交際中の彼の母親が亡くなりました。 私は通夜に行くつもりです。 私の両親…

私は田舎暮らしなので古臭いことを親から言われることもあるので、参考になるかわかりませんが、

悪いことからの付き合いはに良くないと言われています。

結婚していたとしても葬儀で初めて顔を合わせる場合は、行かない方が良いと思います。
式前に自宅にてお焼香、香典を置いてくれば良いと思います。

時間的に無理なら、通夜に行き、受付等で簡単に済ませて会わずに帰りましょう。

あと、プロポーズがまだということですが、完全に結婚は決まっているのでしょうか？
そうでなければ親まで行く必要はないし、ましてや香典も主さんだけで良いと思います。

主さんはまだご両親と同じ家(苗字)なので分ける必要はないと思うので、気になるなら相場よりも気持ち多めにすれば良いのではないでしょうか。

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婚約もプロポーズもされてないのに。
友人として行くとしても、彼に行っても良いか確認してからでは。

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顔合わせもプロポーズもまだで彼の存在も知らないなら、
ご両親がお通夜に参列することはありえません。
彼側の親族もそんな状態でしょうから、あんた誰？です。
お香典を渡す間柄でもありません。
例えるなら、親が知らない異性の友達の親が亡くなったイメージです。
その程度で自分の親を引っ張り出したり香典預かりません。
ただ主さんは、結婚を前提としているお友達ですから、参列は必須です。
地域差があり、喪服だと、死ぬのを待っていたようだから駄目という地域もありますが、
成人しているのですから、やはりここは喪服で行くべきだと思います。
会社に着替えるスペースがなくても、トイレとかで着替えて、
私服はコインロッカーにでも預けるなり会社に置くなりすればいいと思います。
私服で駆けつけて喪章でというのは、本当に緊急時です。
今日知って今晩くらいじゃないと、非常識な人扱いされますので、
今後、彼と結婚するつもりなら、きちんと正装でお見送りしてください、非礼です。
何時までやっているか存じませんが、親族席に座るわけではないので、
お通夜の時間帯であれば、何時に伺っても構いません。
また、あなたは現時点ではただのお友達なので、
これも地域差や彼の気持ちによりますが、告別式には参列しないと思います。

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通夜は正装で無くとも大丈夫です。
なぜなら用意していたと言うことになり亡くなることをわかっていたという意味になります。
急いでかけつけましたという意味で喪服でなくともいいのです。
もちろん、家族、親族、親しい間柄は喪服のほうが良いですが。

質問ですが、プロボーズもされてなく、まだ挨拶もままならないなら両親は関係ないと思います。
あなたも彼に参列を聞いたほうがいいですね。
行くなら香典をもって受付で帰るべきでしょう。
あと、うちの地域では金額は多いのはタブーです。
不祝儀は目上の方に対して自分の格より多めに出すことはありません。

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交際相手なのだから、通夜でもしっかり正装しないと彼に失礼です。

あなたのご両親と彼は面識はないんですよね？
それなら、あなたのみの参列で十分です。お香典を預かる事もしなくて良いと思います。

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もうお通夜にはいらしたのでしょうか？
＊まず伺うかどうか？伺わない場合のお香典は？
　　（服装は出先で急に知り伺うのではなく、伺えるのが
　　　退社後であるだけなら、きちんとしていくべきです）
＊伺う場合どの様な形でが望ましいのか？
と分けて、考えると宜しいのでは？立場を重視してです。

交際相手のお母様なら、お通夜くらいは伺う。
まだ今の立場なら一般としてが、慎ましい様に思います。
親御様も、まだお会いした事も無いので失礼させて頂いた
方が、出過ぎた感じにはならないですよね？その旨を伝える
だけで、お気持ちがある事と慎みも感じられ私なら好印象です。

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