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産後、妻が義母(妻の母)を病院に呼びたくないって言っています。 妻はもう正産期…
産後、妻が義母(妻の母)を病院に呼びたくないって言っています。
妻はもう正産期に入っている妊婦です。
産んだら義父(妻の父)のみ病院に呼んで欲しいと言っており、義父にもお母さんは連れてくるなと釘を刺しているようです。
妻に理由を聞くと、ひとりめの産後に病室でわがままをされたし、長期休みに旅行のときのわがままな行動が許せないとのこと。
また、義父には妊娠検査薬で陽性が出た段階で妊娠を告げていたのに義母には伝えず、上記の旅行のときに初めて知らされるという徹底っぷりです。
私は妻が大人になって赤ちゃんの顔さえ見せれば丸くおさまると思ってるんですが、妻は(来るとしたら新幹線なので)新幹線の駅にお母さんは置いてこいと言います。
私はそんな不義理はできないと言ったら義母に電話でくるなと伝えて喧嘩になっていました。
妻は、入院するのはこちら、誰を呼ぶか決めるのもこちらなので私が来るなと言ってるんだから来させるな、顔も見たくないと言います。
赤ちゃんだけ見せたらいいじゃないと言っても見せたくない、触らせたくない、このままだと面会制限を頼むことになると頑ななんです。
普通娘が出産したら母親が手伝うのは当たり前だと思っていたので正直驚いています。
妻が出産したら私も産後休暇、育休ととるのと私の両親と同居してるので妻の手伝いや上の子の世話などは心配ないです。
妻も、お父さんさえ来てくれたら上の子はお父さんに懐いてるから遊んでくれるよ、大丈夫だよ、と言っています。
妻は、産後母乳育児をするから余計なストレスは持ち込まないでと言っています。
私が来ちゃったら連れてくるしかないよと言ったらじゃああなたが私のお父さんでいいからお母さんは遠慮してくれ、僕も説得したけどダメだったとか言えば大丈夫だよーという始末です。
妻はお母さんがきたら母乳が止まる、絶対喧嘩する、私がおかしいのか、なんであなたは肝心なときに守ってくれないのか等毎日思い悩んでいるようです。
私は妻が少しだけ大人になれば全て丸くおさまると思ってるんですが…
どうしたらいいでしょうか？
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なんとかしたい主さんの気持ちもわかりますが…。
ぶっちゃけ、不義理しても奥さんの味方した方が良いと思いますよ。
今、奥さんのご機嫌損ねて、向こう50年以上「あたなは出産の時に…」って言われるのも嫌じゃないですか？
義父さんに「色々申し訳ないです」ってそこはシッカリしておいて、義母さんには後日「不義理は承知していましたが、私は奥さんが希望する形にしてあげたかった」みたいな感じで謝っておきな。
出産前後の女は虎だから、主さんはなるべくその件はタッチしないで、間に入って緩和材になっててください。
今度は夫バージョン？
妻バージョン見たことありますけど産後の祝御膳？をみて食べたいとか喚いたりだとか父親の分のでしたっけ？
出産して大変なのは奥さんなんだから奥さん大事にした方がいいかと思いますよ^^;
当たり障りのないようフォローだけして今後疎遠にもなるかもしれませんしね。
ねぇ、妻のお母さんバージョンを１ヶ月くらい前に見たんだけど…。
このスレそのまんまの話を、お母さんが娘が出産するのに私に来るなと言うんです、ってスレがあったけど？
詳細も全部同じ。
偶然？
そんなわけないよね？ おかしいわ。
妻バージョン、妻の母バージョンの次は、妻の旦那バージョンですか。
まぁ、折角なのでレスしときます。
結論、余計な事するな。
夫婦仲を悪くしたいのなら、義母を連れていけば良い。下手したら離婚になるほどの亀裂を産むけど、主さんがご夫婦の関係より義母をとるなら、お好きにどうぞ。
理屈じゃないんだよ。そこまで嫌われた義母が悪い。最初は譲歩してたのに裏切り続けた結果です。もう堪忍袋の尾が切れてるです。
そんな奥さん早めにさっさとケリつけてバイバイした方がいいですよ。
子供生まれたらさらにカッカするようになるので相手を怒らせて相手から出て行かせたらいいと思います。
今後もめんどくさい事になるので。
今のうちにこっそり胸の中で計画して出てってもらったらいいです。
私もめんどくさい奥さんいましたが上手く相手から離れていくようにして上手に嫁交換しました。
もうね、嫁さんが変わると全然、全く、１８０度生活って変わりますよ？
当たり前の事が普通にできて、普通の事が普通に幸せだと思える様になります。
義親をいくら好きになれないからと言っても、それでもちゃんと普通に常識的に考えて最低限の対応はしてくれる子って普通にそこらへんにたくさんいます。
子供が生まれるそんなシーンで極端で自分本位な思考してしまう様な奥さんは早めに切り捨てた方がいいですよ。貴方と生まれてくる子供のために。
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