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だらだら続いている彼との相性で相談させて下さい。 彼と交際してから10年が経ち…
だらだら続いている彼との相性で相談させて下さい。
彼と交際してから10年が経ちます。
10年の交際期間中、一度もデートしたことがありません。
彼の仕事の合間に会ってSEX。
その仕事の合間というのも、時間帯や場所がコロコロ変わり振り回されています。
彼は未婚、私はシンママのため、お互い都合を合わせることが難しいといえども
10年間で一度もデートしたことがないって異常ですよね？
ここまでだけ書くと、「完全に遊びだからやめた方がいい」と思われると思います。
私も、彼には普通に結婚して幸せになってもらった方がいいと思い
距離を置いたことが何度もあります。
それでも、忘れたころに彼から連絡がきます。
「俺にはお前が必要」
「寂しい思いをさせてごめんね」
「なるべく会う努力をする」
「今度デートしようね」
と、毎回私の不満を払しょくするような言葉を並べ立ててくれます。
もう少し様子を見ようと思い、再び会い始めるのですが
結局は何も改善されません。
こんなことを数回繰り返している間に10年が経ちました。
一般的ではないけれど、これが彼の恋愛の仕方なんだと割り切ろうと思っていますが
「なんで時間の調整できないんだろう？」
「なんでゆっくり時間を作ってくれないんだろう？」
と不満が多々あります。
それでも、会えばときめくし、嫌いではないのでダラダラ会っていますが
会うと不満も出てきます。
男友達との遊びを優先するとか
趣味に没頭するとか
そういうことは全然ないのです。
とにかくいつでも仕事なんです。
私がOLの時、常に残業し、休日出勤をしている独身の男性がいましたが
みんなから「仕事もないのにいつも残業して」と陰で文句言われまくっていました。
彼の職場の雰囲気はわかりませんが、
私とも10年続いているので、それなりの年齢になり
しかも常に仕事をしている状況から、
趣味も何もないから、とりあえず仕事しているとしか思えません。
憶測ですが、仕事もそんなに忙しくないと思うので
私との時間はいくらでも作れるんじゃないの？？と思います。
わたしもシンママですし、今さら出会いを求めたところで
いい出会いに巡り合えるとも思えず、ダラダラたまに会って関係を持つ・・・
というのを続けています。
割り切って会うようにしていますが、それでも「なんで？」と思ってしまいます。
今後、この男性とはどうすることが望ましいでしょうか？
ご意見をお伺いして参考にしたいと思います。
よろしくお願い致します。
新しい回答の受付は終了しました
俺には「性欲処理のため」お前が必要、という言葉があるけど、そういうのは考えないのかな。
10年こんな状態を繰り返して、時間がアホらしいきがするよ。将来性のない体だけの付き合いになんの得があるの？
互いに結婚をお考えか、それとも体だけの関係の現状を続けるかですよね。
彼は何歳ですか？
世帯を持っているなんてことはないですよね？
彼の家に行ったことはありますか？
百歩譲って、彼が本当に仕事が忙しいとしても、１度もデートの時間を
作る努力をしないのは何故かな？と思います。
今まで付き合ったことが無いわけではありませんよね？
主さんから今度○○へ行きたいねとか、デートしようとかは話したことは
ないですか？
主さんのお子さんも成長されていますし…
将来のことも含め、１度彼と話し合いをされたらどうでしょうか？
このままでは、体だけしか無いですよね。
大原則を書きます。
男の「言葉」を見るな。「行動」を見ろ。
これは、ありとあらゆる男女に言えます。
男の「言葉」だけを見て、破滅する女性は本当に多い。
>「俺にはお前が必要」
>「寂しい思いをさせてごめんね」
>「なるべく会う努力をする」
>「今度デートしようね」
>と、毎回私の不満を払しょくするような言葉を並べ立ててくれます。
あなたもそうです。
あなたは、「言葉」を見ているんです。
でも、言葉って、一番簡単にだませるところなんです。
あなたが言葉に振り回される限り、
あなたはありとあらゆる男性に、将来に渡って永遠に、食い物にされ続け、
死後、墓を暴かれ、野犬に骨を喰われます。雄の野犬に。
>> 1
主さんは結婚したいですか？
あと、お子さんは難しい年頃？
性別は？
それによって話は変わってくるかも。
ご返答ありがとうございます。
私は彼と出会った頃は結婚願望がありました。
ただ、出会った当初から仕事の合間に会ってSEXのみだったので
結婚と考えた場合、なんか違うかも・・・と思っていました。
彼自身も、結婚願望はありました。
今でもあると思います。
私と彼の間に子供ができれば、即結婚だったかもしれません。
でも、子供を授かることもなかったため結婚には至りませんでした。
子供を授かったら結婚という考え方も気に入らなかったし
この彼との間に子供ができたとしても、
仕事が忙しいとか理由をつけて
一切の家事を私に任せ、私が大変な思いを強いられるだろうことは
容易に想像がつきました。
だから、子供を授からなくてよかった、結婚しなくてよかったと思っています。
ただ、10年経っているため、私の子供も自立し始めています。
今から子供を授かることは年齢的に難しいため
今、彼と結婚する場合、2人でのんびり暮らすことができそうです。
そう考えると、10年経ったからこそ結婚してもいいかなと思う気持ちもあります。
>> 2
俺には「性欲処理のため」お前が必要、という言葉があるけど、そういうのは考えないのかな。
10年こんな状態を繰り返して、時間がアホらしいきが…
通行人2様
そうですよね。仰る通りだと思います。
結婚という制度に対して、さほどメリットを感じていないため
そこには拘っていませんが、SEXだけというのは寂しいです。
体の相性は大切だと思いますし、10年経っても求められることはありがたいとさえ思います。
でも、そこだけでつながっているのが嫌なんです。
もっと、辛い時に甘えたいとか、彼が困っている時に心の支えになりたいとか
気分転換に美味しいものを食べに行くとか、そういうこと全てを面倒だと思っているのか
女性との付き合い方がわかっていないのか、不思議で仕方ないんです。
>> 3
互いに結婚をお考えか、それとも体だけの関係の現状を続けるかですよね。
彼は何歳ですか？
世帯を持っているなんてことはないですよね？
…
匿名さん3様
そうなんです。
彼は40代前半です。
今までお付き合いしたことないのでは？と感じます。
私は、恋愛より自分の子供のことを第一に考えていたので、
仮に体だけの関係でも良しとしながら会っていましたが
一般的な女性であれば、お付き合いは成立しないと思っています。
彼は、女性＝SEXとしか考えていないのだと思います。
趣味もないようですし、おそらくさほど忙しくもない仕事に対し
忙しい素振りをしています。
というか、仕事がなければ、何をしながら毎日生活すればわからない人なんだと思います。
定年退職した後、どうするんだろう？？？と、逆に気になり聞いたことはありますが
答えは返ってきませんでした。
>> 4
大原則を書きます。
男の「言葉」を見るな。「行動」を見ろ。
これは、ありとあらゆる男女に言えます。
男の「言葉」だけを見て…
匿名さん4様
私自身、何を求めているのかがわからなくなっています。
私は彼より大分年上なので、一般論でいえば、
新たな出会いを見つけるのは難しいと感じています。
60代なら声をかけてくれるかもしれませんが、
私自身、年上には全く目がいかないため
出会いがなければ、無理して出会わなくてもいいという考えです。
もしかしたら、彼とSEXだけって、私にとっても都合がいいのかもしれません。
私は、SEXメインでも問題ないのです。
ただ、それ以外のデートが全くないことと
会う約束が毎回仕事の合間で、約束していた時間が頻繁に変更されることが
不満なんです。
>私は、SEXメインでも問題ないのです。
>ただ、それ以外のデートが全くないことと
>会う約束が毎回仕事の合間で、約束していた時間が頻繁に変更されることが不満なんです。
話は分かりましたが、
そういうことなら
結局「どこまで我慢するか」「どこまで我を通すか」
というバランスの問題になる気がするんだけど。
彼とうまいこと話しあったりだのして
デートするようになって約束時間の変更が少なくなったとしても
その状況に慣れてのち、何か月かしたらあなたは
デートの回数が少ないことが不満だとか
旅行の回数が少ないのが不満だとか
休みが合わないのが不満だとか
言い始めるんじゃないですか。
男からすると4さんの意見になってしまうけど4さんへの返信見ると
主さんがどうしたいかだけになるね。そこに書かれている不満だけが悩みと言うならそのまま文句言ってみてどうかなだけじゃない？
少しでも改善されるかされないかで我慢して付き合うか別れるかだけになる。
そして主さんにとっても都合がいいってのが強がりじゃないのなら今のままで良いんじゃないかとしか言いようがないかな。
どうすることが望ましいかは、主さんの気持ち次第では？
主さんの希望（デートしたい）があり、彼の希望（自己都合でSEXしたい）がある。
話し合っても折り合いがつけられず不満が募るなら付き合いをやめればいいし、
不満はあるけど体の相性は良いから我慢できるってことなら、そのままでもいいんじゃないでしょうか？
私は子どもが社会人になったタイミングで再婚しましたが、安定した生活で幸せです。
今の夫が私を大事にしてくれるかどうかを自分なりに見極めて選んだから、今の幸せがあると思っています。
でも幸せの形は人それぞれです。
不満があってもそれなりにときめく彼氏がいることは幸せかもしれません。
今の距離感だからこそ続いている可能性もあるし。
>> 9
>私は、SEXメインでも問題ないのです。
>ただ、それ以外のデートが全くないことと
>会う約束が毎回仕事の合間で、約束…
匿名さん4様
なるほど、バランスですね。
私は結婚にはこだわっていません。
でも、結婚（同居）したら、会う回数とか旅行とか休みが合う合わないとか
そういう問題はなくなるような気がします。
私も仕方なくですが、一人で頑張ってきたので、
老後、誰かのお金に頼ろうとは思っていませんし、死ぬまで現役で仕事ができるよう
道筋を作っています。
彼も、趣味とかがなく浪費もしないので
このまま独身でもお金には困らないと思います。
逆に、私には子供がいるけれど
彼にはいないため、彼の方が私にしがみついてきているところがあります。
しがみついてきている割に、SEXだけでつなぎとめようと思っているところが問題で
でも、私も今の状況はそんなに悪くないので
このままダラダラ続けて、お互い寂しくなったら一緒に住むでもいいのかもと。
一緒に住んでみて、上手くいくかどうかは
全く想像できません。
こういう彼と同居した場合、どんな生活になると思いますか？
>> 12
どうすることが望ましいかは、主さんの気持ち次第では？
主さんの希望（デートしたい）があり、彼の希望（自己都合でSEXしたい）がある。
…
通行人12様
なるほど。
確かに今の距離感だからこそ続いているのだと思います。
この彼と頻繁に会っていたら、とっくに破局していたと思います。
この彼とは、何度も別れているんです。
全部私からです。
でも、忘れたころに彼から連絡が来て
久しぶりに会うとしっくりくるんです。
一方、別れた旦那とたまに会っても、会うたびにイライラしますし
「別れてよかった」と思います。
だから、今の彼に対しては、SEXしかしない不満はありますが
会えば気持ちが落ち着き、イライラすることもないので
貴重な存在の様な気がしてきました。
同じように シンママ時代付き合っていた彼がいました。
週3で夜に会って（同じ番地内のマンションに彼が引っ越してきました）デートも旅行もしていましたし、彼は多趣味で
（マリンスポーツ やウインタースポーツやゴルフやフットサルやその他いろいろ）私のいない余暇も充実していました。
7年くらい付き合ってプロポーズもされましたが
私の子供の年令（進級進学）と 彼が将来地方の実家に帰る という点でこちらの都合に合わず 大好きでしたがお別れしました。 その後1年くらい ズルズル？だらだら？続きましたが、条件が合わないものは合わない ので きっぱり別れて 数年、
子供の大学受験が終わったところで いまの主人と結婚しました。
条件が合わないのだからいつまでもズルズルしても仕方がなかったと思っています。
私には地方に移ることはどうしても考えられなかったし、主さんと同じ？性交渉の相性だけはぴったりでも 子供の独立後の余生の生活、となると、彼は 夫としての基準に満たなかったと思っています。
それから、当時の彼は私と同年令でしたが やはり、地方（九州）出身者とでは育った環境も感覚も違いすぎて 無理でした。
いまの主人は同じ都内で生まれ育ち、家柄や資産も同程度か似ていて それは
再婚であろうと 価値観の一致という意味で 合っていたのだと思っています。
落ち着いて、どなたか仰っていたように
「余生」をどう過ごすのか、考えてみたほうが良いですよ。
性の一致？も大事かもしれませんが、
性的な魅力だけ？に引きずられませんよう。
>> 17
通行人17様
同じシンママでも活動的な彼との交際、価値観が同じ今の旦那様との出会い
羨ましい限りです。
価値観でいえば、今の彼はあまり合わないかもしれないです。
学歴も生活環境も私の方が上で、
私自身、ステータスが高い男性しか受け入れられない部分がありました。
今の彼は、私が今までお付き合いしてきたタイプとは違い
育ちが合わないと思う部分もあります。
でも、性以外の考え方はごくごく一般的です。
会話をしていて返ってくる言葉も一般的。
金銭感覚も普通。
外見も普通。
とにかく偏差値的には、性以外は50です。
だから物足りないっていうのはあります。
でも、ステータスが高く、価値観が似通っている男性と一緒にいると
異様にストレスが溜まってしまう私にとって
彼のように、なんでも平均的な男性は居心地がいいっていうのはあります。
ただ、彼の方は、私に振り回せれそうって思っているかもしれません。
今の私は、彼の学歴とか収入などは、全然気になりませんが。
>9
これまた、主さんの仰ることは分からなくはないんだけど、
全ては「主さんのしたいこと」「主さんがイメージしていること」。
相手がどうしたいのか全然分からないんですよ。
例えば結婚したいのかどうかとか。
つなぎとめたいっていうけどそれは結婚相手としてということなのかとか。
一緒に住んでみて…って主さんはイメージしてるけど、相手はそうしたいのか。
だからまあ、相手とその辺を詰めてみて実際どうなのか、
っていう話になるんでしょうけれども。
そうなった場合の相手とのやり取りが、
正直全然想像つかないんですよねぇ。
いや、もっと言ってしまえば、
なんとなく「話が通じない奴」という空気が濃厚に漂っている。
毎回あなたの不安を払拭するような美辞麗句を並びたてるけど、
真意は全然見えないし。
だから主さんの私への問いには、
雲をつかむような、こういう質問で返すしかないんです。
↓
話の通じない奴と同居したとして、どういう暮らしになるんでしょうかね？
めんどくさくなったらポイして、またセックスしたくなったら気軽に呼び出してってことですか？随分都合の良い便所ですね
それが心地よいなら、一生便所やってれば？
デートとかめんどくさいこと言わなければ、男は誰でも便利な便所として扱ってくれるよ
>> 22
めんどくさくなったらポイして、またセックスしたくなったら気軽に呼び出してってことですか？随分都合の良い便所ですね
それが心地よいなら、一生…
匿名さん22様
相手からポイされたことはありませんが、デートが面倒くさいっていうことなのでしょうか？
私は美味しいものを一緒に食べたいとか
おしゃべりをしたいとか、映画を観たいとか思います。
これらは同姓とでも解消できます。
でも、彼と行きたいっていう欲求もあります。
彼にはそういうものがないみたいなのです。
欲求があったとしても、会社の飲み会や慰安旅行で満足している感じです。
要は変な人っていう事ですよね
変な人が何考えているかということを考えてもわからないですね
遊びとか身体の関係とかデートとか以前の問題かと思います。主さんが、ダラダラと10年も関係を続けていますよね。相手は貴方の鏡ですよ。似た者同士が引寄せ合ってるだけですよ。貴方は彼と同じレベルですよ。貴方それでいいんでしょうか？後悔しませんか？
既婚者か本命彼女いるでしょうね。
シンママなんてカモにしやすいでしょうし、子供できたらなんて避妊もしてなくて本当にセックスだけの存在なんじゃない^^;
ダラダラと10年それだけの存在で甘んじてることに危機感がないことに呆れますし、子供いるなら女してる場合じゃないですよ！
>>15
いやいや
普通はどちらもでしょ。そのどちらも欲しいからこのスレを立てたようにしか見えないけどね。
彼に対する不安もあるのだろう。離れたくないからそれ以上切り込む事ができないので彼がどういう感じに見えるのかが知りたいように見える。
でも不満なら切り込むしかないの。別れを恐れてしまうなら我慢するしかないよ。
先の4さんの話じゃないけど
切り込んでみた上で相手の態度や行動がどうかで判断するのが一番分かりやすいんだよ。彼がこうだろうとか10年付き合ってる主さんだから分かる事はもちろんあるだろうが全て推測に過ぎん。それはスレからは切り込んだ情報が全くないからね。表面だけの言葉だけ考えても判断はできないんだよ。言葉というのは捉え方によって変わるのもあるが一番は何とでも言えてしまうって事なの。その言葉に対して行動が伴っているかどうかなんだよ。
もし主さんが切り込んでいるのに今の状況ならデートしようと言葉では言いながら実現しないので嘘と一緒なの。その嘘を仕事がどうとか彼の性格がどうとか考えても仕方ない。それ以上切り込めないなら今の状況はデートする気は全くなくたまに会ってエッチすれば十分で先の事は成り行き任せって印象だよ。スレから彼の行動を見るとね。
仕事の合間のSEXって、終わったら、彼はさっさと仕事に行くってこと？
どこでSEXしてるんですか？
ものすごく都合のいい女ですよね？
付き合ってるんじゃなく、セフレですよね？
虚しくてそんな関係続けられないな…
>> 25
遊びとか身体の関係とかデートとか以前の問題かと思います。主さんが、ダラダラと10年も関係を続けていますよね。相手は貴方の鏡ですよ。似た者同士…
匿名さん25様
仰る通りだと思います。
この10年間は、子供を育てるのに大事な時期でした。
両親が遠方に住んでいるため、子供を預けることもできず
男性とデートをできる環境がありませんでした。
子供が小さい時は、寝た後にそっと抜け出して会ったり、
仕事の合間に会って、子供が家に帰るまでに私も帰るという会い方しかできませんでした。
今は子供が大きくなり深夜まで起きているので
夜抜け出して会うことはできません。
子供との二人暮らしが当たり前の生活だったため
結婚という形は、今までは私も望んでいませんでした。
結婚するかどうかわからない相手を家に連れてきて
娘と会わせるというのも、私の方が躊躇していました。
私に子供がいなければ、仕事の合間のSEXだけって耐え難かったと思います。
>> 28
>>15
いやいや
普通はどちらもでしょ。そのどちらも欲しいからこのスレを立てたようにしか見えないけどね。
彼に対…
通行人11様
本当にそう思います。
切り込んで話したことありますが
意思がないんです。
昨日も会う約束していたのですが
仕事の都合で時間変更され
私にも都合があったので、もう少しなんとかならないか伝えると
そのことだけで、私が怒ってると思い
会う事をキャンセルしてきました。
それに対しても、こちらが正論つきつけたのですが
「ごめんね」しか言ってきません。
彼の今までのパターンから、
怒っている私と会っても盛り上がらないから
会わない方がいいという選択なんです。
私からすると、もっと会う努力しろって思います。
それができない人なので、待っている時間が無駄になるので
令和になったことだし、新しい出会いを求めようと思いました。
娘が小さい時には、このスタンスで会うことは仕方がないと思えましたが
今は、不満でしかありませんからね。
>>31
主さん
男は断定せずに曖昧にする事も多いんだよ。政治家もそうでしょ？断定さえしなければ後は相手がどう思うかどう考えるかだけになるからね。
主さんは意思がないとあるが意思はあるよ。曖昧にしたい意思がね。今までのパターンがそんな感じなら殆ど曖昧にするという行動が判断材料になるんだ。
要は主さんとちゃんと向き合っていない。ハタから見れば遊びと思われても仕方ないが10年なのでやっぱり先は成り行き任せだろうね。何も考えていないというかさ。
自分が気が向いて楽しく会えるなら会うけど主さんがデート等面倒くさい事を言ってきたり怒ってそうなど楽しくなさそうなら会わないって感じのスタンスに見受けられる。
彼が他の女を探してるか分からないが多分そのあたりは成り行き任せで今は主さんと別れる必要もないから続いている印象。お眼鏡が叶う女性に惚れられなければこの先主さんとの関係がどうなるかは二人次第ってとこになるのかな。
結局この関係性を主さんがどう捉えてどうしたいかって事になるけど不満を切り込んでいったり結婚を迫ったりすればハッキリした答えは出るだろうが当然別れの可能性も出てくるだろうね。でもそれは主さんに限らずどのカップルも同じであり主さんと彼はそこに目を瞑っている状況と言えよう。
主さんの悩みは別れを覚悟で切り込む以外に解決しないと思われる。別れを盾にしてもデートすらしないならひとまずそれが答えになるかな。デートしてくれたならそれもまだ別れたくないという行動になるが先を見据えた付き合いかどうかは更に切り込まないと判断はできないだろうね。
>> 32
通行人11様
先を見据えた場合、私自身が今の状況ではこの人とは難しいかな？と思っています。
何が不満って、仕事の合間のSEXというセフレのような関係がメイン。
今までは私の子供が小さかったからそれでよかったんです。
でも、年月と共に環境も変わってきているから、
今までできなかったデートを沢山したいんです。
約束はするんですよ。
でも、直前に仕事がとか言い出して時間も待ち合わせ場所もデートの内容も変わってしまうんです。
それと、数少ない食事の時
彼は、私に「食べる？」とも確認しないで
全部食べてしまうんです。
すごく不思議です。
先日も、食事についてくるバケットを独り占めしていました。
私が手を伸ばしても届かない位置に置いたまま食べ続けていたので
ビックリしました。
食い意地が張っているわけじゃないんです。
相手のことを考えられない性格のようです。
結婚したら、仕事の合間というのはクリアになるため
上手くいくかな？とも思いましたが
よくよく考えると、相手のことを考えられない男性は
シンママとの交際は難しいと感じました。
結婚した後に、結婚してやったと言われかねず
平均レベルの男性ですが、
全て上から目線で指図してきそうな気さえします。
意思を強く持ち、きっぱり別れた方がいいと思いました。
>>33
約束は言葉。実際には勝手に変更するのだからそれが行動だ。そこでふざけるなと切り込まない限りは合わせて会ってるだけになるよね。
主さんに対してだけなのかは分からないが思い遣りは全く感じられないよね。要は自分優先で自分勝手なわけだ。なんだかんだ主さんが合わせるから自分勝手な事をするのかそこがどうかだよね。少し文句言えば会うの止めようとなるだろうからさ。
子供がいるのだから尚更子供も含めて思い遣れる人じゃないと誰から見ても結婚は進められないだろうね。
主さんも遊びのつもりで他を探しながら他が見つかるまでは続けていくのはアリだが割り切るなら彼に期待はしない事だ。女性は性質上相手に期待して我慢する傾向が強いように思う。割り切れないなら付き合ったまま他は中々探せないと思うよ。集中できないというか期待してしまう感情が邪魔をするからね。
とても残念な彼だがもし本気で別れようと考えるなら最後にアクション起こしてみても良いんじゃないかな。別れを盾に主さんの我を通してみる事だ。そこに思い遣りも何も感じない離れたくないという行動が見られないならそれこそケジメをつけられるかもしれない。悲しくはなるがそれが前進したのだと考えた方が主さんのためだとは思う。余計なお世話でごめんだけどね。
>> 34
通行人11様
ホント思いやりがない人だと感じます。
それは10年前から感じていました。
311の時、我が家は計画停電になり色々と大変だったのですが
一言も連絡ありませんでしたから。
ペットの世話をお願いした時も
「任せて」と言っていたのに旅行へ行ってしまい
連絡がとれなかったり・・・
性格が悪いか？っていうと正直わからないです。
ただ、全てにおいて、相手の立場に立つことができない人みたいです。
その代わり、彼が困ったときも、
私に助けを求めてきたりはしないです。
したくなった時だけは連絡くれますが・・・
好きで結婚した相手とも、生活を共にしたり
相手の身内によって関係がこじれてしまうので
迷惑をかけられていないことで良しとしようと頑張ってみましたが
やはりストレスですね。
ここで相談してみて良かったです。
あなたとデートをしたいと思わないから、口だけで行動に移せないんじゃない？
どんなに出不精でも、10年のうちに1回はどこか連れてってくれますよ。
デートだってお泊まりだってする。
SEXして終わりって…セフレです。
それを認めたくないのでしょ？
主から距離置いて別れたあとに彼が連絡してきてデート行こうねとか、寂しい思いさせてごめんねって言ってくれるって言うけど、SEXしたいんだもん。
新しい女見つける時間やプロセスが面倒だから、過去の女に連絡しとこってとこでしょうね。
私も、フリーだけどSEXしたいなーって時は元カレとか元セフに連絡しますもん(笑)
新しい男見つけるより簡単ですし。
10年経っても女として見てくれるって言うけど、そりゃSEXしかしてこなかったからね
そういう対象でしかないんですよ
都合の悪いレスは完全スルーってことですか。夢見ていたい気持ちは分かりますけど。
彼の家に上がったことはないんですよね？
それだけ付き合ってて一度も家に上げてくれない人は、黒ですよ。
相手は既婚者か、本命いると思います。
探偵雇って、現実見た方がいいと思います。
既婚者となれば、あなたがしてることはセフレじゃなくて、不倫になります。
セフレにしろ不倫にしろ、それだけで10年選手ってのはキツいですね。
正直、もったいないと思います。
>先日も、食事についてくるバケットを独り占めしていました。
>私が手を伸ばしても届かない位置に置いたまま食べ続けていたので
>ビックリしました。
彼はさっさと食事を終わらせたいんですよ。
あなたにゆっくりする時間を与えたくないんです。
あなたと食事してる姿を、他の人に見られたくないんですよ。
そういう「事情」があるってことですよ。
少なくとも、人から夫婦や恋人同士のように認識されたくないんですよ。
既成事実を作りたくないんですよ。
続く。
彼と関係を続けるのはあなたの自由ですし、自己責任ですけど。
もうちょっと賢くなったほうがいいですよ。
セフレにしても、もっとマシな男がいると思います。
デートしたいなら、他の男性を探した方がいいと思います。
ちゃんと「彼氏」と呼べる相手を作った方がいいと思います。
今は色々アプリとかありますし。お試しにデートしてみたっていいじゃないですか。
あなたは、バツイチや、子持ちや、年齢を理由にして、恋愛を諦めたことにして、自分を甘やかして逃げてるだけです。
彼との関係は、ただの疑似恋愛です。
あなたと同じ状況でも、再婚したり、新しい人とお付き合いして幸せになってる人なんて、いくらだっていますよ。
彼はある意味、安全なんですよ。あなたにとって。
ごくありふれた望みが叶わなくてイライラはすることはあっても、彼はあなたのプライベートには踏み込んできませんからね。デートしようとか。結婚して家族になろうとか。
彼は言わないですからね。それにあなたは安心してるんですよ。心のどこかで。
あなたは、男性と真剣な関係を築いて、それがまたダメになるのが怖いんですよ。
誰かと真剣な関係を築いて、その責任を負うのが怖いんですよ。自信がないんですよ。
だから、端から見れば責任感のない自己中で将来性を感じない彼に、甘んじることができるんですよ。
相手がダメ男だからこそ、あなたは気楽なんですよ。
期待しなくて済むから、傷付くこともないんですよ。
それでバランスが取れるんですよ。
でもあなたは、今幸せですか？それは本音ですか？
その答えが、彼との関係においてのあなたの結論ですよ。
彼では物足りない、居心地が悪いと感じるなら、
本当のあなたは、もっと責任が取れるってことです。
人を大切にできるんです。
相手と対等な関係が築けるんです。
本当は強いんです。
自分の言いたいことを言い、同時に相手の意見にも耳を傾けられるんです。
自分の望みも、相手の望みも、同時に叶えることができるんです。
報われる価値があるんです。
でも、今はそれらを見ないことにしてるんです。自分でひた隠しにしてるんです。
気持ちの整理が必要ですよ。
>> 38
彼と関係を続けるのはあなたの自由ですし、自己責任ですけど。
もうちょっと賢くなったほうがいいですよ。
セフレにしても、もっとマシな男…
匿名さん37様
確かに私は自分の幸せを見つけようとしていなかったのかもしれません。
恋愛はしたかったけど
声をかけてくれる方々は好みのタイプとは程遠く
それでもいい人かもしれないと思い食事に行くと
大抵の男性が上から目線
私、別に悪いこと何もしていないし
旦那が浮気したわけでもなく
後ろ指さされるようなことをした訳でもない
単に、旦那のマザコンが酷く
姑の過干渉も耐え難く
子供にとっての環境を整えるために
必死に生きてきただけなんです。
でも、こちらがシンママでなければ
絶対に気持ちがなびかないような相手ですら上から目線
だったら誰にも頼らず一人で生きていこう
そう思った時に出会ったのが、今の彼？セフレ？なんです。
恋愛に飢えていた訳ではありませんが
自然な流れで関係を持ち
不満だらけではあったけれど
私の立場からしても、
案外セフレって都合がよく
お互い深入りせずに
楽な道を選んだ結果
10年ダラダラっていう感じです。
彼の煮え切らない態度は問題だと思います。
不満も多々あり、言葉で伝えることもありました。
でも、私も朝から晩までどっぷりデートできるという環境ではなかったので
ここの不満は我慢しよう・・・
そう思いながら、見て見ぬふりをしてきました。
今は環境が変わり、やはり、デートをしてくれる恋愛を求めているため
それをかなえてくれない彼とは、もう会うのはやめようと思います。
皆さんのアドバイス、うんうんと頷きながら読ませて頂きました。
親身にご相談にのって下さり、ありがとうございました。
主さんはもっと素敵な男性と出会えますからね👍❣️
スレ＆お礼レスを読んだ時に、男の人に良いようにセフレ扱いしかされてないのに気付いてないってどういうこと？って思ってましたが…
シングルマザーっていうだけで上から目線の人達ばかりで…みたいな内容を読んで納得。プライドが高い素敵な女性だと思うので、そのカス男とは別れましょう😅🎵その男、既婚者やと思うし、貧乏人のセコい遊び方しかできない男とは別れましょう🤝
©2024 秋山孝
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