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幸せを自分で壊してしまいました。 死にたいです。元に戻りたいです。 お母さん…

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匿名さん
19/06/29 07:16(更新日時)

幸せを自分で壊してしまいました。
死にたいです。元に戻りたいです。
お母さんが大好きです。なのにたくさん傷つけた。やり直したい。
毎朝動悸が激しく母のしてくれた事に対して自分の行動がひどくて毎日思い出し、もしいなくなっちゃったらって依存傾向になります。
苦しいです。親不孝になるけど親が死ぬ時私は死ぬとおもいます


No.2869118 19/06/21 07:19(悩み投稿日時)

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No.2 19/06/21 08:07
お礼

>> 1 もう3ヵ月以上苦しいです。
日に日に後悔を思い出し生きるのが苦しいです。
母のためにも考えながら、でも母を裏切ってしまった罪悪感と母より自分を優先してしまった後悔、
自分のつくってしまったトラウマ。
心が追いつかず、死にたいんです。

病院もいきたいですが、あまり母にはすすめられません。。

No.4 19/06/24 05:13
お礼

>> 3 ステキなお母さんですね。

母との関係、家族環境はすごくいいと思うんですが、
母は何でも話せて近すぎるからか、遠慮とか気遣いがなかったかもしれません、でも愛情はもらってるはずですが、
一時期の間、自分がわからなくなり、もし私が外に出るのも、私がなにかしようとしたら止めてね!て言ったんですが

今思えば、いいよいいよって言ってくれ優しすぎたなぁておもいます。

もっととめてほしかったかもしれません。
もっと怒ってほしかったかもしれません。

辛い、きもちを伝えても、理由が母への後悔だから、母は大丈夫だからって言います。
私が大丈夫じゃないんです。
でも育て方が間違ったって母が自分の事攻めるのも嫌です。

ハーブや、漢方ためしてはいるんですが。。

No.6 19/06/25 01:49
お礼

>> 5 はい。話は今でもよくするんですが、
お互い自分の事で手一杯で、でも心配してるから、言わないでおこうと思っても結局言ってしまうし、やっぱり私、言いすぎてしまうから話さない方がいいと思うっていうと、なんで?それじゃああなたが溜め込んじゃうでしょって、

母さんのせい?ってよく聞いてきます。
お互いが傷つけあってしまうのでしょうか?、、

眠りは夜中何度か目が覚めます。
昔は、どれだけでも寝れてた自分がいたのにこんなに寝て起きるのが苦痛なんて、、おもってもなかったです。

病院は行かないでいい方法を探しています。。

No.8 19/06/25 07:40
お礼

>> 7 しょっちゅう出かけたりします。
いつでも母と一緒でした、
だから何故こんなに大好きな母を傷つけてしまうのかわかりません。
性格に、難があるんでしょうか。

元々ジムでのトラブルからいろんなことが、上書きされいまみたいになったので体うごかしにいくのもこわいです。

No.10 19/06/25 09:47
お礼

>> 9 はい、そこからが発端で痛みと肉割れができ、ショックと不安でありとあらゆる治療を試し何ヶ月も治らず余計焦り、他人の言葉を鵜呑みにし風水などに走り、言うとおりにしてまた後悔し、その愚痴を聞いてもらった男と、関係を持ちまた後悔して、
一気に後悔が上書きされ、心が追いつかず死にたくなります。

それには全て母、家族みんな支えてくれたのに焦って他人に行く自分の恥、
親を大切にできなかった言うことを聞けなかった後悔、

母が守ってくれたのに男にまですがった自分に後悔、

たった半年前まで健常者だったのに。。。

No.12 19/06/25 17:46
お礼

>> 11 すごく恵まれています、
だから余計に馬鹿なことをしたと苦しいんです。
男の件に関しては、わたしは好きな人じゃないんです。自信喪失してる時受け止めるって言った人で、馬鹿な弱った私は誰でもいいというか聞いてくれるからすごく楽でした。でも結局その人は体をすぐ求める人だった、私は別にそれに関しては何故か恐怖はなかったんです。今だけ今だけみたいな感覚で、
人並みに遊んできましたし、でもまさか失敗されると思わず、安易な自暴自棄になったことを後悔しましたし、なにより親や家族がいたのにその人に行くなんて、気持ち悪くてなりません。

母をたくさん泣かせました。泣かせるつもりなんてないのに。

恵まれていた事に気付いた今、両親が亡くなったらこのことを後悔し続けるのが目に見えていて、想像するだけで怖いんです。

No.14 19/06/25 21:53
お礼

>> 13 優しいお言葉ありがとうございます。

何年後かに嫌な思い出、感じ方が変わってきますかね?

何故こんなに悩んでいるのかは、
きっと人生の中で一番大切なことに気づいて、自分が悩んでた事が情けなさすぎると思うのと、
どのトラブルに関しても全部、親を巻き込んだからだと思います。裁判沙汰になったときも私に協力して掛け合ってくれたりしました。もうこれで前向きに頑張れよっていう父の言葉も、むなしく私は新たに問題ばかり起こし、自分で処理をまたできなくなり親に聞いてもらう始末。

私がはじめから親を頼らずいれば、こんな心が痛まなかったのかなっておもいます。

No.16 19/06/26 07:41
お礼

>> 15 優しい親なんです。
だから胸が苦しいです。
一時期自分が自分ではなかった気がします。
風水の話をした時、母はそんなの信じない、て私は自分で精一杯でなんでわかってくれないの?て言い合いになり、じゃあ出て行きなさい!て言われた時。じゃあ出てくって荷物まとめた時、母さんがやっぱり出て行かないでって言ったけど私は頭冷やしに行くだけ行ってくると言い近くの公園にいき、友達に電話で話聞いてもらってる時なんども母からラインがきて、ご飯たべないの?なんで無視するの?お願い帰ってきてってそれを後から見て帰ると、お母さん大泣きして帰ってきてよかったって言いました。すごく胸が痛んでもう何もしないっておもいました。なのに、風水の話をまた出した時心救われるならしにいきって言われてまたいきました。私の悩みはこうするといいって言われたまま実行したことが後悔となりその対処を母がしてくれました。交渉したりしてもらい、母さんこれでよかった?て言ってくれ、十分だよありがとうって、帰ると父も母さん父さんの言うこと聞いたら治るんだからって言ってくれました。
なのにその状況知ってる男からの誘いを断われず、飲みに行ってくるって出て行き夜中に帰って母まだ起きてて、その男に母さん夜更かしだから大丈夫ていう自分がいて、、
また何日か後に泊まりの約束勝手にして母に友達んち泊まりに行ってくるねって言ったいってらっしゃいって、その後アフターピルを飲まなきゃいけなくなった怖かった。また母に聞いてもらった、育て方間違った母さんが悪いって泣いてた。でも母さんの言うこと信じなさい大丈夫だからって慰めてくれました
結果大丈夫で、私なにしてたんだろうって。思い返して全部私のそばには母がいてくれた。どうして私は好きでもない男を断れなかったのか、自分から行ったのかわからなく、母親がなにがあっても母さんが守るからって一番はじめに言ってくれた言葉も後から思い出し、全部後悔して、きっと笑える日がくるよってラインもくれてたし、気づく場面たくさんあったのに。私馬鹿なのかなって、
母さんの体の痛みも知ってたはずなのに、母さんの痛みと比べてあなたのはまだ軽いって言われた時、なんで痛みを比べるの?て思い治らないなんて嫌だから必死になったと思います。今は母の痛みの方がかなりきついと思います。最近弱音を吐いてばかりです私がこうならなければって何度も思うんです

No.18 19/06/26 20:57
お礼

>> 17 反抗期は10代の頃あったんですけどね、あの時も今思えば謎で後悔ですけど。。
ここ何年かは穏やかな日々だと思ってました。
今頃になってこんなになるとか言いたくないけど厄年だからかなとか、、
本当に嵐は過ぎ去ったかんじです。
怖がらなくていいですかね?

まわりに言いすぎたことで変なやつって思われますよね。

仕事を頑張って自分と向き合ってこれからみんなに優しくできたらなにか違うことが見えてきますか??

No.20 19/06/27 13:41
お礼

>> 19 ありがとうございます。

もう若くはないので余計に焦ります。

それとこういう話は隠すべきなんでしょうか?
例えばこの先好きな人ができたとしても今の私は諦めています。
多分今の私は親元を離れられないだろうし、相手にも迷惑をかけそうだから、

でも友達にしてもどこまで話すべきなのか、私は話すぎて引かれたかなぁとか思ってそっちも後悔ばかり。


みんな自分が幸せになるために隠し通すんでしょうか??

今回の大きな後悔で得たものたくさんありますが、心の、病気にだけはなりたくなかったです。
自分で自分についていけません。

No.22 19/06/27 21:51
お礼

>> 21 私も本当は自分のことは、言わない人だったんですが、なぜかフリがつくといろんな人に聞いてもらってました。ここでも同じようにいろんな人に意見を聞いて自分が解決できませんでした、

今も焦ってますよね?

私の話何人も知っています。他人はあまり気にしませんかね?
あいつ本当にやばくなったって思われるんですかね。

地元はせまいので、話が流れたら嫌だなって今更おもいます。

それなりに見た目も綺麗にし仕事も美容ですし、気を使いますが、、
恥ずかしいです。
バカな自分が。

No.24 19/06/28 13:39
お礼

>> 23 いま3カ月くらいです。。

なんかわたしにはたくさんの友達家族人間関係には恵まれてきたのに小さな殻に閉じこもったことが悔しくて、みんなから普通に連絡くることや仕事を褒められたり、こんなにいい人がたくさんいたのに自分だけこんな症状になるなんて。

基本的に男性に依存するタイプじゃないんですが、その時だけ、血迷ってしまって普段なら友達でも付き合わないタイプだったので、自分が信じられません。。

みんなわたしに普通なのに、わたしだけが苦しくて、つらいです。

とりあえず同じ失敗はもう絶対にしません。

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