お姑さん、お舅さん、お嫁さん、お婿さんの立場の方に質問です。 息子・娘の両親と…

えー！？ お嫁さんのご両親も？
びっくりですわ！
珍しいパターンだと思いますよ。
うちは大きな行事がある時に顔を合わせるくらいです。
まぁそれも滅多にないので、ほとんど会ってないですね。
どちらの実家も遠方なので。

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義実家と私の実家は、近所ですが(車で5分程度)
実家同士の付き合いは、冠婚葬祭以外は、付き合いありません
お中元もお歳暮も、郵送で送りあっています

嫁ぎ先の、帰省に一緒に来て宿泊までするなんて、非常識極まりないですね

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>> 1 えー！？ お嫁さんのご両親も？ びっくりですわ！ 珍しいパターンだと思いますよ。 うちは大きな行事がある時に顔を合わせるくらいです。 … レスありがとうございます。

嫁が会わせてあげたいと言って連れて来るようです。
息子は、嫁の両親をうちに連れて来るのを
連れて行くな！と制止しているようなのですが、
嫁が強引に車に乗せて一緒に連れて来ているようです。
やっぱり、普通ではないですよね？
ご両親が来たら、上げ膳据え膳で
私も気を使ってしまい、本音は来てもらいたくないです。

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嫁の立場です。
年賀状と孫の行事とたまーに大きい旅行した時にお土産くらいですよー。
泊まりに来るってすごいですね！
聞いたことないです💦

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>> 2 義実家と私の実家は、近所ですが(車で5分程度) 実家同士の付き合いは、冠婚葬祭以外は、付き合いありません お中元もお歳暮も、郵送で送りあ… レスありがとうございます

ご近所でも冠婚葬祭以外、お付き合いはないのですね。
私も、年賀状、お中元、お歳暮ぐらいの
お付き合いが普通だと思っておりました。

やはり、嫁ぎ先に泊まるのは非常識ですよね。
嫁は連れて行きますとの連絡もありません。
私の考えがおかしい？心が狭い？と思ってましたが
同じ考えの方がいて安心しました。

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>> 4 嫁の立場です。 年賀状と孫の行事とたまーに大きい旅行した時にお土産くらいですよー。 泊まりに来るってすごいですね！ 聞いたことないです… レスありがとうございます。

お嫁さんの立場からのご意見、嬉しく思います。
年賀状と孫の行事ぐらいなんですね。

自分の両親と会わせたいと思う嫁の気持ちが理解出来ません。

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なんか…呆れ過ぎて開いた口がふさがりません(ﾟoﾟ;;

スレ読んで思った事なので的外れかもしれませんが…
主さんがお住いの地域は観光地とか旅行するのに最適な環境なのでしょうか？

お嫁さんが親連れて旅行のつもりで…という意図を感じて非常識な家族と思う
息子さんの反対にもめげず無視して？普通じゃない図々しさには必ず裏がある！
お嫁さんは自己中な考えで会わせてあげたいは嘘です！自分の親を旅行に招待？

主さんの口からお嫁さんにハッキリ言わないと黙認だと思われる可能性が高い…
主さん家族に対して失礼極まりない態度が…貴方の気持ちは聞いてませんて感じ

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>> 7 レスありがとうございます。

私が住んでいる地域は観光地ではありません。
都会の片田舎といった感じでしょうか。
近くに大型のショッピングモールがあるくらいで
観光するような名所もありません。

2泊3日ぐらいで、毎回来るのですが
嫁もご両親も買い物に行く訳でもなく、散歩や外出する訳でもなく
一日中、我が家でテレビを見たり、私と話をしたりと外には全く出ません。

一体、何しに来てるんだろう？とも思ってしまいます。

孫を連れて義理実家に来てくれるだけでもマシだと思っていますが…

息子には連れて来ないで欲しいとは、言ってはあるのですが。

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ギョエー！(◎_◎;)
何処にも出かけず二泊三日…なんの拷問？…信じられない！
お嫁さん以外はみーんな気を使って疲れるだけのハズ…嫁親もオカシイ

息子さんがヤメロと言っても聞かないからアナタが言うしかないですね…
お嫁さんに今度嫁ちゃん実家にお泊まりでお邪魔すると言ってみるのは？
もちろん行く気はないが相手の気持ちを洞察する為の質問で対処の方法が…

お嫁さんが天然なのか故意なのか判断出来ない…誘われなくて泊まる神経謎
息子さんも実家に帰ってゆっくり寛げないし迷惑でしかないのに何なのか？

アナタの処が居心地良くてでしょうが…アナタが嫌なのに困っちゃうわね〜💧

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>> 9 再レスありがとうございます。

絵文字とギョエー！に笑わせて頂きました。

ご両親もうちに遊びに来て下さい。とは言ってくれますが
狭い賃貸住宅で、私達が行っても泊まる部屋はありません。
嫁の両親の家は、息子夫婦の家から徒歩数分の場所なので
結局、息子夫婦の一軒家に泊まることになります。

嫁も夕食の用意だけは手伝ってくれますが
(両親の手伝いはなしです)
居心地がいいのでしょうか？
いつも息子夫婦は、正午まで寝てます。
愚痴を聞いてくださり、ありがとうございます。

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もー如何にも打つ手がないわーヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3

じゃあせめて『今度は孫ちゃんだけ連れてきてね』と言う
息子さんと孫だけ呼ぶとか…出来ないの？なんかヒドイわ

たまには家族だけで過ごしたいと思うのは当然なのにね…
毎回はやめてほしいと言ってしまって良いと思いますねー

アナタの気持ちが軽くなってほしいと願うだけです( T_T)＼(^-^ )

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>> 11 再レスありがとうございます。

嫁も悪気があってのことではなく
ただ純粋に、両家にもっと親戚のように
仲良くなって欲しいだけのように感じますが
ただ、その方法が間違っているのだと思います。

皆さまに、ご意見を頂き
モヤモヤとした気持ちが、少し軽くなりました。

匿名7さん、とっても可愛い絵文字と表現に癒されました。
ありがとう。

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嫁の立場です。
主さん、息子一家が帰ってくるだけでも大変なのに嫁両親までとか可哀想過ぎますね（;´-｀）
うちは姑さんが生きていたときはお互いの両親でお中元、お歳暮のやりとりを郵送でやってました。
あとは冠婚葬祭・・・葬祭のほうだけですけど、私を基準に関係のあった人(姑さんだけですが)の法事には両親も出席しています。
姑さんが亡くなってからはお中元、お歳暮はやめました。
舅は自分は貰って当たり前、渡すのは何で自分が他人のためにわざわざ金払ってやらなきゃいけないの？って考えの人間なんで両親は姑さんのためだけに付き合いをしていたようなものでした。
私も姑さんが亡くなってからは姑さんの法事関係でしか義実家には近寄りません。
実の子供たちにも見限られてる舅のいる義実家には頼まれても泊まりになんか行きません。
姑さんが生きてても泊まらなきゃ行けない距離ってわけでもないし、泊まりはしないですね。
ましてや、両親まで連れてくなんて言ったら両親にも姑さんにも、さらには旦那にも「頭おかしいんじゃない？」って言われますよ。
主さんのところもはっきり迷惑だって伝えたほうがいいかと思いますよ。
どうしても嫁両親がそういう付き合いをしたいんだったら各々の家族で自分達持ちでのプチ旅行とかにしたほうが主さんも少しは疲れなくてすむのでは？
うちの姑さんは自分達の兄弟家族と正月は1泊で近場の温泉旅行に行ってたみたいでしたよ。

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>> 13 レスありがとうございます。

おっしゃる通り、食事の用意や布団の準備など大変です。
息子夫婦に、食べ盛りの男孫3人、嫁の両親、だけでも7人分です。
帰った後も、布団を干して押入れにしまうだけでも重労働です。
年々、体力も弱ってきています。
主人は疲れたら、さっさと自分の部屋に入ってしまい
嫁の両親のお相手は、私がしています。

各自負担で旅行に、行けたら良いのですが
息子夫婦は家のローンや
孫の大学進学が控えており
旅行費用を捻出する余裕もなく、
息子から、コソッと聞いたのですが
嫁の両親は借金があるらしく
息子夫婦に、よくお金を借りにくるそうです。
旅費の各自負担も難しいと思います。

やはり、今後控えて欲しいと言うしかなさそうですね。
嫁との関係が悪くならないかと心配です。

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その人数の用意を全部主さんにやらせてるとか嫁も嫁両親も図々しいですね。
私だったらそんな重労働を姑さんにさせるくらいだったら姑さんが来てくれって言うとき以外は行かない。
うちの姑さんも体の細い人だった上にガンを患ってたから呼ばれたからとは言え行くたびに息子(旦那)のためとは言え大量の食事を用意してくれてて申し訳ない気持ちでした。
まずは息子さんに用意が大変ということを伝えて相談してみたらどうですか？
嫁は自分の両親と仲良くさせて、そのうち主さん夫婦にお金のやり取りをさせるつもりなのかもしれませんよ。
そんな嫁との関係を気にするより、主さんの身体を気にしてください。

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>> 15 再レスありがとうございます。

体を心配してくださり、ありがとうございます。

そうですよね。
息子に用意が大変だと、嫁に内緒で相談してみます。

息子は、嫁の両親がうちに来ることを良く思ってないようです。
連れて来る前に、息子がどうにか止めてくれたら一番良いのですが。

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わー借金⁉︎ あり得ないわー あまり関わらない方が絶対にいいです！
息子さんが連れて行きたくないのを無理矢理がオカシイ！舐めてる💢💢
いくら何でも自分の親まで毎回お手伝いさんのような扱いされて嫌なハズ
息子さんが嫌がるには必ず理由があるハズ！相談しないとアブナイ気が…

13さんの旅行の提案に主さんが嫁親は旅行に行けない心配してるのが…(-｡-;
既に感情がマインドコントロールされてる気がしました…別々に行くの！
主さんが旅行に行って帰りに息子さん家に寄って孫とご飯するとかは如何？
孫には自分から会いに行って、来たいなら家族だけにした方がお互いの為！

嫁ちゃんと上手く行かないこと心配しないで緊急に上手に対処すべきですね
主さんがストレス感じて嫌な気持ちを抑えてる時点で上手く行ってない感じ
疲れ果てる前に対処して気楽に生きましょう！お手伝いさん卒業宣言にyell

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>> 17 再レスありがとうございます。

匿名7さんに指摘されて
旅行も嫁の両親と行く前提で話をしている自分に
今、気付きました。
わざわざ、嫁の両親と一緒に旅行に行く必要はないですよね。
というより、一緒に行きたくないです。
もっと柔軟に物事を考えないといけませんね。

嫁は私の前では、傲慢な態度や悪態をついたりは全くないのですが
誰が見ても、私の方が遠慮しているように見えると思います。

孫に会わせてもらえなくなるのが怖いし
息子が嫁姑問題で板挟みになるのも可哀想ですし
息子は本家の長男。
古い考えと言われても仕方ないですが
先祖代々の墓の跡継ぎのため
離婚されて孫まで連れていかれては…との思いがあります。

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借金まであって、娘婿に金の無心…呆れてしまいますね～

もう親御さんは、遠慮していただきましょ
お嫁さんも確信犯な気がします
『では、私たちも伺いません』って言いそうなのでしょう

でも、ここで切り捨てないと身ぐるみ剥がされそうな…

私は分家の立場ですが、義兄嫁の実家が言い方悪いですが
貧乏子だくさんで、義父も義叔母もかなり警戒していますよ

一回、家の謄本を持って来い発言が義兄嫁父から出て、義父がぶち切れ
一件落着しましたが、未だ土地や屋敷が狙われている感が否めません

息子さんが状況を理解していそうなので
お孫さんと会えなくなるような事には、ならない気がします

正直、嫁の実家の人々は、赤の他人です
深く付き合わなくても良いと思いますよ

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>> 19 再レスありがとうございます。

匿名2さんの御親族も、土地で揉めたことがあるのですね。

相続は、小さな土地と家ぐらいしかありませんが
長女(娘)が、息子嫁に警戒しているようで
私達が亡くなった後、
相続で揉めないよう、遺言書を書くようにと勧められています。
長女は、絶対お金で揉めると。

長女は、普通に息子夫婦とお付き合いしておりますが
やはり、嫁のご両親が泊まりに来ることは
非常識だと言っています。
しかし、母の私を差し置いて
嫁いだ自分が出しゃばって、兄夫婦に口出しは出来ないとも。
母の私が言うべきだと。
分かってはいるものの、嫁に強く出れない自分がいます。
情けないです。

私も、嫁のご両親と深くお付き合いはしたくありません。
世間一般的な、お付き合いで良いのに…。

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お辛い立場ですよね
ハッキリ伝えると角が立つので、今年のお盆は、体調がすぐれないからなどと理由をつけ
集まり中止を宣言してみては、いかがでしょう

徐々にフェードアウトしていく感じに持っていったら
あからさまに、ならないかもですよ

息子さんも、その方が気持ちが楽になるのでは、ないでしょうか
そして、日を改めてお孫さんと息子さんだけで、遊びに来てもらうとか…

主さんの心中 本当にお察しいたします
でも、頑張り過ぎないでくださいね

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あのね？嫁は傲慢な態度をとらない……とありますが考えてみてくださいね？
例えば、詐欺師は騙し取る人たちの話をよーく聞いて相手の感情を理解し弱点を突くのです
誰よりも親切であんなに話を聞いて気遣ってくれた人はいない…被害者は良い人だったと…

あんまり会ったことも無いのに言える立場にいませんが嫁家族が異常なので注意が必要なの
もし主さんに対して嫁家族が傲慢に振る舞っていたなら今の状況はあり得なかったハズです
嫁家族がフツーでは考えられない行為をしている状況は明らかに主さん家族には不利なハズ
主さんの親切心に付け入るような真似をするのは利己的な欲望を果たす為で自分達の為です
「優しく殺す」という方法は人にとっては見抜けないように策略を巡らし真綿で首を絞める
知らないうちに全てを失っても尚且つ詐欺師を信じてる被害者は全く欺かれ理解できません

「合わせたいから」と言うのも変で…面識がある事でメリットがあるのは嫁親だけですね？

主さんが旅館の女将以下の扱いを受けている事実にフツーの親は申し訳なく思うし言います
嫁家族を息子さんが止めても無理やり乗せるとか？嫁親は形だけの拒否でしかありませんね
嫁家族が企みがあるように娘さんが感じると言うのなら実際に根拠もある故に言う訳ですね

泊まりに来て相手までされてる母親を思うと息子さんも自責の念に捕らわれているのでは？
主さんがアナタの信頼する娘さんのアドバイスを受け入れる事や息子さんと話す事は重要！
親族会議というのか…キチンと主さんの家族で相談し一致団結して闘わないとキケンです！

どんなにお墓を守る長男家族であるとしても…万一嫁家族に乗っ取られたら最悪な結末です
主さんが守りたいものは自分でキチンと守らなければダメで保護するには識別力が必要です
アナタの大変な状況が直ちに改善される事で主さん家族には安らぎが戻って来ると思います

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>> 21 お辛い立場ですよね ハッキリ伝えると角が立つので、今年のお盆は、体調がすぐれないからなどと理由をつけ 集まり中止を宣言してみては、いかが… 再レスありがとうございます。

今年のお盆は、親族の家に行くなどと
何か口実を作って、来なくていいようにと考えています。

体調が優れないと言ってしまうと
息子が心配して、嫁と一緒に来てしまう可能性が高いので。

ご心配して頂き、ありがとうございます。

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>> 22 あのね？嫁は傲慢な態度をとらない……とありますが考えてみてくださいね？ 例えば、詐欺師は騙し取る人たちの話をよーく聞いて相手の感情を理解し… 再レスありがとうございます。

確かにおっしゃる通り、嫁の胸の内には少なからずとも
ゆくゆく手に入る相続のお金のことはあると思います。

長女は、昔から勘が強く洞察力が鋭い子なので、
息子嫁の節々を、見抜いているのだと思います。
だから、亡き後にお金で揉めると確信して言っているのでしょう。
長女は、これだけ母が今まで息子夫婦に何かをしてあげても
墓は渋々継いでも、兄嫁は絶対に介護はしない。
とまで言っています。

一度、長女の提案で私達が介護が必要になった時や、お葬式の事など
話し合いの場を持とうとしてくれたのですが
息子が、まだ早い、その時に考えたら良い。と取り合ってくれませんでした。

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旅行の件は私が曖昧な書き方をして誤解させるような感じになってしまってすいません。

他の方へのお礼も読ませていただいて思ったのですが、主さん夫婦への介護やお墓の管理の話は全然早いものではないと思います。
人っていつ亡くなるかなんてわからないんですから。
うちの姑さんも70前にして亡くなってますし、母方の親戚に至っては私の祖母が43で亡くなってるのを筆頭に60超えたら長生きだと思うくらいにみんな早くに亡くなっています。
うちも姑さんが亡くなる前に家や土地のこと、お墓の管理、舅が自称してる土地が誰所有のものかはっきりさせる、舅が隠れて借金をしていないのかはっきりさせるなど、色んなことを片付けてほしかったです。
あの舅が亡くなってから、いったい何が出てくるかわからずに不安で仕方ありません。
旦那も旦那の兄弟も「親父が生きてるんだから早い」なんて言ってますけど、死後の税金とか諸々とかちゃんとわかって言ってないので嫁の私はそのときがきても知らないぞって思っています。

主さんの長女さんの勘には私も同意します。
うちも伯父の家ですけど、土地は伯父名義、家は長男の嫁名義になってるらしく「後々に揉めるのに何バカなやり方してんだ！」と父に言われたのですが伯父は「嫁じゃないと家のローン払えないって言ってんだから仕方ないだろ」と自分達の死後のことなんて考えてないようなことを言っています。
伯父夫婦には長女もいるのに何やってんだかと思っています。
実際、長女は主さんのところと同じで「あの女(長男嫁)は長男から全て奪うつもりでいる」と疑っています。
外野から見てるだけの私からしてもあの長男嫁は信用できません。
同じような印象を主さんのとこの長男嫁からも感じます。

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息子さんにはちゃんとお孫さんの件も含めてちゃんと話をして、今後は嫁両親との付き合いは控えるようにしたほうがいいと思います。
それで息子さんのほうが曖昧な返事をしたら、娘さんにも一緒に説得してもらったほうがいいですよ。
娘さんだって出たものとは言え、主さんの家族には変わりありません。
私だったら嫁いだからと言って親が他人に迷惑かけられてるのを黙ってられなく、兄に物申します。

私が主さんの娘だったら兄である息子さんに「お母さんの大変さを少しは考えて嫁に説教でもしろ！」って言ってやりたいです。
最初は「可哀想だな」くらいの感覚でレスさせてもらいましたけど、今は自分の親が辛い目にあってるような感じで主さんにとっていい方向に事が進むようにするにはどうすればいいか必死に考えたくなりました。

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>> 25 旅行の件は私が曖昧な書き方をして誤解させるような感じになってしまってすいません。 他の方へのお礼も読ませていただいて思ったのですが、主… 再レスありがとうございます。

いえいえ、とんでもない。旅行の件は謝らないで下さいね。
こちらこそ、読力がなく申し訳ありません。

長女も、今後の事は決して早い話ではない、兄とは話にならない！
と、匿名13さんと同じ事を言っています。

長女は介護が必要になった時の金銭面や、介護サービスなどを勉強してくれて
お葬式も、私の希望を聞き、葬儀会社に生前契約をしてくれています。
菩提寺の連絡先や、最低限の親族の連絡先、
通帳、印鑑、家の謄本の場所など、長女に伝えてあります。
私も主人の両親が亡くなった時、何も分からない状態で大変でしたので
長女に、今から段取りしておかないと、残された者の苦労は分かるでしょ！
とキツく叱られてしまいました。

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あまり無い話ですね。
もしかして、嫁の親にしたら普段嫁ぎ先で対応がどうとか見られてるんじゃない？
義家族との仲、不仲だと付き合いも大変だし、
嫁親が来ると本性見えるから、多少どこも嫁姑関係あるから
自然に見られてるんじゃ?

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嫁の実家に泊まりに行ってみては?

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>> 29 あまり無い話ですね。 もしかして、嫁の親にしたら普段嫁ぎ先で対応がどうとか見られてるんじゃない？ 義家族との仲、不仲だと付き合いも大変だ… レスありがとうございます。

確かに息子嫁のご両親からすれば、大切な娘さんです。
私も娘がおりますので、
大事に育てられた人様の娘さんに
今まで、粗末な態度を取ったつもりはありません。

嫁ぎ先で、娘がどう扱われているのか
親として、気になる気持ちは分かります。

息子嫁のご両親は、嫌味を言うような人柄でもなく
(私が鈍感なのかもしれませんが)
うちに来る時は、親戚の家に来るような？感じで
ただ単純に、遊びに来たという感じです。

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主さんの娘さんがとてもしっかりした人のようで良かったです。
娘さんも嫁いだ嫁だからと遠慮することないんですよ。
お兄さんが頼りない、両親を任せておけないと思うなら妹として親のことに関して話し合うのは子供たち同士で当たり前です。
私にも兄がいますけど、30代後半で結婚してないので先はどうするのか心配ではあります。
ただ、それは兄の決めることですし私は口出ししません。
それが親の話となったら別です。
私と兄は20代の頃から母から「お墓はいらない」「葬式は絶対しないで」などと言われ、最初は主さんの息子さんのように「まだ早い」と思っていましたけど、自分達が30代に入り親も父が70代近く、母が60代近くにもなってきたので色々と話をしています。
私も嫁いでますけどそこは娘としてちゃんと話をします、そこは子供としての義務だと思っています。
息子さんも娘さんもどこまでいっても主さん夫婦の子供なんです、主さん夫婦のことに口出ししていいんです。
むしろ、主さん夫婦に関して嫁の両親が出しゃばるのが間違っているんです。
うちは姑さんが亡くなったとき、姑さんが何も話していなかったので葬儀屋への電話などを舅も旦那も旦那兄弟も全く段取りもせず、子供たちは「お母さんが死んじゃった、えーんえーん」とやるばかり、夫は「わーい、やっとあいつが死んでくれた。金が入るし、息子夫婦が帰ってくるから俺の下の世話までぜーんぶ嫁にやらせるんだー」なんてやってたんで私の父が呆れて長男である私の旦那に「○○！てめぇがしっかり母ちゃんのことやってやらねぇでどうすんだ！」と一喝をしました。
それで慌てて旦那は私の父に助言をもらいながら動きましたけど、親族からは「何だあの嫁は？財産でも狙ってるのか？」とコソコソと言われました。
財産なんて考えもしてなかったし、あまりにも親族がみっともないから私の立場が悪くならないように大人しくしていた父がキレた1件です。
本来だったら嫁ってこういう立場だと思うんですよ。
主さんも「私は長男の母親だ」というくらいに気持ちをもう少し大きくしていいと思います。
何も長男嫁と嫁両親にそこまで気を使う必要はないですよ。

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>> 32 本当に何度もレスを頂き、ありがとうございます。

長女も本家の長男に嫁いでおり、
自分は実家の墓を継げないので、
両親の亡き後、先々の法事や供養を考えると、
兄夫婦に遠慮して言えない気持ちがあると言っておりました。
ただ、疎かにした場合、その時は言わせてもらうとも。

年2回のことだし、私が我慢？すれば、ことは収まると思ってしまい
長女に甘えて、愚痴は聞いてもらっていましたが

一番の原因は強引に連れて来る兄嫁、それを制止できない兄、
来たら、良い顔をして出迎えた母、
(もちろん、両親を目の前にして、露骨な態度は出来ないのは分かるが)
その後に、兄や嫁に注意出来ないこと
私も兄の顔を立てて、仕方なく顔を出して、毎回挨拶はしている。
なぜ兄嫁の両親と、私まで付き合いをしなければならないのか？
全て、優柔不断な自分が招いた結果だ。
それすらも出来ないのであれば、愚痴や文句は私に言うな。
私は愚痴のはけ口ではない。
自分が言いにくいことを、全て私に言わせるな。
と厳しいことを言われました。

長女の言い分は当然です。

ご指摘されたように
長男の母親だというくらいに大きな気持ちを持たないと
とは思うのですが…。

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主さんの娘さんが凄く助けになってくれて良かったですね
コッソリ兄を叱って言い聞かせる…親思いのステキな娘さんで…何故か自分が嬉しいです…

それにしても、嫁家族は主さん家族にとってみんなを巻き込む程のもの凄い影響力ですね〜
主さんだけが我慢すればと思ってた事が全く見えない所でも迷惑な存在だったとは恐るべし

主さんの優しい親切心を利用し尽くして罪悪感まで持たせられるとは…異常というほかない
普通じゃない事に対処するのはホントに大変ですが主さん家族が一致して協力したら大丈夫

息子さんも話し合いはしないとですが…慎重に進めていく方が大事なので時間が必要ですね
夏の帰省はないとのことなので…少し安心できますね？ 主さんが穏やかな思いで過ごしてね☆彡

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>> 34 何度もレスをして頂き、ありがとうございます。

本当にそうだと思います。
息子嫁の理解し難い行動が、こんなに家族を巻き込むなんて…

全て、陰で動いてくれた長女に頭が下がります。
長女には大変な思いをさせてしまい、親失格です。
墓の継承や体裁を気にして、嫁に言いたい事も言えず
今まで良い顔をしてきた私の責任でもあります。
本当に情けない。

今年のお盆は、家族の集まりは無しにする予定なので
憂鬱だった気持ちが少し楽です。

来年の正月の帰省までに
息子に、嫁両親の宿泊が負担である事、
招待をしていないのに、嫁両親を一緒に連れて来ることは
世間では非常識な行為であることを
(息子も、非常識だと認識していると思います)
旦那である息子の口から、しっかり嫁に話をすること
もう一度、息子と話をしようと思います。
これで帰省の件は、解決出来ると良いのですが…

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