り
いろいろ言われて、ほぼ同居と変わり無し。疲れ切っていました。

どうしてもご主人の方へと言うならば、車で少しだけ離れた所にと
言うのはどうですか?

やはりご長男と言う拘りは、まだまだありますよね。
でも、干渉されたり振り回されてしまいますから…。

これから出産、子育てと主さんご自身のお身体を最優先に、
そしてご長男と言うご主人の立場の間を取って…
ただ、勤め先が無いのは考えてしまいますよね。
ご主人とよく相談をして、ケンカせずに上手く逃げてください。
家も義姉は介護を押し付けて、自分は専業主婦なのに何もしなかったです。
いつも、お嫁さんが居るからと言って薄ら笑いしていました。
今は私から話しかけることも無く、義姉が来ると私は出かけてしまいます。

介護は遺産相続する人がすれば良いのです。
嫁いでも、娘は娘。親の扶養義務はありますから。
何もしないで亡くなったらお金だけくださいは腸煮えくり返りますね。


同じ敷地だけは絶対に回避してくださいね。
主さんガンバってくださいネ。
お身体大切に、あまり悩み過ぎてお腹の赤ちゃんに影響しちゃうから。
大事にしてください。

No.1 19-06-14 08:21
匿名さん1 ( )

削除投票

義実家に家建てたら苦労するのが目に見えてますよね
あなたの両親も巻き込んで絶対にあなたの家の近くにしときなさい

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No.1 19/06/14 08:21
匿名さん1 

義実家に家建てたら苦労するのが目に見えてますよね
あなたの両親も巻き込んで絶対にあなたの家の近くにしときなさい

No.2 19/06/14 08:26
お礼

>> 1 ありがとうございます。

主人は買うと言い出していますが
わたし(もとい私側の家族)が義実家に嫌われてしまうのが(既に嫌われつつある)
嫌なんだそうです。

No.3 19/06/14 08:50
匿名さん3 

長男が家を継ぐのが当たり前な家庭なら相談は必須だったと思います。
旦那がしないからじゃなくてしないなら主さんがするとか手はあったはず。

家を建てる話は一旦白紙にして、双方が一番納得できるように話し合うのが最優先ではないでしょうか。
主さんが自分の事しか考えなかった結果というより、思い描いていた結果にならない事を人のせいにしてるなという印象です。

No.4 19/06/14 08:51
匿名さん4 

私は、完全同居で苦労しました。
義両親、義姉、全く同じです。

私の友人は同じ敷地に建てて住みましたが、毎日監視され勝手に家に入り
いろいろ言われて、ほぼ同居と変わり無し。疲れ切っていました。

どうしてもご主人の方へと言うならば、車で少しだけ離れた所にと
言うのはどうですか?

やはりご長男と言う拘りは、まだまだありますよね。
でも、干渉されたり振り回されてしまいますから…。

これから出産、子育てと主さんご自身のお身体を最優先に、
そしてご長男と言うご主人の立場の間を取って…
ただ、勤め先が無いのは考えてしまいますよね。
ご主人とよく相談をして、ケンカせずに上手く逃げてください。
家も義姉は介護を押し付けて、自分は専業主婦なのに何もしなかったです。
いつも、お嫁さんが居るからと言って薄ら笑いしていました。
今は私から話しかけることも無く、義姉が来ると私は出かけてしまいます。

介護は遺産相続する人がすれば良いのです。
嫁いでも、娘は娘。親の扶養義務はありますから。
何もしないで亡くなったらお金だけくださいは腸煮えくり返りますね。


同じ敷地だけは絶対に回避してくださいね。
主さんガンバってくださいネ。
お身体大切に、あまり悩み過ぎてお腹の赤ちゃんに影響しちゃうから。
大事にしてください。

No.5 19/06/14 08:57
匿名さん5 

結局あなた方夫婦の周囲が
あなた方夫婦に対し
筋違いの期待をしているだけです。

そんなの聞かない方がいい。
むしろ聞くべきではありません。

No.6 19/06/14 09:00
お礼

>> 3 長男が家を継ぐのが当たり前な家庭なら相談は必須だったと思います。 旦那がしないからじゃなくてしないなら主さんがするとか手はあったはず。 … ありがとうございます。

私も連絡したらよかったのですが
主人を差し置いて連絡すると
図々しい嫁
しゃしゃり出てくる嫁と
思われるであろうと連絡を躊躇してしまいました。

No.7 19/06/14 09:07
お礼

>> 4 私は、完全同居で苦労しました。 義両親、義姉、全く同じです。 私の友人は同じ敷地に建てて住みましたが、毎日監視され勝手に家に入り … ありがとうございます。

多分義姉は私達が帰って親の面倒を見ても
今までは私達が見てたんだからと
普通に財産は要求してくるだろうと主人は言っています。

2番目に回答をくださった方はいったん白紙にと仰っていましたが
質問にも書いたように
白紙にした時点で家を買うタイミングはローンのことも考えるとなくなると思います。

月に一回は顔を見せに行こうと主人は言っていますが
義姉の立場からすると丸投げされたと思われかねません。

なかなかみんなが納得する結論は難しいですね。

ご心配ありがとうございます。

No.8 19/06/14 09:14
お礼

>> 5 結局あなた方夫婦の周囲が あなた方夫婦に対し 筋違いの期待をしているだけです。 そんなの聞かない方がいい。 むしろ聞くべきではあ… ありがとうございます。

長男への期待が大きいのも確かだと思います。
うちの父は心配だけどお前達の好きなようにしろと言ってくれていますが
義姉はうちの父に主人が言いくるめられたと思っているようです。

ただ父は長男だから家業を継いで欲しいなどの理由がある訳では無いのに
仕事もない土地で帰ってこいという意見に
些か疑問を抱いています。

主人は子育てをするのは私だから私を優先したいとは言ってくれているのですが
私のわがままをこのまま通していいのかと不安です。

長々すみません。

No.9 19/06/14 09:16
匿名さん9 

長男が嫁の実家寄りになるのが
気に入らないのよ。
田舎なら尚更、跡継ぎ重視の風潮は強い。

敷地内は絶対回避すべき。
プライベートなんて無いですよ。
風呂に入ってようが、着替えてようが
お構いなしに、我が物顔で勝手に入ってきます。

資金を援助して貰わないのであれば
息子夫婦がどこで家を購入しようが
夫婦の自由だと思いますが。
義母の介護は、義父と実子がすれば良い。

No.10 19/06/14 09:24
お礼

>> 9 ありがとうございます。

敷地内同居には不安があります。
認知症の義母を日中こどもを見ながら
相手ができるかと言ったら
家族ならいざ知らず
他人だった私にできるのであろうか
と考えてしまいます。

敷地の建物を更地にするためにお金がかかるから
お前達が家を買うにも金は出せないと言われました。
無心に行ったつもりは無いのですが
この様子だとむこうに家をたてるときも
援助は望めないと思います。

たしかに自分たちがお金を出すなら何をしようと勝手な気もしますが
これからこどもでお金もかかるのに
家を買っても大丈夫か?との心配もあるようです。

No.11 19/06/14 20:32
匿名さん11 

長男か長女しかいない、一人っ子家庭がほとんどの時代にになりつつあるのに、長男だからとかってそれ何時代ですかね?8人ほど子供いて当たり前の時代とはわけが違う。あなた方はあなた方の家庭を築くんです。家をどこに買うかなんかあなた方の自由です。

No.12 19/06/14 20:36
お礼

>> 11 ありがとうございます。

あまり自分の好きなようにすると
後で報いが来るのではないかと恐れていました。
ですが皆さんの意見や周りの意見を聞くと
私のわがままだけで判断している訳では無いと思えてきました。

主人が帰ってきたら
主人の意見も聞いて
自分の意見も話して解決したいと思います。

ありがとうございました

No.13 19/06/14 21:44
働く主婦さん13 

家については好きなところに建てたらよいと思いました。ただ、義理母さんの介護やきたる義理父の介護については話し合っていた方がよいと思いました。きっと義理姉さん、ご主人はこの家の跡取りは長男のお前だ!と育てられたのでしょう。もしかしたら進学やその他諸々差をつけられてきたかもしれません。義理母だけでもそっちの家に引き取れる?とか言われたらどうしますか?もしくは介護しないなら介護施設にいれる費用をそっちで持って、と言われたら。知らんぷりはとても出来ない状況ですよ。

No.14 19/06/14 22:59
お礼

>> 13 ありがとうございます。

主人は就職で地元を離れる時も特に反対もされず20年間特に関心を持たれずすごしていたので
こんなにうるさく言われるとは思っていなかったようです。

先程主人が義姉に電話した際
お父さんに何かあったらお母さんはどうなるの?
そっちに家なんて買ったら亡くなったあと墓はどこに作るのよ!
そこまで考えてんの?
あんたはあくまで○○家の長男なんだからね!!

などと言われ
私の持病のことがあるから
そっちに行く選択肢は難しいというと
そもそもそんなことも考えないで結婚したのが間違いと言われました。

主人は混乱しています。
このままでは夫婦仲も危ういです。

No.15 19/06/15 06:23
働く主婦さん13 

田舎の人はお墓とか家を継ぐことにすごくこだわりますからね。義理姉は家を出た人なので、介護のキーパーソンにはなれても仏壇や墓はつげないでしょう。折衷案として、仏壇は新居に持ってくること、墓はご主人の地元にたてて、法事ごとは生家でしばらくやること、そのための維持費は持つこと手入れも惜しまないこと。ご両親が双方亡くなったタイミングで生家をこわし、以後の法事は新居で行なう。とかですかね。少し考えればわかりそうなものですが、義理父も義理姉も勝手に進められたら非常に気分は悪いですからトコトン話し合うしかありません。物理的に距離が離れているから何もできない知らないはできません。今まで話し合ってこなかったツケがまわってきただけです。

No.16 19/06/15 09:32
お礼

>> 15 ありがとうございます。

義父は義姉には頻繁に連絡をし報告、相談をしているようですが
こちらには全く何も連絡をしてこない上に
連絡をしても大事なことは言ってこないです。
こちらも相談をせず決めようとして申し訳なかったと思いますが
あちらからも何も連絡がないのに
更地にするんだからこっちに建てて住むんだと思ってたと言われても
義姉は知っているようでしたが
そんな計画自体寝耳に水だったので正直びっくりしました。

おっしゃる通りの管理をすればいいと思いますが
なかなか主人の姉は手厳しく
昔基質の方なので
また電話した際に何か言われると
口下手な主人は言いくるめられて電話を切ってしまうと思います。

死のうかと思ったなどと言っている始末なので
こちらも大きいおなかで参ってしまっています。

たしかに話し合わなかったツケなので
なんとか義姉を納得させます。

No.17 19/06/15 09:55
働く主婦さん13 

大変だと思いますが、ご主人がいいくるめられそうなら貴方も同席してたほうが良いです。はっちゃけて、仕事を辞めて来られたら終わりです。わたしも9ヶ月のときに二世帯住宅を勝手に購入された経験があります。絶対に折れたくなかったし離婚も避けたかったので、トコトン話し合いました。老後の蓄えはどれくらいあるのか、年金はどれくらいもらえるのか、加入している保険は何なのか、家や墓のこと。親戚のこと。老後はどうしたい?ホーム入る気持ちはあるのか。こちらの生活の状況も説明しつつ頼りない旦那を横に座らせ。そのままにしてたらいずれ火の粉が降りかかるのはわかっていたので、鬼嫁と言われようが戦いました。将来の見通しがつき、折り合いがついたので今は仲良く暮らしていますよ。

No.18 19/06/15 10:06
匿名さん18 ( ♀ )

こう言ったらなんですが、旦那さんの実家の方に帰って仕事がないのであれば、生活が立ち行かなくなるし、戻るとすれば旦那さんの定年退職後という選択になると思います。
もっと若い頃から敷地内で同居を希望なら、最初から就職先や仕事についてよく考えておかなければならなかったのに、今更なことだと思います。

もしその前に義両親に何かあった場合どうするのかという事を考えなければいけないし、話し合わなければいけないと思います。

今度家を買おうとしている場所の方が、色々な病院や施設に通いやすい様なら、最悪引き取り同居や近くのアパートなどに越してきて貰うことも検討して話し合うと良いかもしれません。


親に対する義務は平等で、女で嫁いだから免除とか、長男だから全てを負わなければいけないとか、そういうことは無いと思います。
なので、お金で解決するか、お金が出せないなら通いや同居で労力で解決するかで、姉弟で分担するべきです。

別居である以上主さんには法的義務はないのです。


もし、義姉の価値観が昔ながらの価値観で、嫁いだから自分は関係なくて長男が全てを負えというなら、嫁いで関係なくなった身である義姉が実家の事に口を出すのはダブルスタンダードです。

自分が何の義務も責任も負わない他家の人間というのであれば、口出しはいけませんね。
もちろん義姉や義姉の子のことで、親や主さん夫婦に何らかのサポートを求めたり気軽に立ち寄ったりできないし、万が一離婚しても出戻る先はない事を徹底してもらってください。

No.19 19/06/15 10:25
匿名さん19 

近くにいるってことは世話してもらえるけど世話もしないといけない。
認知症の対応は大変だからね。
旦那さんがしっかりしてくれないとな。
自分らの生活スタイルの方が気楽だよ。

No.20 19/06/15 10:28
通行人20 ( ♀ )

主さんの実家近くに住むなら、勤め先確保したままなので義実家には金銭的援助。

義実家敷地内などに住み介護をするのなら、勤め先もないし見つけても給料少ないだろうから義姉家に金銭的援助をしてもらう。

そういう事になるよね?

墓守は、墓を移し替えたり、帰省した際に手入れしたり、人を雇って管理してもらったり出来ること。

墓なんてどうにでもなるけど、最優先なのは生きていけるか?生活できんのか?って点。

とりあえず電話よりも会って話す事だと思う。

No.21 19/06/15 12:46
お礼

皆様ありがとうございます。
まとめての返信で誠に申し訳ありません。
質問には書いてありませんが
申し込みを申しているので
不動産屋さんには今キャンセルすると
信用問題に関わると言われ
主人は不動産屋さんには買う方向で返事をしており
明日契約をする話になっています。

ですので今日中に義姉を説得しなければなりません。

とかく義姉はたら、れば、そもそも論を口に出すので
口下手な主人では太刀打ちできません。

心を鬼にする覚悟で
主人よりは弁がたつであろうという私がしゃしゃり出るしかないと思っています。

主人も悩んでいて私に素っ気なくなっているので
夫婦仲を悪くした義姉には正直恨みを言いたいぐらいです。

会いに行こうにもガソリン代が馬鹿にならない、一般道で5時間、高速を使うと3時間弱で8000円ほどかかる上に
もう来月には臨月なので正直辛いです。

わがままかもしれませんが
義姉のタラレバを全て論破して
なんとか納得させます。

No.22 19/06/15 19:01
お礼

皆様ありがとうございました。

主人に家を買ったとしても
定年後に帰る選択肢があると言い、納得しない義姉にこっちに呼ぶのはダメかと言ったら
薄情者!見損なった!
そっちに呼ぶって案よく言えるね!
父さんたちに慣れない土地で暮らせっていうの?
どんな思いでこっちに暮らしてたかわかってんの?
と泣き落としに掛かられました。
完全に感情的になっており話になりません。

電話を切ったあと直ぐに
買わないことにしようと旦那は私に頭を下げましたが
逆に私は
こっちで仕事の求人は見たの?
ほんとに仕事ないの?
子供ができるんなら死ぬ気でなんとかなるんじゃない?

などという無責任な義姉に呆れて
怒りが湧いたので
買う以外の選択肢はなくなりました。


今晩それこそ死ぬ気で主人を説得します。

No.23 19/06/16 06:17
匿名さん23 

なぜあなたの実家近くで探すの?そこがまず向こうの反感を買うんですよ。

向こうがーーー。ってあなたは思ってるのかもしれないけど、

自分の親が認知症になったら面倒見る気でしょ?

そしたら息子にとってのご両親も同じくらい手をかけて育ててきた時間やお金や気持ちは分からなくないのでは??

私なら中間でどっちにしても自立できる土地を探す。あなたは既に妊娠中から自分の実家に頼るぞ!がひしひしと出てるよ。そりゃ反感買うと思う。息子としてお金出せますか?施設入所。離れるならそれくらいの親への恩返ししてあげられるならいいと思いますが。

No.24 19/06/16 09:53
匿名さん24 

仕事がないのに旦那さんの地元に戻るのは私も反対します。
田舎の長男なのに、家を買う直前まで相談しなかったのが良くなかったですね。
うちも同じ状況で、私の地元で旦那(姉がいる長男)と結婚しました。
私は地元の方が子育てや何かあったとき親や兄弟など頼れる人がいるので地元にいたかったのですが、もちろん旦那親の反対がありました。

結局旦那の転勤があり、旦那実家寄りの県に住んでいますが、私は現状キツイです。
知り合いや友人はできましたが、何かあったとき頼れる身内が旦那のみです。
私も持病があって何度か倒れたりしていますが、そんな中旦那が仕事休めないとき子供のことどうしようとか、実際困っています。
ベビーシッターや家政婦サービスは、前日や当日じゃ来てくれませんし。

なので、主さんタイプには双方の中間の県に住むというのはおすすめしません。

かといって、今のタイミングで主さんの実家寄りに家を買うのは義理家族に喧嘩を吹っかけています。

今更ですし、信用問題に関わるというのはわからなくもありませんが、家の購入は事情があればキャンセルとかローン通らないとかあるので、営業さんの脅し文句半分というのもあります。
実際うちは注文住宅ですが土地も押さえて仮契約して、契約書交わした上で間取りとか外観詳細決めたあと、実際に工事が入る前に契約解除しましたが他社でマンションすんなり買えています。(注文住宅の契約解除したときには手数料は払っています)

そこらへんは銀行に言われたのであれば銀行とちゃんと話し合うべきですし、ハウスメーカーや不動産屋さんなら、そこら辺何が信用問題になるのかきっちり話したほうが良いです。

その上で、考えなくてはならない諸問題(お墓のことや土地、ご両親の介護など)を考えていくべきだと思います。
仮に1年くらいであれば、ローンや団信も全く通らなくなるわけではないですし、それより先になりそうであれば、主さんも働いてローンに加わることもできます。

(続)

No.25 19/06/16 09:54
匿名さん24 

(続き)

いろいろやりようはありますが、主さんは今無理矢理にでもすすめてしまいたいんだろうなと感じました。その方が主さんは安心できますしね。
ただ、それが義理家族の反感にも繋がっていると思います。

それから、いくら法律では実子が介護とは言え、嫁いだお姉さんがメインでの介護等は、田舎だとまだまだ浸透していません。
それに離れていて、主さんたちが金銭援助をものすごくできるかと言われると、現状難しい気がしますし。(ローンでグダグダ言っているところから)
そういうのも、先を見据えて腹を割って話すタイミングなのではないでしょうか。

No.26 19/06/18 16:57
お礼

ありがとうございます

最後に書き込んでからの回答を見る前に
私たちなりに結論を出しました

話し合えばよかったのは承知ですが
そもそも論を言い出してもキリがないです

実家には父と兄妹しかおりませんので
ある程度は頼れますが
実母が健在な訳では無いため
頼りっきりにしようなどとはもうとう考えておりません

最初に申しました通り
カンタンに転院できない持病持ちなことや義実家帰っても仕事がないこと、これからの子育てなどを加味した結論です

ローンでグダグダとおっしゃいますが
一括で払える人間はそうそういらっしゃらないと思います

義実家の方々のことも考えて対処していく所存です

主人はやっと何が自分にとって一番大切かに気づいたようです

主人の決断を後悔させない為にも
頑張っていきます

ありがとうございました

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