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毒母の介護問題についてすごくストレスです。 私は小さい頃から虐待(週2の割合で…
毒母の介護問題についてすごくストレスです。
私は小さい頃から虐待(週2の割合で明け方までベランダに立たされる、子供を産んでどれだけ後悔しているかや私がいかにクズ人間であるかという内容の長時間にわたる説教、今話題の教育虐待で叩かれた事も何度もあります)しまいには高校生の頃に家を追い出されて以降一緒に住んでいませんが、母は一緒に住みたくはないけれど束縛はして置きたいタイプで密に連絡が来たり会ったりは続けていました。
現在私は、看護師をしながらシングルマザーで小学校高学年の子供を育てており、母とは車で10分の距離で別居しています。
しかし母が約半年前から鬱症状で食事量が極度に減り、今ではほぼ寝たきりの状態にあります。タバコとお酒が大好きなので本人は｢入院は嫌、このまま自宅で死にたい｣と言っていますが、衰弱死とは簡単にいかずあちこち痛い、苦しい、転倒を繰り返しています。
放っておく訳にいかず仕事を辞めて貯金を崩して介護していましたが昔からの暴言は相変わらずでやる気が起きません。父は20年も前に亡くなっており、一歳下の弟が母と同居していますが日雇いのバイトをしては飲みに行く生活で明け方に寝に帰って来るだけです。
・このまま自宅で看取るか
・精神科に強制入院させるか
弟に選択を迫っていますが｢精神科は可哀想だから入院はさせたくないけど長生きして欲しい｣と…
どちらにしても私は紆余曲折しましたが今とても幸せに暮らしているのではっきり言って母とは連絡も取りたくないと思っています。私の子供は母の事を悪く思っていないものの、母の異常さには引いています。
とりあえず弟が役に立たないし、年齢的に介護保険が使えないので精神科を受診させて自立支援でヘルパーを申請し、内科は往診に切り替えようと手配中です。そして私は8月から働き始めます。
精神科看護は傾聴が大切ですが｢わかるよ、私と弟の事がストレスなんだね、ごめんね｣と話を聞いて落ちつかせる事もしんどいですし、世話をするとどんどん依存してくるのも辛いです。｢どうせ金目当てだろ、無職だからな。今まで子育てに使った1千万返せ｣が母の口癖です。
今日も母に呼び出されるのだと思うと憂鬱になります。何か良い方法は無いのでしょうか。
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優先順位を付けてみましょう。
１番は主さんとお子さんの生活を守ることですよね。
これからお仕事を始めるわけですし、お母さんに時間を掛けられなくなります。
これは仕方がないことと割り切りましょう。
お母さんに何を言われようと、仕事中は行けないのです。
また、お子さんとの生活に支障が出てはいけません。
主さんのお休みの日に少しだけ顔を出せば良いと思います。
こちらも無理せずに出来る範囲で良いと思います。
弟さんも今は主さんが来てくれるから、病院は可哀想と言っておられますが、
主さんが看られなくなり、弟さんの負担が増えればそうは言っていられなく
なると思います。
あまりお母さんに関わると、主さんが倒れかねません。
冷たいようですが虐待もされていたのですから、あまりお母さんに
関わらず、これからのお子さんのことと主さんのことに重きを置き、
精神的肉体的負担を減らして生活した方が良いと思います。
ひどい母親がいるものですね。
それに比べ、主さんの何と立派なことか！
仕事をしながらしっかりお子さんを育てるだけでもすごいのに、その上毒母の面倒をみていらっしゃる。感服いたします。
私なら、自分と子供の幸せを最優先させます。
完璧な介護なんて、誰もできません。
正常な家庭でも難しいものです。
完璧でなくても、お母さんに文句を言われても、主さんが罪悪感を覚える必要はありません。
むしろ、主さんに感謝しないお母さんに問題があります。
介護してもアナタが精神的苦痛に耐えられないなら今の生活は壊れて子供が直に影響を受けてしまいますね？
やっとのことで得たアナタの安住の地を毒親に汚されない事が大事ですから弟に全て任せて介護はしません！
弟が困った時に弟を助ける意味で入院を勧めたりアドバイスするとか手伝いますが毒親にはノータッチです！
アナタが憐れみを示したとしても今の状況は簡単に改善出来ませんし弟の無責任な発言に振り回されるからです！
アナタが守るべきは我が子であって親ではありませんし、シングルでの子育てに負荷が大き過ぎる状況ですね？
母親に呼び出されても行かないことです…アナタに対する扱いが今も弟以下であるのなら拒絶する事が出来ます！
もし俺が主さんの守護霊だとしたら、夢枕に立ってこう語る。
無理だと思うことは一つもしなくていい。
お母さんにはお母さんが選んだ運命があり、その運命に従って存在している。彼女にはそこから学ぶものがあるからだ。
お母さんにも守護霊は付いているので何も心配はいらない。
依存してきたら振りほどいても構わない。
あなたたち人間の世界には善や悪といった固定概念がある。
人にはそれぞれ、良いことと悪いことには振り幅があって、ある人物にとって好ましくない出来事であったとしても、その人にとって必要なら舞い込んでくる。
その人にとって必要なうちは、悪い出来事であったとしても決して手放すことはない。
あなたにとって母親が、どれほど重く苦しい存在であろうとも、あなた自身が必要としてるうちは固く握って手放すことはない。
お母さんがあなたを手放さないのではなく、あなたが握っているんだよ。
それはお母さんも同じで、彼女が周囲に悪態をつくのはあらゆることの被害者だと思い込んでるからで、その被害者意識が必要なうちは、それがどれほど苦々しいものであっても手放すことはない。
お母さんは自ら、自分の有り様を握りしめ、病に沈んでいる。
つまり、お母さんがそうなっているのは主さんのせいでも、他の誰かのせいでもないということ。
その病に飽きるまで続けるだろう。
その運命を変えるかどうかはお母さん次第で、他の誰が代わってあげることもできない。
人は思い出の中に自らを置く。
たとえ、とてつもなく嫌な出来事に染まっていても、その思いの中に座る。
それが人だ。
あなたが、このしがらみは私にはもう必要ないと思う日が来るまで、お母さんのことできりきり舞いな日々を送るだろう。
それもあなたが座りたいから、そこに座っているんだ。
しかし、もう必要ないと思える日が来れば、そのときは素直に手放しなさい。
そこに罪はない。
ただ、必要ないと思えるかどうかはあなたが決めることではなく、あなたの幼き日の心が決める。
だから、小さな小さなあの頃の自分に尋ねてごらん。
何をどうして欲しかったのか、何が気になるのか、まだ怒ってるのか、恨んでるのか、愛してるのか、好きなのか嫌いなのか、まだ独りでいるのか、いろんな話をしてごらんなさい。
そこに全ての答えがある。
>> 2
ひどい母親がいるものですね。
それに比べ、主さんの何と立派なことか！
仕事をしながらしっかりお子さんを育てるだけでもすごいのに、その上毒…
回答ありがとうございます。
確かに、母は人類稀に見る変わった人格の持ち主です。
その事で私は今まで沢山悩み、苦しんで生きてきましたが、最近やっと自分の心の整理がつき母の愛を欲しがる事は無くなりました。
母との関わりは、今後は良い人生経験をしたと割り切って活かしていくつもりです。
介護は孤独な戦いだったので2番様の回答を読んでジーンと来ました。感謝です。
ましてや普通に接してくれていた母親ならばもっと優しく？接する事が出来たかもしれませんが母が普通だったら私は看護師の仕事は選んでいなかったと思いますし、やはり私は自分に出来る範囲の在宅環境のみ整えて後は共倒れしないように手を離そうと思いました。
主様。
お母さんは、おいくつなのですか。
65歳以上なら、まずは、介護認定を受けましょう。
65歳未満なのなら、役所で相談して、別の制度が使えるかどうか確認してみましょう。
入院することが必要なのなら、入院してもらいましょう。
このままでは、お母さんは、ネグレクト状態ということになってしまう可能性もあるのではないかと。
主様は、看護師ではあっても、お医者さんではないですよね。
お母さんが、どうしても病院に行きたがらないなら、往診してくれるお医者さんを探して、自宅で診察してもらったほうが、いいと思いますよ。
とにかく、このままの状態でほうっておくのは、よくありません。
>> 3
介護してもアナタが精神的苦痛に耐えられないなら今の生活は壊れて子供が直に影響を受けてしまいますね？
やっとのことで得たアナタの安住の地を毒…
回答ありがとうございます。
実は、母の孫である私の子供にも言葉の暴力と見受けられる言動が以前から垣間見えていましたが、ある程度広い枠の中で放任主義の私と違って手取り足取り何でもやってくれる過干渉の母の孫へ対する接し方が我が子には珍しく感じた様で好んで遊びに行っていた時期も有りました。
しかし情けないですが、何故か私の気が付かない内に徐々に子供にストレスがかかっていた様子だったので最近子供を説得して母とは連絡を取らせないようにした所やっと以前の元気さが戻ってきています。
母と弟は共依存の様な感じですが私が口出しする問題ではないので見て見ぬふりしています。このまま徐々に離れた場所で二人を見守れたらいいかなって思いました。
>> 7
主様。
お母さんは、おいくつなのですか。
65歳以上なら、まずは、介護認定を受けましょう。
65歳未満なのなら、役所で相談…
回答ありがとうございます。
母は65歳未満です。特別に介護制度が使える疾患にも当てはまらない為に介護保険の制度は使えませんが、寝たきりの母を放置も出来ずに実家の掃除や母の食事の準備は勿論のこと、内科に検査入院させたり心療内科や精神科を受診させたりもしました。
リハビリ病院や慢性期病院に入院は本人の同意が得られない為NG。
精神科に入院は本人と弟までもが反対したので強制入院出来ずに自宅に帰りました。
しかし何とか使用できる社会資源を考えて精神障害の自立支援を申請して、ヘルパーを頼み、内科の方は往診医に依頼をしています。
完全に投げ出す訳ではなく私が仕事を始める前に在宅療養環境が整うように早急に調整しています。
まだまだ看護師としては勉強する事も多くてとても私1人では看護師の機能も果たしていないと思っています。家族の中では少しだけ介護や医療の知識がある人という位置づけだと思って接しています。
アナタの知らないところで子供ながらに傷ついていても表現する事も出来ずに可哀相でしたね…
アナタを虐待した母親が孫には大丈夫だと思うなら…それはアナタの理想で現実を見ていない！
人間はそんなに簡単には変わりません！毒親は有害だから毒親というのですから要注意ですね？
子供さんも元気になって良かったですが傷ついてもアナタを困らせたくなくて元気にしてるかも
共依存の弟であるなら緊急事態の本当に困った時以外は関わらない事で真剣に向き合ってもらう
アナタがしないとイケナイという罠から逃げ出さない限り弟母親もアナタへの依存変わりません
本当は家が近過ぎてアナタにとっては便利に思える事が不利に働くので踏み止まるのが大変です
共依存者から恨みがましく思われてアナタに対する感謝どころか不利益はアナタのせいにされる
アナタがやっとの思いで整理出来た毒親への思いは過去の自分に対しての事で今以降は別問題に…
仕事に出ると同時に便利屋も全て止めてアナタの家庭をいつも第一に考えて行動しましょうね？
今までは子供さんもアナタを気遣い言えずにいた事があったと思うので話をゆっくり聴いてね？
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