- 注目の話題
- 彼氏の誕生日にケンカ 彼氏、私も36歳。付き合って6年です。 先日彼氏の誕生日でしたのでお昼にランチするお店を決めて予約していたのですが（彼氏にここのお店を
- 障害者のことが嫌いです。 こう言うと人でなしと思われるかもしれませんが、私の大事な人を知的障害者が傷付けたからです。 駅の階段から突き落とされ、大ケガを
- 児童手当、いまは子ども手当？をほぼ貯金してきたので子どもたち卒業後新生活費用の足しにする予定なのですが、夫に反対されています 子供を甘やかすな、自分のときは親
はじめまして。 婚約者から婚約破棄され、連絡が取れなくなってしまい困っておりま…
はじめまして。
婚約者から婚約破棄され、連絡が取れなくなってしまい困っております。
なにかご助言いただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。
長文です、申し訳ありません。
私は35歳、地方公務員です。
彼女（36）とは昨年の10/22に婚活サイトで知り合い、同年12月の半ば、彼女から映画に誘われて、それからは2週に1程度、彼女の行きつけのお店で食事をしたりして、1/27に私から告白して付き合い始め、4/25（彼女の誕生日）にプロポーズし、ダイヤモンドを贈って、婚約指輪を作りに行こうといい、了承してもらいました。
6/9に彼女のお母様に会い、婚約の報告をし、次は家へ行き、お父様にも正式に挨拶に伺う旨を告げました。
6/12に彼女からLINE上で指輪を作る前に互いの家族の話をしようと送られてきました。
私は、祖父母の介護があった関係で母と同居ですが、父親に会ったことがなく、彼女には小さい頃に出て行ったと告げてあり、それが私の性格に影響を及ぼしていると早い段階で伝えてありました。
しかし、両親は離婚をしておらず、そのことは伝えることができてませんでした。
LINEでする話ではないなと感じながらも、その中で、母は離婚しておらず、その理由も謎であると送りました。
丁寧な口調ではなく、相手に合わせて軽い文面で。
離婚していない点に当然ひっかかりを覚えたようで、彼女からは、将来父親の介護の問題がでてくるかも、と。
LINEでは話したくなく、会う予定があったので、その時、話そうと送りました。そのあとも話が続き、彼女が父のことをお父様と呼んだことに感情に揺らぎが生じ、つい、会ったことも声をきいたこともない人だから、そう言われると困る、と送ってしまいました。
彼女からは
親子であるのは事実であり、重大なことを突然教えられ、困惑している、離婚してないなら子から親への扶養義務がある
出て行ったあとでも両親は繋がりあったのでは
謎の部分を流さずに透明化して欲しい
あなたにとっては父親は透明人間として存在してて自然なことだったのかもしれないけど、逆の立場で考えてみて欲しい
価値観似てると思ってた
両親に紹介しようと思った矢先に多額の借金あるって言われたときと同じ（私の前に付き合っていた人の話です）
こう送られてきました。
私は、慌てて、会って話したい旨を送りましたが、謎で片付けて不透明なままにしてたところをクリアにしてから、連絡してほしいと送られてきました。
その日、仕事を休み、母に話をきき、父のことを調べました。
それらを彼女に伝えるべく、会って話したいと送りましたが、文章で送ってもらった方がわかりやすいとのことでした。
抵抗がありましたが、文章にしました。
●私が把握していたこと
父が出て行った時期
養育費は払われていなかった事実
母に父の話をすると不機嫌になったので、父の話はしないようになったこと
母が父に手紙で離婚届を何回か送っているが返ってこないこと
母が内容証明で送って、やっときたが、無くしてしまい、もう一度頼んでから、音沙汰がないこと
私なりに協議離婚以外の方法を母に調べて教えたこと
父から私宛に手紙が来たが、怒りや憎しみで返信できなかったが、15年経った今でも大切に保管していたこと
申し訳ありません、続きます
19/07/15 07:29 追記
続きはレスに入れました。申し訳ありません。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
- 回答制限
- 参加者締め切り
主さん、大丈夫ですか？
未練お有りのようですが、彼女は特別容姿がいいとかですか？
主さんは35歳、焦る必要全くないですよ。
こんな自己チューなめんどくさい女性を妻にしたら本当に精神が日々疲弊してしまいますよ。
自分の気に入らないことは、全て主さんにぶつけてきますよ。
細々と取るに足りない些細なつまらぬことも全てです。
不満をぶつけ攻撃し、強要し…全て自分の意のままに生きていきます。
関わる人はたまったもんじゃないですよ。
そして気の弱い人、お人好し、優しい人は必ず餌食になります。そして相手の足元を見て、益々増長し傍若無人に拍車をかけてきます。
そんな人種に掴まったら一生自分の人生なんて無くなりますよ。
逃げることです。幸いなことに向こうから婚約破棄したいと言ってるのですよね？
これも本当にチキンと破棄できれば良いのですが…
主さん、自分を安売りしてはいけませんよ。主さんと実父は関係無い。主さんは自己評価が低いように感じます。
悩むところが違いますよ。
逸れますが思いついたので…詐欺かどうか調べる簡単な方法は彼女の住民票を観たらいいと思う。
詐欺の場合…誕生月が4月が多いそうですから…ダイヤ、サファイア、エメラルドの誕生月なのね…
もしも本当に詐欺だったら…絶対に許さないでね！詐欺じゃ無くても問題を正して早期解決してね。
何はともあれ、指輪は返却してもらおうよ！
売値は安くなるからあげた事にしてとなじゃなしに、主さんが処分するのがいいと思う。
私のように結婚して半年で離婚になるよりは、まだ主さんは救いがあります。
結婚前で良かった、、、と少しでも思って下さい。
お辛いですね
大丈夫ですか？20㎏も痩せたのですか？
付き合った以は、終わり方かな...ちゃんと向き合うべき、話し合いするべきと思います
受け入れられない事を、彼女は話すこと
あなたの両親と、自分達2人は
別と考える
あなたの両親と彼女の板挟みになるひつないです
もし、私があなたの彼女で、あなたを本当に好きならあなたの両親なんて
どうでも良いです
その程度しか、あなたを思ってなかったと頭切り替えて下さい
まだあなた若い
やり直せます
心労で躰を壊したらどうするんですか
将来出会う新しい彼女の為にも、健康でいてください
今は、彼女しか見えない暗いトンネルの中
まだ将来ある男性です
自信持って欲しい
悩まない
もったいない
今は苦しいかもでも、その状態をわからないあなたの今の心情を読めない
女性を結婚相手にふさわしいですか？
彼女はやっぱりダイヤ貰ってラッキーだったと思われます。彼女のお母様は、本当のお母様みたいでしょうか？死んだ居ないと聞かされてずっと育った貴方は、何も悪くない、私でも言わなくていいと思います。例え急に、父親がふと現れたって「今更なんだ」と突っ返すだけの事、彼女は、気が変わったのか詐欺だったのか急に身を引いたんでしょう。どう見ても貴方の父親の介護とかあるはずないのに、おかしいですよ。指輪も着払いで返す方法もあるのに、、もう諦めるしかないのでは？
彼女は親の離婚と親子関係の関連の知識が無いんでしょうね。
親が離婚届を出してるのと出してない時の今後の違いはお母さんがお父さんより先に亡くなった時の相続権くらいじゃないかな? 介護(扶養)の義務とか言ってますけどそれは離婚に関係なく全く同じですし、普通のご両親でも同じでしょ。むしろ別に家庭を持ってるなら介護しなくて済む可能性の方が高いし、子から親に対する扶養義務は余力の範囲で良いので心配するようなことじゃないんですから。
誤解してるからそれを重大なことだと思い込んでるんだと思いますけど、問題があったときに真摯に話し合おうとしない彼女の姿勢の方が大きな問題ですよ。彼女を信じたい主には申し訳ないけど、複雑な家庭事情に巻き込まれるって、なんだか被害意識が強すぎる気がします。
どうなるにしてもちゃんと会って話すべき事なので、もうしばらく待ってみるしかないですね。
もしこのままいつまでも連絡がとれないなら、スッパリ諦めて手紙を書いてケジメとしてダイヤを返送して貰いましょう。
３６才？の年齢でも慌てなくて良いと思う。
まだ３０代まだ４０代じゃ無いってことで今から他の女性にあたってみてもまだ全然結婚相手の候補にはなるので。
何人かの人も言われているけれど、主さんに彼女が思った疑問や不安、彼女に生まれた不信に対して透明性を求め問題をクリアにしてもらう事をあなたに求めるのなら、彼女は彼女自身の事にもクリアにしなければいけない。
なので主さんは、自分はあなたに誠意を持ってきちんとあなたの疑問に応えられるよう対応してきたつもりですと伝え、相手にも同じように誠意あるクリアで透明性の高い答えと対応を求められたら良いのではと思います。
わからない怖いとかではなくはっきりとした責任ある対応を。以前の彼女の問題を彼女に聞くのは憚られるとかいうのもなしで。
その子との関係が無理なら無理で良いはずです。それは主さんも覚悟の上ですよね。
未練はあるし気持ちは彼女を信じたいという事なのでそこは信じられても全然良いと思います。
彼女は主さんにクリアな答えを望まれ誠意ある対応を期待されていたのですから、同じものを主さんが彼女に望まれてもご自分もそうしないといけないという事くらいは彼女さんも理解できるはずです。普通ならば。
あなたにはクリアで誠意ある対応と行動を求めておきながら、しかし自分がそれを求められる場面ではそうはしないで怖い不安だよくわからない、だってだってトラウマなんだで済まそうとするならば、その人自身本来の根本的な人間性の問題となり家庭環境がどうかどころの話では無いと思います。
いくら両親が揃っておられる家庭であれそれではね。
過去のトラウマがあるくらいに大きな傷になるものと分かっているならそれこそ自分もキチンとしなければいけないと分かるはずですよね。
彼女がそうでなければ彼女とは信頼という絆さえ築けないですよね。
相手の女性に時間を取ってあげたいとお思いなら多少はとってあげるのも良いとは思いますが、期限はキチンと決められそれまでには主さんの方もクリアにしてもらえるように彼女に伝えられたら良いと思います。
婚約破棄の場合にはそれがどういう理由であれ、指輪は返してもらえば良いと思いますよ。
受け取ってもらえなかった指輪を、買い直しを要求する人も多いですが私はそれで良いといって受け取ってくれる人も普通にいますので。
私自身も複雑な家庭で育ち、私離婚したけど…
「親がそんなだらしないから、子供もそうなんだ…」って、言われた。
一般的な家庭の親御さんなら、反対はするだろう。
元ヤンの義両親にでさえ言われたから。
正直、最初に一部始終ぶちまけるのと、後だしで知る事実があるのは「ちょっと、まて！」って、なると思うよ？
前の男も借金ある、次は主自身に問題ないけど身内に問題ある…
ま、彼女はショックだろうよ。
家庭環境は一生ついて回るからね。
それを受け入れられないのはしょうがないよ。
受け入れられる人は、同じ境遇だったり、苦労した人。
一般的な家庭で育った人はほぼ難しいよ。
ごめんなさい。コメントは途中までしか読んでません。その上で、言わせてください。主さん、なにか黙ってたことあるのでは？
彼女は、いっしょにいて落ち着ける人と結婚したかったのかなと思いました。でも、主さん、実は色々と重たい人では？体重が20㎏落ちるのは普通じゃないし、家庭環境が複雑で父親の介護まで負わないといけないのかなって感じたら彼女には重荷だし、家庭環境が要因の性格について彼女がふれててさ……他に主の性格について問題を感じたんじゃないかな。その上で家のことまで知ったから、引いたのかと思います。彼女さんと恋愛結婚ならね、主さんを受け止めれないといけないかなって思う。でも、結婚紹介所であって、お互いのことをプロフィールとフィーリング=条件と好感で選んでるんだよ。そりゃぁね……思ってた条件と違ったらね……。だから、正直、どっちの気持ちもわかるよ………。でも、人には受け入れる容量ってあるでしょ。彼女には、耐えれないってことだと思うよ。変によりを戻したり、問い詰めたりしないほうがいい気がする……。破談になるべくしてなった感があるよ……。お互い、しんどくなっちゃうよ。まあ、お金とられてるとかあるなら、それは請求してもいいだろうけど…。
価値観似てる
ここがポイントかも。いろいろ考えが変わってきた。
離婚したことないから詳細わからんが面倒なことはしたくない両親。
彼女がお父様と呼んだことに琴線触れた主。
やたら日付は詳しい。
結婚を急いだのは彼女が子供を欲しがったから。
あなたの理由は…？
そしてここのすべての人が時間をかけて激励したり意見を述べてるのに1つ1つお礼をしない。
つまりそういうことだよね。
すごいね。たったひとつのスレッドでここまでその人の人となりが出てしまう。
いろいろ学べました。お憑かれ様です。
彼女さんが前に踏み出せますように。
主さん、こんばんは。
あのさ、実父は事実婚の女性と暮らしているんでしょ？
そしたら普通は主さんを頼ってこないと考えるよね。
主さんは法律は…扶養義務が…
などと先々の可能性すらほとんど無いであろう心配に何故そんなに真剣に心を遣っているのか不思議です。
こういう思考の人は精神病みますよ。
相手する方は疲れます。
そして、主さんの彼女も同じ思考。
傾向としては似ているかもしれません。
しかし、主さんは受け身で攻撃性や図々しさは無い、人間性は彼女とは全く異なる人種なんです。
主さんにはおおらかで許容力が優れた女性、神経質ではなく多少楽天的な明朗で元気な心逞しい女性が必要かもしれません。
主さん、堅苦しく生真面目すぎないようにね。
婚カツしてるなら、色々なタイプの女性と会ってみることです。
焦らず、気楽に、楽しむつもりで色々なタイプの女性と出会い、主さんも人としての幅を広げてください。
そして、自分の人生を楽しめる人になってください。
そしたら、今悩んでいる内容が悩むような場面でないということが解るんだけどなー😔
いずれにしろ、結婚前でよかった。
それは誠にラッキーでしたよ。
あと、お母さんは実父から送られてきた書類をなくしたというのは違う気がします。
お母さんの未練心か意地が、離婚届け出をやめたんじゃないでしょうか？
そのデリケートな部分に触れられるとお母さんは不愉快になってしまい、主さんも訊きにくくずっと触れないできた。そんなお子さんの話はよく聞きます。
優しいお子さんによくある話です。
だから、私は主さんは真面目で誠実、心優しく繊細な受け身な人と判断していました。
しかし、新たな面…神経質で堅苦しい。杓子定規で人としての心の幅が狭い。
これは婚カツで短所になります。
急には無理でも幅を広げていってください。
生きるのが楽になりますよ。
>> 27
主さん、人間先のことは誰にも分からないですよね。
面倒臭い複雑な家庭環境だとしても主さんと彼女さんが話し合い、
２人の生活を１番に考え、…
ありがとうございます。
結婚とは一生を共にしていくということだと思ってます。
その一生の中に、おっしゃる通り様々なことが起こるのだと思います。
私は相手の家庭環境とか、借金のあるなし、あまりに高額だったら考えてしまいますが、は気にしないタイプです
祖父母２人を10年と短かったですが、介護してきました。
認知症だったので、ホントに色んなことが起こりましたが、なんとかなりました
だから、ある程度の問題は完全にではなくとも解決できると思ってしまっていました
しかし、彼女は違った
彼女の送ってきた価値観の差、まさにそういうことなのでしょう。
私は、被害者意識の方が強くありました
でも、向こうからみると完全な加害者なのだなと思うようになりました。
彼女が私の伴侶に相応しくない、のではなく、私が彼女の伴侶に相応しくないのだろうなと思いました。
これ以上、お互いの傷を深めないよう、何もするべきではないなと思いました。
謝罪の言葉も彼女にとっては重荷でしょうしょう
アドバイスありがとうございました。
>> 28
彼女さんが引っ掛かっているのはお金と介護なんだなって文面から伝わってきますね。
複雑な家庭環境で育ったって話を早い段階でしてるのに、今更そ…
ありがとうございます。
私は、以前、児童相談所や公立小中学校で不登校やいじめを受けたお子さんのサポートをしていました。
DVをする親御さんのお子さん、一般的に複雑とみられる家庭のお子さん、一般的に普通とみられる家庭のお子さん、色々な子がいました。
家庭環境は確かに子どもに影響を与えるとは思います。
でも、必ずしも複雑な家庭＝問題を抱えた人、ともならないような気もします。
しかし、私は自身の家庭を複雑である、という意識が希薄だったのは確かです。
だから、離婚してないのを黙ってられたのだと思います。どっちでも影響はないと。
介護についても、たかだか10年ですが、祖父母2人の面倒をみてきました
認知症に寝たきり、施設にもなかなか入らない
入れるところは高くて、とてもじゃないがお金が出せない、そういうところは当たり前ですけど生活保護は受理されない
実家に戻って、母と交代交代で祖父母の家に泊まり、夜中徘徊しないように見張って
色んなことがありました
昨年、ついに2人ともなくなってしまいましたが
だから、介護についても、最終的にはなんとかなる、と軽い気持ちだったところはあります
彼女のことも考えずに
そう、私が彼女を傷つけてしまったのですね。
彼女の反応は当然のことなのです。
お金と介護のことは重要なことだと思います。いくら私が問題は起きえない、起こってもなんとかすると言っても、後の祭りなのです。
彼女は私に不審感を抱いてしまったので。
もう、何もしない方がいいのだろうなと思いました
謝罪したところで、それもまた彼女にとって重荷でしょうし、連絡を断ったということは二度と関わり合いたくないという意思表示でしょうし、私の自己満足のために何かしてもお互い傷をふめるだけなような気がしてます
アドバイスいただきありがとうございました。
>> 29
彼女の言い回しが不自然に思えるのですが…
まるで敢えて主さんのせいで上手く行かなくなった被害者になりすます詐欺？みたいな？
主さんは…
ありがとうございます。
そんな女性ではないとは思います。
今まで付き合ってきた中ではそんな態度はみせませんでした。
つまり、それだけ私のしたことが許せなかったのでしょう。
わたしはそれを認めることができなかったのです。
わたしがプロポーズした時、ダイヤを指輪についてるように見せるケースにいれてたんですけど、それを出す時、間違えて、逆に出してしまって、もう一回やらせてって、やり直したんですね。
それでも、泣きながら、本当に私でいいの？ってきいてきてくれたんですね
料理できないよ、服にご飯粒つけたままデートに来るような女だよ、オタクだよ、って
だから、私がやっぱ悪かったんですね
今まで、被害者意識の方がありました
だから、こうやって相談したんだと思います。
こんなに傷ついてるから慰めてって
でも、私は完全に加害者なんです。
純情な彼女を騙してしまった、裏切ってしまったんですね。
だから、もう、なにもしない方がいいのだろうなと思い始めました
本来は今回みたいな場合はけじめをつけといた方が、協議書とか合意書とか、後々お互いに安心なんだろうなと思うのですけど
彼女の傷を深めそうですし、そもそも、自分本位で嫌なんですが、わたしも傷つきたくないので。
すみません、せっかくアドバイスいただいたのに、愚痴のようになってしまって。
ありがとうございました。
>> 31
彼女は36歳だから友達も結婚してる人も多いし若い子より色々な情報は知ってるから知識ある分、色々考えちゃうと思います。
私の旦那も複雑な…
ありがとうございます。
おっしゃる通り、結婚は難しいですし、もう考えていません。
ただ、わたしの家庭は問題といえば、父親がいないことで、小学生の時にいじめられた、母が大変だった、それぐらいでした。
それをそれぐらいと考えてしまうところがダメなのでしょうね。
でも、現実問題として、父と母は没交渉だったので、争いはなく、問題はそう言った意味ではなかったですし、大人になってからのわたしにも影響はなかったです。
と、こんな風に考えてしまうからダメなんですね
これはわたしの目線でしか捉えておらず、外からみたときどう見えるか配慮がないのですね
彼女の不安は当然であり、わたしはそれを受け止めて、これ以上、傷つけたり、傷つかないように、なにもしないのがいいのかなと思いました
アドバイスありがとうございました。
>> 35
失礼ですが、私はこの彼女は人として嫌いですね。
確かに結婚は地に足をつけて現実を踏まえ考えなければいけない問題です。
ですが、お…
ありがとうございます。
わたしは、彼女の反応はそれだけ傷ついた、ショックだったという風に解釈するようになりました
最初は常識がないなと思う部分がありました
でも、それもまた彼女の個性なので仕方がないのかなと。表現の仕方なのではないのかなと思いました。
わたしが病んでるのは、わたしが弱い人間だからです
ただ、受け入れられないだけなのだと思います。彼女の態度を。
彼女のことを受け入れているようで、受け入れてなかったのですかね
どんな態度でも彼女は彼女なんです。
結婚して、初めてわかる一面ってのがだれしもあると思うのですね
それをみて、え？今までと違うじゃん！と思い、拒絶してしまうか、そんな一面もあったのか、と納得するか
わたしの場合は、前者だったから、傷ついてしまったんでしょうね
また、ショックが大きかった、何も話し合えなかった未練、そんなのが私の精神に負荷をかけてるのでしょう。
誠実で優しければ、彼女の反応も許し、なるべく彼女を傷つけないよう事態を収拾すると思うのです。
わたしのやろうとしていること、ダイヤをとりかえすとか、調停をたてるとか、話し合いたいだとか、は彼女を傷つけ、自分の自尊心を守ろうとしていたのかなとおもいます。
非常に心優しいアドバイスありがとうございます。
ただ、人に上等とかってないとわたしは思ってます。わたしの想像してる意味で使用された言葉かはわからないですが。
彼女の態度をひどい、非常識だ、と思われる方はいると思います。ただ、そうは思われない方もまたいるわけで。
それは、上等、下等ではなく、個性なのではないのかなと思います。
わたしは、そのように最初は思えませんでした。
でも、今はそう思います。
もちろん、犯罪とか、人を故意に傷つける行為とか、故意に人に迷惑をかける行為はよくないですし、それを個性の一言で片付ける意図ではありません。
なので、あくまでも、彼女とは相性が悪かった、ただそれだけなのだなと思えるようになってきました。
そして、やはり、わたしが悪いのです。
申し訳ありません、愚痴のようになってしまって。
アドバイスありがとうございました。
>> 39
彼女が焦る気持ちはわかるんだ。子どもが何人か欲しいならすぐ籍入れたいだろうし。
でもなんていうか…。大切な話を直接会って話せない。LINE…
ありがとうございます。
そして、返信遅れまして申し訳ありませんでした。
貴方にだけ謝罪すべきことではありませんが、後に同じお名前の投稿がございましたので、謝罪させていただきました。
同一の方による投稿と判断いたしましたが、もし、違いましたら、申し訳ありません。
最初の方の返信をお読みいただければ、お分かりになるかと思いますが、相手に合わせて、意見がころころ変わっております。
それは、わたしの考えがまとまってなかったからだと思います。
投稿いただいた方はそれぞれ意見があり、それに曖昧に、ありがとうございました、そうですね、考えてみます、と形式的にお答えするのは、失礼かと思いました。
結果、返信が遅れて、不快に思われる方がいらしては、本末転倒ではありますが。
今回のことは、わたしに事情があろうとなかろうと、両親が離婚してないことを黙っていたのは事実であり、彼女はそこが許せない、信じられないから、そういった行動をとったと思います。
あとから説明しても、一度失った信頼はなかなか取り戻せませんし、だからこその、彼女の反応なのであり、常識があるかないかではなく、彼女はなぜそう反応したのか、もっと考えるべきだったと思います。
わたしは、ショックで、そこで思考が止まっておりました。
今回のことは感情的にしか捉えることができませんでした。
わたしは、被害者なのだ、そんな意識の方が強かったのでしょう。
だから、ここで相談をして、助けてもらおうと思ったのかもしれません。
しかし、ここで学んだのは彼女の立場になって、全て捉えてみるということです。当然のことを今さらと思われるかもしれませんが。
わたしは、加害者側です。
その後の彼女の反応がどうであれ、不安や失望、嫌悪感を感じたことは事実でしょうから。
日付は、申し訳ありませんが、法律相談をした直後だったからで、その相談した時の流れで、こちらに投稿してしまいました。
わたしの人となりは貴方が思われる通りかもしれませんし、そうではないかもしれません。
父のことについてはトラウマでしたでは済まされないと今は思ってます。
ただ、わたしの結婚の決意についてだけは、そのように言われる筋合いはない、と思ってしまうのは、申し訳ありませんが、わたしが未熟だからなのでしょう。
アドバイスいただき、ありがとうございました。
主さん！家庭の事情が複雑だから…と卑屈になるのはやめてもらえませんか？
自分も主さんと同じような家庭の事情だからです！何度も何度も繰り返されて気分悪いです！
片親家庭だからといって主さんがドン底まで落ち込んだら同じ様な事情抱えた人はどうなる？
今まで嫌な事もありましたが家庭の事情が常にマイナスではありませんでした！そうでしょ？
拘る人とそうでない人がいる訳で基本的には同じ人間なのにオカシイですよね？差別でしょ？
第一主さんも今まで生きて来て余り気にしてなかったハズ！急にどうしたのですか？
彼女から嫌がらせされた事を家庭の事情のせいにしないでください！話すタイミングでしょ？
全然不幸だと思ってなかったでしょ？何故そんなに不幸ぶってるの？無実で打ちのめされて…
傷ついたのは主さんの方なのにやめて下さい！主さんが悪者にされたら許さない！
ずっと主さんにyell送って応援して来たのに…そんな弱音吐いて被害妄想しているなんて許さない！
指輪は婚約指輪は返して貰うか、買い取って貰うかしてください！馬鹿にされたら許さない！
闘ってほしいです！放置しないで！何も悪くないのに諦めるのはオカシイですよね？
ちゃんとケジメをつけないままでは前に進むのは難しいのです！しっかりして下さい！
>> 42
主さんはすぐに弁護士の無料相談を受ける事をお勧め致します。
アドバイスをいただき必要に応じて弁護士にもお願いしたりする方がいいと思います。…
何度もありがとうございます。
法律相談はすでにいっております。
しかし、当たり前かもしれませんが、法律的な解決を勧められました。
もう、直接コンタクトは取らない方がいい、弁護士を通せ、こういう理由で損賠請求できる、少額訴訟なら自分だけでできる、そういった内容でした。
でも、わたしが取りたいと思った内容は提案されませんでしたし、そういった話をするとストーカー規制法の話をされて、おしまいでした。
だから、ここに相談させていただいたというのもあります。
わたしのために、このように怒ってくださるのは大変ありがたいことです。
わたしも、そういった考えを当初持っておりました。
しかし、彼女の表現方法の是非は決めることはできませんが、理由ははっきりとしています。
全て、わたしが彼女を信じて、全てを打ち明けられなかったからです。
そして、彼女の結婚への不安や心配を考えてあげられなかったことも拍車をかけていたのではないかなと思います。
彼女は責任転嫁して、自分を守っているのかもしれません。
でも、そうさせてしまったのはわたしなのです。
わたしは確かに傷ついたのだと思います。しかし、自業自得とも考えられます。
何をされても、彼女は彼女なんです。
愛してるんです。
それは今までの名残の感情ではないです。
今は、彼女の望むように結末を迎えたいと思ってます。
わたしの取りうる手段は全て取りました。
彼女が二度と会いたくないというのなら、それも、また１つの結末と受け止めることができそうです。
おそらく、クリアにしてほしいと言ってきた段階ですでに破棄するつもりだったとは思います。
それでも、母を傷つけてでも、できうることをしたのは、彼女に誠意を示したかったからなんでしょうね、結末はみえていても。
ごめんなさい、つらつらと自分のことばかり語ってしまい。
アドバイスいただき、ありがとうございました。
あのね、人としての生き方として上等ではないと言ったんですよ。
私が人を差別するとしたら、綺麗な生き方していない人が大嫌いなところがあります。だから上等という言葉を使いましたが、私が想像しているほど嫌な女性ではないようですね。
しかし、主さんはそのような一言に過敏に反応しますね。
私は本当はこんな内容で悩んでるのは馬鹿馬鹿しいことだと思いませんか？
と書きたかったんですが、主さんは過敏に反応されるだろうから悩むところが違いますよ。にしていました。
主さん、耳が痛い指摘も主さんの短所を知るためとポジティブに受け止めてね。
わたしは、彼女さんと同じく、いわゆる「ややこしい家庭」に巻き込まれたタイプです。その後相手の執着に遇いながらも離婚しました。
なので、申し訳ないのですが彼女の気持ちは分かります。
問題を先送りにし続けて見てみぬフリをしてきた家庭の中に入るのは、幸せになれることなのかな？と不安になるのは当然です。
この相談において「何を解決してほしいのか」は分かりかねますが、ひとつだけ言えるのは「結婚は家族と家族の
まじわり」ということです。
これは古い考えでもなんでもなく、実際にそうだからです。
相続もあれば反対に借金も、ふりかかってくるんです。
そういう意味で家族同士の結婚です。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
