一歳と二歳の年子の母です。先月の22日から義実家に泊まって農業の手伝いをしていま…

なんで1歳と2歳の子を置いていったの?

それと、義理の家は収穫期なんですよね?

親戚で桃とぶどうをやってますが、半端なく忙しく大変な時期ですよね?

主さんと、お子さんが一緒に帰ったならまだ百歩譲って「しょーがない」って思えますが、よく1歳と2歳のお子さんを置いていきましたね。

逆に心配じゃないの？？って母性を疑いました。

それと、一日何十品目食べさせてるみたいですが、小さなお子さんが食べられる様に柔らかく煮込んだり茹でたの
なんてたいして栄養ないですから、1ヶ月くらいは目を瞑っても良かったかな?

あと、お子さんに合わせた食事?ってなんだろ?

そんなの祖父母に合うわけないと思いますよ?

この時期は、体力勝負の仕事なんだから、食べたいもの好きな物をたらふく食べさせれば良いんですよ。

2週間もご主人にブツブツ言うなら、主さんとお子さん連れてさっさと実家に帰れば良かったのに。
ご主人も大変ですね。
出先でキレるお母さん。最悪です。
その時に、荷物抱えて実家に帰れば良いのに。

とりあえず、お子さんを残して家出した事だけ謝れば?

大人でしょ?

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私も1さんと同じこと思った。
子供が可哀想、心配、だの言う割には簡単に置いて家出できるんですね

しかも主さんが思う悪環境の中に。

自分の家では子供中心の食事でいいでしょうけど、そこはじじばばの家でしょ？
食の好みが違うんだから仕方ないんじゃないの

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上の子が5か月の頃に初節句をした時も、その頃はお腹の中に3ヶ月になる息子がいて体調がとても悪いと知っていたのにも関わらず、吊るし雛を作るのが決まりだからと、連日徹夜で作らされました。
旦那に手伝ってほしいとお願いしても、母親の仕事だろと聞いてくれず、家事も手伝ってくれませんでした。節句1週間前から義実家に泊まっていたのですが、その時も家事は全て私でした。
低血圧とストレスで1日に何回も目眩でうずくまっていても、年子で大変な思いするってわかってて2人目作ったんだから仕方ないと義母に言われ、、。
義姉には、初節句前から無視され続け、初節句の日は私の両親と祖母に対して目も合わせず、挨拶も返さずで両親と祖母に不快な思いをさせてしまいました。
嬉しいはずの1日が、とても悲しい1日になりました。
耐え切れず、泣いてしまった私をみて、義母がこんな事でないてどうするの？気にしたら負けよと言ってきました。
旦那も、このくらいで泣くのはおかしいと言われました。
そのあと、義姉からラインであなたと結婚したから弟は冷たい人間になったと言われ、旦那は気にするな。義母は、あなたが嫌な思いしたくなかったら、あなたが変わりなさいと言われ。
その時に初めて、泣きながら子どもを連れて実家に帰りました。そしたら、旦那と義両親から、頭にきて家を飛び出すのはいいけど何かあったらどうするんだ！子どもを連れて行くな。と言われました。すごくすごく悲しいような虚しい気持ちになりました。
それがあったので、今回も子どもを連れて行きたくても、連れて行けず。悔しくて悲しくて、離婚を考えていました。母と父は、もう嫁いでるんだから親に頼らず我慢して頑張りなさいと言います。誰も味方がいないと思っていました。でも、初めて励ましのお言葉を頂けてとても嬉しいです。子どもの為に、私もいい嫁辞めようと思います。ほんとうに光をくださってありがとうございました。2年間ずっと我慢してきてからの、今回のことだったので、本当に救われました。こんな私を励ましてくださって心から感謝しています。

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頑張れ！主さん
いい嫁する必要ないよ。
いい嫁演じればいいように使われる

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それで子供を置いていく理由になります?

ご主人とでかけ先でケンカしたときもお子さんを置いて自分はタクシーでチャッカリ家まで帰ったのもなんで一緒じゃないの?!だし。

私なら絶対に置いてかない。

離婚するのもしないのも良い嫁を辞めるのも主さんの自由ですがなんか弱すぎる。

私は、バツイチで子供2人いました。

今は、縁あって今の主人と再婚して義理の両親と敷地内同居しています。

仕事も一緒です。お昼も作ります。それだけ一緒にいると言いたい事を言えるようになります。
義母が1ヶ月以上入院しましたが当たり前ですがご飯作ります。

義父は、嫌いなものは手を付けませんだから、次回からそれは出さないと決めてます。簡単でしょ？何が難しいのでしょうか?

私の離婚には両親は大反対でした。
実の親に恥だから帰ってくるな!と言われましたよ。味方なんていませんでした。でも、本当に困った時に手助けをしてくれる。それが親ってものではないですか?

良い嫁を辞めるのは勝手ですが、今回のお子さんを置いて出て行った件は謝るべきだと思いますよ。

て言うか、今回の相談って謝るべきか？否か?でしたよね?

理由はどうあれ、こんな繁忙期に迷惑かけたんですから。

ココは、義理の親を目の敵にしている方たちが沢山いて主さんには居心地がよいレスが付くと思いますが、鵜呑みにするのは極めて危険ですよ。


人の親として、謝る事は謝って後は主さんの自由にしたらいいです。

主さんの人生ですから。

厳しいことを言ってばかりで申し訳ないです。

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自分でも弱いと思います。旦那にも言われていました。でも、こんな私の背中を押してくれたり共感してくれる方がいると思うだけでまた頑張れる気がします。一応義両親には忙しい時に子どもを置いて家を出てしまったことは謝ろうと思います。でも、これからは義両親中心で考えるのはやめようと思います。嫌なことはちゃんと義両親に伝えていこうとおもいます。
たった1か月と思っていましたが、一歳と二歳の年子を連れての義両親との同居は想像以上に大変でした。
子ども達には、長時間暑いなかにしばりつけたり、好きなご飯も食べさせられなかったり、寝ている間にママがいなくなってたり、パパと離れて過ごさないといけなくなったり、ほんとに可哀想なことをしてしまったと子ども達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
もし、また義実家関連でどうしようもなくなったときは、すぐに荷物まとめて子ども達と一緒に実家に帰ろうと思います。でも、子ども達を連れて家出することがないように、子ども達を守れるように強くなっていこうとおもいます。
私の気持ちに共感してくださる方々がいるだけで前に進むことができます。

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そうですね。
主さんがそう決めたのなら、それで良いと思います。

お子さんだってなれない環境で朝起きたら大好きなママが居ない。

言い聞かせられる年齢ならまだしも、１歳と2歳。置いてかれた側の事を考えるだけで気が遠くなります。

お祖父ちゃんもお祖母ちゃんもパパもいつもと違って、忙しさのあまりお子さんに手が回らず余計悪循環の中放置されていたのかもしれませんしね。

怒られたって怒鳴られたってお子さんは主さんが連れて帰ればいいんですよ。

それからお子さんが大きくなるにつれて、人間関係がどんどん大変になります。

どうか、強いママになってくださいね。
　　　　　　　　　　4人の子の母より

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何で主さん責める人いるのかな
確かに、子供置いてでたのはいけないけど、余りに絶えられなかったんでしょう。
すぐ翌日には迎えにいったんだし…父親は一緒だったんでしょう。

あんまり責めるなよ。

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ご主人の実家が農家で、時期には手伝わなきゃいけないってことは、もちろん以前からご存知ですよね？きっと｢手伝いたくなきゃ別れれば？シングルマザーになればいいじゃん。その覚悟もないくせに。｣と思われていますよ。子供が可哀想だから手伝いたくない=主さんのワガママです。１か月くらい我慢すればいいでしょ。あれ食べたくない…義両親のこととやかく言っている場合ではないのでは？主さんのお子さんも嫌がって食べないんですよね？ちゃんと躾してください。

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主さんが甘いのか、婚家がおかしいのかは、ご近所の目が判断してくれるよ。
再度書きますけど、農繁期に子供を見ながら農作業なんて、40年前でもなかった。
私の同級生の家が農家の人、みんな保育園に行ってた。
あなたが甘いなら、同級生のお母さん方は百姓と飯炊きと母ちゃん役ができなくて保育園に行かせてたのだから、みんな農家の嫁失格になる。

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義両親とうまくいかないのは良くあること、そもそも義両親のことが好きで彼と結婚するわけじゃないですからね。
あなたとご主人の信頼関係や絆があればやっていけることです。

でも、この場合、あなたとご主人の信頼関係が無いことが問題ですね。
１ヶ月だけなら何とか割りきってやっていける人もいるでしょう。
でもあなたは自分のストレスやお子さんに対する心配が膨らんでしまった。

夫婦で相談したり、納得したり解決したりしていければいいのですが、ご主人はあなたと向かい合うどころか、義母さんに愚痴るということが最悪です。

あなたがかわいそうだと思います。

私もクソみたいな義姉がいて、夫が義姉を毛嫌いしていることを、私と結婚したせいだと思い込み、義姉を筆頭に義兄(義姉夫)、姪甥から総無視され、、、
と、ちょっとあなたに感情移入してしまっている面もあります。
私の場合は夫が全面的に私の味方で居てくれるので乗り越えてきました。


ただ、あなたの場合、ひとつ疑問は、お子さん二人もうけるまでご主人がそういう人だとはわからなかったのかな？大事なことを話し合える相手だったのか？ということです。

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主さんに批判から回答する人の気持ちが分からないわ。
1歳と2歳を置いて行った批判よりも、義実家には大人3人も居るのだからなんとでもなるだろうが。
もっと強い母親になって下さいなどお門違いだからね。
批判回答見たり、主さんが置かれてる状況がすごく腹立ってきたわ！

主さん、心が壊れる前にクソみたい旦那と二人真剣に話し合い、お互いの着地地点を見つけて下さい。
大変なのがすごくすごく分かりますので簡単な言葉しか言えませんが頑張って下さい。味方は絶対居ますよ！

4歳.3歳.1歳。３児の父親より。

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皆さま、沢山にコメントをくださりありがとうございます。子どもが生まれてからは、（義姉に無視され出してから）出荷時期でも手伝うことはありませんでした。
ご近所の義母のお友達に手伝ってもらうだけで事足りるほどでした。今回も、旦那だけが手伝えば全然大丈夫な量でした。
逆に子ども達に時間をとられ思ったように進まず、義父は途中からイライラしだす始末。
部屋のなかで出来る作業もたくさんありました。なので、部屋で見ながら作業すると言っていたのですが、旦那は今のままでいいの一点張り。
それだったら、子どもを一時預かりに預けるかシッターさんを雇ってほしいとお願いしても、値段の事を言われ、預けてお金がかかるなら手伝っている意味がないと言われました。
そして、この2週間の間でも義姉は毎週末帰ってくるので、その都度私の実家に行って電話もしてこないでと言われ、毎週金曜日は1か月分の荷物をまとめて実家に行っていました。
母は、いいように利用されてるようで嫌だと言っていましたが、何回も頭を下げてお願いしてどうにか許してもらえました。母に負担をかけないように買い物から家事を全てしていました。義実家に戻る時には、母に迷惑かけてごめんねと何度も頭をさげました。もちろん、旦那からは何もいいません。義姉が来るんだから仕方ない事だろと言います。2年前から何も変わっていない旦那に悲しくなりました。実家への申し訳なさと、子どもを預かってもらえる場所を利用できない不満と旦那が少もよりそってくれない悲しさでいっぱいでした。
でも、相手は変わらないから私が我慢すればいいと思えば思うほど身動きがとれなくなり自分が1人になったような気持ちになり、自分の中の糸が切れてしまいました。旦那との信頼関係があったら、今回のことは起こらなかったかもしれません。また子どもに悲しい思いをさせないために、もう一度旦那とよく話してみたいと思います。

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お門違いの者です^_^;

強くなって!は励ましのつもりですが?

小さなお子さんを守るのはお母さんの役目ではないでしょうか?

批判ばかりだけでは無く、お悩みもきちんとレスしてますが?

皆が皆　主さん寄りのレスがつくとは限らないのに、第三者がキレてどうするのでしょうか?

主さんの、スレを読んで思った事を書いてはいけないのなら、「批判レスはいりません!」みたいな事を書けばよろしいかと。

3児のお父様へ。

母は、賢く強く図太くならないとやってけませんよ。お子さんが大きくなればなる程ホント色々ありますから。
義理の親の事なんてどうでもよくなりますよ。

主さんへ

横レス失礼しました。

ご主人と話し合うようなので、頑張ってください。

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