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義妹に嫉妬心からちょっと嫌がらせしちゃった。。 離婚されるかもしれない。どうし…

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匿名さん( 34 ♀ 匿名 )
19/07/14 17:48(更新日時)

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義妹に嫉妬心からちょっと嫌がらせしちゃった。。 離婚される・・・

No.2880989 19/07/12 22:31(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/07/12 22:44
匿名さん1 ( 匿名 )

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≫義妹にはちゃんと謝りますし、今後は嫌がらせしない。
≫許してもらえないでしょうか?

これは、典型的ないじめっ子の考え方

謝れば済むことと済まないことがあります
受けた義妹のなかでも謝れば済まなくなったから今の事態に陥ってる。

どのような理由でも離婚の拒否はできます
拒否が受け入れられるかは別問題

主に選択権は一切ないと思うから待つしかないかな。
何を言っても届かないし、言われれば言われるほど嫌になる。
変に動かないほうが良い。

No.2 19/07/12 22:47
匿名さん2 ( 匿名 )

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息子さんを取り戻したら回避できるかも?

No.3 19/07/12 22:58
匿名さん3 ( 匿名 )

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許しを請うにしても今のタイミングでは無理でしょう
人を許すのに必要なのは時間と心からの謝罪でしょう
今のアナタに許される可能性は極めて難しいでしょう

No.4 19/07/12 23:09
匿名さん4 ( 匿名 )

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そもそもラインなんかで謝って済まそうとしている所がもう既にout。

主さんの
そんなに怒らなくても、とか
許してくんないかな?
みたいな軽い態度が見え見えです。

本当に悪いと思うならちゃんと女の子の服を買って、相手の家に行って土下座する位じゃないと無理でしょうね。

No.5 19/07/12 23:24
匿名さん5 ( 匿名 )

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うーん、あなたが素直に実家に帰ってしまったのがまずかったと思います。
しかも子供を置いて自分だけで帰ってしまったのが余計にダメだわ。

出ていってどれくらい経つのかわからないけど、たとえ6才でも母親が居なくても何とかやっていけているのでしょう?
連絡とることも拒否されているなら難しいかもね。
ただ、あなたのスレを読んでも離れている息子さんへの愛情が感じられないわ。

でもまぁ、あなたのスレに書いているくらいの嫌がらせならたいした事ないと思いますけど。
それくらいの事で夫が激怒して離婚になる? それも馬鹿馬鹿しい。

もっと何かあったんじゃないですか?
それくらいの事でそこまでなるかな?とも思いますけど。

ごめんなさい、回答じゃなくて感想になってしまいました。

No.6 19/07/12 23:40
匿名さん6 ( ♀ 匿名 )

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無理と思うよ
家族の絆って強いからねー

イライラしたりするの分かるけど
やり方があかんかったね

離婚されるかもね
拒否すれば3年は離婚されないけど

No.7 19/07/12 23:47
匿名さん7 ( 匿名 )

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嫉妬心の気持ちは分かるよ
私も再婚の身で旦那も義妹の子どもの方が可愛いんじゃないかとか不安になってた。
嫌がらせは流石にしないけど旦那に嫉妬してしまう事を話したり。それで旦那と喧嘩にもなってあの時の自分を思い出すと辛かったなぁ。
義妹と話すのさえも当時辛かったけど、頑張って笑顔で話してたよ。
逆に妹が遊びに頻繁に誘ってくれたりして優しかったからあの時の自分の大人気なさに段々気づけてきたよ。
お互いに親としていい手本になれるように頑張ろう。
とりあえず今は反省して!

No.8 19/07/12 23:50
匿名さん8 ( 匿名 )

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まず一番悪いのは義父だと思う。

義父自身は悪気はないんだろうけど、

主さんは疎外感感じて辛かったろうし、

それに気が付きもしなかった夫に怒られる筋合いが何処にあるんだろう。

それこそ「親父のせいで苦しめてごめんな。ただ妹や姪には何の罪もないから、そういう嫌がらせする前に、まずは俺に相談して欲しかった」

くらい言えや!って思うわ。

No.9 19/07/13 00:20
匿名さん9 ( 匿名 )

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そんなんで、旦那さんまでそんな態度なの?普通間に入ってくれるものよね
頼りない旦那さん
チョット魔が差しただけなのにね
けど、チョットやりすぎたかな💦
思い切って会いにいきましょう
顔みてごめんなさいっって
あとは大人な態度で対応してくれる事を願うだけ!

No.10 19/07/13 08:01
専業主婦さん10 ( ♀ 匿名 )

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恥ずかしい嫁ですね。主さん。
主さんの、親、身内の方、旦那、旦那の身内、かわいそうです。
主さんの子供の服のお下がりとかは良いんじゃないですか。義理の妹の子供が着れるなら。遊び着とか、汚しても、捨てれるし。
オモチャも、何色でも良いんじゃないですか?女の子やから、赤色とか?
姪っ子は、小さい時、青、水色、黄色の物が好きで、よく持っていましたよ。服もそんな感じでした。
ただ、主さんの『言葉』に、ハアー?って、思いました。会う度男の子っぽい。と、言ったり。他にも、色々言ったのでしょうね。だから、義理の妹は、告げ口したのでしょうね。
告げ口じゃなく、相談したんでしょう。なぜ、告げ口って言う言葉になるのでしょうね?
産まれたての子供は、主さんの子供でも、義理の妹の子供でも、どちらも可愛い。主さんの子供は、6歳。義理の妹の子供の方が小さく、今だけじゃないのかなーって思いました。デレデレなのは。
主さんの子供も、義理の妹の子供も、どちらも大事やと、可愛いと思ってますよ。
主さん、子供じゃないんだから、しょーもない事で、焼きもちやかないの。
自分が、主さんと同じ立場でも、なーんにも思いません。
旦那の妹の子供、可愛いじゃないですか(* ^ー゜)ノ

No.11 19/07/13 08:07
お礼

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>> 1
動かない方がいいんですね。
何度も連絡しちゃった。
典型的かは分かりませんが、いじめっ子気味ではあったと思います。

No.12 19/07/13 08:10
お礼

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>> 4
そうですよね。
確かにそんなに、と思ってる部分があるかもしれません。
土下座、、できるかな。

謝るにしても連絡つかないと無理なので連絡してました。
謝る時は直にするつもりです。

No.13 19/07/13 08:14
お礼

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>> 5
素直にというより、仕事から帰るとチェーンがかかっていて、夫に電話で全て知った。しばらく顔を見たくないから実家にでも帰れ、と言われたんです。
謝ってもうしないと言いましたが、ダメでした。

子供は児童館に通っていて、主人が迎えにいったようでした。
その時はまだ知らなかったので、仕事が早く終わったのかな?と思ってたんです。

No.14 19/07/13 08:27
通行人14 ( 匿名 )

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アドバイスしようがない…

同じ子供を持つ親が人の子供(女の子)に対して、男の子っぽいって青や緑のプレゼント?
呆れてため息しか出ないわ

しいて言うなら義妹さんのお子さんが可愛くて嫉妬してしまいました
本当に申し訳ございませんって素直に謝るしかないでしょう

自分やお子さんが同じ事されたらどう思うんでしょう?

せっかく良好だった義理家族との関係を自分から壊したんだから自分のケツは自分で拭くしかない
チヤホヤされないと意地悪するって…
どんだけ自己中なん?

妬み僻みが酷くて人を攻撃ってメンタルに問題有りとしか思えない
大人だったら嫉妬心ぐらいの下らない気持ちは自分の中で消化しな

意地の悪い行為に「そのぐらい」や「魔が差した」はやった方の勝手な自己弁護でしかないと思います

No.15 19/07/13 10:15
通行人15 ( 匿名 )

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性格悪いから子供もなつかないんだよ。
反省して改めないとその内周りに誰もいなくなるか、意地の悪い人しかいなくなるよ。

本気で改めようと思うなら、二度としないからと皆に謝罪するしかない。
許してもらえるかどうかは相手次第だけど、許されないのは前提でちゃんと謝ることだよ。

No.16 19/07/13 11:12
匿名さん5 ( 匿名 )

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そうなのね、もっと初めのスレで状況を詳しく書かないとダメよ。

ご主人、なんか器の小さい男ね。

確かにあなたのしたことは責められる事ではあるけど、帰ってきたらチェーンをかけられあなたの話も聞かず門前払い、その後も連絡とれず、ってそこまでの事ではないし、ご主人おかしいわ。

たとえ妹が嫌な思いをしたとしても、ご主人にとっての家族はあなたと子供よ。
それを自分の妹優先で妻の事は全くの拒否、子供にも会わせず、あなたの言い分も聞こうとしない、それはご主人がおかしいと思います。

結婚しても、実家の家族優先の男なんて気持ち悪い。
普通今の状況になっていたら、義妹の立場なら、もういいから離婚とかやめてね子供がかわいそう、とか義父母の立場なら話し合いくらいしたらどうか?等あるはず。

もし、それもなく自分達家族だけで楽しくやってて平気な連中ならろくな奴らじゃないわ。

向こうからしたら、息子さんは跡取りみたいな感じであなたには渡さないかも…。
まぁ、あなたが謝罪して戻れたとしても今後も大変かもね。

またまた感想になってしまいました、ごめんなさい。

No.17 19/07/13 11:18
通行人17 ( 匿名 )

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嫌がらせしてたって認めちゃったの?主さんバカね。
善意でしてたって言ってれば乗り切れたのに。それとも、スレ本文以外に書けないような事もしてたの?

No.18 19/07/13 11:25
匿名さん18 ( 匿名 )

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許される行為と許されない行為があると思います
主さんがしたことは、ご主人にとって、許せない事だったのかと…

たぶん、修復は不可能な気がします

修復できたとしても、義妹さんも、そのご主人も
主さんを見る目は、ずっと厳しいままだと思いますよ
今度、主さんが耐えられなくなる気がします

行動に移す前に、考える能力を身に付けていかないとですね

No.19 19/07/13 12:03
匿名さん19 ( 匿名 )

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書き方が他人ごとのようだけど、本当は主さんはどの立場の人? 義妹かな?

被害妄想で「嫌がらせされた!」と言う人はいるけど、本当にわざとこういうことをする人ってリアルで見たことない。

いたら引くな。妻なら離婚もありかも。これから何をやらかすか恐ろしい。

No.20 19/07/13 20:21
匿名さん20 ( 匿名 )

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いくら嫉妬からでもやっちゃーだめでしょ。
人としてないわ~。
謝ればいいみたいにいってるけど、された方からしたら許せないこともあるよ。
それが我が子をバカにするようなことされたらおさら許せないでしょうよ。

所詮さ娘の方の孫には勝てないよ。
うちなんてだっこもしてもらったことないし、誕生日なんて次の日に会ったってシカトだよ。
娘の方の孫にはおもちゃ買いまくりの誕生日は覚えてるし、率先して抱いてるしww
なんだこいつ。って感じだよ。
介護の時覚えとけよ!って思ってるよ。
所詮嫁の子なんざ~そんなもんだよ。

No.21 19/07/13 22:00
お師匠さん21 ( 匿名 )

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>批判以外で、アドバイスお願いします。
傷つかず、穏便に済ませようとしてる
それが謝罪をLINE…に表れてる
批判を今後の成長と考えてみよう
さて…
誠意を持って、直接義妹に謝罪しよう
許してくれるかもしれないし、くれないかもしれない
義家族はそうとうご立腹

自分で蒔いた種は自分で刈り取るしかない
でも、この出来事で主さんがやってはいけないことを気づくことができたのでは
あとは運を天に任せよう

No.22 19/07/13 23:20
匿名さん3 ( 匿名 )

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お手紙に謝罪文を書いて反省も伝え続けるなら…心が通じるかもしれないですねー

注意点は言葉の選び方ですが…誤解を招く曖昧な言葉を避けて明確に伝えましょう

No.23 19/07/13 23:49
匿名さん23 ( 匿名 )

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長いから全部読んでないけど、
それって、嫌がらせになるの!?

女の子だからって、青や緑のもの
「爽やかでしょ?」
と渡したっていいし
子供産まれたらお金かかるからお下がりくれたっていいし
ちょっと男の子っぽいと言っただけで義理家族そんなに怒ってるの!?
変なの…
こわっ…
てか、あなたの場合少し悪意があったみたいだし、そこのとこを義妹さんは感じ取って、少し大きく言ったのかな~、、と思った。
だって、その事実だけでそこまで怒るって変なの…。
そのくらいなら普通、旦那さんが味方になったり庇ったりするけどね…。
実子だからってのもあるけど、義理父は孫が男の子よりも女の子ってのが、嬉しかったのもあるんじゃないですかね…。


No.24 19/07/14 02:04
匿名さん24 ( 匿名 )

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子供迎えに行ってドアチェーンかけられて…


ご主人がここまでして怒るとは。
主さん、もっと他に何かしたのかしら?
もし、したのならば
ここには書きたくない事なんだろうから
書かなくてもいいけども
そこを反省しないとダメなんじゃないかな。

上に書いてある事くらいという言い方したらよくないかもしれませんが、(されたら嫌な気持ちになるのは当然で嫌がらせしたのは事実)だけども、その事だけでの仕打ちならば話し合いもないなんてご主人が少し…と思うかな。

実際、もっと他にしてしまった事ありませんか?

No.25 19/07/14 03:12
匿名さん25 ( 匿名 )

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正直言って心底バカだなーって
思いました。
嫁の立場からしたら何かと確執がある
のが旦那家族なのに、これまで何事も
なく上手くいっていた関係を
自ら下らない嫉妬ごときで壊すなんて。
6歳の息子がいるお母さんとしても
女性としても義理の妹さんより
先輩の立場である貴方が、そんな事を
したら、そりゃあ旦那さんも怒り
実母にも呆れられます。
世の中には取り返しのつく失敗と
幾ら後悔しても決して取り返せない
失敗があります。
人間関係なら尚更の事。
妹さんの立場からしてみたら謝罪した
だけで許せる問題だと思いますか?
この一件が起こるまで妹さんが貴方を
慕ってくれていたならショックは
大きかったと思いますよ。
後悔先に立たず、ですね。

No.26 19/07/14 09:26
通行人26 ( 匿名 )

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主さんのスレ文やお礼レスの態度見ていたら、書かれていない要因が沢山ありそうな気がしました。
イジメでもイジメてるほうはそれぐらい感覚で意識に残していなくてもされてる方は酷くダメージ受けてたりします。
文面にも「ちょっと嫌がらせしちゃった」とそれぐらい可愛いイタズラ感が滲み出てます。

義妹さんや旦那さんがスレ立てたらこのスレ文の何倍もの量を書かれてしまうんじゃないでしょうか。

旦那さんが主さんに事実確認もせず強硬手段に打ってでたのは、普段の態度から主さんならやりかねないと思われたからではないのですか?まさか自分の妹にまでと。

もっと根本的なことを心から反省しないと許して貰えないよいな気がします。

No.27 19/07/14 16:49
匿名さん27 ( 匿名 )

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私も嫁で同じ立場なので、お気持ちは分かりますが、義理の家族が娘が産んだ子どもの方が可愛いのは仕方がないことと割りきって諦めましたよ。
もちろん差別する方が悪いとは思いますが、なぜその鬱憤を義理妹やその子どもにぶつけるんだろうと疑問です。

妬みでいじめるなんて、幼稚だし、そりゃ旦那さんも嫌になりますって。

批判なしでよろしくお願いします、って文付ける辺りも本気で反省してるのか怪しいですし。
本当に悪かったって思ってますか?

No.28 19/07/14 17:47
お礼

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>> 24
私はそれ以上にはしてないと思いますが、、そんな回答がいくつかあるので、もしかしたら気づいてないだけ?かもしれません。

主人は私の味方をする気はさらさらなかったんでしょうね。
だってこちらの言い分は全く聞いてもらえなかった。

No.29 19/07/14 17:48
お礼

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>> 23
私自身に悪意があったから、意地悪だとは思います。
そこは自分がいけなかったと反省してます。

女の子の孫って無条件で可愛いんでしょうね。
ただ、お祝いのお金とかは義妹もうちと同じにしてくれてたらしいので、私の勝手な嫉妬です。

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