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息子の育て方を間違えました。 今年29になる息子。家を出て1人暮らししてますが…

回答63 + お礼7 HIT数 3100 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/06/27 00:14(更新日時)

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息子の育て方を間違えました。 今年29になる息子。家を出て・・・

No.2870421 19/06/23 17:46(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/06/23 17:51
匿名さん1 ( 匿名 )

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なんか問題は息子さんだけじゃないような。
旦那も ひどくない?いくら血が繋がっていなくても主さんの子供でしょ、29歳でもさ。
再婚したからって そんなに子供たちに遠慮させてるのも なんか違うよ。
甘える場所がなくて子供たち可哀相。
死ぬまで親は親、子は子だよ。

No.2 19/06/23 17:52
匿名さん2 ( 匿名 )

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もうここに来ないで、
とは言えないのかな。

それと弟は家から出さないの?
我が家のようにするのは
そのせいもあると思う。

No.3 19/06/23 17:55
匿名さん3 ( 匿名 )

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息子も、そうだが…
ご主人は以前からそうなの?
実家に子どもが帰ってきて、そんなに神経を使うかな?

No.4 19/06/23 18:05
お礼

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>> 1
再婚した時既に長男は中学三年生で、次男はまだ小学三年生でした。
夫の中で次男に対しては、幼いころに会って育てたという感覚があるようです。
遠慮させてるとありますが、事実お金を出して学校を卒業させ食べさせてきたのは今の夫なので、敬意を表すのは当たり前のことだと思います。

No.5 19/06/23 18:06
匿名さん5 ( 匿名 )

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もうね俺も義理の母親にひどい仕打ちされて来たけどね、子どもが1番可哀想だ。
1回でも離婚して子どもいるなら死ぬまで独身の覚悟しなきゃ。
俺は未だに義理の母親はすげー恨んでるし今目の前に現れたら何をするか分かんない
親の都合なんだよ。親として認めないと言うか受け付けないから

No.6 19/06/23 18:06
通行人6 ( 匿名 )

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息子さんは血が繋がらないお父さんでも受け入れて
甘えてきてると考えれば、悪い関係には思いません。

それをもっと気を使ってとか言うのは
旦那様に気を使っている再婚された主さんの都合ですから

息子さんを責めるのは違うんじゃないかと思います。

旦那様はかりにも父親になったのですから、
息子が色々あって困っていて、
家に帰ってきたなら
普通に接して
食事や飲み物、お風呂など、そのくらいなら
許せる範囲かと思います。

何度も言いますが
本当のお父さんから離れて違う父親になったのは
主さんの都合でしょう?。
今そのつけがきてるのかも。

新しい旦那様、息子に対し、機嫌が悪くなるなんて、そのほうが
性格が悪いんじゃないかという気がします。

No.7 19/06/23 18:07
お礼

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>> 2
それは私たち親から言うことではなくて、大人なんだから空気を読んで自ら行動させるのが親の務めかと思っています。
だからなぜ息子がそうしないのか?不思議というか、、。

次男は夫によく気を使いますし、夫も可愛がっているので、特別嫌な存在ではありません。

No.8 19/06/23 18:08
通行人8 ( 匿名 )

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再婚の時期はわかりませんが、親の都合であなたは再婚したわけで。
子供に「再婚相手に気を使え」と言うのはどうかと。
子供の育て方を間違えたのではなく、再婚相手との親子関係の構築の仕方を間違えたのでは?

No.9 19/06/23 18:09
お礼

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>> 3
本当の子供じゃないからだと思います。
長女は賢いので空気を読んですぐに家から出ていきましたが、その時 私のいない場所で、
気が合わない人かいることがどれだけストレスか。という話を夫から娘にしたようです。
それは長男 長女は大きくなってから一緒に暮らしてたので、気が合わないのは仕方ないことだと思ってます。

No.10 19/06/23 18:16
匿名さん1 ( 匿名 )

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育ててもらったことを感謝するのは主さんです。子供が再婚して欲しいって今の旦那に頼んだ訳じゃないでしょ。そんなことでイライラする義理父に感謝とかしたくない、私なら。感謝の気持ちは自然と湧くものだから。

家の薬使うとか そのくらいいいと思うし。
たまに実家帰って我が家のように過ごすのは普通のこと。

次男は小さい頃からだから可愛くて長男は別ってのもヒドイ。次男は小さい頃からだから自然に顔色伺うように育ったのでしょう。

主さんは もっと子供を大事にしてくるべきでした。

No.11 19/06/23 18:22
匿名さん11 ( 匿名 )

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うちの母親そっくり(笑)
うちは母親と義父親は70越えて年金になってから介護だの話して子供皆逃げました(笑)
お子さんもそうなるだろうね、誰もみないよ。

No.12 19/06/23 18:32
お礼

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>> 5
独身では子供を育てることはできません。

No.13 19/06/23 18:33
匿名さん13 ( 匿名 )

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育て方を間違えたって・・・何それ?
親は都合のいい理由つけちゃ駄目っしょ。

主さん自体考え方おかしすぎ。
旦那もおかしい。なに?斜め上ってのか?DQNすぎる。
それに気付かず子育てしてきたん?
馬鹿な母親のせいで子供が可哀想。

自分らが年老いてみ。
絶対しっぺ返しくるぜ。
こんな母親と義理の父親、大事にしてくれるとでも思ってんだろうか。

No.14 19/06/23 18:34
お礼

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>> 6
もう29です。甘える歳ではないと思うのですが...。
確かに私たちの都合ではありますが、前夫はDVで息子達は暴力を受けてました。
そこから抜け出し育てたのは夫です。

No.15 19/06/23 18:34
お礼

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>> 6
もう29です。甘える歳ではないと思うのですが...。
確かに私たちの都合ではありますが、前夫はDVで息子達は暴力を受けてました。
そこから抜け出し育てたのは夫です。

No.16 19/06/23 18:35
匿名さん5 ( 匿名 )

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育てられないなら離婚するなよ。
実家でも頼ればいい。
頑張ってシングルで育ててる母親だっているんだよ甘えんな。

ごめんイラッとした。
あなたに対して悪気は無いからごめんね

No.17 19/06/23 18:36
お礼

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>> 8
一緒に住み出して条件として夫を「お父さん」と呼ぶように約束しましたし、そう呼ぶことによって夫にも父親という自覚を持たせて、子供たちにも「この人は父親なんだ。」と意識させれたと思います。

No.18 19/06/23 18:45
匿名さん18 ( 匿名 )

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全部、読んだけど、元凶は主さんの様に思います。
全て、主さんの都合ですよね。
主さんこそ、空気読めない、自己保身ばかり言われてると思うけど…?
ただ、長男さん、29にもなって、貯金無いんですか?
その年齢で独身なら、10万くらいなんとかなると思いますが…?

後、ご主人ですが、子供が実家に来ると機嫌が悪いって、何故、子連れ女性と結婚したのか不思議ですね。

主さん夫婦の都合に、お子さん達が振り回される様に感じました。

No.19 19/06/23 18:50
匿名さん2 ( 匿名 )

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空気を読めというのはおかしいよ。長男の行動は実家に帰った子の普通の行動だし、親が再婚してるから実家に帰るなというのも普通じゃないよ。

DVに遭っていたから? 主さんは異様に夫に気を使うのね。それと同じことを当たり前に息子に要求するのはどうかと思う。

主さんが息子に「お願い」すべきことだよ。お母さんのせいでゴメンね、という言葉も添えて。

No.20 19/06/23 18:59
匿名さん20 ( 匿名 )

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食べさせて、学校出してやったんだから気を使え?はぁ?あんたら離婚したとき、俺ら子供がどんな気持ちになったか、分かるか?
で、次は再婚で新しい父ちゃん?
どうすりゃ、本当の父ちゃんと同じに愛情持てるんだ?
ざけんなや。
と、息子さんは思っていらっしゃるのではないでしょうか。
なので、色々、厄介な事をしてしまわれるのでしょう。

No.21 19/06/23 19:03
通行人8 ( 匿名 )

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中3の子に「条件」とか、、、
確かに子育て間違えてたかと。
ま、今更ですね。
そーなってくると、息子を取るのか、今の夫を取るのかですよね。
あなたの返レスをみてると、今の夫を優先なのでしょう。

No.22 19/06/23 21:30
匿名さん22 ( 匿名 )

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いいんじゃないの?
息子に帰って来られるのは迷惑だと言えば。
老後は2人で頑張ってね。

No.23 19/06/23 22:45
通行人23 ( 匿名 )

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私は末子が大学生になってから再婚しましたが、ずっと働いて家も買って、子供の大学卒業までの学費も貯めてからの再婚にしました。
子供たちが独立してからもいつでも自由に実家として帰ってこられるように、自分の家に夫を迎えるかたちでの現在です。まだ誰も出て行きませんけどね。笑
娘なんかは特に 出ていってほしくなくて、結婚後も少しで近くにいてほしいです。
実の母である私の家にいて、もちろん、夫には(お互い大人同士なので)それなりに気を使っていますが 私自身も夫と子供たちが 仲良く暮らすために 常に配慮をしてきました。

主さんは自分ひとりでは育てられないと書いておられますが「私は」、「〜育てられませんでした」が抜けています。
経済的に夫に多大な負担をかけている自覚があるから 夫「だけが」機嫌が悪くなったり 夫「だけに」気を使わないといけないのでは?
本来なら自分ひとりですべきことを夫に負わせたから 負い目があるのでは?

空気を読む というのも少しも理解できません。
普通の人間同士の気づかい思いやり ならわかりますが、主さん家族の場合は 主さんが他人であるご主人に頼ったがために起きたことですよね。
感謝 をする必要はあるにはあるのですが、母親が頼りなくて 母親がすべきことを他人にまかせたせいでの現状なのですから、お子さんを責めるのはどうかと思います。
少し前の皇室の婚約 の問題のお母さんみたいですね。

No.24 19/06/23 22:54
匿名さん24 ( 匿名 )

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そんなに変に気を使わないといけないのが家族なんて嫌だ。
次男君も毎日気を使って可哀想。
お金の為にそんなに必死に
再婚夫の機嫌取りばかりしてるの?
専業主婦?

No.25 19/06/24 07:58
匿名さん25 ( 匿名 )

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あなたも、息子さんの事
邪魔にしてるからでは?

No.26 19/06/24 08:15
匿名さん26 ( 匿名 )

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主さんの中で「男」が第1。
そしてすべて自分に非がない人なんだなという印象です。
実家に帰ってそこまで気を使うのって異常だよ。
で、夫の八つ当たり。
そんなけで八つ当たりなんて、主さんの男の好みがDV気味の人なんだなーと。
育ててもらったとか、それは大人の都合で主さんが旦那様に感謝すべきこと。
子供もそれなりにすべきですが、だからって家にあるものに対して気を使いまくる事ではない。
感謝ってそういう事じゃないでしょ?
あと、思春期の子供連れての再婚なのに複雑な子供心ムシして「この人があなた達の新しいお父さんだからちゃんと呼びなさい」とかも子供の心に寄り添ってない。
で、弟は小学校の時から育ててるから、我が子の様に感じてる様。
で、22歳になっても同居を許す。
夫にうまく振る舞ってるから大丈夫。など、子供に差をつけてる主さんの感覚も変だよ。
すべて旦那様の顔色次第。
長男を疎ましく思うのも、しつけの問題じゃなく、旦那が自分に八つ当たりするから。
貯金したり、ちゃんと一人暮らしを出来るようにうるさく言うのはわかるけど、「あなたが帰ってくると旦那が、私に八つ当たりする!」って事でしょ?
で、1人では子供を育てられません!
って断言するのも、男にいぞんしてしか生きられない人ですね。
女一人で3人子供を必死に育ててる人いっぱいいます。
離婚原因が何にせよ、産んだのは主さん。
大人の事情で子供に肩身の狭い思いさせて何偉そうに言ってるんだろうと思いました。

No.27 19/06/24 13:11
匿名さん27 ( 匿名 )

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私は母親の再婚相手に育てて貰ったの
妹は再婚相手の実子
でも私は途中まで父親と血が繋がってない事を知らなかったんだ
それは実子と同じように育ててくれたから
だから 今 自分が子供を育てる親になって実子でないのに妹と同じように育ててくれた父親に感謝しているよ

私の母親は一人では育てられないから再婚した訳じゃないよ 主さんが自分一人じゃ育てられない捨てられたくないだからお前達 良い子でいて感謝しろって押し付けてる
感謝しないだろうね

スレを読み始めた時 なんでこんなに恩にきせる親なんだろう?って思った たとえ大人でも息子が常備薬を飲んだからって不機嫌になる?
常備薬の減りを心配より息子さんの心配しなよ

こう言う親に限って老後 子供をあてにして「子供が親の面倒をみるのは当たり前」って言う人が多いよね

次男は気を使うって言うか
要領が良いんだよ
兄のお手本を見て怒られないように振る舞ってるの
それを普通に思う主さんは母親ではないよね
子供が可哀想

29歳の息子さんは働いてるんでしょ?なんでご飯が自分では食べられないの?
バイトなの?
もし努力もしないで食べにくるなら作らなきゃ良いんじゃない?

No.28 19/06/24 13:29
匿名さん28 ( 匿名 )

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私の母親も主と同じで再婚し私の父も血の繋がらない父親です

はっきりいって息子を悪いようにいってるけど
息子だけが悪いのかな?
旦那さんもあなたも問題だらけだと思います
というよりは息子が原因ではなくあなたが原因だと思います

再婚とは言え息子さんからしたら実家にはかわりないんだから帰ってくるぐらいいいじゃん
いちいち気を使えって言うなら最初からそんな相手と再婚しなきゃいいじゃん
私も義理の父に中学、高校と出してもらって感謝はしてるけど家に帰ったら普通にジュースも飲むし、ご飯もおかわりしますよ
それでも何も言われないよ
帰ってきたときぐらいゆっくりしろ、沢山食べろ
なんならごはん食べに行くか
っていってくれます

それに学校を出してくれたのは子供じゃなくて主さんが一番感謝するんじゃないの?
気を使え、気を使え、お膳立てしろって息がつまる実家だし、ぬしさんの息子さんを思う気持ちが全く伝わらない

No.29 19/06/24 13:53
匿名さん29 ( 匿名 )

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何か自分の実家なのにそこまで気を使わないといけないのが息子さんかわいそうだなって思いますね。
皿洗いもたまにくらい、してあげたらいいのに。って思いますね。
再婚相手も父親になりきれてないのでしょうね。

No.30 19/06/24 15:20
匿名さん30 ( 匿名 )

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「29だから、甘える年じゃない」
ってひどい…。
いつまでも親は親だし、子は子なのにね。
要するに、自分は再婚してるし、もうその子に関わりたくないんですね…。

子育てするのが面倒な人が言いそうなセリフ。
今までも、ちゃんと子育てできてきたのか疑問です。

あと、親の都合で、
「次男は受け入れるけど、長男は受け入れない」って。
正気なのか。
これも酷過ぎる…。

義理父が、長女に
「合わない人と暮らすのがどれだけ苦痛か話した」
その人も頭平気??
子供から母親を奪い、お前らは離れろ、と「自ら」言うのがあり得ない…。
長女は空気を読んだんじゃなくて、追い出されたんじゃないですか。
可哀想に。

…長男長女が可哀想すぎ…。
次男もそこにいるために気を使ってるんでしょうね…。

主さん、ハッキリ言って、親失格ですよ。
再婚してはいけないと言ってるんじゃないんですよ。
意味分かる?



No.31 19/06/24 17:15
匿名さん31 ( 匿名 )

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甘えてるのはあなたじゃない?
独身で子供を育てられるわけないって、世の中育ててるシングルマザーはたくさんいるんだけどね。

何故子供が親に気を使い、親の顔色を伺いながら生活しなければいけないんですか?
ましてや再婚で親が変わる子供の気持ちって分かりますか?
お金がなくて家に帰ってきてご飯食べる、飲み物を飲む、お風呂に入る、それくらいのことでそこまで言う義父や母親であるあなたに疑問を感じます。
お金を何万も貸してだの言ってそうやっているのであれば分かりますけど。

義父も、気が合わない人と暮らすことがストレスだと感じるのに何故子持ちのあなたと結婚したんですかね?
色恋優先したわけですか?

あなた方親の責任感の無さと子供に対しての愛情の無さがとても不愉快に感じます。
子供たちもそれを分かっているんじゃないですか?
そんな風に思われているならもう割り切って生きようと決めて、感謝すらしていないかもしれないですね。

あなた方の老後はたぶん、どの子も面倒見てくれないと思います。
今まで育てた恩とか出せるような立派な親じゃないってことを2人で自覚してください。
子供をそうさせているのは親であるあなた方ですよ。

No.32 19/06/24 18:04
匿名さん32 ( 匿名 )

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主さんの実の息子なのに、他人の振る舞いをしろと?
お父さんと強制的に呼ばせた癖に。
薬を勝手に飲むとか、実家なら普通です。
帰って来て欲しく無い、邪魔扱いして、再婚相手の旦那に気を使えとか、あなた鬼ですね。

気の合わない人といると疲れると中学生の娘さんに言うって、旦那さんは頭おかしい人なの?

主さんも旦那さんも、親になるべき器が無いです。そんな人達に子どもは振り回されて可哀想。

No.33 19/06/24 18:57
りゆママ ( 43 ♀ FS6pc )

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仰る通り「間違えた」のでしょう。

でも、どうして間違えられた側が間違えた側の要求をのまないといけないのですか。

長男さんは寧ろ被害者です。
思春期に母親が再婚し、新しい父親を敬えと…。理性の上では正論でしょうが、心のケアがキチンとなされてなければ感情がついて行けずに歪むのは容易に想像できるはずのことです。

「子どもは育てたように育つ」
昔からよく言われる言葉です。

私の弟も独身で、実家から一時間位の所に一人暮らしでたまに帰っているようですが、普通に寝るし冷蔵庫も開けますよ。
ただ、両親を食事に「連れて行く」側です。支払いも弟がしますし。
普通に育てられたので、普通にそのようにしているのだと思います。

息子さん、主さんの再婚の頃から心の成長が止まっているのでは。
主さん達が変わらない限り、息子さんも変わらないと思います。

No.34 19/06/24 19:07
専業主婦さん34 ( 匿名 )

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ご飯くらい、好きなだけ食べさせてあげましょうよ。
実家なんだから。

「三杯目はそっと出す」のは、居候です。
息子でしょ?
居候でなく。
居候にだって、そっと出すにしても食べたいだけ食べさせてあげるものです。

No.35 19/06/24 20:36
匿名さん35 ( 匿名 )

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(1)

主様。

主様は、まず、長男さんにも、長女さんにも、そして次男さんにも、あやまるべきじゃないの?

まずは、今の旦那さんが、主様の実の子供である子供たちに、いろいろと、ひどい対応をしている件について、ですけどね。

生活費と学費は出してくれたかもしれないけれど、今の旦那さんは、子供の父親役としては、ひどいですよ。

[長女は賢いので空気を読んですぐに家から出ていきましたが、その時 私のいない場所で、
気が合わない人かいることがどれだけストレスか。という話を夫から娘にしたようです]

いやあ、ほんとにひどいですね。長女さん、追い出されたようなものじゃないですか。

[最初に夫に頭を下げお願いしますと言って夫からもお叱りを受けてましたが、息子は全然気を使いません。
ジュースや酒も好きな時に好きなだけ飲み、ご飯も当たり前のようにおかわりしています。
しかも夫に一言もありません。
ご飯食べたら皿洗いもせず携帯をいじって、好きな時間に風呂に入ります。
風邪をひいたと家の常備薬を飲みます]

皿洗いについて以外は、まったく普通の態度ですね。風邪をひいたら家の風邪薬をのんで、どこが悪いの?

[再婚しているため息子と夫は血の繋がりがありません。血の繋がりがないのだから、なぜもっと夫に気を使えないのか?]

むしろ、主様と、次男さんの、気の使いようが、異常なレベルに達しているのが問題なのだと思うのですが。

No.36 19/06/24 20:37
匿名さん35 ( 匿名 )

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(2)

[夫は息子がいることでずっと不機嫌で私に八つ当たり、毎日嫌味を言われ疲れました]

これ、悪いのは、長男さんじゃなくて、今の旦那さんですよね?

[そこで次男坊(私たちと同居、22歳)が、息子にハッキリと、「とうさんの機嫌が悪いのはお前のせい。もっと気を使え」と言ってくれて、家を出てる長女からも「とりあえず実家から出てご飯だけ食べさせてもらったら」と提案してもらいました。

それを聞いて息子は1人暮らしのうちに帰ってくれたのですが、次男坊がいるため、二人で遊んでそのまま実家に帰ってくる時があります。

そうなると途端に夫も怒りだし、別の言いがかりをつけてふたりっきりのときに私を怒鳴ります]

次男さんにまでそんなに気を使わせるなんて・・・かわいそうじゃないですか。

[1番は空気を読んで息子が帰ってこない、もしくは息子がもっと夫に気を使い御膳立する。
なのですが...。
言っても変わらず本当に頭が痛いです]

はっきり言って、悪いのは、長男さんじゃなくて、自分が義理とは言え、「父親」であることを受け入れられない、今の旦那さんなんじゃないかと思いますよ。

主様も、あまり、旦那さんに、振り回されすぎないようにしたほうが、いいのでは?

No.37 19/06/24 22:25
匿名さん37 ( 匿名 )

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空気を読め、空気を読め、って何なんでしょうね呆れます。

夫に気を使えるお利口さんの次男と長女は帰ってきていいよ、気を使えない空気を読めない長男は邪魔だ、あなたもその夫も何なのでしょう?

親という名の偽善者ですね。

あなた達の正体は長女も次男も見抜いてますよ。
だからこそあなた方に気を使っているのです。

夫にあなたの子供の事で怒鳴られて何とも思わないのですか?
長男が悪いとほんとに思いますか?
どうして空気の読めない息子のせいで私が怒鳴られなきゃいけないのよ、って事でしょうか?

私なら怒鳴る夫に、あなたの実の子供じゃないからイライラするだけ私にとっては大事な息子よ、と思います。
包容力のない器の小さい男だ、と思って軽蔑するし腹が立ちますけどね。

No.38 19/06/24 23:11
匿名さん28 ( 匿名 )

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空気を読め、空気を読めって
まずあなたが空気を読んだら?
シングルでは子供を育てられないってのは甘えだよ
自分の甘えは許すけど子供の甘えは許さないってどんだけ酷い母親なの?
子供が年頃の時に勝手に二人が再婚しておいてお父さんと呼ぶのが条件とかあなたもご主人頭悪すぎでしょ
呼ぶのを強要するなんてありえない

私は強要されたこともないし、義父が私の父親になってお父さんと呼んだのは結婚式たった一度だけ
年頃の子供をつれて再婚するならまずはあなた達が気を使うべき
旦那さんも他人同士が家に住むならうまくいかないことを考えて覚悟するのが当たり前
覚悟できない、他人だって思うなら再婚するなよ
空気読め、気を使え、気持ちを考えろって
まずあんたたち二人が子供の気持ちを考えろよ

No.39 19/06/25 00:22
匿名さん39 ( 匿名 )

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長男居場所ないんだよ
アダルトチンドレンじゃん
気を遣わないのもある意味復讐だよ
なにもかも自傷行為
育てかた間違えたんじゃない
あんたが女すぎたんだ
吐き気がする
その十字架を一生背負ってください
息子の復讐を一生一生一生感じてください
息子が自覚しない限り治らん
息子は売女を憎んでる
じゃあどう解決するか?
行く末は2つ
川崎事件かドラクエか
それだけ
お疲れ様 お祈りします

No.40 19/06/25 00:28
匿名さん39 ( 匿名 )

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ねえ教えてあげる
わたしの友達
死んだの
里子だったの
それ知らなかった
20歳になって 姉と血が繋がってないこと知ったの
親も血が繋がってないの
自分は台湾人と日本人のハーフで
日本に捨てられて 親は勝手に台湾へ
もう人が信じられないって
泣いてた
何度も腕切って お薬沢山飲んで
苦しくて苦しくて
叫んでて 眠れないって
それでね
わたし救えなかったの
どうしたらいいの?
教えてくれる?
ねえ主さんは再婚した人なら
人を愛せるんだよね?
教えてくれる?
わたしどうすればよかったの?
どうしたら 救えたの?
どうしたら 彼は幸せになれたの?
主さんならわかるでしょ?
おとことこどもぽんぽん
作って捨ててまたくっつく人だもの
知ってるよね?
どうしたらいい?
どうすればよかったの?
ねえどうしたら彼は生きられたの?
ねえ教えてお願い

No.41 19/06/25 14:56
匿名さん41 ( 匿名 )

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ご飯作るな洗濯しないでやらせろ

No.42 19/06/25 15:01
通行人42 ( 匿名 )

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主さんは自分の家が前みたいに安定した生活に戻ることしか考えてなくない?

間に板挟みされて自分が被害者みたいに聞こえる。
確かに今のままじゃみんな不幸だからどうにかしないといけないんだろうけど、息子が申し訳なさそうにすれば済む話でもないと思う。

ちゃんとコミュニケーションとって、真正面から息子さんと向き合ったら?

No.43 19/06/25 18:57
匿名さん41 ( 匿名 )

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何故ご飯に支度するの?洗濯してあげる?何故ジュース買うの?お酒かってあげるの?追い出しなさい居座るなら金を入れろと言わない?ぶん殴ってでも、民生委員とか呼んで話し合いなさいご主人可哀想だよ

No.44 19/06/25 18:57
匿名さん41 ( 匿名 )

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何故ご飯に支度するの?洗濯してあげる?何故ジュース買うの?お酒かってあげるの?追い出しなさい居座るなら金を入れろと言わない?ぶん殴ってでも、民生委員とか呼んで話し合いなさいご主人可哀想だよ

No.45

削除されたレス

No.46 19/06/25 19:32
匿名さん46 ( 匿名 )

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あなたが一番しっかりして息子に言わなきゃ。それでも聞かないなら、ここで愚痴るでは?家の物を飲み食いするのは、しょうがないよ。そこん地の子供でしょ。いつ風呂入るも、旦那以外に、あなたにも気を使えって聞こえる。

No.47 19/06/25 19:39
匿名さん46 ( 匿名 )

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29になって甘えるな?うちの親に聞かせたい。いつまで経っても子供は子供、甘えて欲しいみたいな、なんか有ったらすぐ親を頼れって、49の私に色々援助し私の旦那が呆れてる。ひょっとして、夫婦の中に邪魔者が転がり込んで迷惑だと思ってない?次男さんは、かろうじて、幼い時に父になったひとがいるという認識で、長男にすれば、「おじさん」と変わらない。よく考えて〜

No.48 19/06/25 19:44
専業主婦さん48 ( 匿名 )

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何だろう。
まるでお子さんたちが、頭を下げて父親になってください、僕らを養って下さい、俺らの為に血眼になって稼いでください!とでもお願いしたかのようですね。
旦那さんに一番感謝しなきゃならないのは、貴女。
貴女の子を3人も養育してもらったのだからね。
貴女に感謝がなく、ラッキー程度にしか思わなかったから、それをみて、息子さんそうなったんでしょうよ。
貴女が普段から旦那さんに感謝の気持ちを持っていれば、違ったと思うわ。
貴女に当たり散らす本心は、親子揃って俺を蔑ろにしやがって!俺はお前らの下僕じゃねぇよ!だと思う。
子は親見て育つもんだよ。
そっくりなんじゃじゃない?貴女達親子。



No.49 19/06/25 20:46
匿名さん49 ( 匿名 )

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29歳なのに10万使ったくらいでピンチになる長男は、本人が悪いね。

でも、元を辿るなら、あなた達夫婦の責任だね。
社会人として「自立」することよりも、ただ単に「家から出て行く」ことを優先させた訳でしょ。
この二つは、大きく意味が違うからね。
真剣に進路相談に乗らず、経済感覚も教えずに。
あなたは学も経済力もないから、「女は男の人に食わせてもらえばいい」ってことしか教えられない。
それで、血の繋がってない旦那は、息子に人生の何を教えたのよ?
養っただけで「教育」はしてないでしょ。ただ邪魔者扱いしたんだから。
これは当然の結果だよ。

まあ、親がどんなにクズでも、社会に出てから人間関係に恵まれたり、色々なことを経験すれば、自ずと学んでこうはならないんだけど。
残念ながら、長男は社会に出ても良い出会いがなかったんだろうね。
とり急いで妥協の進学、妥協の就職…ばかりじゃそうなるわね。


長男は、人と関わるのが苦手なんだと思うよ。不器用だろうね。
大概のことがうまく行かないから、結果的に自分のことしか考えなくなるんだよね。
人のこと考える余裕なんてないんだよ。
あなたと同じでさ。あなたは最初から自分のことしか考えてないからね。
自分が一番。
旦那に怒られたくないのは自分の為、でしかない。
あなたは自分のことしか考えてないから、男を見る目がないんだよ。
最初の旦那も、今の旦那も、はっきり言ってハズレだよ。



長女と二男はマトモみたいに言うけど、そういう訳でもないと思う。
ただ「お兄ちゃんみたいにならないように」してるだけだよ。

第一子って、言ってみればトップバッターなんだよ。実験台。
「失敗させられる宿命」を持って生まれてるんだよ。
どこの家庭でも同じだけど。
だから、失敗を「見て」育った下の子の方が優秀で要領が良いのは、「当たり前」のことなんだよ。

で、子供の心を折るような教育をすれば、第一子はずっと失敗から立ち直れないままなんだよ。
必ずどこかで誰かがフォローしてあげないとダメなんだよ。
誰にもフォローしてもらえなくても這い上がる子は強い子だよ。
女なら強いんだけどね。

でも男は弱いから。男はマザコンだから。
お母さんがちゃんと評価してあげないと、本来必要な自信もプライドも育たないから。
お母さんがマトモじゃないと、マトモには育たないよ。

続く。

No.50 19/06/25 20:47
匿名さん49 ( 匿名 )

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子供が実家に帰ってくるたびに機嫌が悪くなる義父、それにビクビクするだけで何もできない母。
私だったら、どっちもいらないw
たまに会って一緒に出かけたり、食事を奢ってあげるような気にはならないね。
母と二人きりだとしても、嫌だね。
結婚したら、海外にでも移住しようかなw
子供が生まれても、子供を会わせたくないね。
何されるか分からないから。怖くて抱っこもさせられない。毒にしかならないから。
まあ、可愛い孫だとしても、連れて来られたら困るんだろうし…ねぇ?
子供がある程度大きくなって、こういう大人になっちゃダメだよっていう「社会勉強」になら会わせてもいいけどね。


あなたの相談を読んでて一番目立つのは、とにかくあなたの余裕の無さかな。
母として、女として、大人として。余裕が無さ過ぎ。
その余裕のなさは、男にコントロールされる人生しか歩んでないからだよ。
発言しないからだよ。
自分で自分を無力化してるだけ。
あなたはさ、自分自身に対応力がないことが原因で問題が大きくなってるのを、全部周りの所為にしてるだけだもの。
はっきり言って教養がないんだよ。
人付き合いしないでしょ?だから視野が狭いんだよ。
せめて本は読もう?家族関係をどうにかしたいなんて思うならさ。
とりあえず、加藤諦三って人の本と、"毒親"関係の本をおすすめしておく。
それを読んでから考えて欲しい。

No.51 19/06/25 20:50
匿名さん51 ( 匿名 )

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YouTube
人生相談
毒親聞いてみて

No.52

削除されたレス

No.53 19/06/25 22:18
匿名さん ( 匿名 )

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言うことを聞くロボットや犬が自分の子供で、そうでないものは排除か。
そうきこえるわ。
私をコマラセナイデ?
ふざけんなよ

No.54

削除されたレス

No.55 19/06/25 23:25
匿名さん55 ( ♀ 匿名 )

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息子はがバカですねー。

29才にもなって貯蓄もしないで
あったらあっただけ金を使う。

テメーで金の管理もできなくて、
実家に逃げて、礼儀も知らない態度
しまいには、自宅に帰ったが食事の面倒を親にみさせるとかありえない
バカ、その年なら、親孝行してる年だわ。

No.56 19/06/25 23:28
匿名さん55 ( ♀ 匿名 )

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実家に世話になっておきながら、
茶碗の1つも洗わない、こんな
バカを庇ってる奴等の気が知れないわ。

No.57

削除されたレス

No.58 19/06/26 03:03
匿名さん57 ( 匿名 )

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事故して無事でよかった命があってよかったって言ってあげた?
抱きしめてあげた?
義理父もあなたもそうしてあげた?
次男に注意させるなんて逃げてる
あなたが言えばいいのに
みんなで長男を避けてる
だから長男は復讐してるの
あなたを地獄に落とすために
なにもかもわざと
そう普通の親ならば
感謝しかない だから家にいるならお金をいれるし家事もやる 仕事ももちろん
でもあなたは
長男次男長女に
空気を読めと言い続けて
我慢ばかりさせた人
将来介護誰もしてくれない
ぽつんと生保で孤独死
そんなのがみえるよ
赤黒い生霊がみえる
このスレ自体ね
閉じて長男と向き合うしかない
長男に殴らて刺されて
今までの苦しみをからだでうけとめて
腹さいて子宮さしだして
子宮におかえりなさい
大腸を首にまいて1位おめでとう今までごめんねって
その胃をグラスにワインを飲みほして
肋骨はうしろに折るの
そして光を当てて
それは天使の羽にみえる
手を組んで祈るの
懺悔して謝って
最後は大動脈にかみつかせて
ママを許さないで憎み続けて
そういってあげて
そして乳房はパンケーキにするの
長男と二人きりの朝ごはん
ゆっくり語り合うの
意識が朦朧としながら
長男のきつい睨みをいっしんにうけて
後悔したまましぬの
それはすごく甘美で美しい

No.59 19/06/26 03:11
匿名さん59 ( 匿名 )

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息子さんは母親の愛が欲しかったんだと思う。自分のことより再婚相手を大切にしている母親。
寂しかったんだね。
女の幸せを選んだ主。
問題はソコです。
なぜ、血の繋がりがない再婚相手にビクビクするの?
血が繋がっている我が子を大切にしてあげて!
女の幸せを選んだアナタが息子をそうさせた。
再婚相手より息子に愛情を注ぎなさいよ。今からでも遅くない。
そして、息子に謝りなさいよ。
息子は自分が肯定されたと思うよ。
女の幸せを選んだアナタが間違っていた。
それだけです。

No.60 19/06/26 08:18
通行人60 ( ♀ 匿名 )

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端的に言えば主さんの再婚相手は長男の父親のつもりはないんでしょう?

長男さんはそこを実家だと思っているのか、母親が住む家だから自由にしていいと思っているのかわかりませんが。

主さんや兄弟が住む家といっても、普通の実家と違って、もう少し「親しき仲にも礼儀あり」を徹底して欲しいと言うしかないのでは?

成人まで面倒を見てもらって、困った時に受け入れてもらうにしても、もう巣立っていった大人なのだから、諸々遠慮しろ、と。

空気を読めと言っても「お父さん」と呼ばせたのなら、長男さんの方は旦那さんを父親と思って、遠慮する必要がないと思っているんでしょうね。

はっきりいってしまうと息子さんを失うことになり兼ねませんが、そもそも子連れで再婚はそういうリスクはつきものだと思います。

No.61 19/06/26 13:27
匿名さん61 ( 匿名 )

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私は主さんの気持ちわかります。
もう長男さんは29歳で、自立出来て当たり前の年齢です。
実の息子でも、自分の失態で実家に戻って来たなら、自分勝手な振る舞いは許せません。
実子とか義理とか関係なく、これは長男さんが悪いと思います。
本来なら、親を助けてあげてもいい年齢ですよ。

No.62 19/06/26 14:23
匿名さん62 ( 匿名 )

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旦那さんは子育て中もそんな感じだったんですか?
結局連れ子は自分の子とは思えないってことかww
娘さんにいった言葉も信じられません。
気をきかせて出ていった娘さんも可哀想ですね…さぞかし居心地が悪かったのでしょうね…
それを主さんは偉いと思ってる事に引きます…

育ててもらった代わりに義理父に要領よく立ち回れって?お膳立てしろって?
子供にどんだけ気を使わせるんですか?
連れ子のいる人と結婚するってそう言う覚悟も必要なんじゃないんですか?

全部大人都合じゃないですか?
離婚、再婚、気を使え、御膳立てしろって。
自分の立場が危うくなるから?

そんな性格の義理父になぜお金をはらってもらったんですか?
グダグダ言う性格を知ってるなら、自分の息子の事なんだから、あなたが気を使ってお金を出せばよかったのでは?
自分が一番気を使えてないんじゃないですか?

No.63 19/06/26 14:25
お師匠さん63 ( 匿名 )

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相談主さんの返信を見てみると、なんというか逆ギレしてるとまでは言いませんが、回答をしてくれる事に対する感謝の気持ちがないように思えます。そういう面が息子さんと似た者同士の気もします。子は親の背中を見て育つものですからね。
さて、息子に「気を使え」と機嫌が悪くなるなんて、あなたの旦那さんも大人げない気がします。血の繋がりがないんだし、むしろ気を使わないぐらいの関係のほうがよいのでは?

No.64 19/06/26 15:00
通行人64 ( 匿名 )

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子どもを1人で育てるのが面倒臭くなって養ってくれる人を見つけて楽が出来る様になった。

自分はこれからも食いっぱぐれたく無いから旦那の顔色を伺ってる。

子ども達に対して『アンタ達も旦那に気を遣わないと私が食いっぱぐれるんだから気遣って』

そういう事でしょ?

No.65 19/06/26 15:26
通行人65 ( 匿名 )

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いっそのこと、その息子、勘当したら?ちゃんと叱らない主さんも悪いんじゃね?怒鳴りつけてでもいいから息子に説教しなさいや❗️

No.66 19/06/26 15:28
匿名さん55 ( ♀ 匿名 )

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嫌らしい詮索する
人間ばかりですねー。

シングルマザーでいればいたで
手当てもらって楽してるだの
言われて、再婚したら、再婚したで
楽したくて再婚したんだろうとか、
あんたら、言うことがまともじゃないし、あまりにも腐ってるわ。

主さん、もうスレを閉めた方が
いい、あなたが無駄に傷つくだけだよ。


No.67 19/06/26 15:34
匿名さん55 ( ♀ 匿名 )

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息子はもう立派な大人

親しき仲にも礼儀あり。

これが実の父親だろうと同じこと。

自分の使ったお茶碗洗うくらい
小学生でもできるし、するわ。

いつまでも、実家にいるより
一人暮らしして自分の生活を自分で
支えていくのはとても大切なこと!

実家をあてにしてるから、お金の使い方がだらしないんだから!自分の稼いだお金を無駄に使う息子の生活態度悪い!しまいに、ニートで働かなくなり、お金を無心されて実家に寄生しだすよ!


No.68 19/06/26 20:07
匿名さん68 ( 匿名 )

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これさ。
結局、スレ主の保身の話でしょ?
息子が大人しくしないと自分が旦那から八つ当たり、という。
どうなのこれ。
スレ主が我が身可愛さで物言ってるだけじゃん。

No.69 19/06/26 23:09
匿名さん69 ( 匿名 )

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一言でいうとあんたのせい。
29にもなってショーもねーせがれだけど、あんた夫、夫なんだね!
せがれからしたら、なんで実の親父でもねーやつに気を使うんだろ?では?笑
シングルマザーの再婚ってまずは、自分の子供を可愛がってくれるかそうじゃないかだろ普通。
あんたは、その夫の嫁の前にそのせがれの母親なんだよ。
よく覚えとけ。

No.70 19/06/27 00:14
通行人70 ( 匿名 )

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あの親あってこの子有り。とはまさにこのことですね。
主が、全て空気読めずに進めた結果がコレです。
仕方ないよ。子供は親の背中を見て育つから。
教育費や生活費を払うなんて当たり前のことを、できないなんて。。
普通はね、当たり前のことすぎて、そんなこと思わないんだよ。
空気読めと言うなら、主が空気読んで元旦那とうまく生活すれば良かったよね。
それができなくても、息子が躓いた時にうまく誘導したり応援してあげたら良かったね。
不機嫌になる空気読めない旦那の世話もして。
空気読めないのは主の遺伝だね。残念でした。

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