昔の父親の対応がどうしても許せません。 数ヶ月前に娘を出産しました。 孫…

別にいいんじゃない？
私もいじめられてました
父は何もしてはくれなかったよ
母は相談だけ乗ってくれた

まあ孫は里帰り出産したし、お祝いもらったから見せてますが。

私も父がそんな態度取るなら
父だけには見せません。
自業自得じゃん
母だけには見せます
最悪写真だってあるんだし

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あなたが父親から言われたことはおかしいと思うけど、
その後のあなたの対応もおかしい。

母親だの弟だのとねちゃねちゃやってる場合ではなく、
なんでこんなにだのあんなにだの思い悩んでる場合ではなく、
父親に
「あなたの昔のあの行為がいまだに許せん」
「何か言うことは無いのか」
「返答次第では孫と今後会わせない」
と、こう言ってやるべきでしょう。

直接喧嘩すりゃいいじゃないすか。
怖い？知らない。勇気出すしかない。

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>> 1 別にいいんじゃない？ 私もいじめられてました 父は何もしてはくれなかったよ 母は相談だけ乗ってくれた まあ孫は里帰り出産したし、… 回答ありがとうございます。

私も母に言いました。自業自得でしょと。
でも、泣いている母を目の当たりにすると
何故こんなにも許せないんだろう...と思ってしまいました。

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>> 2 あなたが父親から言われたことはおかしいと思うけど、 その後のあなたの対応もおかしい。 母親だの弟だのとねちゃねちゃやってる場合ではな… 回答ありがとうございます。

父と喧嘩をする気は有りません。
謝罪を受け入れる気も無いので、謝罪されても困りますし。
会話するのも凄いストレスですし。
ちなみに父と直接会話したのは、中学校が最後です。

ただ、母が泣いて許して欲しいと懇願する姿を見て
うまく表現できませんが...
自分も考えさせられる部分があり
皆さんのご意見を頂ければと思い
スレを立てました。

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主さんがやってる事はお父様と変わらないじゃないですか
過去の出来事を印籠に人が嫌がる事を平気でする、言う
その価値観は子供さんにも引き継がれますよ
甘え足りなくて拗ねてるだけだと思いますが、あまりこじらせないで素直にあの時辛かったと伝えては？

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何でお父さんが悪いのにお母さんに辛い思いをさせるの？弱い立場の人を責めるならお父さんと同じことを主さんもしてるんじゃないですかね。

• 共感16

お父さんとアナタと話し合うのが一番いいですが無理なのですね？仕方ないですよね？
お母さんはアナタをずーっと庇い続けてくれたのに、お父さんとの問題に巻き込むの？
お母さんをずーっとアナタが巻き込んで苦しめ続けるのはオカシイですね間違いです！

アナタは親の責任を問うているつもりでしょうが父親に対する問題を母親に仲介させる
あまりにも残酷な仕打ちです！アナタは自分の事だけを考え続けて母親に罪を着せてる
アナタが父親から理不尽な仕打ちを受けたのに母親を理不尽に扱うことは罪深い事です

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例え親であっても何であっても、憎い気持ちがあるなら許せない。
それはどうしようもない事です。今お孫さんを抱き笑っていらっしゃる姿は、
さらに耐えがたさを増し辛いでしょうね。それも経験からして分かります。

ただ、こういう事もあるんですよ。自分の子が他人に潰され情けなく辛いって。
お父様の表現はその様になってしまっていたかも知れませんが、主さんに愛情が
あるからこそで、本当はお父様も心の中で悲しかったのかも？だから。主さんに
強くなれよ！負けるんじゃないよ！と。そんな気持ちもあり？違いますかね？

そして今、虐めにあって心配していた愛娘が、お子を産み幸せになっている姿で、
お顔がほころんでいらっしゃる様にお見受けします。良かったな！と。本当に可
愛いのは孫では無く、我が子です。その我が子が産んだお子だから可愛いんです。
つまり、お父様は『貴女の幸せが嬉しい』のでは？もう一度原点に戻って、憎し
みを考えてみて下さいね。（当時のお母様は家計の事の説明だけで、お父様の
お気持ちの説明やフォローに欠けてしまっていたのでは？）

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そんなに父親、母親、さらには弟の責任にして何が楽しいの？
不登校のことでもその後のことでも母親は散々主さんのこと庇ってくれたんでしょ？
父親の仕打ちと学校のいじめからの自分への劣等感から優位な立場に立てる母親に逆恨みしすぎ。
「弟が一生のお願いって言うから仕方なくやってあげた」とか凄い上から目線でもの言うね。
主さんがそんなに嫌だったら弟が何言おうが主さんの結婚式だったんだから弟さんの一生のお願いなんて叶えてあげなきゃよかったじゃん。
あとからになって「あんたが一生のお願いなんて言うから叶えてやった」なんて言われることのほうが逆恨みされてるみたいで気分悪いわ。
泣いて弱ってる母親の気持ちを考えて、自分のしてることが父親と何が違うのかよーく考えてみたら？

• 共感13

>> 5 主さんがやってる事はお父様と変わらないじゃないですか 過去の出来事を印籠に人が嫌がる事を平気でする、言う その価値観は子供さんにも引き継… 回答ありがとうございます。

別に平気でしている訳では有りませんし、
傷付けたい訳でも有りません。
もうこれ以上、父と関わりたく無いだけです。

素直に伝えたいとも思いませんし
言葉を交わしたいとも思いません。

• 共感1

父が嫌いなら嫌いでいいんだが、
受けた恩は返しなよ。
それとこれとは別。
一度気に入らないことがあったからと、
恩を全部無効にするのはずるいよ。

そしてあなたも父を傷つけること、
いくらでも言ってると思うよ。

• 共感11

>> 6 何でお父さんが悪いのにお母さんに辛い思いをさせるの？弱い立場の人を責めるならお父さんと同じことを主さんもしてるんじゃないですかね。 回答ありがとうございます。

母が何度も何度も言っているにも関わらず
無断で父を連れて来るからです。
本当は自宅に入れるのも嫌で仕方ないですし
住所だって知られたくなかったのに...

母を巻き込みたく有りませんが、
母の為に毎回毎回我慢してるのも限界なので
今回、伝えました。
一人で来てくれるなら、ウェルカムですがね...

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>> 7 お父さんとアナタと話し合うのが一番いいですが無理なのですね？仕方ないですよね？ お母さんはアナタをずーっと庇い続けてくれたのに、お父さんと… 回答ありがとうございます。

母に仲介役を頼んだ事は一度たりとも有りません。
少なくとも私は。
父が頼んでるのかどうかは知りませんが。

ただ。私は母に何度も伝えました。
来るなら一人で。父は連れて来ないで。と
父と私は修復不可能だから、要らぬお節介もやめて。と
なのに父を無断で何度も連れてくるので、
今回伝える形になってしまいました。

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完璧な親なんていないよ。
学校を休み続けることでいじめは解決できたの？
お父さんも苦しい時期でお金がないのに
あなたが家で引きこもって休み続けられていたらこっちの苦労も知らずに！と
爆発して怒ったんだと思います。
お父さんも人間です。
心のどこかで悪かったと思っているかとしれませんよ。
思っていなさそうなら冗談ぽく
あの時さぁ〜って話してやってもいいかもです！笑
私は母親に対して子供の頃許せない事があってあの時さぁ、本当酷かったよね〜！と言うとあの時はごめんなさいって謝ってくれたので気持ち収まりました。いつまでも引きずって付き合っていく方が辛いと思うので腹割って話してもいいんじゃないかな。
お父さんも反省すると思いますよ。

• 共感6

今の社会だったら不登校も深刻で、親の対応も違っていたかもしれませんね。
私の両親も共稼ぎで忙しいからなのか、子供に寄り添う人ではありませんでした。転校経験の話になりますが、当時の担任が陰険でその先生の影響なのか意地悪な子も多くクラスの雰囲気に馴染めませんでした。学校に行くのが嫌で仕方がありませんでしたが、親には一ミリも理解を得られませんでした。クラス替えがあるまで辛かった。
かなり昔の話ですが嫌な思い出です。 なので、私は親になったら、子供の気持ちを第一に考え察することのできる親になりたいと思いました。
実際親になり理想通り育ててきたつもりです。先回りするあまり、ちょっと過保護になったところもありますが、愛情を注ぎ子供の気持ちを考えて接してきました。それを分かってか我が子は素直に育ち、私の子育ては間違えなかったと自負してました。でもそれも中学生までです。高校に入ったとたん横柄な態度をとるようになりました。子育てに正解はありません。主さんのお父さんが暴力を振るったのはいけないと思います、私も父に叩かれた記憶は今でも納得いきません(昔の親ってすぐ手が出ますよね) 既にお母さんを通じて主さんの気持ちはわかっていらっしゃいますよね。
お父さんにとってお孫さんは当然可愛いと思いますが、それ以上に罪滅ぼしの気持ちもあってお孫さんを一層大事にしてくれるのではないでしょうか。そう信じたいですね。
これからは主さんの番です。一番楽しめる時期ですよ、小ちゃいうちは可愛いし、手もかかるけど最高に幸せなときを過ごせるのは今だけ。あっと言う間に過ぎていくからー。

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>> 8 例え親であっても何であっても、憎い気持ちがあるなら許せない。 それはどうしようもない事です。今お孫さんを抱き笑っていらっしゃる姿は、 さ… 回答ありがとうございます。

器の小さい人間で申し訳ないですが、
父が大事な大事な娘に触れているのを見るだけで
イライラして仕方ありません。
娘をあやして笑っている姿を見た時は、
ムカつき過ぎて涙が出てきました。
私の前で二度と笑うなと心底思いました。

そうですね。どちらかと言うと
逃げるな！とか、戦え！とかよく言っていた様な気がしますね。
激励のつもりだったのでしょうかね？

ただ、どんな事情があったとしても
許せる気がしないので
母からもその話は聞かない様にしています。
父とは中学を最後に直接喋ってないので、真意は分かりません。

私の事を可愛いと思ってるのでしょうか？
だとしたら、嫌悪感しか無いですね。

• 共感0

私も小学生の時にかなり酷い虐めで不登校になった事があります。
かなり昔の話しです。
家が貧しくて電話もなかったので無断で休んでも、すぐに学校から連絡が来ることはありませんでした。
うちは母子家庭だったんですが、ずっと隠れて学校を休んでいた事が母親にバレて（担任が母親の職場に電話をした）急に家に帰ってきた母親から馬乗りになられて殴られました。
今のように、不登校や引きこもりに優しい時代ではなくて、虐められる人間＝恥ずかしいと人間という時代です。
泣きながら殴られるしかなかったです。虐めにあってるなんて言えませんでした。
辛くて悲しい記憶です。

でも、母親にとっても辛くて悲しい記憶だと思うんです。それが、その時の母親に出来た私を立ち直らせる方法だったんだと思います。その後私はますます追い詰められていくわけですが…。

親も人間です。間違う事もあります。
辛くて仕方がない時に父親に学校に行けと蹴られる…とても悲しかったと思います。
でも、学校に行かないとこの子はどうなるのかと心配した親の気持ちも理解してあげてほしいです。

私にも結婚した娘がいますが、その子が小学生の時に、仲間外れにされて学校に行きたくないと泣きながら言った事があります。
些細ないさかいだったんですが、自分の過去とかぶり本当に辛かった。
元気でいてほしい、強くなって欲しい、親の本心です。
ただ、お父さんの方法は乱暴で間違っていたと思います。


あの時は辛かったと、話してみてほしいです。お父さんにとっても忘れられない後悔になっているかも知れません。
お母さんの為にも、一度和解の道を探ってみてほしいです。

• 共感8

>> 9 そんなに父親、母親、さらには弟の責任にして何が楽しいの？ 不登校のことでもその後のことでも母親は散々主さんのこと庇ってくれたんでしょ？ … 回答ありがとうございます。

母はその時は庇ってくれましたが、
仕事で忙しい人でしたので...
私が感じる範囲で何か特別な事をして貰ったという記憶は有りませんね。
なので、散々庇って貰った記憶は無いです。

父に関しては見下していますが、
母と弟を逆恨みなんてしてません。
弟のお願いを叶えてあげたかったから
歩いただけで、父の為では無いという事だけです。
別に後から蒸し返すつもりも有りません。
どんな経緯にせよ私が決めた事ですから。

母には、一人で会いに来てと再三お願いしました。
なのにいつも、無断で連れてきて結局、私が我慢するという流れになってしまっており...
今回、限界が来たので伝えました。
泣いている母を見て申し訳ない気持ちにはなりましたが、
父を無断で連れて来てしまうので...

• 共感0

>> 11 父が嫌いなら嫌いでいいんだが、 受けた恩は返しなよ。 それとこれとは別。 一度気に入らないことがあったからと、 恩を全部無効にするの… 回答ありがとうございます。

父とは中学以来、会話していないので
恐らく傷付ける様な事は言ってないです。
ちなみに、無視もしていないです。

受けた恩は返して
受けた傷は受けっぱなしって事ですか？
そんな都合の良い話あります？

経済的恩恵は返したつもりです。

• 共感3

>> 14 完璧な親なんていないよ。 学校を休み続けることでいじめは解決できたの？ お父さんも苦しい時期でお金がないのに あなたが家で引きこもって… 回答ありがとうございます。

結局、高校は自宅学習で課題を提出する形で卒業しました。
なので解決はしませんでしたね。
幸い、バイト先で友達が沢山出来たので
引きこもりにはなりませんでしたが...

恐らくそういう感じだったろうと思います。
父とは中学を最後に会話しておりません。
謝って貰っても許す気も有りません。

そうですね。引きずる方がしんどいです。
謝罪を受け入れて許せたら...楽になれるんでしょうかね？
でも時間が経ち過ぎました。
父が居なければ平穏な日々を過ごせるのを知ってしまったので
とにかく会いたくありません。それだけです。

• 共感1

経済的恩恵は何千万かだと思うけど、それ返したならすごいな。

「我が子が不登校」「中学校以来無視」というのは親にとってはかなりの苦しみだと思うが。

ま、傷つけた方は気づかないものよ。どっちもね。

• 共感9

>> 15 今の社会だったら不登校も深刻で、親の対応も違っていたかもしれませんね。 私の両親も共稼ぎで忙しいからなのか、子供に寄り添う人ではありません… 回答ありがとうございます。

私も同じ気持ちです。
セオリー通りに行かなくても責めない。
認めて、学校なんかに縛られない
嫌な思い出を残さない人生にしてあげたいと思っています。

本当に。どうしてすぐに手が出るのでしょうか？
全く理解できません。

母が父に伝えているのかどうか、私には分かりません。
母と弟は私の気持ちを分かっていると思いますが、
父は実際、私に憎まれていると分かっていないかもしれません。

子供はとても可愛いです。
主人と3人、慣れない育児で睡眠不足の日々ですが
とても穏やかで幸せな時間です。

でも父の顔を見ると台無しになります。
嫌な記憶が蘇り、憎悪の気持ちかフツフツと湧いてきてしまいます。

お願いだから、もう関わらないで欲しいです。
私が発狂してしまいそうです。

• 共感0

>> 17 私も小学生の時にかなり酷い虐めで不登校になった事があります。 かなり昔の話しです。 家が貧しくて電話もなかったので無断で休んでも、すぐに… 回答ありがとうございます。

共感して頂きありがとうございます。
本当に思い出す度に悲しくなる
嫌な嫌な記憶です。

父も同じで虐められる人間＝弱い、恥ずかしい人間という認識だと思います。
だからこそ、そういう事が出来たのだと思いますし。

親の心配は理解できます。
不安にさせたろうと思います。
人間ですし、間違う事だってありますよね。
理解は出来ます。ただ許せないです。
母にお願いされて、何度か和解しようと思った事も有りますが、
ダメでした。無理でした。

• 共感1

主さんの気持ちわかるよ。
私の場合は、両親が長く家庭内別居で中学のあたりから父親と話をしていなかったんだけど、父が憎くて怖くて嫌いで、正直言うと今も生理的に受け付けない。

自分の子供を抱いてるのも、内心嫌悪感がある。なんでなんだろうね？

私の場合は、父に対しても母に対しても思いが複雑だったので披露宴は、しませんでした。父とのバージンロードも母への手紙も、できる自信がなかったです。

だけど、私も現在結婚して赤ちゃんが産まれ、両親と関係を再構築しようとしてます。

頻繁に会わなきゃならない主さんとは違って、我が家は実家と距離があるので年に一回程度会うか会わないか。

子供たちの動画や写真を送ったり、父の日には贈り物をしたり、顔を合わせない交流が続いています。そうやって近況を報告していて表面上は「確執なんて何もなかった家族」になってると思います。

私は、父と母に恩を返している一方で、チャンスを与えてあげてるとも思ってます。再構築できるかどうかは、今後の両親次第だと。

私は、父からも母からも酷い事をされた記憶がありますが、反対に大事に愛された楽しい親子の時間のことも覚えています。その親子の楽しい時間をちゃんと覚えてるから、憎みきれずにいるというか、父親も母親も私のことを愛そうとしてくれたが完璧な人間ではない為に子供を大切にできず失敗してしまったのだ、と自分で原因を納得できているので、許す努力をしようと思えています。

主さんは、お父さんとの記憶で良い思い出って１つも無かったのてしょうか。

私は、子供時代の幸せだった頃のホームビデオをある日観て、ガチガチだった心が少し溶けて、視点を変えることが出来たんですよね。

そういえば、高校卒業して実家を出て一人暮らしする際には、父親に恨み辛みを打つけた長文メールを送りつけた事がありました。私にしては、一大決心して送った父との決別のメールでもありましたし、子供の辛さを伝えて受け止めてほしいという期待もありました。

月日が流れ、昨年のこと。高校の時に長文メール送っちゃったよね…と父に当時のことを話題にしたら、父はスッカリ忘れていて。それには、こっちが驚きました。娘からあんなメール送られて、忘れることができる父親がいるのか…と。

でも、そういう人だし…と諦めというか、もういいか。って。恨むのにも体力いるから疲れてしまうよね

• 共感2

あなたの赤ちゃんは
お父さんとあなたを和解させる為に
この世に生まれてきた
赤ちゃんには大事な祖父
最初のうちはギクシャクするかもしれない
お父さんがあなたにしたこと、
言った事
きっとお父さんも後悔してるんじゃない
いつまでも引きずるよりも
仲直りのきっかけをくれた赤ちゃん
赤ちゃんの為にも許してあげる

娘が不登校になった時
ひどい言葉言われたかもしれないけど
内心は心配してたと思うよ。
でも、どうしていいかわからなくて
心に余裕も無くて💦
ひどいお父さんなら、
お母さんだって
弟さんだって仲直りしてほしいと願ってる。
願うってって事
本当は、優しいお父さんだからじゃないの
男親って不器用だから

今許さないと、後悔しちゃうよ
一生仲直りできないよ

• 共感3

レスを一通り拝読したけど、あなたの対応が中途半端。

父親を嫌いだ許さないという割には
他の家族からの執り成しにあっさり妥協してる。
それでいて父親との直接対話を避けまくっているので
父親はあなたから嫌われていることに気づいていない可能性すらある。

従って

>「何故父は我が子が弱ってるときにあんな言動が出来たのか」
直接訊けばいい話。
それをヤダヤダ言って避けるのはあなたの勝手だけど、
その代わり「いつまでたっても事態は前に進まない」という代償を得る。

>「私は何でこんなに父を許せないのか」
あなたが事態を前に進めようとしていないから。
父親を断固としてシャットアウトするでもなく
他の家族の顔色をうかがい、
父親と対峙するつもりもさらさら無い。
つまりあなたが事態を前に進めようとしていないから、感情が昇華される機会が無い。

• 共感17

あ、念の為、別に家族を嫌うのはダメだとかなんとか
そんなバカみたいなことは言わないんでご心配なさらず。

憎みたければ憎めばいい。
家族だろうとなんだろうと憎むに値する相手はいる。
そこは否定できないし
何がなんでも家族は仲良くすべきと狂信する必要も無い。

ただそれにしたってあなたの態度が中途半端過ぎるというだけ。
相手と戦うでもなく
相手と対話を重ねて許すでもなく
相手から逃げるでもなく
ずるずるだらっだら他の家族になんとなく説得されてる現状。

そんな中途半端な状態のまま自分の感情だけすっきり昇華できるように、
ってそれは甘いでしょう。

• 共感4

お父さん、亡くなってから後悔するかもしれないよ。
私の兄と父がそんな感じだったから。
父が亡くなってから和解しなかった事を兄は凄く後悔してたので。
それから父親に暴力振るわれた事がある子供は結構いますよ。
理不尽な事で殴られてた子もいました。あなただけじゃないです。
その子達が大人になって皆、あなたみたいな感じかというとそうでもないです。
そろそろ和解してもう楽になりましょう。嫌いなまま付き合っていく方が絶対にしんどいですよ。

• 共感2

そんなに恨まれ口もきいてもらえないのに、
家計と苦しかったのに、
娘の授業料、卒業まで払ったんだ。。。
親って凄いな。

• 共感9

そうですね。

もう、お父さんに、「自分の理想通りのいい父親」であることを、期待するのを、やめちゃったらどうですか？

まだ、昔のそういう期待を引きずっているから、いまでも、むかつくんじゃないかと思いますよ。

「ダメだこりゃ。もう、期待するの、やーめた！」

こういう風に思えれば、すっきりするんじゃないかと、思うのですが・・・

• 共感0

逆に私だったら父が自分の子供を可愛がってくれることによって過去はチャラにしてもいいかなって思うかな。
あんまり過去の嫌な事は思い出さない方がいいよ。前に進めなくなるじゃない。多分主さんが一番それを分かってるはずです。でも、どうするかは主さんの自由です。許せるときが来ると良いですね。

• 共感2

主さんは
父親からの愛情を求めているんですね

孫を可愛がる姿を見て、イラつくのは
自分にもその愛情を向けて欲しかったからですね

お父さんも実はお孫さんとあなたを重ね合わせて、娘に与えられなかった愛情を注いでいるかも…

• 共感2

私もお母様がありえないと思います。結局自分達の我が身かわいさに主さんを苦しめてる‥
私は旦那「お金の事は息子に絶対いっちゃいけない、楽しいから学校に行くやりたいから勉強する。お金がかかってるから行くんじゃないから」と口酸っぱく言われてます。
ちなみにあなたの父親も昔ながらに「弱音を吐くな！！」と育てられていたのかもしれません。
あなたもこの先子供を傷つけないために許す必要はないとおもいますが。
あと親と仲直りしてほしくて産まれてきたは違いますよ、お子さんはあなたが望んで産まれてきた魂ですからねそんな使命ありません

• 共感3

私は主さんの気持ち、わからなくはない

もう少し知りたいなって思うのは、お母さんにお父さんを連れて来ないでと言ってるのに黙って連れて来る訳でしょ？
それからまたお母さんにお父さんを連れて来ないでと言う訳でしょ？
堂々巡りだよね

泣いてるとは言え、主さんがそこまで嫌悪してるのにやっぱり連れて来るならお母さんだけウェルカムとはもう言えないと思うんだけど…

もう既に出てる意見だけど、お母さんはお父さんに言えないから連れて来るんじゃないのかな？
よくいるじゃない、思春期ぐらいから父親と娘の会話がなくなっていって母親通してやり取りするって感じ
お父さん、主さんは思春期の延長で父と娘には会話はないもんだって思ってるような気がする

今は主さんの気持ちはちょっと置いといて、上記のようにお父さんが思ったとしたら娘とバージンロード歩いて、孫が生まれて幸せだなぁと感じてるお父さんにお母さんは言えないと思うよ
？

主さんにお父さんを受け入れてって言ってる訳じゃないからね

お母さん、言えないのよ…きっと…
お母さんを間に挟むのだけはちょっと酷だと思うかな

お母さんに連れて来ないでと言うだけじゃなく、お父さんに伝えてる？もしかして伝えられない？って聞いて見たことある？

• 共感0

気持ちわかるな。私も学校いやで休んだ時に父親にお腹蹴られた記憶がある。主さんほどの感情はないけどあんまり好きじゃないな。他にも色々問題あったから。母親もいわゆる毒親の特徴に当てはまってて関わると精神疲弊するから少し距離置いてる。

ここの人たちって親だから許せとか感謝しろって人ばかりだけど、子供だって一人の人間なんだから許せないこともあるよね。


無理に和解の必要なんてないし、勝手に連れてくるお母さんもしばらく距離置いたらいいと思う。

• 共感5

お父さんは戦えと言いながら学校に抗議とか後押しをしなかったの？放置無理解だったのかな。
学校と家庭の両方に居場所の無い主さんはバイト先が居場所だったみたいね。この居場所、受け入れられる所があったから主さんは生きてこられたのかも。これがとても重要。半世紀前にも感覚的に気づいていた親はいましたよ。バイトではなく好きなことを習わせるとか(学校とは無関係の団体)ですが。
当時はまだまだ理解が、今でもそんなに進んでいないと思います。
当分の間は親には子供の成長ビデオメッセージを送ったり、父親が娘を抱くのを見ないようにするしかないかも。
私は祖父母の記憶がほとんどありません。両親との関係や住まいの距離のせいです。
子供達が祖父母(私の親)と楽しく交流するのがちょっと羨ましいです。思い出だけは子供に残してやって下さい。

• 共感2

>> 21 経済的恩恵は何千万かだと思うけど、それ返したならすごいな。 「我が子が不登校」「中学校以来無視」というのは親にとってはかなりの苦しみだ… 回答ありがとうございます。

何千万もは返してませんが、
私はアルバイト先で正社員登用されて
そのまま働き出したので、
18歳で実家を出て
20歳の時に高校の学費分として400万円は返しました。

我が子が不登校って苦しみですか？
親も苦しいのかもしれませんが
当の本人は、その倍苦しんでるんですよ。
そういう表現はやめてください。

無視してません。会話してないだけです。
話し掛けられて無いですから。

• 共感2

>> 24 主さんの気持ちわかるよ。 私の場合は、両親が長く家庭内別居で中学のあたりから父親と話をしていなかったんだけど、父が憎くて怖くて嫌いで、正直… 回答ありがとうございます。

共感して頂けて嬉しいです。

私も生理的に父は無理ですね。
何なんでしょうね？本当に...

バージンロードは、私も自信無かったので悩みました。
弟にお願いされたのが、決め手になりましたね。
私も顔を合わせない交流から始めれば...
母に酷な事を告げる事にならなかったかもしれませんね。

恨み続けるのって体力入ります。
許せたら...と思う瞬間がない訳では無いですが
時間が経ちすぎてしまった様に思えます。
今は、娘も小さく余裕も有りません。
だから、父の事は考えたく無いというのが本音です。

• 共感0

>> 25 あなたの赤ちゃんは お父さんとあなたを和解させる為に この世に生まれてきた 赤ちゃんには大事な祖父 最初のうちはギクシャクするか… 回答ありがとうございます。

私自身は、父と喧嘩をしている訳でも何でも無いです。
ただ、金輪際、関わり合いたくない。
それだけです。

高校の時にされた事で糸が切れて
見限ったという表現の方が正しいでしょうかね？
そういう言動が未だに端々に有るんですよね。
父には、期待も何もしてません。
後悔してようが、してまいが、
どうでも良いです。

• 共感0

>> 26 レスを一通り拝読したけど、あなたの対応が中途半端。 父親を嫌いだ許さないという割には 他の家族からの執り成しにあっさり妥協してる。 … 回答ありがとうございます。

そうですね。確かに中途半端かもしれませんね。
私も結婚する前迄は、
完全に父親をシャットアウトしてました。
母や弟も巻き込んで、父か私か選べと迫った事も有ります。
母と弟には本当に迷惑をかけたと思っています。

私はそもそも、今更、何かアクションを起こして
どうこうしたいと思っていません。
金輪際、父とは関わり合いたくない。それだけです。

• 共感0

>> 28 お父さん、亡くなってから後悔するかもしれないよ。 私の兄と父がそんな感じだったから。 父が亡くなってから和解しなかった事を兄は凄く後悔し… 回答ありがとうございます。

そうですね。
きっと沢山、親に理不尽なめに合わされた子供は居ると思いますし
私のようにずっと引きずってる人間ばかりじゃないでしょうし
お兄様の様に死んでから後悔する人ばかりでも無いでしょう。

付き合っていくのは、しんどいです。
だから付き合いたく有りません。

• 共感0

いっその事、両親と縁を切ってはどうですか？
お母さんとだけ交流を持てるなら、それに越した事はないですが、無理そうですよね。
主さんが今、結婚されて子供さんにも恵まれ、幸せな家庭を築けているなら、それだけでいいんじゃないですか？
縁を切る事が、主さんの平穏な生活に繋がると思います。

• 共感3

>> 29 そんなに恨まれ口もきいてもらえないのに、 家計と苦しかったのに、 娘の授業料、卒業まで払ったんだ。。。 親って凄いな。 回答ありがとうございます。

そうですね。そこは感謝しなくてはいけないですね。
でも、20歳の時に高校の学費は全額返しましたよ。

• 共感0

>> 30 そうですね。 もう、お父さんに、「自分の理想通りのいい父親」であることを、期待するのを、やめちゃったらどうですか？ まだ、昔のそ… 回答ありがとうございます。

全くその通りですね。
私は父に何も期待していませんし、
今から何かアクションを起こして
関係を修復する気もありません。

だから、関わり合いたくありません。
娘が生まれてくる迄は、会う事もなく平和でした。
あの日々に戻りたいだけです。

• 共感0

>> 31 逆に私だったら父が自分の子供を可愛がってくれることによって過去はチャラにしてもいいかなって思うかな。 あんまり過去の嫌な事は思い出さない方… 回答ありがとうございます。

そんな風に思えたら良かったんでしょうね...
私は愛する娘を汚い手で触られている気分で嫌悪感しか有りません。

嫌な記憶ですし、思い出したくありません。
でも父を見ると思い出してしまいますし、
思い出してしまうからイライラしてしまいます。

• 共感0

>> 32 私はあなたのお母さん世代です、20代の娘と息子がいます。 あなたを非難するレスが多いようですね。 私はあなたの気持ちがわからなくはな… 回答ありがとうございます。

また共感して頂けて嬉しかったです。
両親と同世代という事でとても参考になりました。
私が長年、両親に対して思っていた事が書かれており...
親の視点がとても分かったのと、すんなり私の中で落ちました。

母は、連れて来さえすれば主人が自宅へ入れてくれると分かっているので、
毎度毎度、私の言うことを無視して連れて来るのだと思います。
それで私達夫婦が喧嘩したりとか、考えないの？といつも怒るんですが...

父は後悔してるかしてないか謎ですが、
丸くは、なりましたが根本的な人間性は変わって無いように思えます。
もう期待するのも疲れてしまったんだと思います。
父との関係を修復するには、時間が経ちすぎてしまいました。
とにかく今は、関わりたくない。だけです。
平穏な日々に戻りたいだけです。

私は自宅学習でしたので、高校2年間はアルバイト三昧でした。
アルバイト先でそのまま正社員登用となったので
大学には行っていません。
ただ、高校の学費は返すべきだろうと思い
20歳の時に400万円返しました。
私なりの親孝行と決別でした。

母には申し訳ない気持ちも有りますが、
楽観的な人なので、もしかすると
理解して貰えないかもしれませんね。
もう少し話してみます。

• 共感1

>> 33 主さんは 父親からの愛情を求めているんですね 孫を可愛がる姿を見て、イラつくのは 自分にもその愛情を向けて欲しかったからですね … 回答ありがとうございます。

いえ。父の愛情はもうとっくの昔に諦めました。
私に関心も何も要りません。
放っておいて欲しい。関わらないで欲しい。
それだけです。

• 共感1

>> 34 私もお母様がありえないと思います。結局自分達の我が身かわいさに主さんを苦しめてる‥ 私は旦那「お金の事は息子に絶対いっちゃいけない、楽しい… 回答ありがとうございます。

また気遣って頂き有難うございます。

そうですね。結局、母も楽観的な人なので
とりあえず行けば旦那さんが入れてくれるから～
位で来てるのかもしれません。
それはそれで腹立たしいですね。

父も同じように育てられたんでしょうかね？
私は娘には絶対に同じ様な事はしたく有りません。

娘はただ望まれて産まれて来ただけです。
祖父では無く、私達夫婦に。

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>> 35 私は主さんの気持ち、わからなくはない もう少し知りたいなって思うのは、お母さんにお父さんを連れて来ないでと言ってるのに黙って連れて来る… 回答ありがとうございます。

母だけならウェルカムは、娘がまだ3ヶ月なので
正直、母が来てくれると家事全般やってくれるので楽で...
父さえ付いて来なければ...という意味で書いたものです。

もしかしたら、父は理解してないかもしれませんね。
必要最低限の行事には、一応、全部参加してますしね。

父に伝えられる？と聞いた事は有りませんが...
何で父に私の家に行くことを伝えるの？
適当に買い物とか何とか言って出て来れば良いじゃん！といつも言っています。
元々、両親は2人で一緒に行動しない夫婦だったので
いつも各自で好きなことをしてたので、
別に父に言わずに出て来たら良いだけの話では？と私は思っています。

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