幸せを自分で壊してしまいました。 死にたいです。元に戻りたいです。 お母さん…

人生いろんな事があると思いますけど…
ずっと後ろ向きなのはダメですよ。
お母さんが好きなら立ち直る姿を見せたら？いつまでもくよくよして気持ち負けていたって誰も褒めてくれませんよね(*^^*)
私にも娘がいますが、親は子供の幸せを願うものですよ。
泣いてばかりよりも一歩踏み出す勇気が必要じゃない？
元気になる為にはどうしたら良いかを考えたらどうかな？あまりに辛いならば病院かな…と。

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>> 1 もう3ヵ月以上苦しいです。
日に日に後悔を思い出し生きるのが苦しいです。
母のためにも考えながら、でも母を裏切ってしまった罪悪感と母より自分を優先してしまった後悔、
自分のつくってしまったトラウマ。
心が追いつかず、死にたいんです。

病院もいきたいですが、あまり母にはすすめられません。。

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ならばドラッグストアで薬剤師に相談しでみてはどうでしょ？
漢方薬とかハーブとかありますよ。

私の娘は激しい性格で強情で、あの娘は本当に大変(-""-;)自分のことで精一杯だし、男ができたら親なんてどうでもよくなるし別れたとたんに寂しくなって頼ってくるわ…でね。
激しい分、派手に転ぶけど失敗してもくよくよはしないし…構って欲しくない子だから何か言うと、うるさいとかほっといてよって恐いのよ。
それでも娘は世界一可愛いのよね(^^)

主さんがくよくよするのは構って欲しいんじゃないのかな？お母さんに甘え足りないのかもしれませんね。
お母さんの愛情を確認したいとか？
主さんの辛い気持ちお母さんは理解してくれてますか？

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>> 3 ステキなお母さんですね。

母との関係、家族環境はすごくいいと思うんですが、
母は何でも話せて近すぎるからか、遠慮とか気遣いがなかったかもしれません、でも愛情はもらってるはずですが、
一時期の間、自分がわからなくなり、もし私が外に出るのも、私がなにかしようとしたら止めてね！て言ったんですが

今思えば、いいよいいよって言ってくれ優しすぎたなぁておもいます。

もっととめてほしかったかもしれません。
もっと怒ってほしかったかもしれません。

辛い、きもちを伝えても、理由が母への後悔だから、母は大丈夫だからって言います。
私が大丈夫じゃないんです。
でも育て方が間違ったって母が自分の事攻めるのも嫌です。

ハーブや、漢方ためしてはいるんですが。。

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親子で感情がシャッフルしてしまってますよね。
お互いに似てるから感情を受け取りやすいし…

漢方薬だと効き目はゆるやかかもしれませんね。
病院は難しいんですよね？
眠れてますか？

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>> 5 はい。話は今でもよくするんですが、
お互い自分の事で手一杯で、でも心配してるから、言わないでおこうと思っても結局言ってしまうし、やっぱり私、言いすぎてしまうから話さない方がいいと思うっていうと、なんで？それじゃああなたが溜め込んじゃうでしょって、

母さんのせい？ってよく聞いてきます。
お互いが傷つけあってしまうのでしょうか？、、

眠りは夜中何度か目が覚めます。
昔は、どれだけでも寝れてた自分がいたのにこんなに寝て起きるのが苦痛なんて、、おもってもなかったです。

病院は行かないでいい方法を探しています。。

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お母さんと一緒に出かけたりはしませんか？
お買い物とか外食とか(^^)

私はジムでプールでウォーキングすると爆睡で、水は精神的にも癒し効果があるそうですよ。
水族館とかも良いとかd(^-^)
私にとってのパワースポットが滝でちょくちょく行くんですが、先々週にも行ってパワーもらってきました。
神秘的な事が好きなので、自然の中で深呼吸して「感謝」しています。

何かしらきっかけがあると、親子って良い方に向かうと思うんですよ。
病院行くことも前向きになるきっかけかもしれないし、良くしようと思うエネルギーが気持ちを持ち上げるんではないでしょうか？
やりたいことはやってみたら良いです。
楽しむことですよねd(^-^)
これから輝かしい未来が待ってますからね。

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>> 7 しょっちゅう出かけたりします。
いつでも母と一緒でした、
だから何故こんなに大好きな母を傷つけてしまうのかわかりません。
性格に、難があるんでしょうか。

元々ジムでのトラブルからいろんなことが、上書きされいまみたいになったので体うごかしにいくのもこわいです。

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トラブルがあったんですね。
そのトラブルは解決されましたか？

悩みの元になってるんですよね。

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>> 9 はい、そこからが発端で痛みと肉割れができ、ショックと不安でありとあらゆる治療を試し何ヶ月も治らず余計焦り、他人の言葉を鵜呑みにし風水などに走り、言うとおりにしてまた後悔し、その愚痴を聞いてもらった男と、関係を持ちまた後悔して、
一気に後悔が上書きされ、心が追いつかず死にたくなります。

それには全て母、家族みんな支えてくれたのに焦って他人に行く自分の恥、
親を大切にできなかった言うことを聞けなかった後悔、

母が守ってくれたのに男にまですがった自分に後悔、

たった半年前まで健常者だったのに。。。

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状況がいまいちわからないんですが…
今のままだと八方塞がりですよね。

年齢からしたら異性に興味を持ち好きになることは良いと思うんです。
何かしら不都合があったとして、人を好きになったのは悪い事じゃないと思うしね。
失敗だと思うことがあるなら、ただこれからそれは注意するで良いんじゃないかな？
前向きに考えたらどうでしょ？
泣いてばかりでは生き辛いのだし、十分に苦しんだんだからもう自分を責めないことですよね。
お母さんと仲が良いのだし、家族が支えになり心配してくれて幸せじゃないの。
不幸なことに目を向けず、幸せ探ししてみては？恵まれていること沢山あると思いますよ。

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>> 11 すごく恵まれています、
だから余計に馬鹿なことをしたと苦しいんです。
男の件に関しては、わたしは好きな人じゃないんです。自信喪失してる時受け止めるって言った人で、馬鹿な弱った私は誰でもいいというか聞いてくれるからすごく楽でした。でも結局その人は体をすぐ求める人だった、私は別にそれに関しては何故か恐怖はなかったんです。今だけ今だけみたいな感覚で、
人並みに遊んできましたし、でもまさか失敗されると思わず、安易な自暴自棄になったことを後悔しましたし、なにより親や家族がいたのにその人に行くなんて、気持ち悪くてなりません。

母をたくさん泣かせました。泣かせるつもりなんてないのに。

恵まれていた事に気付いた今、両親が亡くなったらこのことを後悔し続けるのが目に見えていて、想像するだけで怖いんです。

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好きではなかった？
若い時は、勢いってこともあるんじゃない…？
私も娘には言えませんが、若い時はありましたよ。
会ったその日に飲み屋で意気投合してとか、スポーツ感覚で気楽に考えてましたから何人もいますよ。
中絶も…ありますよ。
バカなことばっかりしてました！
若い時は遊びまくって楽しくて仕方なかったし、若気の至りで叩けば埃が出るし通ってきた道ですから、主さんのことも理解は出来ますよ。

年取ると経験として残るんです…痛い経験も後悔したことも自分の財産なんですよね。
若いうちはそう思えないですけどね。
遠い思い出として考えられるんでしょうか？…もう笑い話しかな。

私が感じることは、少し過度にご自分を責め過ぎてると感じるんだけど、何故なんだろう？
そこまで悪いことしていないんじゃないのかな？って…
主さんはこんなに苦しんでますが、ご自分を許せませんか？
人をいじめてはいけないけど、ご自分もいじめてもいけませんよね。
主さんは人には優しい人だと思うんですよ。
ご自分にも優しくしてあげて欲しいな。

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>> 13 優しいお言葉ありがとうございます。

何年後かに嫌な思い出、感じ方が変わってきますかね？

何故こんなに悩んでいるのかは、
きっと人生の中で一番大切なことに気づいて、自分が悩んでた事が情けなさすぎると思うのと、
どのトラブルに関しても全部、親を巻き込んだからだと思います。裁判沙汰になったときも私に協力して掛け合ってくれたりしました。もうこれで前向きに頑張れよっていう父の言葉も、むなしく私は新たに問題ばかり起こし、自分で処理をまたできなくなり親に聞いてもらう始末。

私がはじめから親を頼らずいれば、こんな心が痛まなかったのかなっておもいます。

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眠れましたか？
いろいろあったんですね…
とても優しい親御さんですね(^^)
大切なことに気付いたんでしたら得た物も大きいのでは？
失敗から学ぶことってしっかりと身で覚えますから…痛い思いをした分大きいことですよね。

私も思い出すと恥ずかしい失敗とか至らないこと沢山ありますよm(__)m
過去のことですからどうすることも出来ませんし、感じることはいつまでも引きずる事は良いことではないと思います。
今からは、ゆるく受け止めていけるならその方が良いと思いますよ。
重たい荷物を背負っていたら歩けないじゃない、もう少し身軽になって前向きになることですよね。
前向きに歩いてるうちにいろんな出来事がありますから、新しい悩みで必死になってたらいつのまにか今の悩みは考えなくなるものです。
立ち止まったままよりも薄れていきますよ。

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>> 15 優しい親なんです。
だから胸が苦しいです。
一時期自分が自分ではなかった気がします。
風水の話をした時、母はそんなの信じない、て私は自分で精一杯でなんでわかってくれないの？て言い合いになり、じゃあ出て行きなさい！て言われた時。じゃあ出てくって荷物まとめた時、母さんがやっぱり出て行かないでって言ったけど私は頭冷やしに行くだけ行ってくると言い近くの公園にいき、友達に電話で話聞いてもらってる時なんども母からラインがきて、ご飯たべないの？なんで無視するの？お願い帰ってきてってそれを後から見て帰ると、お母さん大泣きして帰ってきてよかったって言いました。すごく胸が痛んでもう何もしないっておもいました。なのに、風水の話をまた出した時心救われるならしにいきって言われてまたいきました。私の悩みはこうするといいって言われたまま実行したことが後悔となりその対処を母がしてくれました。交渉したりしてもらい、母さんこれでよかった？て言ってくれ、十分だよありがとうって、帰ると父も母さん父さんの言うこと聞いたら治るんだからって言ってくれました。
なのにその状況知ってる男からの誘いを断われず、飲みに行ってくるって出て行き夜中に帰って母まだ起きてて、その男に母さん夜更かしだから大丈夫ていう自分がいて、、
また何日か後に泊まりの約束勝手にして母に友達んち泊まりに行ってくるねって言ったいってらっしゃいって、その後アフターピルを飲まなきゃいけなくなった怖かった。また母に聞いてもらった、育て方間違った母さんが悪いって泣いてた。でも母さんの言うこと信じなさい大丈夫だからって慰めてくれました
結果大丈夫で、私なにしてたんだろうって。思い返して全部私のそばには母がいてくれた。どうして私は好きでもない男を断れなかったのか、自分から行ったのかわからなく、母親がなにがあっても母さんが守るからって一番はじめに言ってくれた言葉も後から思い出し、全部後悔して、きっと笑える日がくるよってラインもくれてたし、気づく場面たくさんあったのに。私馬鹿なのかなって、
母さんの体の痛みも知ってたはずなのに、母さんの痛みと比べてあなたのはまだ軽いって言われた時、なんで痛みを比べるの？て思い治らないなんて嫌だから必死になったと思います。今は母の痛みの方がかなりきついと思います。最近弱音を吐いてばかりです私がこうならなければって何度も思うんです

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愛情を沢山受けた娘さんは幸せになれますよ。

遅い反抗期って感じかな…？
嵐が過ぎ去った後で、もう一安心では？もう恐がらなくて良いんじゃないかな？
話しが出来て楽になっていたら良いのだけど…。
もう苦しまなくて良いんじゃないかな。

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>> 17 反抗期は10代の頃あったんですけどね、あの時も今思えば謎で後悔ですけど。。
ここ何年かは穏やかな日々だと思ってました。
今頃になってこんなになるとか言いたくないけど厄年だからかなとか、、
本当に嵐は過ぎ去ったかんじです。
怖がらなくていいですかね？

まわりに言いすぎたことで変なやつって思われますよね。

仕事を頑張って自分と向き合ってこれからみんなに優しくできたらなにか違うことが見えてきますか？？

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傷付いた分、人に優しくなれる。
これも意味があったと思う方が前向きになれると思います。
優しいだけではいけないし、強くなることですよね。
まだ若いんだし、皆より先に苦労したと思えば何か言われても「先駆を切りました」と「明日は我が身」等と注意を促してあげたら良いんだと思いますよ。
本とか映画とか疑似体験で知識になり、感覚は同じものです。
冷静に考えてみるとその意味がわかるし、その時の自分の状態状況もわかれば、これからの課題がわかるんじゃないかな？
無理せずにゆっくりとで良いので淡々として受け止めると、何か繋がることがあるんじゃない？自分しかわからないことであっても意味があったりしてね、なので無理に人に理解されなくても良いと思います。
得たものは必ずあるし、今はわからなくても理解出来る日がきますよ。

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>> 19 ありがとうございます。

もう若くはないので余計に焦ります。

それとこういう話は隠すべきなんでしょうか？
例えばこの先好きな人ができたとしても今の私は諦めています。
多分今の私は親元を離れられないだろうし、相手にも迷惑をかけそうだから、

でも友達にしてもどこまで話すべきなのか、私は話すぎて引かれたかなぁとか思ってそっちも後悔ばかり。


みんな自分が幸せになるために隠し通すんでしょうか？？

今回の大きな後悔で得たものたくさんありますが、心の、病気にだけはなりたくなかったです。
自分で自分についていけません。

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どうだろう？
私は普段から自分の話しはしないので、言わないですね(*^^*)
主さんは状況に応じ都度考えてはどうでしょ？
今からこの結論を出すのは早くないかな？
急がば回れですよ。
急いで生きて身体壊しちゃ駄目よ。
健康になることですね。
まずは精神的に安定するように日常等で意識されたらどうでしょ？
早寝早起き、運動とかバランスの良い食事、笑顔や笑うこと、美容にも気をつけていくと女性ホルモンも活発になるんじゃないかな…まぁ健康的に生活されていくことからかな(^^)
ぼちぼちやってみてはどうですか？
自分磨きして、ますます綺麗になって人生エンジョイして下さいね！！

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>> 21 私も本当は自分のことは、言わない人だったんですが、なぜかフリがつくといろんな人に聞いてもらってました。ここでも同じようにいろんな人に意見を聞いて自分が解決できませんでした、

今も焦ってますよね？

私の話何人も知っています。他人はあまり気にしませんかね？
あいつ本当にやばくなったって思われるんですかね。

地元はせまいので、話が流れたら嫌だなって今更おもいます。

それなりに見た目も綺麗にし仕事も美容ですし、気を使いますが、、
恥ずかしいです。
バカな自分が。

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ストレスが掛かるならばしばらくは言わないようにするか、信頼出来る人だけに話しをすることですよね。
今は月日が経ってないので鮮明に記憶してると思うけど、だんだんと薄れてきますから…いろんな人に話す分傷あとが残るように後を引く場合があるのでは？
話すことで嫌な記憶も残りやすいですよね。
早く忘れたいならば話すことで、苦しみをインプットしない方が良いんじゃないかな…
詳しい状況がわからないけど男性に依存があった？ならば、その代わりに気持ちの行き場(依存する)を探してませんか？
安易な気持ちだと…ちょっと恐いですよ。
傷付きやすいなら傷付かないように、よくよくは気をつけて下さいねm(__)m
簡単に人を信頼しないことです。
ここは見も知らない人同士数日でスレも消えますから、関わりがない分は気楽だと思いますが…。
友人や知人とは、まだこれからお付き合いをされる訳ですから、信頼出来る人にだけにが良いと思いますよ。

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>> 23 いま3カ月くらいです。。

なんかわたしにはたくさんの友達家族人間関係には恵まれてきたのに小さな殻に閉じこもったことが悔しくて、みんなから普通に連絡くることや仕事を褒められたり、こんなにいい人がたくさんいたのに自分だけこんな症状になるなんて。

基本的に男性に依存するタイプじゃないんですが、その時だけ、血迷ってしまって普段なら友達でも付き合わないタイプだったので、自分が信じられません。。

みんなわたしに普通なのに、わたしだけが苦しくて、つらいです。

とりあえず同じ失敗はもう絶対にしません。

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今は自分に自信を失ってるから…
弱気になってるだけです。

重く受けず出来るだけ軽く受け止めるようにすることですよ。
ご自分の心身で人生ですから、これからどうすべきかは考えていくことです。
優しい親御さんがいらっしゃいますから大丈夫だと思います(^^)
精神的に辛い？ならば、病院が良いと思いますが…心療内科が行き辛いなら、近所の掛かり付けの病院でも良いと思うんですが、睡眠障害もあるし軽い薬とか処方してもらうと良いかと…
乗り越えた時に強くなってますから、本来の主さんは強いと思うんです。
ご自分の力をみくびることなく信じることです。
その為に運を呼び込むように、必要ならば病院や日々の生活習慣など工夫していくことが良いと思いますよ。

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