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【離婚したい】 はじめまして、30代後半の二児の母です。 子どもがいなが…

回答28 + お礼18 HIT数 1436 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/07/21 14:49(更新日時)

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【離婚したい】
はじめまして、30代後半の二児の母です。

子どもがいながらの離婚について、ご意見をいただきたく投稿しました。

◾︎前提条件
・夫より私のほうが収入がある
・夫は仕事が忙しいらしく、朝1時間ほど帰宅するのみ
・基本、育児・家事も私が実施
(夫は、朝の洗濯干しと、週2回のゴミ出し)
・夫は(多分)浮気もなく、DVもありません
・子どもたちは夫が好きです(ほとんど会えない日々ですが)
・生活費として渡されるのは月10万円
・住宅・光熱費・保育園代などは私持ち、各人の通信費などは各自支払い。

たとえ条件が揃っていても、私(母親)から離婚を切り出すのは悪のように周囲から言われることもあります。

ほぼ家におらず、家にいたとしても仕事で疲れたと寝てばかり。
フルタイムの共働きなのに、家事・育児はほぼ私という状況に疲弊し、離婚を切り出しました。

夫曰く、家族の幸せのためにお金を稼ぐために仕事を頑張っている、とのこと。

ただ仕事の要領が悪い夫は、なかなか収入も増えません。

収入なくても家族と一緒の時間を増やして、と何度も伝えるのですが、家族の幸せのためと、仕事ばかり。

とはいえ、月10万円では生活が成り立つわけもなく、ほぼ私が出している状況です。
保育園行事にも参加したことはほぼなく、子どもたちの誕生日は、社員旅行とのことで、一度もお祝いしたことはありません。(後日プレゼントはあります)

私も割と忙しい仕事なので、保育園の送迎なども頼みたかったり、発熱時の看病などお願いしたいのですが、「代わりがいないから」と受けてくれたことはありません。

そのたびに、私は職場やお取引先様に謝罪して休みます。
親が休むのは当然です。
ただ、両親揃っているのに、負担が私ばかりでイライラが募り、何度も何度もケンカしてきました。

イライラは子どもたちにも伝染してしまいます。。

夫は、周囲から「優しい」と言われますし、DVなどあるわけもなく、子どもと遊ぶときには(起きていれば)良いパパだと思います。

でも、子どもは「いつパパくるの?」というくらいの状況。


正直、離婚しても私の生活はほぼ変わりません。
子どもが病気になっても病欠するのは私ですし、家事も私だからです。

何かが変わるとしたら、月10万円がなくなること。

月10万円は、母子家庭になれば税金等も含めると、割と簡単にカバーされる金額です。


これだけ条件があっても、やはり子どものためには離婚しないほうがいいのでしょうか。
離婚後も、夫が望めば面会も可と考えています。
その場合、会う頻度もあまり変わらないのではと思います。

私としては、イライラをぶつけないためにも離婚すべきだと思っているのですが、第三者からのご意見を伺いたいと思い、投稿いたしました。

ぜひ客観的なご意見いただきたいです。
よろしくお願いいたします。

No.2884443 19/07/19 05:23(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/07/19 05:38
匿名さん1 ( 119 ♂ 匿名 )

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離婚しても宜しいと思います。
出来る出来ないの話は別として。

「あなたから離婚を切り出すのは悪」と
周囲が言うとのことですが
その周囲は誰もあなた方夫婦の生活に
責任を負ってくれるわけではありません。
責任感を持たず出てきた発言に、従う必要はありません。

ただ、旦那と現状について冷静に話をしてみてからでも
いいんじゃないかと思います。
あなたが不満を話す、というのではなく、「旦那に語らせる」。
その語りにあなたが思うところがあるかどうか。

あなたが旦那に対してイライラするのと同様
旦那は旦那であなたに対し
何か確実に不満を持っていそうな気配はあるのですが、
文章を読んでも分かりません。
多分あなたがそこに関心を持っていない、ということだと思います。
そして仕事の要領が悪い、との蔑視は
旦那に伝わっているんじゃないかという気はします。

しかし、旦那にも離婚を切り出したとのことなので、
その辺ももうタイミング的に遅いのかも知れませんがね。


No.2 19/07/19 06:46
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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朝1時間帰宅するのみ??
サラリーマンではありえないですよね。
自営で自主的にそれしか帰ってこないってことですかね。
間違いなくずっと仕事をしてるという証拠はあるのでしょうか?
実は愛人宅に寝泊まりしてるとか、日中はパチンコして昼して夜だけ仕事してるとかもあり得るのでは?

家事育児全て妻にやらせて、大した稼ぎも無いなら割に合わないですね。
子作りも子育ても夫婦の責任なので、仕事を理由に夫が放棄しているのはおかしい。家族の為と言いつつ収入増えないなら、ただの言い訳だし、嘘もありそう。

子ども2人なら養育費5万は貰えるというか貰うべきだし、そうなれば保育料の減免や医療費などの優遇なども考えたら、
母子家庭のほうがむしろ金銭面としては楽な気もしますね。

愛情もなく、夫がいるほうが精神的にきついなら、離婚でも構わないと思います。

No.3 19/07/19 06:54
匿名さん3 ( 匿名 )

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家に入れるのは10万だけど、それだけ働いて旦那さんいくら貰ってるの?
家族の為と言いながら10万しか渡さないっておかしいと思わない?
家事育児しないことよりも、私はそっちのが気になるんだけど。
本気で離婚を考えてるなら、色々と調べてみたらいいよ。
確実に女がいるから。

No.4 19/07/19 06:56
通行人4 ( 匿名 )

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お子様にとっての父親はご主人しかいません。
家族に代わりはいないのです。
それを代わりがいないから休めない?
どこに重点を置いてるのかさっぱり分かりません。
ましてや稼ぎの少ない人が言ってもねぇ…って感じです。

夜間勤務もなく朝の1時間しか帰ってこないんですか?どうして?
そんなに働いて稼ぎがない…
不思議でなりません。

家事育児の協力というものから完全に逃げているように見えます。

お子様を2人抱えての離婚は大変だと思いますが、今と変わらないなら養育費を請求して離婚でいいと思います。

主さん自身の体調も気をつけてくださいね。

No.5 19/07/19 08:58
お礼

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>> 1
コメントありがとうございます。
そうですね。「蔑視」の表現がありました。すみません。
おっしゃる通り、私への不満はあると思います。語らせてみる、というのはやってみたことはありますが、うまくいきませんでした。
義両親も内容を知っているので聞いてみてもらったことがあるのですが、うまくいきません。
私に無理をさせているのは理解していて、申し訳ないからこそ何も言えないらしく、それを解消すべく仕事を頑張ろうと思っているそうです。
その考え自体はありがたいですが、逆に家にいない時間が増え、将来増えるか確定でないまま、このままの負担が多い状況が続くのは無理だと伝えたのですが、プライドがあるようで、仕事で収入を増やしたいのだそうです。
夫も悪気があってやってるわけではないので、平行線のままです。。
今度は、改めて義両親と夫と私とで冷静に話せる場を作りたいと思います。

No.6 19/07/19 09:00
お礼

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>> 3
コメントありがとうございます。
実は正確にいくらもらっているか、知らないのです。。
スマホを見られるより、通帳を見られたくないそうで。。
とはいえ、手取り20万円台前半だと思います。どうやら借金もあるようで。。
ただ、確かなことは言えません。
女を別に作れるほどの甲斐性は、、ないと思うのですが。。本人は否定していました。

No.7 19/07/19 09:04
お礼

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>> 2
コメントありがとうございます。
私のリサーチ不足は否めないですが、おそらくは仕事をしているはずです。
今は新しい仕事も増えたから、、なのだそうですが。
ただ、普通に考えたら、、おかしいですよね。
でも「仕事」としか言わないのです。
仕事自体はサービス業なので、夜遅い(といっても21:00には帰宅できそう)仕事ではあると思います。
子どもがいても離婚してもいいのでしょうか。。私も冷静な判断ができなくなっているのではと思います。。

No.8 19/07/19 09:06
お礼

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>> 4
コメントありがとうございます。
優しいお声がけありがとうございます。私も正直不思議で仕方ないのです。。
でも「仕事だ」とばかり。
飲み会も「仕事」らしく、そのことでもケンカしたことがあります。
私も同じだけ働けば時給1000円の仕事のほうが稼げるのでは、、と以前は冗談でいったこともありますが。。
夫は自分の仕事にプライドがあるようで、辞めるという選択はなさそうです。

子どもがいてもいいのでしょうか。。

No.9 19/07/19 09:45
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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いやいや、ちゃんと調べないというのもおかしいと思いますよ。
有休使って尾行するとか、探偵使うとか、やり方はありますよね。

夫の仕事も収入もよくわからないって…会社名も所在地も代表電話番号もわからないのですか?
それで夫が水商売や反社会勢力や詐欺グループやマルチ商法などでは断じて無い、という保障が100%あるのでしょうか。 借金の額も理由もわからないんですよね?
なにか色々謎が多すぎて怖いです。よく結婚しましたね…

私は母子家庭で長年やってきましたが、子どもは無事に社会人となり頑張って働いております。
愛情をかけていけば、大丈夫ですよ。
できれば実家近くなどで支援を受けながらのほうが、見てくれる大人が多くて良いと思います。

No.10 19/07/19 09:49
匿名さん10 ( 匿名 )

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家庭に10万しかいれず2人の子供なのに
子供の面倒もみないで好きなことやってる旦那さんですね。
家事も手伝わないし非協力的。
言い方 悪いですけどいらないと思います。
あなたの収入だけでやっていけそうなので全然離婚していいと思いますよ。
ただ離婚する際に財産分与とか発生する様ならあなたが一生懸命貯めたお金も折半だとか請求してきそうな旦那さんなので離婚する前に対策しておいた方が良いですよ。

No.11 19/07/19 09:51
匿名さん10 ( 匿名 )

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追加ですみません。
旦那さん、他に女がいる可能性あるので証拠撮れる様なら撮っておきましょう。
離婚する時に有利になりますしね。

No.12 19/07/19 09:56
匿名さん12 ( 匿名 )

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正直主さんにメリットないですよね。金銭的に無理ならせめて精神的支えにでもなってくれたら別ですが‥
主さんがしんどいなら離婚全然ありです。

No.13 19/07/19 10:33
匿名さん13 ( 匿名 )

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前提条件を見る限りでは、シングルマザー家族で彼氏さんが月10万補助
してくれて暮らしている様ですね。それならそれで来てくれた時の楽し
さや、お金を補助してくれている有難や気持ちのうれしさもあるのでしょう。

離婚は迷った時にはしない方が。良いと思います。ただ人間関係で一番大切
なのは『信頼』かと。夫婦なら尚更です。そこが崩れてしまっているのなら、
まずはそれをクリアーにする事が先決では?次に『理解』ですね。お仕事やら
でのご主人の事を理解し、支えてあげたいと思いますか?ここまでで〇なら、
今は辛抱の時と考えて、先のシングルマザーで~と思ってみるのも?一つの
方法かも知れません。現にお子さんはパパが帰って来た時は喜んでいるので
しょうから。そして最後に思いやりですね。頑張って辛抱して笑顔で支えて
くれている妻をご主人はどう思えるのか??

もし、その時になっても主さんへの思いやりが感じられないなら、離婚を決意
なさっても?その時の決断の方が間違いが無いのではないでしょうか?

No.14 19/07/19 15:11
匿名さん10 ( 匿名 )

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旦那さん お金ないっていうの嘘だと思いますよ。
しっかり稼いでると思います。
だから通帳を見られたくないんだと思います。絶対何か隠してる。

No.15 19/07/19 19:32
匿名さん15 ( 匿名 )

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離婚して困らないとのことでしたが現時点では離婚してないからシミュレーションできているのであり離婚すると現実は違いますよ。
特にこども。
お子さんがなついているというのが引っ掛かりました。
現時点でご主人は夫でありパパ。
必ず帰ってきますよね?
でも離婚したら世帯は別になり今ある家族の形がなくなり再構築していくわけです。
お子さんはひとり親の子供になり主さんはシングルマザー。
語弊があるかな?ワンオペ育児家庭と母子家庭ってやっぱり違います。
偏見はあるし苦労もある。
何よりお子さんを1番に考えてあげてほしいです。
確かにワンオペしてると母子家庭と変わらないなんて思いますが全く違いますよ。
仮面夫婦より、、なんていったりもありますが。
離婚後もお子さんのケアもしっかりできていけるのなら離婚することには私はいいかと思います。
答えはなかなか見つかりませんが熟慮して選んだ道なら後悔ないはずです。
したとしてもいずれは納得に変えていけるはずです。
ただ本当にお子さんのことを第1に考えてあげてください。

No.16 19/07/19 20:54
匿名さん16 ( 匿名 )

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家庭生活はお金がないとできません。
人は生活のために働くのであって、働くために生活しているわけではないと思います。
金銭面で言えば一般的な(偏見とも捉えられそうですが)夫婦の逆バージョンですよね。
でしたら全て逆にしてしまっては?と思います。
貴女が家族を養い、ご主人が家の事を主体にやる。
もちろんパートに出るのも良いが、6時間迄とか、奥様も金銭的に養っていても主夫への労いは主婦の持つ感情と同じように手伝ったりしていく。
旦那様自身その方が楽になると思うのですが。それでも一般的な世帯主として見栄を張りたいとなれば、それはご主人の勝手な言い分ですから、離婚自体はそれから考えても良いかと思います。

No.17 19/07/19 21:05
匿名さん17 ( 匿名 )

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謎だなあ。仕事を掛け持ちしながら他にも誰か養っているか、多額の借金を返しているか? 株なんかで大損こいたとか?

No.18 19/07/20 03:53
お礼

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>> 9
ありがとうございます。
仕事は接客業で、本社も店舗も分かっていて、私も接客を受けに店舗を利用したことがあるのですが、収入額は正確には理解できてないのです。。

借金は、結婚前には「ない」と本人は言っていました。ただ、最近になって何故お金がないのか尋ねて尋ねて、ようやく「借金が少しある」と答えたのです。私が肩代わりすることも伝えたのですが、額も言わず、自分でやる、とそれ以上の情報はくれませんでした。

愛情かければ大丈夫ですよね!
実家からは遠く離れており、物理的な支援は難しいのですが、友人も前向きに応援してくれているので、そこも含めて検討していきます。
ありがとうございます。

No.19 19/07/20 03:56
お礼

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>> 10
ありがとうございます。
財産分与については、問題ないかと思います。これまでの家計に対する支払総額の差分もありますし、私の財産をくれ、ということはないと思います。
ただ、離婚自体にはNOというばかりなので、そこがうまく進められるかどうかが難題ではあります。。

No.20 19/07/20 03:58
お礼

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>> 12
ありがとうございます。
メリット、、といえば正直感じられません。
ただ、夫婦は損得じゃないはずだ、という固定観念からも抜け出せない自分もいますが。。
一緒にいると身体にも変調(頭痛・嘔吐)をきたしてきたので、そこも踏まえて進めたいと思います。

No.21 19/07/20 04:05
お礼

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>> 13
ありがとうございます。
思いやり、という面では、「私ばかりにやらせて申し訳ないと思ってる」と言葉では言うので、ゼロではないと思います。
ただ、行動はゼロなので、、、余計にしんどくなります。
「もっと稼ぐから」
「楽させるから」
「君(私)のことが一番だから」
「家族のために頑張る」
と、今までもすごく前向きな言葉を言ってくれて、その度に信じてもう一度やり直そう!と頑張るのですが、事態は悪化の一途です。

甘い言葉を言われて裏切られるから、余計に「夫の言葉」を信用できなくなりました。

とはいえ、笑顔で支えられてはいないので、そこは夫側にもしんどい部分だと思います。
メンタルが体調にも影響して、顔を見るだけで吐き気がしてしまうので、そういう私を見たくなくて、帰りづらい部分もあるのでしょう。(笑顔で過ごせていたときは、朝2時間はいましたから。。)

No.22 19/07/20 04:07
お礼

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>> 14
ありがとうございます。
「稼いでる」という考えは全くありませんでした!!
夫の会社主催のBBQや飲み会などにも参加したことはあるのですが、どうなのでしょう。。業界的にはそんなに稼げる業界ではないと思っていたのですが。。
家族会議のときに持ちかけてみます。

No.23 19/07/20 04:23
お礼

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>> 15
ありがとうございます。
そうですよね。まだまだ偏見も多いですよね。
子どもたちのことを考えているつもりではありますが、どうしても客観的になれないので、ここで投稿させていただきました。

ほとんど何もしてない夫へ、「パパー!」と嬉しそうな顔をしている子どもたちを見ると正直面白くありません。
とはいえ、子どもたちの父親であることに変わりはないと思っています。
離婚後も、夫が望めば面会も問題ないと考えています。もしかしたら、今よりも会う回数増えるのでは、と思っているくらいです。

ただもう私のほうが精神的に、一緒にいることに限界を感じています。

私のメンタルで子どもを傷つけるわけにはいきません。このまま一緒にいたら、子どもにとばっちりが行くかもしれない、と思うようになりました。そこでもう離婚すべきだ、と結論したのですが、ただの私のワガママであることも、頭では理解しています。

一緒の空間にいると、嘔吐・頭痛・嫌悪感の身体の変調が出るようになり、もう厳しいと思っています。
子どもを巻き込むのは間違いだと思いつつ、離婚して、元気になった母親と一緒にいるほうが、子どもにとってもいいのではと思うのです。

No.24 19/07/20 04:33
お礼

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>> 16
ありがとうございます。
実は一度そういう提案もしたことがあります。その時には、「自分が選んだやりたい仕事だからやり続けたいし、自分が稼げるようになって楽させたい」と言う言葉で一蹴されました。
男のプライドがあるのだと思います。

とはいえ、今は一緒にいること自体が辛いので、現状その提案はしたくない、のが本音です。
結婚前は「財布を一緒にしよう」と言っていたのに、結婚したら「やっぱ無理」となり、夫婦別財布です。
夫も自分で好きに使いたいのだろうと思うので、夫もやはり主夫は受け入れないのではと思います。
というか、、、うーん、今は「養う」という寛容な気持ちになれない私です。。せっかくのアドバイス、すみません。

No.25 19/07/20 04:38
匿名さん25 ( 匿名 )

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本当の父親で大好きな父親と一緒にいられなくなる…

それって金額や手間労力と比較できる事だと思ってんですか?

それなら、あなたよりお金持ちのお家にお子さんを養子に出されたら???


そこらあたりにかなりご自分に都合のいい理屈があるのではと思います。

No.26 19/07/20 04:39
お礼

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>> 17
ありがとうございます。
ほかに女がいるほどの甲斐性はないと思うのですが、、それは考えが甘いんですかね。。
借金は多額ではないと思いますが、最近あることが発覚しました。
正直、株含め、金融関連の知識はなさそうです。保険や格安スマホも私が調べて契約しました。
うーん、それが全て仮の顔で、実はめちゃくちゃディーラーしてた!とかだと衝撃がすごいですね。。
謎ですよね。
でも、夫の家族を見る限り、そんな裏はなさそうだと思うのですが。。どうなのでしょうね。。

No.27 19/07/20 05:00
お礼

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>> 25
ありがとうございます。
やはりそうですよね。
(「養子」のくだりは、ちょっと意図が分からなかったのですみませんがスルーさせてください)
自分に都合のいい理屈だというのは、もちろんあります。現状が不都合なので、どう向上していこうか悩んでいるのです。

今は、朝1時間、というのは子どもが寝ている間なので、平日はほぼゼロ。土曜も仕事。日曜は休みなら子どもと一緒にいることもありますが仕事のことも多く、先月からは土日も出張でほぼ家にいません。
物理的には「一緒」にはほぼいないことになります。

ただ、「本当の父親で、大好きな父親」という部分にはハッとしました。

両親がギスギスしていても、夫婦を続けたほうが子どもにとってはいいのでしょうか。
ここは、もっと無理をしてでも私が我慢すべきなのでしょうか。
私が子どもと離れるなんて考えられませんが、正直家を出たいくらい夫と同じ空間にいるのがしんどいです。

父親に親権を渡したほうが子どもは幸せなのでしょうか。

本当の母親で、大好きな(はずの)母親と一緒にいられなくなるのと、どっちがいいのでしょうか。

そこが私には客観的に見れない部分なんです。

・母親がズタボロになっても夫婦は一緒にいるべきか
・元気で笑顔なシングルマザーになるべきか

世間は、シングルマザーに風当たりがきついことも頭では理解しているつもりです。

「母親が仕事が忙しくて家に帰らない」というと非難されるのに、
「父親が仕事が忙しくて家に帰らない」のは、立派なこととされるのが不思議です。例え妻のほうが収入があっても。

子どもたちは辛い気持ちになると思います。辛い気持ちにさせるのは本当に申し訳ないと思います。
でも、離婚しても戸籍は違えど「父親は父親」なので、一緒にいる時間は作れると思います。(私抜きで面会)

それだとダメなのでしょうか。

その部分、世間ではどう思われているのか気になります。

No.28 19/07/20 05:05
匿名さん25 ( 匿名 )

削除投票

なんですぐ極端に考えるんですか。

今はまだ「ここが気に入らない」の範囲のはず。。。

そういうとこでは。。。


No.29 19/07/20 05:11
匿名さん25 ( 匿名 )

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お金持ちに養子に…の話は、

お金をいうほど稼がない、自分に労力がくるのがいや → それが嫌だから子にとって本当の親である父親と子供を離しても別にいいよね…と考えるのなら…

あるいは自分だけに労力がかかるのが嫌。→ だから父親と子を引き離してもいいのではと考えるのなら…


それなら自分よりももっとお金持ちに養子に出して本当の母親である自分の方も子供から離れれば、あなたはもっとお金を自由に使えるし、手間も労力も無くなりますよ?子供にとってもそっちの方がいいのでは?というそういう話です。

”それは嫌だ。自分は子と離れたくない”とか思うのであれば、それはただ自分にかなり都合のいい視点、自分に都合のいい考え方でいるだけでは?というそういう話。

わからないならわからないでいいです。別に。



No.30 19/07/20 07:53
匿名さん10 ( 匿名 )

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稼いでいると言ったのはひとつの会社だけではなくて要は副業をしている可能性があるからです。
会社にバレずに副業できる仕事ありますからね。
例えば水商売系のドライバーとか。
キャバ、クラブ、風俗などで働いている女の子達の自宅までの送迎とかね。
深夜の仕事だから帰ってくるのが朝方なのかなーって。
他にも会社にバレずに副業できる仕事あるので掛け持ちしてる人、意外といますよ。

No.31 19/07/20 08:25
匿名さん31 ( 匿名 )

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私は離婚経験者だけど、いくら主が稼ごうとよっぽどの理由がない限りは離婚しない方がいいと思うな。
離婚したら周りの目はシングルマザーだならって一歩違う目で見てくるよ。
何で離婚したの?ってしょっちゅう聞かれるし、離婚してるからあんなに必死に働いてるんだねって可哀想な目で見られる。私も離婚してたから稼がないとだしねって悪気もなく言われたし…
離婚したらしたで変わらず悩みは出てくる。

No.32 19/07/20 09:00
匿名さん32 ( 匿名 )

削除投票

不満はわかります。
子供にとって何が良いかを最優先に考えてください!
その結論が離婚ならありですが、あくまで子供にとってどうか。
ちょっといきすぎた発言になりますが、子供がいる以上、あなた達(旦那も含む)の損得などどうでもいいのです。

No.33 19/07/20 09:37
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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再度のコメントですが、
体に異常をきたしてるんですよね。
それならやはり離婚を勧めますよ。
そのまま我慢しながら頑張っていると、
精神にも異常をきたしてきます。
そうなれば厄介で、育児も働くのも辛くなってきます。
夫との関係性により、精神安定薬、眠剤が手放せない、毎日だるくて子育てができない、怒りっぽくなり、子どもに手をあげてしまうなど、
そういう人が世の中にはたくさんいます。そうなる前に状況を改善しなくてはいけません。
その改善策として夫が全く聞く耳を持たないのなら、離婚するしかないです。

本当にその会社だけで働いているなら、今の労働時間はブラックすぎます。今は労働時間には非常にうるさい時代ですから、会社がそんなに働かせるとは到底思えません。監査でアウトですし。
本社もあり支店もある大きな会社なら尚更です。
なので、他で副業してるか、愛人がいるか、だと思います。

離婚を踏まえた話の際に、給与明細と源泉徴収票を見せるよう言って、それすら見せられないならなにも信用できないので離婚してくれ、と言ってみては?
給与明細の超過勤務欄と言ってることは絶対に合わないはずなので、借金額含め、そこを相手が吐くまで追求したほうがいいかと。
もしくは探偵雇って調査かな。旦那さんにはおそらく虚偽がありますから、証拠があったほうが離婚しやすいと思います。

No.34 19/07/20 09:58
お礼

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>> 29
すみません、私の書き方が悪かったでしょうか。

「夫のここが嫌」というよりも、子どもがいながら離婚をする場合の客観的な意見を聞きたくて投稿しました。

夫の収入・労力に不満はあります。でも、養子に出すというのは、私の中ではとても飛躍した話のようで、、すみません、私にはよく分からないです。
コメントありがとうございました。

No.35 19/07/20 10:01
お礼

削除投票

>> 30
ありがとうございます。
深夜バイトとの副業ですね。もしそうだとすると、離婚したくない理由って何なのでしょう。。
離婚の一つの理由に経済面があるのに、もしお金持ってるなら、離婚しなくて済む!となったら白状してもいいと思うんですが。。

いろんな裏事情でしょうか。。
そうなると難しいですね。。

No.36 19/07/20 10:04
お礼

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>> 31
ありがとうございます。
離婚したら悩みがあるというのは、私の周りの親しい友人たちもシングルマザーが多いので、なんとなくはわかります。
自分の身に起こってないので、実感としてはないのですが。。

私は今はガンガン稼ぎたい、というより、今ある収入で穏やかに暮らしたい、のが一番です。
結婚して分かる悩み、出産して分かる悩み、やはり経験するまでは分からなかったので、経験者の言葉はずしりときます。

No.37 19/07/20 10:07
お礼

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>> 32
ありがとうございます。
本当おっしゃる通りだと思います。
子どもにとって何が良いか考えれば考えるほど、離婚したほうがいいと考えています。
ただ、これはあくまでも主観なので、友人にも相談したり、ここで客観的な意見を聞きたくて相談してみました。

No.38 19/07/20 10:13
お礼

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>> 33
再度の心遣いありがとうございます。
精神的に辛いのが、子どもにも良くないと思ってます。。

ちなみに、労働時間はおそらく報告していないと思います。
本人曰く!業務の割り振り・部下の育成が苦手らしく、「自分がやったほうがいい」と請け負うのだそうです。
結果、全然仕事が終わらず、やり続けているそうですが。

それこそ、夫が倒れでもしたら労災で訴えようと以前は話したこともあります。
会社が認めようが認めまいが、おそらくはPCのログで発覚すると思うので。
ただ、狭い業界なので、そんなことをしたら横の繋がりが、、、という意見も聞きました。
かなりブラックな部分ですよね。
本当に仕事ばかりしているのであれば、ですが。そこは、肉体的にも休息ゼロは無理だと思うので、実労働時間までは追えないです。。

ちなみに、証拠を集めるのって離婚のためですよね?何かマズイものが見つかったときに、修復は難しいのではと思います。。

No.39 19/07/20 10:49
匿名さん39 ( 匿名 )

削除投票

旦那さんとか家族含めてよくよく話し合われた方がいいですよね。自分の苦しい気持ちを含めて全部話した方がいい。
旦那さんの仕事の仕方は異常だし、家庭として成立していません。でも旦那さんが今後悔い改めて良き父、夫になるのだったらやり直せる可能性もあるような気がします。
仕事の詳しいことや収入支出、借金、普段の生活などいろいろとさらけ出さないのは夫婦としておかしいよ。そこを気づかせて変われるか変わらないか…。話し合いをして、無理なら離婚でもやむなしかもね。ただきちんと話し合いをしないと、あなたの中でも折り合いがつかずにお子さん達に罪悪感持ち続けちゃう可能性もあります。笑顔のために離婚するなら、きちんと向き合ってけりをつけたほうがいいよ。

No.40 19/07/20 10:53
通行人2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

証拠集めは離婚のためですよ。マズイものが出てきたら離婚しやすいですよね。
修復したい気持ちがまだあるのでしたら離婚できないと思いますが。

真実を知ること、離婚、修復、全てにおいて「覚悟」というものが必要です。
覚悟ができなければ、なにも出来ません。

No.41 19/07/20 11:05
通行人41 ( 匿名 )

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私、シングルで子が1歳の時に離婚しました。
子は、今社会人です。再婚もしてません。

私の個人的ですが、子の為はもちろんですが、今の状況と離婚した場合を考え、私の場合は、居なくていい存在だと考えたから離婚に至りました。
子の父親にも、私や子は死んだものと考えてるから。と言われたのも後押しになりました。
離婚するなら、物心つく前に、、と思ってたので、不安があったし、子と自殺も考えました。

しかし、子が居たから頑張って来れました。
私の場合、祖父母の協力があったから離婚が出来たのもありましたが。

最終的に主さん自身が決める事になりますが、協力者がいると心強いですよ!
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No.42 19/07/20 21:10
匿名さん16 ( 匿名 )

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夫婦逆バージョンを言った16です。
まず、貴女の人生は貴女のものです。
お子様を思う気持ちは大切ですが、そんな父親でも居た方がいいのか、そんな父親ならいない方がいいのか、はお子様にしかわかりませんし、お子様自体もそこまでは考えられる歳でもないでしょう。
貴女が確実にはっきりわかるのは貴女自身の気持ちだけです。
誰かのために、ではなく、貴女のために幸せになるであろう、笑顔でいられるであろう道を考えてくださいね。

No.43 19/07/21 07:12
匿名さん43 ( 匿名 )

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1時間しか帰らないのに、お子さんはお父さんのことが好きなんですか?
関わり合いがないのに、どうしたら好きになるのでしょうか?

接客業なのに…どこで寝て、どこでご飯食べてるのでしょうか?

話に無理があると思いました。

No.44 19/07/21 08:22
通行人44 ( 匿名 )

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夫が義務をなさず、家族の負担にしかなっていないから切っていい。
旦那さんのいう、家族の幸せのためにお金を稼ぐために仕事を頑張っている、は言い訳。
義務を果たしてないのに言い訳述べても通ることではない。
10万しか稼げないなら転職すべきだし、何ならバイトして家事と育児をもっとやってもらったほうが、よほど家族のためになる。
提案してみては?

というか、それだけの時間を仕事に費やしてたら、時給に換算しても最低時給にみたないし、本当に仕事しているのかな?
通帳や給料明細は確認済みですか?
他にお金が流れているということはないですか?

確認してもそうなら期間を設けて転職してもらうか、バイト+家事育児手伝いかを提案してみては?
お給料が不透明なら浮気や遊びによる散財も調べてみたほうが良いです。

No.45 19/07/21 12:10
匿名さん45 ( 匿名 )

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逆に朝1時間の帰宅は、何のための帰宅なんでしょう?
シャワーや着替えのためですか?
いったい、どこで寝てるんですか?

忙しい忙しいなんて、理由にもならず、それを説明出来てない夫婦なんて、夫婦じゃないじゃないですか。

旦那さんの収入がわからないのなら、役所に行って、公的所得証明を取ってきたらいいんですよ。
ある程度の事は、わかるはずです。
ただ、所得の上がらないようなバイトをしているならば、その分はうやむやですが。
子供いて、納得できる説明も出来ず10万
しか家に入れないなんて、夫として父親としてあり得ない。

こんな夫なんて、私なら離婚します。
主さん、旦那さんの事尊敬してますか?
感謝の気持ち持てますか?
そこ考えたら、答えは明らか。

No.46 19/07/21 14:49
匿名さん46 ( 匿名 )

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女を作る甲斐性がなくても、女に世話になってる場合もありますよ

旦那さんが本当はどこで何をしているか
本当の収入は どうなのか調べて真実が分かれば、迷いもなくなるし法律を味方にしてスピーディーに離婚に進むのではありませんか

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