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夫がほぼ毎日職場の人とお喋りに夢中で帰ってきません。 うつ病もちの主婦です…
夫がほぼ毎日職場の人とお喋りに夢中で帰ってきません。
うつ病もちの主婦です。子供は2歳、夫と3人暮らしです。
うつ病は落ち着いたり、悪化したりの繰り返しで、薬も飲んでいます。
ここ最近、子供のイヤイヤもMAX、幼稚園探し、子供のトイトレ中、うつ病の症状悪化で体調もよくなく、とにかく体が辛くて仕方ありません。
夫は仕事の仲間とのお話に夢中で、18:30上がりの仕事なのに、早く帰ってきて22:00過ぎ、遅い時は終電です。作ったご飯も食べない時があります。
5年前に現在の家に引っ越してきて、病気の事もあり仕事はできず、人が大勢いる場所も苦手なので自分から足が向かず近くに知り合いもいません。友人も家庭もちなので会えて半年に1回位。お互い小さい子供がいるので会っても動き回ってゆっくり話も出来ません。
最近体がなかなか動かず薬も増えましたが改善しません。
夫に早く帰ってきて欲しい。辛い、少しでも助けてと話しましたが、それは出来ないと断られました。
残業があるわけでもなく、ただただお喋りしているだけ。でも早く切り上げて帰ってくるのは無理と。
以前は気持ち悪くなり吐きながらも子供のご飯を食べさせ寝かしつけしました。とにかく早く帰ってきてほしくて夫に電話やLINEをしましたが、全く出てくれず。
1度は浮気も疑いましたが、夫は不器用なので(少しアスペルガーっぽい所もあると義母より)そんな嘘は隠せる人間ではありません。
頑張って働いてくれてる旦那のおしゃべりも許せない私は酷い人間なのでしょうか？
子供と自分の病気でアップアップになってしまっている弱い私が悪いのでしょうか？
昨日は早く帰ってこれないなら、もう独身に戻ってゆっくり遊んだらと怒ってしまいました。
こんなことで離婚を切り出すなんて、心が狭いのでしょうか？
イヤイヤという子供に手が出そうで怖くて、テレビやタブレットを見させて離れる時間を取ってしまいます。
夫の母はシングルマザーで夫に甘々なので何も言ってくれません。自分の親は病気もちの年なので、これ以上心配はかけたくありません。
支離滅裂な文章になってすみません。
少しでも皆さんのご意見を聞かせて頂きたくて書き込みさせて頂きました。
よろしくお願いします。
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本当に喋っているだけなのでしょうか？
そのお喋りがないと昇進に響くなどの理由がないならいる必要は無いかと思うのですが
なぜ居残りたいのか理由はお聞きになったのでしょうか？
いえに帰っても居づらいなどの理由もあるのかもしれません
しかし奥さんが病気だとわかっているのに
放っておけるご主人に疑問を抱きます。
離婚も視野に入れて
ご主人とよく話し合うべきだと思います。
私が主さんの立場だったら
残業代もでないのにダラダラ会社に残るなんて到底許せません。
>> 1
本当に喋っているだけなのでしょうか？
そのお喋りがないと昇進に響くなどの理由がないならいる必要は無いかと思うのですが
なぜ居残りたいのか…
私もそんなに居残りをしてまで話しているなら何かあるのかと聞きましたが、ただ話してるだけの一点張りです。
社長が酷く、かなりブラックな会社とは聞いていますが、それがストレスで話してるストレス発散させていると。
私も家で子供と2人きりでストレス溜まってるよと前に話しましたが、何も言いませんでした。
とにかく辛い、辛い、辛いだけです。
束縛彼女ではありませんが、私と娘、会社の人達どっちとるのと聞いても、そりゃ○○(私)と子供だよって。
じゃあ、何故帰ってこないの…？
もうわけが分かりません。
会社から帰ってきたとたん、あれやって、これ手伝って、愚痴をダラダラ。
こんな感じだったら家に帰ってきたくないかもしれませんね。
旦那さんにとって家は安らげる場所ですか？
家に帰りたくないから、もしくは家に居場所がないから、という理由で家に帰るのを遅くする旦那さんはいますから。
ダラダラと時間をつぶしてから帰るんですよね。
あなたもいっぱいいっぱいかもしれませんが、旦那さんはいっぱいいっぱいのあなたや家庭から逃げてるかもしれないですね。
あくまで憶測ですが。
旦那さんもいっぱいいっぱいだと思いますよ。
「早く帰ってこれないならもう独身時代に戻ってゆっくり遊んだら」と離婚を切り出した。
こんな感じでいつも旦那さんに感情をモロにぶつけてませんか？
だとしたら逃げたくなるのも分かります。
そんなに会社に不満があるなら
転職を考えるなりしてくれ
それが出来ないなら
私と子どものことを考えているとはいえない
話を聞くことは私にもできる
他人に愚痴がいえて私には言えないのか
子どもが小さいのに父親としての自覚があるのか
と私なら言ってしまいます。
1度子どもを連れて実家に帰るなり
事の重大さを示した方がいいですよ
それ、残業は一切なし？
それなら家族と一緒にいるのが嫌なんだろうな。鬱病の妻とイヤイヤ期の子ども。家にいると自分も鬱になりそうなんじゃない？
とにかく、今ATMを手放すのは主さんにとって損失でしかないよ。地元に帰って障害者年金と生活保護で暮らすにしても大変よ？
もう少し待てば子どもは幼稚園に行ってくれる。少しは時間ができるし、ママ友ができれば気分も楽になると思う。今はご主人には怒るんじゃなく、可愛く甘える方がいいよ。
>> 7
会社から帰ってきたとたん、あれやって、これ手伝って、愚痴をダラダラ。
こんな感じだったら家に帰ってきたくないかもしれませんね。
旦那さん…
愚痴を言うのはどちらかというと夫の方だと思います(主に仕事の事)が、主観なので何とも言えません。
夫が家にいない間の子供の事、今日は何をした、写真を見せて話すのが日課でしたが、それも夫が家からいたくなくなるのでしょうか…
確かに感情的に言ってしまう部分はあるかもしれません…
ゲームや動画に夢中で子供と向き合ってくれない事が多々あるので、そういう時は怒ってしまいます。
最近では大きい子供を育てている感覚になってしまいます。
こんな風に感じるからいけないのでしょうか？
旦那も辛いんでしょうね、苦しみをぶつけ合うと共倒れになりますよ。
私は病気だから助けてって言うのが強すぎる。
人間自分の事でみんなせい一杯何ですよ。
まずは自分で育児が出来るように、気を抜く所は抜いていかないと。
全て旦那のせいにしているように思います。
大変ですね。うつ病じゃなくても、2歳児の子育てってものすごくハードでしたよ。私の場合、心身ともに健康で年令も20代で若く、地元で実家も徒歩5分で親も元気で 幼稚園、小中、高大 からの友人もたくさん近くにいて 同じ時期に出産した親しい友人とほぼ毎日会って一緒に子育てして 毎日楽しかったけれど、それでもです。夫も協力的？でした。
3才で離婚したので、それからはひとり親でしたが この環境だったので、楽しく子育てできました。いまは大人になった子供と「楽しかったよね〜」「楽しかった記憶しかない」と話しています。
なにが言いたいか 、というと
夫なんて 別にあてにしなくてもよくない？ ということです。
途中からシングルになった私だからかもしれませんが、主さんご自身が言っているように 頑張って働いて毎月「まとまったお金」をしっかり稼いで いるご主人が元気？でいてくれたほうがよくないですか？離婚したら、お子さんの生活費やこれからの教育費、、 主さん本人の通院や 薬代なんかも全部 自分で用意しなくちゃいけないでしょう？
家族にうつ病などの精神疾患を抱えている人がいると 影響から 他の家族も病んでしまったり という話もあります。
ご主人に協力を求める のはこれからも続けて良いと思います（私が義母なら、なんとか調整します。させます。）
アスペのような？ご主人の 行動を制限して ご主人が病んでしまっては本末転倒かもしれません。
これは他の方も仰るかと思いますが
ファミサポ？ などを活用するとか
私としては 児童館などに通って 子育て友達を作るのが良いと思います。
私は地元なので全くママ友作りはしませんでしたが、他のママたちは そうしている印象です。
それから、うつ病治療中 であることは実母さんも知っているのなら「これ以上〜」なんて言っている場合ではないと思います。
現状 幼いお子さんにとって不都合な状態なのですから、実母の協力は必須だと思います。
実母からしたら 自分の協力がないせいで、離婚になったら それこそ心配させるし、負担も増えますよ。
長ッ！
とにかく主さん、全部自分ひとりでなんかできるはずがないですし、頼るところは頼る。ご主人がカバーできない、と言っているのだから あんまりあてにしないで、 助けと負担は「分散」してください。少しずつたくさんの人の手を借りましょう。
結婚した時もうつ病真っ最中でした。
こんな風だから迷惑もかけるし、結婚してもあなたにメリットは一切ないと話しました。
夫は話聞くしかできないけど、一緒にいるから！と食い下がって、私もこの人ならと結婚しました。
やっぱりうつ病の人間は一緒にいるとイヤになってしまうんでしょうか。
無意識に涙は出るし、夜も寝れなくなってます。夫が休みの日でもお出かけすることも出来なく、寝たきり。
子供とも遊んであげれない。
自分も嫌になります。
大人の男が仕事上がりに3、4時間もおしゃべり？！
おしゃべり相手は誰だろう？
毎日毎日おしゃべり？
そんな事は信じちゃいけないよ。
浮気とは限らず、家庭に帰りたくないから時間つぶしてるのかな。
ATMだと思ってお金運ぶ空気の存在にするしかないです。
育児に関心がない人は治らない。
なんか北風と太陽って童話を思い出しました。
貴女は北風のように旦那の服を引っ張って無理に脱がそうと必死になっている様に思えました。
旦那も脱がされまいと必死に服にしがみついているように思えます。
太陽になって下さい。
10年前働いていた職場の環境が悪く、うつ病を発症しました
社長が酷く、かなりブラックな会社とは聞いています。それがストレスで話してる。ストレス発散させていると。
つまり主さんとしてはうつ病を発症するほどの 職場環境によるストレスを身をもって知っているということですよね。
ご主人は元々は人付き合いが苦手、他人と話してストレス発散せずに
そのままそのストレスを家に持ち帰ってきたら 困りませんか？
主さんはうつ病で子育てでいっぱいいっぱいで、お子さんのことや自分のことをきいてほしいんですよね？
ご主人の愚痴？をきいてあげられませんよね？
どちらも聴いてほしい、では お互い辛くないですか？
私は ひとりで育てた子供（娘です）が大学生のときに再婚したんですが
新夫（笑）は愚痴を一切言いませんが
その後就職した娘のほうが毎日毎日 仕事と通勤のストレスを私に愚痴って 発散？させています。
ひとり親で かなりハードに働いていた経験から 仕事の話はきけますし アドバイスもできますし、できることはなんでもします（毎日送迎、お弁当など）が
年令なりの疲れや更年期もあって、体調がよくないときは なかなか苦痛なものがあり、新夫に 「もうあの子がまた〜 」と 愚痴ることもあります。
余裕がないと、上手に対応できないんです。
新夫はひたすら優しく愚痴も言わないので むしろなにか辛いことはないか 定期的に私からききます。
妻として、昇給昇格 査定他 どんどん口出し（調べ物や必要な根回し 付け届け？などのサポート）しますし、「私と娘のため」にも心身ともに健康で （どんどん稼いで）幸せに暮らしてほしいと思っています。
一度結婚に失敗したくせにアレですが 笑
失敗して リベンジ婚だからこそ言えることがあると思っています。
夫婦はお互いに思いやりが必要です。よね？
あえて 申しますと
主さんはもうすこし 利口に立ちまわってほしいです。
混乱して求めるばかりでは結局「損」します。
今も昔も 娘によく言うのですが
女はハート強めで
強かに生きていこう
まあ、うちの娘は 誰にでも優しく美しくパーフェクトなんですけどね。笑
もうそんな勝手な旦那は放っておきましょう。
ひとまずはATMのみの父親と割り切って、腹の中で切り捨ててやればいいよ。
うちは仕事や自分の趣味で不在ばかりの夫に見切りを付けて、上の子が１才頃からシマリスを飼い始めました。
秋になると子供と一緒にシマリスのおやつにあげるドングリを公園に拾いに行ったり、
草花や野菜を育てたり、素敵な音楽を聴いたり、そういう事を自分の子育て中の趣味や生甲斐にして、
とにかく我が子と密に関われる時間を平穏に過ごせるように、夫には求められない孤独の癒し方を、自分なりにあれこれ試して過ごしていました。
私自身も薬は飲んでいませんが鬱持ちで、気分の浮き沈みが激しくて、でも夫はずっと我関せずで向き合ってくれなかったです。
もう苦しいから死んでしまいたいって気持ちまで落ちる事が幾らあっても、
それでも子供の為には自分が何とか生きて傍にいてやらなければいけないから、今はとにかく、子供の為だけに自分は存在し生きていると思っています。
でも最近になって、さすがに夫が「自分は妻から嫌われ、諦められてる」と強く感じ取るようになったみたいで、何かと歩み寄ろうとして来るんですけど、
もう自分の中ではそんなのも今更ですよね。
人間、後悔してからじゃ遅いんだよ。あんたの事なんかもう知るもんか。別に改心なんかしなくていいから今まで通り、あんたの好き勝手にやってれば？ 興味ねえし！と思いつつ、
まあ子供にはデレデレの母親ですけどね。子供って可愛いですよね（＾＾）
一緒に子育て楽しみましょうね！ 応援しています。
その状況で離婚して、どう生活するんですか？
家事と育児のみでも大変なんですよね。そこに、２人が暮らしていく生活費を稼ぐ。という仕事がプラスされるの分かってて切り出したんでしょうか。
出来るなら、それでもいいと思います。
出来ないなら、早く帰りたい家にすること。
何ヵ月かかかるだろうけど、早く帰っての圧力はしない。
終電でなかった日には笑顔で迎えて、子供の事ばかりでなく、時事ニュースの会話でも、旬の果物でも、視野を広げた話題をしたり
疲れてそうだったら話しかけない。
子供の話しするなら、面白かったこと１つくらいで十分。
他には、
例えば予防接種行った話しとかでも、「今日打ったけど、泣かないで頑張ってたよ。」くらいで
行くまでがどーだの、あーだのこーだの長くダラダラ説明しないこと。
まぁでも、、不満で離婚したいのなら
頑張って生活費稼いだらいいよ。
申し訳ないけど
プロポーズの時とか
最初は勢いで鬱でも支えるって言ったけど
実際に一緒に暮らしてみて
もうスレ主さんが嫌で仕方ないんだと思う
家で寛げないし
単純に帰りたくないんだと思う
実家が頼れるなら実家に子供連れて帰る方が
お互いのためと思う
これからも彼は主のことを負担にしか思わないと思うし、正直、言いづらいけどスレ主がここまで良くならないと思わなくて、子供作ったことも後悔している可能性も高いと思う。
彼にとって離婚しないで現状維持するのに、今のライフスタイルが必要なんだと思う。別に本当に浮気とかじゃなくて、楽しくバカ言いながら笑って何でもない時間を仕事の後に過ごしてるんじゃないかな。
いくらでも綺麗事言えると思うけど、鬱に理解のない人はたくさんいるし、理解があって支えてた方も止むことがあるし、仕方ないことだと思う。わたしも元彼が鬱で別れました。
確かに保育園に預けるか、実家に一時避難するかして、主さんは療養に専念した方がいいと思う。
家族にうつ病の患者がいると、パートナーもうつ病を発症したりするんだよね。
外で働くのも大変。
旦那さんも逃げなきゃいけないくらい、ギリギリなんじゃないかな。
夫もスーパーマンじゃないからね。ただの人間だからね…。
仕事もして、子育てもして、病気の妻も支えて、って旦那さんスーパーマンじゃないからさ…。
それは、反対に主さんにも言えることで、主さんもスーパーウーマンでは。ないからさ。
主さん家には、第三者の救いの手が必要なんだよ。
一時保育に預けたり、検討してみて。
うん
あなたが悪いね
旦那さんも可哀想
家に帰れば笑顔もないうつ病奥さんがいて
そもそもうつ病なんてれっきとした病気はありません
全て甘えでしょう
何も自分から行動しないくせに旦那を縛る余裕はあるんですね
吐きながら育児？いやいや期？
ならなんで産んだの？
甘すぎだから
私は子供4人育ててるけどうつ病なんてなった事ないわ
今の時代なんでもうつ病で片付けられて楽ね
いや働きなよ
子供預けて外へ出なよ
視野狭くなりすぎ
それで旦那さん縛るのは可哀想でしょ
旦那からすればそれがストレス解消かもよ？
それをあなたが奪ったら
旦那さんこそうつ病になりそう
いつもご飯作ってあげてる？笑顔でおかえりって言ってあげてる？
旦那さんが気の毒
うつ病の患者さんを追い詰めることを平気で言う人って、自分が人を殺してしまうかもしれないって自覚が、きっと無いんだろうなぁ。
自分の発言のせいで、日本のどこかにいる一人の子供の母親を再起不能にしてしまったり、自ら命を絶つ選択に追い込んでしまうかもしれない
ってのを分かった上で、ここで発言してるのかな？
分かって発言してるのなら、恐ろしい人間だと思うし
無自覚で発言してるのなら、無知で浅はかな人間だねと個人的には思う。
主さん、うつ病の状態でこのスレみるの辛いでしょう。
私は、同じく2歳児育ててるけど、夫の帰りが遅いのが凄く辛いのが共感できるよ。
私も主さんともし同じ状況なら、苦しいよ。普通の感覚だよ。
ただ、旦那さんも完璧な人間ではないからね。あなたと同じように弱い部分を持ってる。
相手を責めるのではなく、お互いに慰め合い、抱きしめ合えれたら良いんだと思うよ。
あと、前レスに書いた通り、第三者の手を借りてね。
なんかその友達も無責任だなぁ。
匿ってあげて、もし離婚にでもなったらどうするんだろう。
嫌な旦那から離れられて良かったね！とでも言うつもりなんだろうか。
それに対してあなたは友達にありがとうとでも言うのかな。
旦那さんからしたら、うつ病の嫁が友達の家に家出したってだけで一気に冷めると思うわ。
逆の立場であなたがうつ病持ちの旦那さんと結婚して、あなたがやる事が気に入らないからって、友達の家に旦那が家出したらどう思う？
私ならもうそのまま出て行けや、と思ってしまうわ。
鬱病は軽いものでもなかなか完治はしづらいし、今の環境がその様でしたら、苦しいでしょう。多分、そのご主人に鬱が悪化したからもうすこし手伝って欲しいとかいっても通じない気がします。しかし、一応ダメ元でそう相談して！ダメなら地域の子育て相談センターとかに一度相談して、主さんが休めてリフレッシュする時間を月に数回だけでも設けられたらいいかと思います。
２９さんのいう通り
俺からいうと２２～２８の書き込みはゲス
鬱って病気なのわかってない
怠け病でもない
主さん気にするな
今の環境はっきりいって、よくないから自分の両親に頼れないかな
まず別居して実家に頼れるなら一緒に生活をしてもらう
今の状態だと絶対に鬱は治りませんよ
２２です
スレ主さんには辛いことだと思うけど
鬱で視野が狭くなって
どうして？どうしてしてくれないの？どうして助けてくれないの？
だと正直物事は上手く行かないんだよね
自分も鬱の元カレと付き合って
自分なりに頑張ったけど、自分も鬱になって、分かれて随分経った今も内服してる。
自分も鬱になって分かったけど、
やっぱり人間て基本的に
鬱の人のネガティブな雰囲気とか、愚痴を嫌がるから
自分の周りからも人が消えていって、本当に辛い時期を過ごしています。
ご主人は残念だけど、鬱に理解のある人じゃなかったのか、
頑張ったけど、もうスレ主さんが思ったように良くならないから
諦めちゃったのかは分からない
でもご主人にどうして、もっとこうして、って言っても
理解が得られなくてスレ主がイライラする以上に
ご主人の心はもっと離れていく一方だと思う。
一度別居して、お互いに距離をとって
そこでご主人が少し冷静になって、今の行動を振り返るか
やっぱり一人の方が気楽でいいから、向こうが離婚したいと思うか
それに賭けるしかないと思う。
正直それなりに鬱があっても結婚してくれたんだから
普通の人よりかは理解がある可能性が高いと思うし。
ただこういうパターンに多いのは
実両親が過干渉もしくは完全放置パターンで、元々実家との仲が良くないから
鬱になりました、みたいなパターンが多いから
実家が経済的にも精神的にも頼れないことが多いんだよね。
その場合は福祉ルートしかないと思う。
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