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息子の育て方を間違えました。 今年２９になる息子。家を出て1人暮らししてますが…
息子の育て方を間違えました。
今年２９になる息子。家を出て1人暮らししてますが、オービスでスピード違反で免停をくらい罰金6万。しかも車のタイヤも全部ダメで4万かけて交換。そのためお金が無い。と実家に帰ってきてました。
最初に夫に頭を下げお願いしますと言って夫からもお叱りを受けてましたが、息子は全然気を使いません。
ジュースや酒も好きな時に好きなだけ飲み、ご飯も当たり前のようにおかわりしています。
しかも夫に一言もありません。
ご飯食べたら皿洗いもせず携帯をいじって、好きな時間に風呂に入ります。
風邪をひいたと家の常備薬を飲みます。
再婚しているため息子と夫は血の繋がりがありません。血の繋がりがないのだから、なぜもっと夫に気を使えないのか？
夫は息子がいることでずっと不機嫌で私に八つ当たり、毎日嫌味を言われ疲れました。
そこで次男坊(私たちと同居、22歳)が、息子にハッキリと、「とうさんの機嫌が悪いのはお前のせい。もっと気を使え」と言ってくれて、家を出てる長女からも「とりあえず実家から出てご飯だけ食べさせてもらったら」と提案してもらいました。
それを聞いて息子は1人暮らしのうちに帰ってくれたのですが、次男坊がいるため、二人で遊んでそのまま実家に帰ってくる時があります。
そうなると途端に夫も怒りだし、別の言いがかりをつけてふたりっきりのときに私を怒鳴ります。
1番は空気を読んで息子が帰ってこない、もしくは息子がもっと夫に気を使い御膳立する。
なのですが...。
言っても変わらず本当に頭が痛いです。
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なんか問題は息子さんだけじゃないような。
旦那も ひどくない？いくら血が繋がっていなくても主さんの子供でしょ、29歳でもさ。
再婚したからって そんなに子供たちに遠慮させてるのも なんか違うよ。
甘える場所がなくて子供たち可哀相。
死ぬまで親は親、子は子だよ。
もうね俺も義理の母親にひどい仕打ちされて来たけどね、子どもが1番可哀想だ。
1回でも離婚して子どもいるなら死ぬまで独身の覚悟しなきゃ。
俺は未だに義理の母親はすげー恨んでるし今目の前に現れたら何をするか分かんない
親の都合なんだよ。親として認めないと言うか受け付けないから
息子さんは血が繋がらないお父さんでも受け入れて
甘えてきてると考えれば、悪い関係には思いません。
それをもっと気を使ってとか言うのは
旦那様に気を使っている再婚された主さんの都合ですから
息子さんを責めるのは違うんじゃないかと思います。
旦那様はかりにも父親になったのですから、
息子が色々あって困っていて、
家に帰ってきたなら
普通に接して
食事や飲み物、お風呂など、そのくらいなら
許せる範囲かと思います。
何度も言いますが
本当のお父さんから離れて違う父親になったのは
主さんの都合でしょう？。
今そのつけがきてるのかも。
新しい旦那様、息子に対し、機嫌が悪くなるなんて、そのほうが
性格が悪いんじゃないかという気がします。
再婚の時期はわかりませんが、親の都合であなたは再婚したわけで。
子供に「再婚相手に気を使え」と言うのはどうかと。
子供の育て方を間違えたのではなく、再婚相手との親子関係の構築の仕方を間違えたのでは？
育ててもらったことを感謝するのは主さんです。子供が再婚して欲しいって今の旦那に頼んだ訳じゃないでしょ。そんなことでイライラする義理父に感謝とかしたくない、私なら。感謝の気持ちは自然と湧くものだから。
家の薬使うとか そのくらいいいと思うし。
たまに実家帰って我が家のように過ごすのは普通のこと。
次男は小さい頃からだから可愛くて長男は別ってのもヒドイ。次男は小さい頃からだから自然に顔色伺うように育ったのでしょう。
主さんは もっと子供を大事にしてくるべきでした。
全部、読んだけど、元凶は主さんの様に思います。
全て、主さんの都合ですよね。
主さんこそ、空気読めない、自己保身ばかり言われてると思うけど…？
ただ、長男さん、29にもなって、貯金無いんですか？
その年齢で独身なら、１０万くらいなんとかなると思いますが…？
後、ご主人ですが、子供が実家に来ると機嫌が悪いって、何故、子連れ女性と結婚したのか不思議ですね。
主さん夫婦の都合に、お子さん達が振り回される様に感じました。
空気を読めというのはおかしいよ。長男の行動は実家に帰った子の普通の行動だし、親が再婚してるから実家に帰るなというのも普通じゃないよ。
ＤＶに遭っていたから？ 主さんは異様に夫に気を使うのね。それと同じことを当たり前に息子に要求するのはどうかと思う。
主さんが息子に「お願い」すべきことだよ。お母さんのせいでゴメンね、という言葉も添えて。
食べさせて、学校出してやったんだから気を使え？はぁ？あんたら離婚したとき、俺ら子供がどんな気持ちになったか、分かるか？
で、次は再婚で新しい父ちゃん？
どうすりゃ、本当の父ちゃんと同じに愛情持てるんだ？
ざけんなや。
と、息子さんは思っていらっしゃるのではないでしょうか。
なので、色々、厄介な事をしてしまわれるのでしょう。
中3の子に「条件」とか、、、
確かに子育て間違えてたかと。
ま、今更ですね。
そーなってくると、息子を取るのか、今の夫を取るのかですよね。
あなたの返レスをみてると、今の夫を優先なのでしょう。
私は末子が大学生になってから再婚しましたが、ずっと働いて家も買って、子供の大学卒業までの学費も貯めてからの再婚にしました。
子供たちが独立してからもいつでも自由に実家として帰ってこられるように、自分の家に夫を迎えるかたちでの現在です。まだ誰も出て行きませんけどね。笑
娘なんかは特に 出ていってほしくなくて、結婚後も少しで近くにいてほしいです。
実の母である私の家にいて、もちろん、夫には（お互い大人同士なので）それなりに気を使っていますが 私自身も夫と子供たちが 仲良く暮らすために 常に配慮をしてきました。
主さんは自分ひとりでは育てられないと書いておられますが「私は」、「〜育てられませんでした」が抜けています。
経済的に夫に多大な負担をかけている自覚があるから 夫「だけが」機嫌が悪くなったり 夫「だけに」気を使わないといけないのでは？
本来なら自分ひとりですべきことを夫に負わせたから 負い目があるのでは？
空気を読む というのも少しも理解できません。
普通の人間同士の気づかい思いやり ならわかりますが、主さん家族の場合は 主さんが他人であるご主人に頼ったがために起きたことですよね。
感謝 をする必要はあるにはあるのですが、母親が頼りなくて 母親がすべきことを他人にまかせたせいでの現状なのですから、お子さんを責めるのはどうかと思います。
少し前の皇室の婚約 の問題のお母さんみたいですね。
主さんの中で「男」が第1。
そしてすべて自分に非がない人なんだなという印象です。
実家に帰ってそこまで気を使うのって異常だよ。
で、夫の八つ当たり。
そんなけで八つ当たりなんて、主さんの男の好みがDV気味の人なんだなーと。
育ててもらったとか、それは大人の都合で主さんが旦那様に感謝すべきこと。
子供もそれなりにすべきですが、だからって家にあるものに対して気を使いまくる事ではない。
感謝ってそういう事じゃないでしょ？
あと、思春期の子供連れての再婚なのに複雑な子供心ムシして「この人があなた達の新しいお父さんだからちゃんと呼びなさい」とかも子供の心に寄り添ってない。
で、弟は小学校の時から育ててるから、我が子の様に感じてる様。
で、２２歳になっても同居を許す。
夫にうまく振る舞ってるから大丈夫。など、子供に差をつけてる主さんの感覚も変だよ。
すべて旦那様の顔色次第。
長男を疎ましく思うのも、しつけの問題じゃなく、旦那が自分に八つ当たりするから。
貯金したり、ちゃんと一人暮らしを出来るようにうるさく言うのはわかるけど、「あなたが帰ってくると旦那が、私に八つ当たりする！」って事でしょ？
で、1人では子供を育てられません！
って断言するのも、男にいぞんしてしか生きられない人ですね。
女一人で3人子供を必死に育ててる人いっぱいいます。
離婚原因が何にせよ、産んだのは主さん。
大人の事情で子供に肩身の狭い思いさせて何偉そうに言ってるんだろうと思いました。
私は母親の再婚相手に育てて貰ったの
妹は再婚相手の実子
でも私は途中まで父親と血が繋がってない事を知らなかったんだ
それは実子と同じように育ててくれたから
だから 今 自分が子供を育てる親になって実子でないのに妹と同じように育ててくれた父親に感謝しているよ
私の母親は一人では育てられないから再婚した訳じゃないよ 主さんが自分一人じゃ育てられない捨てられたくないだからお前達 良い子でいて感謝しろって押し付けてる
感謝しないだろうね
スレを読み始めた時 なんでこんなに恩にきせる親なんだろう？って思った たとえ大人でも息子が常備薬を飲んだからって不機嫌になる？
常備薬の減りを心配より息子さんの心配しなよ
こう言う親に限って老後 子供をあてにして「子供が親の面倒をみるのは当たり前」って言う人が多いよね
次男は気を使うって言うか
要領が良いんだよ
兄のお手本を見て怒られないように振る舞ってるの
それを普通に思う主さんは母親ではないよね
子供が可哀想
29歳の息子さんは働いてるんでしょ？なんでご飯が自分では食べられないの？
バイトなの？
もし努力もしないで食べにくるなら作らなきゃ良いんじゃない？
私の母親も主と同じで再婚し私の父も血の繋がらない父親です
はっきりいって息子を悪いようにいってるけど
息子だけが悪いのかな？
旦那さんもあなたも問題だらけだと思います
というよりは息子が原因ではなくあなたが原因だと思います
再婚とは言え息子さんからしたら実家にはかわりないんだから帰ってくるぐらいいいじゃん
いちいち気を使えって言うなら最初からそんな相手と再婚しなきゃいいじゃん
私も義理の父に中学、高校と出してもらって感謝はしてるけど家に帰ったら普通にジュースも飲むし、ご飯もおかわりしますよ
それでも何も言われないよ
帰ってきたときぐらいゆっくりしろ、沢山食べろ
なんならごはん食べに行くか
っていってくれます
それに学校を出してくれたのは子供じゃなくて主さんが一番感謝するんじゃないの？
気を使え、気を使え、お膳立てしろって息がつまる実家だし、ぬしさんの息子さんを思う気持ちが全く伝わらない
何か自分の実家なのにそこまで気を使わないといけないのが息子さんかわいそうだなって思いますね。
皿洗いもたまにくらい、してあげたらいいのに。って思いますね。
再婚相手も父親になりきれてないのでしょうね。
「29だから、甘える年じゃない」
ってひどい…。
いつまでも親は親だし、子は子なのにね。
要するに、自分は再婚してるし、もうその子に関わりたくないんですね…。
子育てするのが面倒な人が言いそうなセリフ。
今までも、ちゃんと子育てできてきたのか疑問です。
あと、親の都合で、
「次男は受け入れるけど、長男は受け入れない」って。
正気なのか。
これも酷過ぎる…。
義理父が、長女に
「合わない人と暮らすのがどれだけ苦痛か話した」
その人も頭平気？？
子供から母親を奪い、お前らは離れろ、と「自ら」言うのがあり得ない…。
長女は空気を読んだんじゃなくて、追い出されたんじゃないですか。
可哀想に。
…長男長女が可哀想すぎ…。
次男もそこにいるために気を使ってるんでしょうね…。
主さん、ハッキリ言って、親失格ですよ。
再婚してはいけないと言ってるんじゃないんですよ。
意味分かる？
甘えてるのはあなたじゃない？
独身で子供を育てられるわけないって、世の中育ててるシングルマザーはたくさんいるんだけどね。
何故子供が親に気を使い、親の顔色を伺いながら生活しなければいけないんですか？
ましてや再婚で親が変わる子供の気持ちって分かりますか？
お金がなくて家に帰ってきてご飯食べる、飲み物を飲む、お風呂に入る、それくらいのことでそこまで言う義父や母親であるあなたに疑問を感じます。
お金を何万も貸してだの言ってそうやっているのであれば分かりますけど。
義父も、気が合わない人と暮らすことがストレスだと感じるのに何故子持ちのあなたと結婚したんですかね？
色恋優先したわけですか？
あなた方親の責任感の無さと子供に対しての愛情の無さがとても不愉快に感じます。
子供たちもそれを分かっているんじゃないですか？
そんな風に思われているならもう割り切って生きようと決めて、感謝すらしていないかもしれないですね。
あなた方の老後はたぶん、どの子も面倒見てくれないと思います。
今まで育てた恩とか出せるような立派な親じゃないってことを2人で自覚してください。
子供をそうさせているのは親であるあなた方ですよ。
主さんの実の息子なのに、他人の振る舞いをしろと？
お父さんと強制的に呼ばせた癖に。
薬を勝手に飲むとか、実家なら普通です。
帰って来て欲しく無い、邪魔扱いして、再婚相手の旦那に気を使えとか、あなた鬼ですね。
気の合わない人といると疲れると中学生の娘さんに言うって、旦那さんは頭おかしい人なの？
主さんも旦那さんも、親になるべき器が無いです。そんな人達に子どもは振り回されて可哀想。
仰る通り「間違えた」のでしょう。
でも、どうして間違えられた側が間違えた側の要求をのまないといけないのですか。
長男さんは寧ろ被害者です。
思春期に母親が再婚し、新しい父親を敬えと…。理性の上では正論でしょうが、心のケアがキチンとなされてなければ感情がついて行けずに歪むのは容易に想像できるはずのことです。
「子どもは育てたように育つ」
昔からよく言われる言葉です。
私の弟も独身で、実家から一時間位の所に一人暮らしでたまに帰っているようですが、普通に寝るし冷蔵庫も開けますよ。
ただ、両親を食事に「連れて行く」側です。支払いも弟がしますし。
普通に育てられたので、普通にそのようにしているのだと思います。
息子さん、主さんの再婚の頃から心の成長が止まっているのでは。
主さん達が変わらない限り、息子さんも変わらないと思います。
ご飯くらい、好きなだけ食べさせてあげましょうよ。
実家なんだから。
「三杯目はそっと出す」のは、居候です。
息子でしょ？
居候でなく。
居候にだって、そっと出すにしても食べたいだけ食べさせてあげるものです。
（１）
主様。
主様は、まず、長男さんにも、長女さんにも、そして次男さんにも、あやまるべきじゃないの？
まずは、今の旦那さんが、主様の実の子供である子供たちに、いろいろと、ひどい対応をしている件について、ですけどね。
生活費と学費は出してくれたかもしれないけれど、今の旦那さんは、子供の父親役としては、ひどいですよ。
[長女は賢いので空気を読んですぐに家から出ていきましたが、その時 私のいない場所で、
気が合わない人かいることがどれだけストレスか。という話を夫から娘にしたようです]
いやあ、ほんとにひどいですね。長女さん、追い出されたようなものじゃないですか。
[最初に夫に頭を下げお願いしますと言って夫からもお叱りを受けてましたが、息子は全然気を使いません。
ジュースや酒も好きな時に好きなだけ飲み、ご飯も当たり前のようにおかわりしています。
しかも夫に一言もありません。
ご飯食べたら皿洗いもせず携帯をいじって、好きな時間に風呂に入ります。
風邪をひいたと家の常備薬を飲みます]
皿洗いについて以外は、まったく普通の態度ですね。風邪をひいたら家の風邪薬をのんで、どこが悪いの？
[再婚しているため息子と夫は血の繋がりがありません。血の繋がりがないのだから、なぜもっと夫に気を使えないのか？]
むしろ、主様と、次男さんの、気の使いようが、異常なレベルに達しているのが問題なのだと思うのですが。
（２）
[夫は息子がいることでずっと不機嫌で私に八つ当たり、毎日嫌味を言われ疲れました]
これ、悪いのは、長男さんじゃなくて、今の旦那さんですよね？
[そこで次男坊(私たちと同居、22歳)が、息子にハッキリと、「とうさんの機嫌が悪いのはお前のせい。もっと気を使え」と言ってくれて、家を出てる長女からも「とりあえず実家から出てご飯だけ食べさせてもらったら」と提案してもらいました。
それを聞いて息子は1人暮らしのうちに帰ってくれたのですが、次男坊がいるため、二人で遊んでそのまま実家に帰ってくる時があります。
そうなると途端に夫も怒りだし、別の言いがかりをつけてふたりっきりのときに私を怒鳴ります]
次男さんにまでそんなに気を使わせるなんて・・・かわいそうじゃないですか。
[1番は空気を読んで息子が帰ってこない、もしくは息子がもっと夫に気を使い御膳立する。
なのですが...。
言っても変わらず本当に頭が痛いです]
はっきり言って、悪いのは、長男さんじゃなくて、自分が義理とは言え、「父親」であることを受け入れられない、今の旦那さんなんじゃないかと思いますよ。
主様も、あまり、旦那さんに、振り回されすぎないようにしたほうが、いいのでは？
空気を読め、空気を読め、って何なんでしょうね呆れます。
夫に気を使えるお利口さんの次男と長女は帰ってきていいよ、気を使えない空気を読めない長男は邪魔だ、あなたもその夫も何なのでしょう？
親という名の偽善者ですね。
あなた達の正体は長女も次男も見抜いてますよ。
だからこそあなた方に気を使っているのです。
夫にあなたの子供の事で怒鳴られて何とも思わないのですか？
長男が悪いとほんとに思いますか？
どうして空気の読めない息子のせいで私が怒鳴られなきゃいけないのよ、って事でしょうか？
私なら怒鳴る夫に、あなたの実の子供じゃないからイライラするだけ私にとっては大事な息子よ、と思います。
包容力のない器の小さい男だ、と思って軽蔑するし腹が立ちますけどね。
空気を読め、空気を読めって
まずあなたが空気を読んだら？
シングルでは子供を育てられないってのは甘えだよ
自分の甘えは許すけど子供の甘えは許さないってどんだけ酷い母親なの？
子供が年頃の時に勝手に二人が再婚しておいてお父さんと呼ぶのが条件とかあなたもご主人頭悪すぎでしょ
呼ぶのを強要するなんてありえない
私は強要されたこともないし、義父が私の父親になってお父さんと呼んだのは結婚式たった一度だけ
年頃の子供をつれて再婚するならまずはあなた達が気を使うべき
旦那さんも他人同士が家に住むならうまくいかないことを考えて覚悟するのが当たり前
覚悟できない、他人だって思うなら再婚するなよ
空気読め、気を使え、気持ちを考えろって
まずあんたたち二人が子供の気持ちを考えろよ
長男居場所ないんだよ
アダルトチンドレンじゃん
気を遣わないのもある意味復讐だよ
なにもかも自傷行為
育てかた間違えたんじゃない
あんたが女すぎたんだ
吐き気がする
その十字架を一生背負ってください
息子の復讐を一生一生一生感じてください
息子が自覚しない限り治らん
息子は売女を憎んでる
じゃあどう解決するか？
行く末は2つ
川崎事件かドラクエか
それだけ
お疲れ様 お祈りします
ねえ教えてあげる
わたしの友達
死んだの
里子だったの
それ知らなかった
20歳になって 姉と血が繋がってないこと知ったの
親も血が繋がってないの
自分は台湾人と日本人のハーフで
日本に捨てられて 親は勝手に台湾へ
もう人が信じられないって
泣いてた
何度も腕切って お薬沢山飲んで
苦しくて苦しくて
叫んでて 眠れないって
それでね
わたし救えなかったの
どうしたらいいの？
教えてくれる？
ねえ主さんは再婚した人なら
人を愛せるんだよね？
教えてくれる？
わたしどうすればよかったの？
どうしたら 救えたの？
どうしたら 彼は幸せになれたの？
主さんならわかるでしょ？
おとことこどもぽんぽん
作って捨ててまたくっつく人だもの
知ってるよね？
どうしたらいい？
どうすればよかったの？
ねえどうしたら彼は生きられたの？
ねえ教えてお願い
主さんは自分の家が前みたいに安定した生活に戻ることしか考えてなくない？
間に板挟みされて自分が被害者みたいに聞こえる。
確かに今のままじゃみんな不幸だからどうにかしないといけないんだろうけど、息子が申し訳なさそうにすれば済む話でもないと思う。
ちゃんとコミュニケーションとって、真正面から息子さんと向き合ったら？
あなたが一番しっかりして息子に言わなきゃ。それでも聞かないなら、ここで愚痴るでは？家の物を飲み食いするのは、しょうがないよ。そこん地の子供でしょ。いつ風呂入るも、旦那以外に、あなたにも気を使えって聞こえる。
29になって甘えるな？うちの親に聞かせたい。いつまで経っても子供は子供、甘えて欲しいみたいな、なんか有ったらすぐ親を頼れって、４９の私に色々援助し私の旦那が呆れてる。ひょっとして、夫婦の中に邪魔者が転がり込んで迷惑だと思ってない？次男さんは、かろうじて、幼い時に父になったひとがいるという認識で、長男にすれば、「おじさん」と変わらない。よく考えて〜
何だろう。
まるでお子さんたちが、頭を下げて父親になってください、僕らを養って下さい、俺らの為に血眼になって稼いでください！とでもお願いしたかのようですね。
旦那さんに一番感謝しなきゃならないのは、貴女。
貴女の子を3人も養育してもらったのだからね。
貴女に感謝がなく、ラッキー程度にしか思わなかったから、それをみて、息子さんそうなったんでしょうよ。
貴女が普段から旦那さんに感謝の気持ちを持っていれば、違ったと思うわ。
貴女に当たり散らす本心は、親子揃って俺を蔑ろにしやがって！俺はお前らの下僕じゃねぇよ！だと思う。
子は親見て育つもんだよ。
そっくりなんじゃじゃない？貴女達親子。
29歳なのに10万使ったくらいでピンチになる長男は、本人が悪いね。
でも、元を辿るなら、あなた達夫婦の責任だね。
社会人として「自立」することよりも、ただ単に「家から出て行く」ことを優先させた訳でしょ。
この二つは、大きく意味が違うからね。
真剣に進路相談に乗らず、経済感覚も教えずに。
あなたは学も経済力もないから、「女は男の人に食わせてもらえばいい」ってことしか教えられない。
それで、血の繋がってない旦那は、息子に人生の何を教えたのよ？
養っただけで「教育」はしてないでしょ。ただ邪魔者扱いしたんだから。
これは当然の結果だよ。
まあ、親がどんなにクズでも、社会に出てから人間関係に恵まれたり、色々なことを経験すれば、自ずと学んでこうはならないんだけど。
残念ながら、長男は社会に出ても良い出会いがなかったんだろうね。
とり急いで妥協の進学、妥協の就職…ばかりじゃそうなるわね。
長男は、人と関わるのが苦手なんだと思うよ。不器用だろうね。
大概のことがうまく行かないから、結果的に自分のことしか考えなくなるんだよね。
人のこと考える余裕なんてないんだよ。
あなたと同じでさ。あなたは最初から自分のことしか考えてないからね。
自分が一番。
旦那に怒られたくないのは自分の為、でしかない。
あなたは自分のことしか考えてないから、男を見る目がないんだよ。
最初の旦那も、今の旦那も、はっきり言ってハズレだよ。
長女と二男はマトモみたいに言うけど、そういう訳でもないと思う。
ただ「お兄ちゃんみたいにならないように」してるだけだよ。
第一子って、言ってみればトップバッターなんだよ。実験台。
「失敗させられる宿命」を持って生まれてるんだよ。
どこの家庭でも同じだけど。
だから、失敗を「見て」育った下の子の方が優秀で要領が良いのは、「当たり前」のことなんだよ。
で、子供の心を折るような教育をすれば、第一子はずっと失敗から立ち直れないままなんだよ。
必ずどこかで誰かがフォローしてあげないとダメなんだよ。
誰にもフォローしてもらえなくても這い上がる子は強い子だよ。
女なら強いんだけどね。
でも男は弱いから。男はマザコンだから。
お母さんがちゃんと評価してあげないと、本来必要な自信もプライドも育たないから。
お母さんがマトモじゃないと、マトモには育たないよ。
続く。
子供が実家に帰ってくるたびに機嫌が悪くなる義父、それにビクビクするだけで何もできない母。
私だったら、どっちもいらないｗ
たまに会って一緒に出かけたり、食事を奢ってあげるような気にはならないね。
母と二人きりだとしても、嫌だね。
結婚したら、海外にでも移住しようかなｗ
子供が生まれても、子供を会わせたくないね。
何されるか分からないから。怖くて抱っこもさせられない。毒にしかならないから。
まあ、可愛い孫だとしても、連れて来られたら困るんだろうし…ねぇ？
子供がある程度大きくなって、こういう大人になっちゃダメだよっていう「社会勉強」になら会わせてもいいけどね。
あなたの相談を読んでて一番目立つのは、とにかくあなたの余裕の無さかな。
母として、女として、大人として。余裕が無さ過ぎ。
その余裕のなさは、男にコントロールされる人生しか歩んでないからだよ。
発言しないからだよ。
自分で自分を無力化してるだけ。
あなたはさ、自分自身に対応力がないことが原因で問題が大きくなってるのを、全部周りの所為にしてるだけだもの。
はっきり言って教養がないんだよ。
人付き合いしないでしょ？だから視野が狭いんだよ。
せめて本は読もう？家族関係をどうにかしたいなんて思うならさ。
とりあえず、加藤諦三って人の本と、"毒親"関係の本をおすすめしておく。
それを読んでから考えて欲しい。
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