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現在地元を遠く離れて一人暮らしをしています 母親が先日、用があり家を訪ねて…

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匿名さん( 26 ♀ )
19/06/25 07:42(更新日時)

現在地元を遠く離れて一人暮らしをしています

母親が先日、用があり家を訪ねてきたのですが、過干渉があまりにも酷すぎて揉めてしまいました

本人は私のせいで具合が悪くなったと言い、予定よりも早く帰りましたがその際に捨て台詞と共に絶縁宣言をされたのですが先日、僅かなお金の援助をされました
それすらにも怒りを感じてしまい、送りかえしてもう関わらないで具合悪くなると言った所もう関わらない事を約束させました

昔から過干渉で鬱陶しく、幼い時は暴力も有りました
常に私の粗探しをしていて不快な事をニタニタしながら平然と言ってきますがそれを親子だから受け入れられて当然だと勘違いまでしています
洋服買ってあげる=私の気に入った服を着ろという考えの人で本人はそれに無自覚…人権を無視されてる気がしていて常に言い様の知れない怒りを抱えて生きてきました

姉は将来後悔するし地元に帰れなくなる、取り返しがつかなくなる、一年ちょっと1人暮らししただけの世間知らずが調子に乗るな等と捲し立ててきました
将来後悔する事とは何でしょう?
葬式の事ですか?お金の事ですか?
親孝行出来ない事とかですか?

母親と絶縁して困る事とはなんですか?
また、絶縁するために必要な事ってなんですか?
親に頼らずに生きてく為に必要な準備など手続きがあったら教えてください

色々考えましたが、やはり母親とはもう関わりたくないです




No.2870559 19/06/23 21:46(悩み投稿日時)

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No.1 19/06/23 21:59
匿名さん1 

そういう親いますね。全く自分では悪いと思っていないし これから先いくら主さんが主張したとしても絶対に主さんの気持ちや考えは理解しないと言い切れます。考えを改める能力も無いと思います。ただ自分の気持ちや行為が受け入れられなかったと腹を立てるだけでしょう。

支障があるとすればイチバンは結婚するときくらいでしょうか。やはり絶縁してるとなれば相手の家の方や彼は よく思わない、複雑な家庭なら遠慮しておこう となる場合もなきしにもあらずだと思います。

それでも親子は親子。なかなか縁が切れないのが現実ですが、せっかく独り暮らしもしているので距離をおいて伸び伸び生活してみるのも良いでしょう。逆に親のありがたみも少しわかる部分もあったりするかもしれませんし。

No.2 19/06/23 22:08
匿名さん2 

後悔するって事は、一つ一つの事に対して後悔するって事ではないよ。
親が亡くなった時に全部引っくるめて、自分の人生…つまりは生き方に後悔するんだよ。

漠然と全ての事に対して、「なんでこういう生き方をしてしまったんだろう…」、「どこで人生を間違ったんだろう」と故人に対して取り返しのつかない後悔の念を抱く…、と言う事だ。

親が生きてる時は嫌だった事も亡くなった時に、記憶は思い出にすり替わる。
自分の過ちの部分だけが自分を苦しめる事になる。
どんなに親が悪いと思い込もうとしても、自分の心に嘘は付けない。
自分が親に上手く接する事が出来なかったという事実だけが、自分の心の中で後悔として残る。

あの時もっと配慮してあげれたら…、あの時もっと寛容でいられたら…。
この世にもう居ない親に対して、「たら・れば」しか考える事が出来なくなる。
それが後悔というものだ。

No.3 19/06/23 22:10
匿名さん3 

どうだろう…お姉さんが主さんを諭してますからね、冷静な判断が出来るのはお姉さんだと思いますけど。
後悔すると言ってる本質はおそらくは人間性でしょうか。
まだ若いので、これから少しづつでも歩み寄れると良いと思いますが、難しいならば…少しは大人になって表向きは穏便にされるといいんじゃないかな?
お友達や彼氏はいると思うけど、身内とは違い友人関係が途絶えると何かと孤独にならないかと心配ですけどね。
他人は他人だと思うし…身内の情とは違いますよm(__)m

No.4 19/06/23 22:18
お礼

回答ありがとうございます

結婚の時だけですか

今のところ結婚するつもりは有りませんのでその心配はなさそうです
今後どうなるかは分かりませんけども…

受け入れられないと腹を立てるだけ…まさしくそうです
姉も気を使ってくれて私に関わらない方が良いと母に言っていてくれたらしいのですが、この様です
ある程度和解してから…という配慮は全く無しです
というか考えられないようです
脳に異常でもあるのではと疑いたくなるレベルです

伸び伸び暮らしたかったのですがこうやって何かあるごとに水を差してきて目茶苦茶にしてくれます
その度に拒絶すると姉からも父からも兎や角言われて気が滅入ります
かといって受け入れたくもありません…
もう家族の記憶が疎ましくて仕方ないです
飛び降りるなり事故に遭うなりして脳に損傷でも与えれば忘れられるのでは…とすら思うようになりました…
もう気分ぐちゃぐちゃで辛いです

No.5 19/06/23 22:56
匿名さん5 

未成年なら親に許可をもらわないと出来ないことがたくさんあります。契約などはできません。

成人しているなら、保証人や身元引受人、困った時に手やお金を出してくれる人がいないことでしょうか。家を借りる、会社に入る、お金を借りる、入院するなど、保証人が必要です。後は結婚、出産、入院の時のお世話。あなたが結婚していれば伴侶に頼めば良いのですけどね。

No.6 19/06/23 23:37
お礼

>> 2 後悔するって事は、一つ一つの事に対して後悔するって事ではないよ。 親が亡くなった時に全部引っくるめて、自分の人生…つまりは生き方に後悔する… 生き方の後悔
やはりそういう話になるのですね

今は高校卒業時に、もっと早くに家を出れば良かったと後悔してます

もっと前に振り切っていればと
前に揉めたときに泣かれたのですが、泣き顔をみた時の気分は最高にスカッとしました

あんな親でも死ねば後悔するのでしょうか
親じゃなかったらあっさり離れられたのに親というだけで後悔しなきゃならないんですね…

No.7 19/06/23 23:50
お礼

>> 3 どうだろう…お姉さんが主さんを諭してますからね、冷静な判断が出来るのはお姉さんだと思いますけど。 後悔すると言ってる本質はおそらくは人間性… 身内とそうじゃない人とはやはり違うのですか…
確かに身内の方が図々しいお願いとかお金に関する話はしやすいのはありますけど…
家族であったって他人だし自分とは違う存在である事に変わりはないのだから合う合わないはあると思うです
気を使うところは使うべきだし、嫌がる事はしない、一人の人間として接する
赤の他人と何ら変わらないように思うんです
合わないなら離れる
それでもしつこくつつき回されてこっちの都合は気持ちはお構い無し、拒絶したら逆ギレされる、ペットか所有物扱い

家族であるが故に付き合い続けなければならないのなら、いっそ忘れてしまいたいですね…
歳を取れば変わるのですかね…

No.8 19/06/24 00:03
お礼

>> 5 未成年なら親に許可をもらわないと出来ないことがたくさんあります。契約などはできません。 成人しているなら、保証人や身元引受人、困った時… 保証人ですか…

今は姉や父が居ますが、私が母への態度を変えなければ今後先に切られてしまうかも知れませんね…

頼れる存在を作っておかねばなりませんね
伴侶は要りません
望んでないです
結婚すればまた新しい家族とのいざこざがあるだろうしそれも嫌です
それに、私のような親なら子供を不幸にするでしょう
それだけは絶対にしたくないからです

私と母の問題なのに、私は沈黙を貫いていたのに母が父や姉に私の愚痴を垂れ流したりしてあれこれ騒ぎを起こして皆を巻き込んできます…
確かに疲れます
でも、もう折れたくないんです
20数年間我慢してきたんです
もう自由になりたい…

No.9 19/06/24 01:14
匿名さん9 

親に嫌なことされても許せる人と許せない人っているし、同じ親から生まれた子どもたちでもプラスに見れる子とマイナスに見る子っているから。
理由つけて疎遠にしてれば実家にも頼られないと思うよ。
逆に、あなたも何もしてもらえないけど。
仕方ないじゃん、家族だから迷惑をかける、家族だから面倒見る法則で成り立ってるのに、それを壊すんだもの。

No.10 19/06/24 07:24
匿名さん3 

一人が好きなのよね?

主さんと同世代の娘がいますが、私の娘は口が上手いので困った時は「ママ~」と甘え上手で賢い、主さんと同じく感情は激しいタイプで普段なにもないとツンケンして恐いんですよ。
うちの娘は自己中でわがままですが、自分の娘ですから口喧嘩しながらも可愛いものです。

お母さん可哀想かな…って思ってしまう、下の娘さんなら可愛いくて仕方なかったと思いますよ。
可愛いくなければ育てられないし、かといっても親も未熟ですから至らないこともあったと思いますけどね。
許せないほどのことでしたか?

娘にも言いましたが、人間関係が殺伐としている世の中で身内の関係が上手くいかない子は世間(人間関係)でも上手くいかないものよと、そこをしっかりと築けるように考えようねと言ってます。
家庭は土台ですからね…
喧嘩したとしても、仲直りできるように向き合い話し合いをすることですよね。
いろいろ大変なこともあったとは思うんですが…
お姉さんが言うように心配になります。
優しいお姉さんだと思いますよ(^^)
めんどくさいと思ってたら間に入って恨まれごと言いませんよね?
勝手にやってろよ!とほっときますからね。
甘えてみてはどうでしょ?
難しいですかねm(__)m

No.11 19/06/24 08:20
お礼

>> 10 こうなる前に、過干渉されるのが嫌だといくら訴えても止めてくれませんでした

自分が望む返事をするまで永遠と同じことで責め立ててきます
自分の金で、自分の世話で、自分が加わってないと気が済まないようです

最近まで姉から私の近況を聞くときも「どうせあんたを利用してんだろ😒そういうヤツだから」なり私が地元に居たときは姉の悪口を私に吹き込んでました

幼稚園の時、体の小さい時は暴力を加えてきました
無理矢理やらさせた習い事で駄々こねたらピアノの椅子で殴られた時も有りました
腹を踏まれた事もあります
硬い棒で何度も殴られた事もあります
罵声を上げながら

小学生の時も暴力と言葉の暴力がありました
部活動が少なすぎて興味のある分野がなかったのやりたくなかったのですが「お前だけが入ってないなんて私が恥ずかしいだろ💢」とゲームを壊そうとする等して頷くまで大声で罵声を浴びせかけてきました
テスト何点だったんだぁ⁉️答えろおお💢など高くも低くもなかったのですが周りの子達が優秀な子が多かったので比べられてやっぱり「私が恥ずかしい」という理由で怒鳴ったりゲームばっかりやってからだよ💢とゲーム機をぶん投げられましたね
中学生になったら暴力は止みましたが、勉強で縛り付けるようになりました
躍起になって教えられた事は何一つとして役には立ちませんでしたね

県外に出たいと言っても聞き入れて貰えず、お前は私と同じだから外ではやっていけないんだよ😊お前みたいなだらしない女がやっていけるはずがないだろ、お前みたいな…大体外でて何するの?なんなら地元いろよ(クソ田舎で仕事は選べない)

自分の都合でさっきまで言った事をひっくり返す、コロコロ変える、正当性ないからただ粗探しをして地元に帰らせようとする、3年経ったら絶対に戻れ、私がそうだったんだ、娘は親のいうことを何でも聞くもんなんだ!
都合悪くなると自称パニック障害を起こし具合悪い💢といってキレて泣いてその場の雰囲気を目茶苦茶にする
私にはパニック障害には見えない
何かとつけて「しょうがない病気なんだから!私は病気なの!優しくしなさいよ💢」です
姉の出産で此方に来なくてはならない時に、病気で電車乗れないから仕事休んで迎えにこい

自己中すぎてビックリしました
やっぱり許せないかもだし、時間がかかるでしょう
なのに此方を待ってくれないのです…

No.12 19/06/25 07:42
匿名さん3 

暴力はいけないですよね。
ただ私もゲーム機は棄てました。
約束を何度も破ったので小3の時に棄てました、娘は大人になった今もゲームすると頭が痛くなるそうで…そのことは感謝してくれてます。
子育ては難しいですねm(__)m
私は未熟ですから、娘が背を向けたままなら私は辛かったかもしれません。

お母さんパニック障害なんですね?
その病気で自殺した人もいるし辛い病気ではないのかな…?
私は更年期なのでついイライラとしてしまい娘から「この更年期」と言われて、いかんいかんと気持ち立て直すんですが、その場でポンポン言ってくれたら解決になり腹に溜め込まないし終わる話しで、未熟な私も楽させてもらってます…。
言われないとわからないし、言われても親のメンツがあるしで素直になれずに意固地になる場合もあるけど、言われたことは時が経ても残ったりするし反省になってます。
言われないで背を向けられたら、気持ちの行き場なく辛いと思いますよ。
話しが出来ないと解決なんてないですからね。

お母さん嫌われていることはわかっても、なぜ嫌われているのかはわからないんじゃないかな?

お母さんを好きになる必要はないと思います。
感情的に伝えるとパニックの人はヒステリックなるかもしれません。
わだかまりが少しでも減るように話しが出来ると良いですよね…m(__)m
時が癒しになると良いなと思います。
主さんはたまに愚痴をこぼすことも必要だと思います、我慢強い子かもしれませんね?あまり溜め込まないようにして下さいね。


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