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同居について相談です。 私は婿をとっており、自分の親と同居しています。 アパ…

回答19 + お礼16 HIT数 1063 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/07/12 14:06(更新日時)

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同居について相談です。
私は婿をとっており、自分の親と同居しています。
アパートに住んでいましたが一人目が生まれ、私が仕事復帰すると
家事育児、そして金銭的にもきつくなってきましたので同居を始めました。
旦那もその方がいいと言っていました。
子どもは4ヶ月の子と2歳半の子がおります。
正直、お互いフルタイムですし、今は育休中ですがとても助かっています。
親は婿に来てくれた旦那を気遣っており、仲は良好かと思います。
孫も可愛いく、よく面倒も見てくれ子どもめ懐いてます。
旦那の帰宅が遅いため、お風呂や食事や遊びも全面協力的です。
金銭的にも2人で月に27万円しかない為とても助かっています。
旦那は帰宅してお風呂と食事を済ませたら上の子と一緒に寝ます。
家事などは一切頼んでおりません。(自分の水筒は洗っていますが)
しかし、ストレスだと言います。
親がストレスとかではなく、自分の居場所がないと言います。
他人と同居、それは確かにストレスではあると思います。
それは充分分かっており、ありがたいと思っています。
しかし、家事はこちらが全て負担のないようしていますし、飲み会も月に2回は出させてあげています。少ないと言いますが。
一人になれる空間も、上の子が寝たら自由時間ですが、寝てしまうと言います。
カバーはしているつもりですが、どうしたらいい?と聞くと
お前には俺の気持ちがわからんと言います。
モヤモヤしますし、どうしたらいいのか。。
旦那にどうしてあげたらいいでしょうか?

No.2879385 19/07/10 00:13(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/07/10 00:18
匿名さん1 ( 匿名 )

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私は主人の実家で同居ですが、仲も良好ですがいつになっても自分の居場所がないと感じます

とにかくご主人の話しを聞いてあげて下さい

No.2 19/07/10 00:22
お礼

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>> 1
ありがとうございます!
そして旦那と同じ境遇の方に意見を聞け嬉しく思います。
やはり、居場所がないと感じるのですね。。
話を聞いてあげるとは、同居に対しての愚痴を聞いてあげるという事でしょうか?
それとも、たわいもない話を聞くという事でしょうか?
色々お聞きし、すみません。

No.3 19/07/10 00:28
匿名さん1 ( 匿名 )

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同居に対しての愚痴もそうですし、たわいない話しでも私は聞いてもらったら少しはスッキリします!

No.4 19/07/10 00:32
お礼

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>> 3
ありがとうございます!
聞いてあげるよう心がけたいと思います!

No.5 19/07/10 00:43
匿名さん5 ( 匿名 )

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婿という事実自体がストレスなんだと思います。
嫁も婿も、同居のストレスは同じはずなのに、なぜか婿は声高に堂々と言えるのです。

No.6 19/07/10 00:58
お礼

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>> 5
ありがとうございます!
やはり婿という事がストレスなのですね。
俺はこのまま我慢すればいいんでしょと言われました。。
言われるこっちも正直辛いです。

No.7 19/07/10 08:25
経験者さん7 ( 匿名 )

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居場所がないと言うのは、俺なんて居なくても?つまり、主さん親子さんとお孫さん
で成り立っており、そこにご主人が居る。そんな感じかと?ご主人にとっては、ご自分
が居ても居なくても良い存在なんです。(家も離婚になりかけました。経験者です。)

若夫婦家族+ご両親では無くて、祖父母と娘と孫での家族+ご主人。⇒俺の居場所無し。

お父さんが帰って来たら、お父さんがお休みだったら、お子さん達がその事を喜べる
様な生活形態になっていないのでは?お孫さんにとって「一番良いのはお父さん!」
であることが望ましいと思います。(家もお父さん子!でお父さんご機嫌になりました)

No.8 19/07/10 09:06
匿名さん8 ( 匿名 )

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理由あれこれより
給料少ないからでしょ、
子供は一人と考えたり欲しいから作るではない、
同居が疲れるのよ、他人だから

同居しなきゃわからない事がある、

No.9 19/07/10 19:19
匿名さん9 ( 匿名 )

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私は同居嫁です。
主さんは、根本的に分かっていらっしゃらないのだと思います。
同居の辛さや、どれほど他人と暮らす事が大変で、肩身が狭いのかが・・・
仲が良好だと思い込んでいるだけ。
本当は息が詰まって、逃げ出したい衝動に駆られていると思います。
実の親に育児を手伝って貰えて、
家賃も不要となると、同居をしてしまう気持ちも、分からないでもないですが、
気づいたら、夫婦仲が破滅していたなんて事にならないように。
安いアパートでもいいので、
ご家族だけでお住まいなさってはいかがでしょうか?
完全同居は辛いです。

No.10 19/07/10 20:27
匿名さん10 ( 匿名 )

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あなたたち夫婦で賃貸に住むことを提案する。
もちろん、親の協力なしで暮らすのです。
それは無理、って言われたら、今の生活を続けるしかない。
あなたも、あなたのご両親も、旦那さんによくしてあげてるのだと思います。
でも、残念ながら旦那さんの性格には合わないのです。

No.11 19/07/10 22:12
匿名さん11 ( 匿名 )

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私は同居ではないからわからないけど、私の実家で同居している義姉(兄嫁)は用事が済むとみんなで過ごすリビングではなく、自分たちの部屋に籠りますよ。
もう何年も。居心地悪いんだと思います。

ご主人の場合は、単純に義理の親というストレスだけでなく、婿、男性という立場で、自分の役割も仕事ではあるけど、家計的に辛くて義理の親の家に住まわせてもらっているという肩身の狭さ、プライドなどがあるように思います。

もっと稼いで自分の家で暮らしたいのだと思います。
今はそのストレス、どうしようもないと思うので、共感というか、、、
『ストレスたまるよね~私もあなたも私の親の家に住まわせてもらってる立場だしね、でも、私は実の子どもだから気遣いの面ではまだマシだよね~一緒に住んでくれてありがとう✨』

とか、これで勘弁して💦いつもありがとう❗って言って、抱き締めて頭撫でてあげるとか、ほっぺにチューしてあげるとか。

たまには息抜きにご主人の実家に帰らせてあげるとか、、、

重々しくしてると余計に良くないかも。
親に遠慮せずにイチャイチャ楽しくしたっていいと思う。

No.12 19/07/10 22:38
匿名さん12 ( 匿名 )

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嫁親と同居してます。よくわかります!居場所がない!旦那さんの愚痴を聞いてあげてなにを言われても味方でいてあげればよいのでは?私は愚痴も聞いてもらえず、義父と合わず、義父が嫌で離婚しそうで。

No.13 19/07/10 23:13
匿名さん13 ( 匿名 )

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旦那さんに必要なのは、一人になれる時間と空間だと思うよ。育休中なら寝かしつけは免除してあげたらどうかな。

No.14 19/07/10 23:28
お礼

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>> 7
ありがとうございます!
旦那が帰ってきたら、子どもも大喜びで出迎えますし、私も待ってたよー!と言います。
休日もいろんな場所に行き、子どもと沢山触れ合い、良い父をしてくれています。
確かに、自分なんていなくても回るんだとは思っていると思うので、そうではないよと伝えていきたいです。

No.15 19/07/10 23:29
お礼

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>> 8
やはり安月給なのはストレスを感じているようです。
そのせいで同居というのもつらいですよね、、。

No.16 19/07/10 23:30
お礼

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>> 9
ありがとうございます!
すごくはっとさせられる意見をありがとうございます。
やはり完全同居は辛いですよね。
お金はかかるけど、アパートという選択肢も考えてみます!

No.17 19/07/10 23:32
お礼

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>> 10
ありがとうございます!
やはり自分たちの力でアパート借りて生活した方が良さそうですよね。
考えたいと思います!

No.18 19/07/10 23:33
お礼

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>> 11
ありがとうございます!
はっとさせられました。共感、そして抱きしめるだけでも全然違いますよね。
それで少しでも旦那が気が楽になるのなら嬉しいです。やってみます!

No.19 19/07/10 23:35
お礼

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>> 12
ありがとうございます!
お婿さんからの意見嬉しいです。
やはり妻が味方でいる事は安心感になりますよね。
同居もストレスになれば最悪離婚にも繋がるのだなと改めて痛感しました。

No.20 19/07/10 23:36
お礼

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>> 13
ありがとうございます!
旦那は今上の子を寝かせてくれていますが、それは自分が自らの選択です。
ひとり時間、増やしてあげれるようにしたいと思います!

No.21 19/07/11 09:29
通行人21 ( 匿名 )

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同居はご主人も承知のうえだったはず。
①共働きはご主人の収入を補助するため。
②お宅にはまだ幼いお子さんがいる。
この2つはご主人と主さんの夫婦二人でクリアしていく問題ですよね?
そして主さんのご両親は意図的に心理負担をかけるような義親さんではない。
ならご主人はこの2つの問題をクリアできる代案をださなきゃ別居は難しい。そう思いません?
収入も増やせないし妻にも働いてほしい。子育ても妻にしてほしい。義親との同居は承知したけどやっぱり窮屈でイヤ。
じゃあどーすんの??と聞きたくなりません?
ならせめて「別居しても共働きしなくていいように俺が稼ぐから子育てしながら家にいて。」とか?「別居しても飲みにいくのもやめて育児も分担で頑張るから2人でやっていこう!」とか?
何かを得たいなら代わりの負担を覚悟したご主人の姿勢が必要だと思います。
主さんから提案できるのは、じゃあ別居に伴うリスクをあなたはどう解決するつもりなのか?とご主人に聞くこと。たぶんご主人は言葉につまるでしょうから、そしたらせめて子育てがもう少し落ち着くまで待ってくれないか?と提案してみればわかってもらいやすい。
ご主人は自分の感情のみで主張されてますが、夫婦には子育てと生活という大きな課題があります。
まずはそれを第1に優先してそれが叶うまでは我慢。それからです。自分の希望を言い出すのは。
ご主人にはそれをわかってもらいたいですね。



No.22 19/07/11 13:35
学生さん22 ( 匿名 )

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なんか…。
どなたかが書いていたけど、嫁と婿じゃ違うのかな?

嫁は「同居はあたりまえ」であり、居場所がなくても色々言われても当然のように我慢する…結果離婚になるケースもあるけど、婿だとなんでみんな気をつかったり、同情的なんだ?

おんなじだよね、嫁も婿も。
違うの…?

No.23 19/07/11 13:53
匿名さん23 ( 匿名 )

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俺が主の婿だったらそもそも同居しなくてもいいようにしっかり稼いでくるけどね。
稼げないから同居してる訳じゃん。
あれもやだこれもやだってただのワガママの様に思えるけどな。
同居が嫌なら稼ぐしかないやろ。

No.24 19/07/11 18:00
働く主婦さん24 ( ♀ 匿名 )

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私の知り合いも同じこと言ってましたよ…「居場所がない」って。

知り合いは嫁を貰った立場なんだけど…単身赴任なんで普段嫁と子供は嫁実家で生活している。

持ち家(知り合いの親の持ち物)があるんだけど…ちょっと不便な立地にあるらしく住所はそこに定めているだけで~

たまの休日に戻ってきても、嫁&子供は嫁実家だから知り合いも嫁実家にいる形になってしまった。

結婚して身内になったとは言え、根底は「他人」なんだよね~どんなに良い義親でもさ…

ホントはさ、結婚して独立した一家庭を築いているんだから自分達の力で生活しないとね。

それにはもう少し収入を増やしたり、お小遣いを節約しなきゃいけないかもしれないけど。

ご主人とその辺を話しあったらどうかな?居場所がないって言うなら別居しようか?って…でもそれには色んな我慢もしなきゃいけないけど…どうする?って。

ご主人は味方になる人、寄添ってくれる人が必要なのかもしれない…だからここは主さんが理解者になってあげる。

アナタの決めたことに私は従いますって。
 

No.25 19/07/11 18:01
匿名さん25 ( 匿名 )

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同居している婿さんが知り合いにいますが、仕事終わっても帰らずパチ屋や飲み屋で時間を潰し、義両親が寝る時間になってから帰るみたいです。
当然子育てや家事はやりませんが、本人は気を遣うのが息苦しいと言っています。
女性から見れば、協力しない旦那なんて酷いと感じますが、周りの男性陣は同情的で可哀想と言っています。
男性の方がプライド高いので、同居は難しいのかもしれません。
別居が出来たら1番良いですね。

No.26 19/07/11 19:21
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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安いアパートでも借りて別居した方がいいと思うよ。
私は嫁の立場だけで貴方のご主人と同じ気持ちを抱えていて、見かねた旦那が近所に部屋借りてくれて凄く救われた。
もしあのまま一緒だったら間違いなく離婚してたと思う。

No.27 19/07/11 22:00
お礼

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>> 21
ありがとうございます!
すごく説得力のあるお言葉です。
何かを得るには失うものもあるのですよね。
リスクをしっかり伝えたいと思います!

No.28 19/07/11 22:01
お礼

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>> 22
ありがとうございます。
嫁も婿も同じ事ですよね。
婿が特別えらいわけではないですよね。
その事がもっと世の中に伝わって欲しいです。

No.29 19/07/11 22:03
お礼

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>> 23
ありがとうございます。
本当に、正直稼ぎが少ないので収入さえあれば別居で全然いけます。
しかし就職難な中中々転職も出来ないみたいです。

No.30 19/07/11 22:06
お礼

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>> 24
ありがとうございます。
やはり他人ですよね、結婚したとはいえ、、。
知り合いのお方も私の旦那と同じ気持ちかもしれませんね。
旦那にとって心強い味方でありたいと思います。寄り添ってあげたいです。

No.31 19/07/11 22:07
お礼

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>> 26
ありがとうございます。
そうだったのですね。やはり離婚問題まで出て来ますよね、、。
別居についても話し合ってみます!

No.32 19/07/11 22:09
お礼

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>> 25
ありがとうございます。
確かに読んでいて、協力しない旦那さんは酷いなと感じましたが婿の悩みは深いのですね、、。
男性はプライドが高いですもんね。
よくよく話し合って別居についても考えていきたいです。

No.33 19/07/11 22:22
匿名さん33 ( 匿名 )

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まだ若いからなのかな。
別居したらしたでまた別のストレスがたまるでしょうね。
なんか出世しそうもないご主人は素直にマスオさんになるのが賢いと思うんだけど…。?

No.34 19/07/12 00:38
通行人34 ( 匿名 )

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ご家族だけで市営住宅や都営住宅等に今から申し込みしておいた方がいいかと思います。当たったら引っ越しそれまでは旦那さんのフォローやケアも。大変ですが頑張りどころかも。

私は同居嫁でしたが、やはりストレスで子供にも旦那にも八つ当たりし、夜中に突然とっても悲しくなり涙が止まらない、蕁麻疹が出る、眠れなくなる等 心身共におかしくなり同居解消。しばらくはコレやっておかないと義母が色々言ってくる!アレもやっておかなきゃ!と中々同居の頃の事が蘇る事が度々ありましたが、1年程かかりましたが心身共に回復。同居してた9年は毎日が辛く子供に笑顔で接する事が出来ない事もありました。
旦那さんもまだ不調はないのかもしれないけど心身共に疲弊してると思いますよ。

No.35 19/07/12 14:06
通行人35 ( 匿名 )

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似た状況の婿に女つくられ離婚した知人がいます。

いいご両親だけどね。居場所がないというか居心地が悪いというか、落ち着かない、リラックスできない。
そんな感じだったみたい。

手遅れにならないうちに市営住宅にでも引っ越しやり直したら?
別居して両親に子育て手伝ってもらって、両親との接触は主さんが全てやる。
まずは、そこから始めてみたらどうかな。もうSOSは出ているわけだから。

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