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子供が小さいとき、隣の子なし二人暮らしの夫婦からちょっとしたことで頻繁に苦情言わ…

回答14 + お礼12 HIT数 639 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/06/29 14:51(更新日時)

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子供が小さいとき、隣の子なし二人暮らしの夫婦からちょっとしたことで頻繁に苦情言われてました

あれから数年、隣の奥さんが認知症になりうちを含めてみんなに迷惑かけてます
物を置いていったり、自転車置き場に立ってて出すのに邪魔だったり、一日に何度も用もないのにインターホン鳴らすなどです

旦那さんが理解を求めるため菓子折り持ってきましたが、「子供だろうが何だろうが迷惑は関係ない、でしたよね?。同じ言葉お返しします」と言っても、さらに自分の大変さを必死に説明して頭下げて理解求めてきました
私と夫は鼻で笑ってやりました
私、「私もそうやって頭下げて理解求めましたよね。貴方そのときどうしましたっけ」
夫、「自分のしてきたことのツケを払う番ですね」
隣の旦那さん、下向いて無言

「迷惑ですよ」「奥さんがこんなことしてきました」
されたのと同じようにちょっとしたことで苦情してやってます
隣の旦那さんは日に日にやつれてきました
やっと先日「その説はすみませんでした」と言いました

私は「貴方たちは何年やりました?私たちも同じ期間やりますよ」と言ってますが、夫は「もういいじゃん。可哀想」と言います
いやいや!
そもそもあっちが言わなくなったのは許してくれたんじゃなくて、子供が大きくなって幼児特有の迷惑さがなくなっただけ
でなきゃ永久に言い続けたんだよ
私たちも迷惑が消えないかぎり永久に言い続けるべきでしょう
夫が甘いと思いますが、どうでしょうか?

教科書みたいな綺麗事は読みません
隣の夫婦は因果応報だと思える方だけ、そのうえで今どう思うかレスください

No.2873096 19/06/28 18:19(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/06/28 18:33
匿名さん1 ( 匿名 )

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主さんの気の済むよう、対応すればいいと思います。
でも、と来ます。今現在、物騒な世の中なので、程々がいいと感じます。

度が過ぎると、
お隣の旦那さんが認知症の妻を苦に虐待死、自分(旦那)も自死となると、住まいが事故物件。

それから、主夫婦どちらかを恨み骨髄で、一番の弱者であるお子さんが狙われやすくなりますから。気を付けて下さい。逆恨みが恐ろしい。

No.2 19/06/28 18:36
匿名さん2 ( 匿名 )

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主さんががどれくらいの期間、どれほど嫌な思いをしたかわかりませんので、気がすむまでやればいいと思います。
きっとそのうち飽きてもういいやってなりますよ。

でもご主人と意見が違っているみたいなので、こんなことで離婚にならないようにだけお気をつけて。

No.3 19/06/28 18:37
匿名さん3 ( 匿名 )

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もうやり返したからいいんじゃない。
因果応報という事で。

自分達がやられた以上にやりすぎると今度はあなたの所に因果応報が来ると思うよ。

あなた達だって認知症にならないとは言えないし、迷惑かけないとも言えないから。

もし隣の旦那さんがノイローゼにでもなって自殺でもしたら後味悪くないですか。

奥さんが認知症になって苦労してる事でもう因果応報が下っていると思います。

育児と違って認知症患者の面倒なんてどちらかが死ぬまで終わりがないですからね。

No.4 19/06/28 18:50
お礼

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>> 1
子供はもう中学生で息子です
じいさんよりは強い

No.5 19/06/28 18:52
お礼

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>> 2
ありがとうございます

隣と同じように、自分がもういいと思ったらやめます
隣のやめてくれって懇願は一切聞きません

No.6 19/06/28 18:56
お礼

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>> 3
まだやられた以上でも何でもないですよ
1年もたってません

もちろん他の認知症と介護者は労ってます
罪のない者とある者で同じように労るのは善ではないと考えます

私も死んでもおかしくないくらい思い詰めましたから、仮に相手が死んでもやられた以上ではありませんよ

No.7 19/06/28 19:04
匿名さん7 ( 119 ♂ 匿名 )

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綺麗ごとを書くつもりはないです。

私も主さんと同じような境遇に立てば
因果応報と言って溜飲を下げるかも知れません・・・というか下げますね。確実に。
隣家の旦那に当時言われた言葉をそのまま返してやり、快楽を得るでしょう。
私は性格が悪い。
正義を、復讐を背負って
他人に鉄槌を下す快感は格別のものがあります。

しかし
バランスの悪さも感じます。

結局奥さんは認知症になったので、
旦那に対して言ってやることしか出来ません。
今の奥さんに何をどう言ってやっても伝わりません。

私があなたならそこを大いに不満とします。

そして、それを理由として、
今一つ「他人に鉄槌を下す快感」に酔い切れません。
本来なら旦那と奥さん、等分に復讐をすべきだと感じるからです。
旦那は勿論復讐対象ですが、
彼にだけ一方的な負担を強いるのは、何か「気分が落ち着かない」。
自分が正義の側に立つという美酒に酔えません。

なので、私があなただったら
最初のうちは良いが、多分だんだんつまらなくなってくると思うんですよね。
結果として、あなたの旦那様と同じような考えになってくると思う。

逆にうかがいたいですが、あなたはその辺りどのように考えておいでですか。
「関係ねっス」
「そんな細かいことどうでもいっス」
「奥さんに復讐出来ないならその分旦那でストレス解消するだけっス」
ってなったら、何か、もう怪物になってしまう気がするんですよね。
私はその一線は超えたくないけど、それ、綺麗事ですかね?



No.8 19/06/28 19:56
通行人8 ( 匿名 )

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因果応報だけど、そのまた主さんの業を背負うのは息子だろうね。

綺麗事は書かないけど、私なら何回か文句言って終わる。

主さんは過剰すぎ。
大の大人がみっともない。
そんな母親を知ったら子供はどう思う?どう捉える?
私なら実母でも軽蔑するし、大人になったら関わりたくないから拒絶するだろうね。

No.9 19/06/28 20:48
匿名さん9 ( 匿名 )

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やり返す、貫き通す、信念は曲げない。
結果がどうなろうと、私は心のままに突き進む。
過剰なエネルギー消費が想像されます。
主さんの身体に、悪影響が出ませんように。
知った風な事、言うな?
いえいえ、私は経験者。
かつて主さんと同じ思いに駈られ、何年も復讐心を燃やした結果、身体を壊し手術までいきました。
くれぐれもご自愛下さい。

No.10 19/06/28 21:59
お礼

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>> 7
つまらなくなったらやめます
誰かに言われてではなく自分のタイミングで

No.11 19/06/28 22:02
お礼

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>> 8
罪が先にある相手にお返しするのは業にはなりません
死刑執行者や死刑判決出す人は快楽殺人者と同じ罪人ですか?

No.12 19/06/28 22:03
お礼

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>> 9
貫き通すまでは思ってません
自分がやめたくなったらやめます

No.13 19/06/28 22:05
匿名さん13 ( 匿名 )

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きれい事ではないけど、旦那さんと同じ。

負の感情に支配されないようにします。

子供にそんな姿見せないようにして下さい。年寄りを貶んでもいいものとインプットされます。

No.14 19/06/28 22:23
通行人8 ( 匿名 )

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11

主さん屁理屈すぎ。
思春期迎えて必死に口で対抗するガキみたい。

どんだけ頑張って自分の意見を正当化しようとしても
主さんはやりすぎだよ。

主さんが仕返しをやったその瞬間から
仕返しの代償を一生払い続けなければならないんだよ。

色々言われるのが嫌なんでしょ?自分が自分が!!って馬鹿みたいに自分のことしか考えれないんでしょ?
じゃあこのまま気がすむまでやってみたら?

気が済んだ時、主さんは代償払ってるでしょうね。
書かないけど、分かるでしょ?
分からないなら救いようがないです。

No.15 19/06/29 07:19
匿名さん15 ( 匿名 )

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「教科書みたいな綺麗事は読まない」って、結局は「そうそう!因果応報なんだからやって当たり前だよ!」って同意してくれる言葉だけ言ってもらって自分を正当化したいんでしょ?
だったら、自分の気の済むまで周りからどれだけ疎まれようともやりつくしな。
同意のレスだけ欲しかったならこんなとこに書き込む必要もないし、他のご近所さんや自分の親族、友人にも言ってとことんまでその隣人をいじめて悦に浸ってたら?
どうせ主さんは自分の子供のときに迷惑をかけてたときは誠意のある謝り方もしないで「子供いない人はわからないんだろうけど、子供のやることなんだから理解しろ!」とか腹では思ってたんでしょ。
夜中もギャーギャー騒がせたり、隣人の敷地内ものを破壊したとか、主さんにとっては「ちょっとしたこと」って思ってた隣人にとってはいい迷惑を「子供がいないからってこの大変さがわからないんだ!理解しろ!」って押し付けてたんだろうね。
うちの元隣人がまさにそれだった。
散々迷惑だってことを言ってるのに子供にやめさせもせず、うちの花壇を破壊し放題。
謝ってきても「どうもすいませ~んwww」と反省無し。
子供がいるいない関係なしに「やっていいこと悪いこと」の教育がされてない人なんだろうね、主さん。
子育てと認知症介護をイコールで見てる時点で人間性を疑うわ。
余程の迷惑は苦情言ってもいいだろうけど、やりすぎはどんなことでもよくない。
教科書も読まない主さんにはわからない話だろうけどね。

No.16 19/06/29 11:15
お礼

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>> 13
夫は自分は積極的にやらなくなっただけで加勢はまだしてくれます

息子は私と夫どちらのおじいちゃんおばあちゃんも大事にしてますよ

No.17 19/06/29 11:19
お礼

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>> 14
必死に正当化とはちょっと違います

こういう微妙な話は言葉で伝えるの難しいですね

No.18 19/06/29 11:26
お礼

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>> 15
すみません

貴方は完全に私ではなく貴方の元隣人の話をしてますよね
花壇破壊し放題も夜中にギャーギャーもしてません
上でも書きましたが私も死んでもおかしくないくらい気を遣って思い詰めてました
息子には可哀想なことしたと思ってるくらいです
私の隣人については隣人の苦情が過剰だったことだけは確実ですから
だからこそ隣の旦那さんがやつれても可哀想に思いません
私がやつれてもやめなかった人たちですから

元隣人の話されても全然噛み合わないので、元隣人と私をどうしても重ねてしまうならレスは結構ですよ

No.19 19/06/29 11:42
匿名さん19 ( 匿名 )

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要は、主自身が子供のいない夫婦に偏見持ってて
それをここで憂さ晴らし的に相談して第三者に一緒になって攻撃して欲しいってだけの話ですよね。
匿名掲示板って、この手の薄汚いやり口で他人の誹謗中傷をしたがる雑魚だらけでホントうんざりします。
親がこんな陰湿な性格の差別主義者でお子さんが気の毒ですね。

No.20 19/06/29 11:52
匿名さん19 ( 匿名 )

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とりあえずこの主の性格は異常。

No.21 19/06/29 11:58
匿名さん19 ( 匿名 )

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気がすむまでやります
飽きるまでやります
つまらなくなったらやめます

絶対こいつキチガイだろ

No.22 19/06/29 12:09
お礼

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>> 21
連レスの貴方こそ自己紹介になってるのでは?
貴方こそ叩き回答で憂さ晴らしに見えます

子なしへの偏見に見えるんですか?
したことに返されてるだけなのをなぜか偏見や差別の話にしたがる人の存在は知ってますが
子なしも婚歴なしも普通に周りにいますよ
皆さん尊敬して付き合ってますよ

認知症になって手伝う人がいないのを匂わせるために子なしを書いておいただけですよ

No.23 19/06/29 12:35
匿名さん23 ( 匿名 )

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日本人って綺麗事言いながら無意識に無関係の人に八つ当りする人が意外と多いですよ。
それよりは主さんのように該当者にはきっちり返して無関係の人は大事にする人の方が筋が通ってる。
代償がどうとかスピリチュアル系の話は洗脳の道具に過ぎない。
人が従順で泣き寝入りしてくれる方が都合がいいからね。

No.24 19/06/29 13:09
お礼

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>> 23
ありがとうございます

スレの主旨や私の価値観を理解していただけた気持ちです

夫も私が思い詰めてたときを知ってるから、自分はやめても私についてくれるんだと感謝してます
近所も私ほどはやりませんが「あの方元がああだったからね」と言ってます
普通の夫婦なら認知症になってももっと近所から温かい対応されてたはずですよ

私の復讐だけじゃなくても自業自得の因果応報です

No.25 19/06/29 14:26
匿名さん3 ( 匿名 )

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因果応報とはちょっと違うかなと思います。
それを因果応報と言ってしまうと、自分で行う復讐がみんな因果応報になってしまう。

例えば親を殺されたからといって、相手の親を殺して因果応報だから許されるとはならない。


あなたの場合は「目には目を、歯には歯を」の方がしっくりくる。


認知症になって苦労してるのは因果応報かなと思いますけどね。
因果応報とは必ずしも同じ事を相手にしなければならないというわけではないので。


No.26 19/06/29 14:51
お礼

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>> 25
確かに、はい
それの方がしっくりくると私も思いました

謝ったらやめた人たちなら私も謝ったらやめましたものね
いやそれなら別に復讐しなかったか

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